クガネや。続きは、どうするかね。
　君が疲れたなら今宵は、ここまででも良いけれど。


[我慢は常だ。慣れている


心は殺して、常の無表情で尋ねるのだ**]

[ シロさんは「奥ゆかしき日本人」の体現者としても
　違和感はない訳では、あるが

　――確かにストレートは難しいだろう。
　しかし、こういう駆け引きを交えた扱いをされてしまえば
　ある意味直球よりもタチが悪い。

　醜態晒すことを自制できず、
　例え神雷の中でも突き進んでみせた精神力の高さなど
　見るも無残な惨状となってしまうのだ。]


[ それは仕方のないことだ。
　何から何まで初めてで、だから悔しいけど
　己は翻弄されるしかないのだと。

　――自らの経験の無さを免罪符に、
　恥ずかしき慾の存在を無意識に肯定も、したか　

]

[

　……などと、相手の思うことを聞けてたら
　それはもう全力で抗議したのだろう。

　しかし、そんな余裕など無ければ
　目伏せ必死に息を整えるのに精いっぱいだ。

　――出したものを飲まれた、などという光景を見れていたなら、
　己は軽い眩暈のち「状態異常：大混乱」でも付与されてたかもしれない。

　目を覆い隠していたのは、幸か不幸か]


[ そして、たとえその光景を見逃したとしても
　この熱帯夜が終わる訳でもないのだ　]

　　ひっ！？


[ 漸く息も落ち着いたかという絶妙なタイミングで
　後ろの――具体的には、尻の方から
　微かな、しかして確かな衝撃を感じた。　]


　　（　や、やるのか本当に…！？　）


[ 覚悟はしていた。が、いざ目前に迫ってくると
　やはり僅かながらに恐怖が出てきてしまう。
　進むにしてももう少し、猶予が欲しいと
　身勝手ながらに思ってしまうのだ。


　――ただ、それでも　]

　　……オレが「ここまで」って言ったとして
　　シロさんは、どうなんだよ


[ 彼が此処まで来て、己に興奮してくれているかは
　わからない。

　わからないけど、己が逆の立場なら
　これ以上なく辛いとも、思う

　……今の立場の己も十分辛いのだが　]

　　遠慮すんなよ。オレ、そこまで軟じゃねェし



[ 眼隠しした腕をずらし、彼に同意の眼差しを

　これを言わせるなんてある意味羞恥プレイじゃないか？と
　思わなくもない。が

　悔しいが、ここで中断されてしまうのは己も嫌なのだ。
*]

　　―日記 4頁目―

[　薔薇の花が咲く場所を教えてもらったわ。
　大きな庭園にあるみたいだった。
　でも全然世話をしていないみたい。
　仕方がないから棘の処理をしてあげた。

　掃除も全然していないみたいだからしたの。
　食堂があるなら使うしかないじゃない？
　村には立ち寄れないけど
　お腹が空いた旨を伝えたらお小遣いをくれたの。

　足がないって伝えたら狼を紹介してくれた。
　彼の背に跨って街まで辿り着いて沢山お買い物して、
　荷物沢山に帰ってきた私をみてニクスは目を丸くしたの。

　帰ってくると思わなかったんですって　]

[　私の家だから当然じゃない。
　言い切ってみたら困ったように眉を下げられたわ。
　本当にここで暮らすつもりか尋ねられたし
　そのつもりよって伝えたの。

　彼は少し悩んでるそぶりを見せたけど
　結局最後には諦めたように頷いたわ。

　だから私も覚悟を決めたの。
　ほんのり漂う血の匂いも仕方ないことだって。

　夕食は二人でとったけれど
　人の食事は彼には必要ないみたい。
　ただこれから生活するのは困りそうだから
　私が色々教えてあげないと　]*

　　―日記 5頁目―

[　今日は村のみんなに手紙を書いたの。
　私は元気にしているって。
　
　元から飽き性の私でもよく日記が続いたものだと思う。
　でも最近サボっちゃったから、昨日の事でも残すわ。

　ここの生活にも慣れてきて、
　もう一月くらいは経っていると思う。

　あの日から私達はいつも通り変わる事なく生活しているわ。
　ニクスも流石に人は薔薇の花を食べて
　空腹を満たすなんて考えなくなったもの。

　一つ驚くことがあったのなら
　彼、ピアノが弾けたみたい。

　彼の部屋の中にある右隣の部屋を私が覗いた時、
　埃だらけのピアノを見つけたの。
　私が引きたがったから二人して掃除して
　それから私の部屋に運んでもらったのだけど
　調律なんて出来るものだから驚いた　]

