『ユス』

『来れる？』

『無理だったらいい』

短いテキストが君に送信された。
しばらくして『俺の部屋』と、追加で。

鍵が開くような音が響いても、ドアは開かない。中から声が聞こえて来る。

「開けて。動けないから。」

そうして君がドアを開けたなら、最初に目を引くのは血痕の付いたシーツだろうか。
ベッドには足を投げ出すようにして座っている青年がいた。
羽織っただけの道着と脱ぎかけの袴という中途半端な格好のまま、内腿からの出血をシーツで押さえつけている。

…命に関わる出血量じゃないから、心配させないように笑ってみせた。

「………？」

あれ、君に人を殺したことがあるって言ったっけ。…無いはずだ。
話したのは共犯者だけだし、口止めはしてないけど彼が言うとも考えにくい。

『心理テストですか？どうして僕に聞くのかわかりませんけど。』

『強いて言うなら、何かの道具じゃないですかね。殺す程嫌いな相手に触りたくないし。』

果たして君が、何を思って何をしようとしているのか知らないけど。
想い人や友人を殺めようとしているのかもしれないけど。

少なくとも、一般的な反応からはズレた返信が返って来る。

「うん、自分でやった。」

シーツを離せば、血だらけの内腿に口紅で書いたようなバツ印が辛うじて見える。そこを抉るような切り傷があった。抉り取るまではいかなかったらしいが。
………正直君にも見られたくなかったけど、誰か一人助けを呼ぶなら君だった。

冷えた指でガーゼを持って、痛まないようにそっと当てて、シーツの汚れていない部分で上から押さえた。

「バツ印、見つけたんだけど。…色も場所も気持ち悪くて、取りたくて……気付いたらグサッとしちゃった。」

その言葉は努めて平静を装って。
血の付いたナイフがベッドの横に落ちている。自傷行為を続ける気はないのだろう。

『まあ、確かに……俺も心当たりないです。』

君のいう通り毒の入手も扱いも難しい。素手だって大変そうな気がする。だったら身近な、何ならそこら辺にある鈍器を使う、というのが青年の思考だ。

『でも素手よりはラクでしょう。
　毒なんてよく知らないし、ブロックとか鉄パイプの方が簡単に手に入るじゃないですか。

　何ていうか、気合い入ってますね。』

青年にとって本来殺人とは、計画性のない行為だ。
耐えきれなくなった時、衝動的にしてしまうもの。そう考えている。
だからあの手この手を考えている君に、場違いな感想を抱いた。

自分なら、殺したい程嫌いな相手のことなんか考えたくない。少なくとも君は相手を嫌ってはいなんだろうな、と。
でもそんな人を殺そうとしてるなんて、やっぱり変な人だなあ。

『だったらもう…車で轢くか、高いところから突き落とすか、くらいじゃないですか？
　
　道具使っても無理そうなら、素手じゃもっと無理でしょ。』

「ああ………」

君の返答で、その相手になんとなく、察しがついて。

『即死、させられるといいですね。死ぬ側からしても、即死の方がいいみたいですし。
　…頑張ってください。死にたくないなら、頑張るしかないですから。』

経験談を挟みつつ、経験者として脳裏で思案する。
大丈夫、これは君の内面へ踏み込むようなやり取りじゃない。約束したわけじゃないけど、一度言った言葉を自分で破るのは良くないと思うので。

「………、ふふ。」

今、君に足りないものは何だろう。
勇気かな？
決意かな？
意志かな？
諦めかな？
───それとも、

『うまくいくかは、それこそ運次第ですよ。試合も作戦練ったって、負ける時は負けますからね。
　まあ、できるだけ考えるに越したことはないですけど…』

愛とか、憐れみとか、そういうのはよくわからないので。その方面は、横に置いといて。

『だから、色々考えたあなたに言えるのはこれだけ。』

結局最終的には、これですよ。

最初こそ、こんな時でも君は平静なんだなって思ってた。

「………ユスなら触られても構わないから、呼んだんだよ。」

本音を言えば、君相手でもまだ怖い。
でも君から与えられるものは全部欲しいから、早く慣れたくて。

「嫌なら…って、お前がしてくれることに嫌なんて、」

窺うように尋ねてくる君が、何だか可愛らしく───…



「……え、ぁ？」

見えていたのは、さっきまでのこと。

───噛みたい？

君の全部が欲しい。
だから勿論それも欲しい。でも、それって。

膝をついて、俺の内腿に歯を立てる君を想像する。それだけで心臓がうるさく騒ぎ出してしまって。
思い出しかけた過去母に、ほんの一瞬、まだ見ぬ君の姿が勝った。

「な、………なん、なんで、」

ああ、また変な顔してる。
手で覆い隠そうとして、片手が塞がっていることに気付いた。
どうしてかわからないけど、今君の眼を見たら心臓が破裂してしまう気さえして。顔を背けながら、何とか理由を聞いた。

