私の力は、平穏に導くための道程を用意するもの。

　　仰々しいですが、実際は破壊のための力です。
　　命だって刈り取ることが出来る。




　　時に思うのです。
　　『教皇』である私と　『死神』である貴方。

　　私達は本来持つべき力を
　　神が取り違えられたのでは、と。

　　私こそが、本来の貴方であったのでは無いか、と。


[ タンザナイトが埋め込まれた聖杖を
　『死神』の首元にぴたりと当て、口元を歪ませ嗤う。

　　・
　　
　

　]

　　私は、貴方のことが羨ましかった。
　　私より余程清らかで、慈悲深く、汚れ無き存在の貴方が。


　　……いつの頃からか
　　
　　　

　　今この瞬間の、言葉だってそうですよ。
　　己の身が危険な状況であれど
　　案じているのは、貴方の命ではなく
　　…………私の事なのですから。

　　貴方の云う通り、私はこの程度の者でしかないのですよ。

［ 神が私に与えた　“贈り物”　は
　　　間違っていなかったのでしょう。



　　　　　　　　　　　　]

[ かつて死神が師のように慕った“慈愛の聖者”の仮面は
　狂気を孕んだ声と共に崩れ落ちました。
　死神はどのような表情をしていたでしょうか。
　どのような表情でも、態度が変わる訳ではありませんが。　

　やがて『死神』の首筋に向けたままの杖先から
　顔色一つ変えず、爆発を発生させました。

　しかし、僅か数秒後に知ってしまいます。
　この爆発だけでは、終わりが訪れないことを。


　『死神』の再生の力の賜物でしょうか。
　それとも、肉体のみならず
　魂まで消滅させたかったのでしょうか。

　『教皇』はそれはもう念入りに
　ぴくりとも動かなくなるまで
　幾度となく攻撃を続け、殺害しました。

　その時の形相といえば
　悪鬼羅刹の類のそれと言えたでしょう。

　後世、なかなか『死神』の証を持つ者が
　生まれ落ちなかったのは、通説の
「22人揃わないようにと考えた人に殺された」他に
　この悲しい出来事の影響もあるのでは、と
　唱える説もあります。*]

[ 『節制』は、箱庭を愛していました。
　世界を生み出した神様を愛していました。
　自分と同じように箱庭に生み出された子らを、
　それぞれに大切に想っていました。

　相反する性質を持つ者たちの集う箱庭では
　諍いが度々起こりました。
　彼らが諍いで互いを傷付けすぎてしまうことのないよう、
　一たび争いごとが起きたなら駆け付け
　仲介役を進んで買っていました。

　神様が『節制』へ贈った贈り物は「虹架け橋」
　相反する二つの性質の間に立ち、
　それらを結び付けることの出来る贈り物でした。
　
　特別安らげるのは、親友である『隠者』の傍。
　『隠者』は思慮深く、慎重で、思い遣りに満ち
　誰よりも『節制』の性質を理解してくれます。
　『節制』もまた『隠者』を誰よりも大切に想っていました。

　晴れた空の下、よく二人だけのお茶会を開きました。
　湖畔で涼やかな水音を聴きながら
　アイリスの花を眺めるのがいっとう好きでした。]

[『節制』は規律を重んじ、節度を弁え
　慈愛を尽くすためならば自己犠牲をも厭いません。
　東に呼ぶ声あれば飛び、西に呼ぶ声あれば駆け
　求められれば求められるがままに献身し、
　皆の幸せを心から願っていました。
　
　最初はきっと興味本位で始められたのでしょう
　『運命の輪』の手による幸運と不運の流転。
　やがてどちらをも楽しむようになってしまった
　『運命の輪』のことを、その勝気な奔放さを
　『節制』はどうしても理解できません。
　
　初めこそ純粋に心配をしていましたが、
　徐々に苛立ちを覚えるようになってしまいました。

　『節制』が戒律し、己を戒めていましめて
　とても出来ずにいるようなことをも
　無邪気に成し遂げてしまうから。
　羨望の色を孕んだ、醜く身勝手な苛立ちでした。

　『節制』は自分が『運命の輪』を嗜められる気がしません。
　『正義』に任せて、距離を置くことにしました。]

[ わたしは神様を愛しているのに
　神様の創りたもうた子に苛立つなんて！

　『節制』は自分の中に生まれた矛盾に苦しみました。
　こんな自分は『隠者』にだけは知られたくない。
　ひとり苦しむうちに、ぽきり、と何かが折れました。

　どんなに仲介役を続けても
　ただその場では丸く収まるというだけ。
　争いの火種がそれぞれの個性に在る限り
　諍いが完全に絶えることはありません。

　……つかれたな。
　ふとそう思いました。

　仲人役を務めることが虚しくなってきましたし
　自分の存在は箱庭に必要がないような気もしてきました。]

[ やがて思いました。

　わたしが間に立とうと、立つまいと
　さして結果は変わらないのではないか？
　
　愛する神様からの贈り物を使いこなせない己に
　『節制』は、失望しました。
　必要がないのなら、わたしが生み出された理由は何だ。

　「わたしは、神様から愛されていないのではないか？」

　奇しくも『運命の輪』と真逆の発想に至りました。]

[ 神様を、箱庭を愛するがゆえに積み重ねてきた
　丁寧な暮らしが荒れるようになりました。
　箱庭の何処かで諍いが起こっても
　知らぬ存ぜぬを貫きました。

　昼夜は逆転し、好きなだけ酒を煽り、殻に閉じこもり
　美しかった紅い翼はぼさぼさになってしまいました。

　そんな情けない自分を誰にも見られたくなくて
　『隠者』には特別見られたくなくて
　もしも『隠者』が自分の元を訪ねてきてくれても
　ひとりにしてほしい、と拒んでしまいました。

　そんなある日のことでした。
　『悪魔』が、『愚者』を殺しました。

　どんなに諍いが続いても殺し合いに発展することはないと
　『節制』は心の何処かで油断していました。
　だからこそ見て見ぬふりをしていました。

　──取り返しのつかないことが起きてしまった。

　わたしが間に入ったとて
　止められはしなかったかもしれない。

　だが、『愚者』の死は防げたのではないか？ ]

　　[　　わたしの、せいだ　　]

[ 自責の念に駆られた『節制』は我に返りました。
　神様が愛した、穏やかな箱庭を取り戻すために。

　混乱に陥った箱庭を鎮めようと
　『節制』は、再び諍いを仲介し始めました。
　そのうちに誰かが刃を持ち出しました。]


　　　──いけません

　　　わたしたちがわたしたち同士で
　　　傷付け合ってはなりません……！！


[『節制』は仲立ちを試みながら
　どうにかして刃を奪い取ろうとしました。

　力任せに奪い取ろうとしたその弾みで
　『節制』の身体は場外へと投げ出され、



　　　　　　　　　　　　　掌の中の刃は──── ]**

　　　　わたしはやはり、
　　　　　　　　　　神様に愛されはしない
　

[ けれど神様、それでもわたしは
　　　この世界の生きとし生けるものすべてを
　　　　　　　　　　　　　　あいしているのです

　あなたのことも、

　　　　　　　　　 　　]