「………選ばなかったことを、後悔しないため。」

受け取ったテキストを読みながら、きっとここが一番大切な箇所なのだろうなと。他人事のように、復唱した。

『……んー。一部わかるけど、一部わからない、みたいな。』



『。この気持ちはわかります。
　。これも多分、8割くらいわかります。』



『でも、��それ以外の選び方�≠ﾉついてはわかりません。
　と、、この２つに差が見出せないんです。同じように思います。
　
　…この前提自体が間違ってる可能性もありますけど……』



『回答の有無はお任せします。俺が理解できるかどうかさえ、わからないことです。
　ハナサキさんの徒労になるかもしれませんから。』

呪いと言われて。
この記憶が呪いであることに気が付いて。


同時に、
それは、君に自分で気付いてほしいことの一つだったから。
相手が死んでも、全て終わっても呪いはまだ続く。記憶を失わない限り、死ぬまで。

「………そう、だな。俺嫌だ。」

どろどろとした、粘着質で、不快なはずの感情が躊躇うことなく向けられる。
背けていた顔を、ゆっくりと戻す。
俺の前で跪く君が、何だか傅くようにさえ見えた。
硝子の破片のような嫌悪嫉妬が、殺意のようにさえ見えた。



ある人に言った言葉を思い出す。
君は俺より淡白な人だと思っていたから。
そんな君が、俺に、俺と同じ気持ちを向けてくれてる。

現実じゃないんだから、気にすることないのに。でもその気持ちだけは、現実と同じ本物だから。

「、いいよ。…好きにして。
　……俺は義徳のものだから。」

怖くて緊張しているのか、恥ずかしいから緊張しているのか、どっちだかわからない。

世界には君と自分の二人きりなんじゃないかって。
そう思えるくらい、今この瞬間だけは、君以外のことを考えられなかった。

「俺もよくない感情、向けてるから。」

「」

「」

「」

主観でしか見られない。
常に自分を俯瞰しながらも、を持つ青年でもわかりやすい解答に思えた。
君の物差しに対する気持ちが、主観的な自分の主観だったのか、と一人納得する。いつも見ている自分の気持ちがわからなかったなんて、初めて知った。

そして。
ことに、ああやっぱりな、と。



『いいえ、理に適ってると思います。
　だって……合理的か否か、理屈とか道理に合っているか。判断するのは、主観なんでしょう？

　それを自分勝手、なんて言ったら怒られますよ。まるで自分を悪く言うかわりに、許してもらおうとしているみたいに聞こえます。』

少なくとも自分以外の誰かに。
俺は自分勝手だなんて思わないから。

『なんとなく好き、はわからないけど、なんとなく嫌い、はわかります。
　いや、なんとなく恐い、かな。』

これはどっちでも構わないことだ。深く言及せずに続けていく。



『………うん、結論は俺でも共感できました。』

『そこは、俺と同じなので。』

優先順位。選択。それは常に人が無意識で行うこと。時に意識的に、目に見える形で行われる。

。

災害発生時に行われる取捨選択。自身の右手首に付けられた、何も切り取られなかったタグを思い出す。

『俺が何人かに対して抱いていた疑問っていうのかな、感じていた差は多分そこです。

　今初めて、ハナサキさんがどんな姿をしているのか見えた感じ。』

青年視点、君が自分と同じ位置に降り立った。だから、見えるようになった。
君からすれば違うのかもしれないけど。

濁る双眸と細められた瞳が好ましい理由。
君の変化を可愛らしいと思う理由に今気付く。

───自分が注いで作り出した君だからだ。



今だけでこんなに嬉しいんだから、きっと君と理解し合えた時はもっともっと嬉しいんだろうな。

「………っ、」

歯が触れた箇所から、甘い痺れが背筋を昇るような心地がして。
先程ナイフで抉った時とは違う、鈍い痛み。まだ塞がっていない傷から、応じるように血が滲んでしまう。
人に触られるなんて、気持ち悪いことのはずなのに。何だろう、何だか、もっと見ていたい。もっとほしい。誰も踏んだことのない雪原に、足跡をつけられたみたいな心地がする。

俺と君の関係は何と言うんだろう。恋ってもっと綺麗なものだとみんな言っているから、きっとこれは違うんだろうな。
正しさなんていらない。最初から俺たちは間違っているから、それがいいんだ。


「……あの、さ。」

襟を少し広げて、鎖骨の印も見せる。内腿と同じルージュがそこに乗っていた。

「こっち、にも、あるんだけど。…する？」