[　昔、少し弾いていた。

　そんな彼に誰かから教わったの？って聞いたの。
　彼は曖昧に笑ってばかりだったわ。

　この人の悪い癖。
　触れられたくないことは誤魔化す人。
　ただ今日は悲しそうだから黙っておいたの。
　二人してピアノを弾けば気分も少し和らぐかしら。
　隣で腰掛けて白鍵を鳴らしたら、
　少し驚いた顔をしたけれど拒まれなかった。

　そのまま二人で一緒に弾いたわ。
　困ったことに楽しかったの。
　化物だなんて村のみんなからは恐れられてる人は、
　私が思うより普通で、同じ人で、だから　]

[　ひとりぼっちだって、自分が思わず済んだ　
]*

　　―日記 36頁目―

[　このまま続けばいいのに。

　そう思うくらいにこの日々は楽しい。
　彼は相変わらず朝は眠り続けて
　昼も静かに息だけを繰り返して
　夜になるといつのまにか傍らにいたわ。

　曖昧に笑ってばかりの彼も少しずつ、
　いろんな表情を見せてくれるようになった。
　彼の知らないことを私は教えて
　私の知らないことを彼は教えてくれる。

　人と吸血鬼。
　そんな垣根を超えても私達は変わらない。
　そう思ったから伝えたら彼は悲しい顔をした。

　化物は世界から嫌われているから、
　神様に祝福されている私達とは違うって　]

[　堪らなくなったから抱きしめた。
　死んだ人みたいに冷たい躰。

　息を吸うより簡単に溢れたわ。
　私はあなたが大好きだって。
　だからそんなあなたが傷つく世界なんて、
　私が壊してあげるって。

　本当に真剣に思ったから伝えたら
　彼は本当に困った顔をしたの。
　それでも抱き返してくれた。

　ありがとう、って　]

　
　　　んー…
　　　ぼくにも夢が見れたくらいには。


［　あてがわれた寝台は身に余る柔らかさで、
　　記憶の上では初めて怯えずに眠れる夜だった。
　　　
　　枕も毛布も揃う寝床がなんて幸いだなんて、
　　この夜の怪物には想像が及ばないことだろうか。
　　ごく短い時間を繋ぐように眠るのに慣れる程、
　　他人の気配に怯えながらこれまで生きていたことも。

　　夢を繋ぐなど、二重の意味で許されなかった。

　　故に、問いかけには微かに柳眉を寄せて、
　　謎かけのように、けれど実際には素直にそのまま答えて　］
　

[　その日から彼に血の気配が消えた　]

　
　　　そう……？

　　　でも、これは誰かに想われた子供の証だから、
　　　ぼくが持っていていいものでは、ないかな。


［　掌の上の金貨は受け取られずに、
　　落ちた言葉に白金の髪を不思議そうに揺らす。

　　美麗な顔立ちを顰める様子に、
　　思い出に浸ることすら苦痛なのだろうと察しはした。
　　けれど日誌に綴られた金貨の正体は己から最も遠い物で、
　　己の元では思い出を穢してしまうとでも言いたげに。

　　冷たい指を動かすのを視界の端で捉えながら、
　　とりあえずは金貨を楽譜台の上へと置き去りにして、
　　彼を未だ知らないからこそ深い溝を自覚し、苦笑する　］
　

　
　　　あの子は太陽のようで眩しいひとだった。
　　　あんまりはっきり思い出せないけれど、
　　　ぼくと似てる場所なんてどこにも……


［　男にしては細くて高い声音は少し似ているか。

　　自声に関しては認識が歪んでいそうで、
　　その想像すらも烏滸がましいと思える眩い陽の少女。

　　シスターに心配されてお守りを貰うだなんて、
　　双眸の物珍しさと年齢の都合だけで捧げられた己には、
　　知りたくもない現実を突きつけられたかのよう。

　　生贄としての立場は“おなじ”でも、
　　そこにすら居場所はなかったのだという現実を　］
　

　　　ううん、ごめんね。
　　　貴方を殺す勇気はまだ出ない。

　　　貴方を殺してもいいなって思えるくらいに、
　　　早くなれたら……楽にしてあげられるのにね。


［　故に問い掛けには、
　　失望を伴うだろうとしても素直に答えた。

　　拒絶され続けた世界で最後と信じた場所を失い、
　　そのまま繋げられると思えるほどには、
　　未だ彼を思いやろうとする感情には足りない。

　　最初に触れられてなければ、
　　この手を穢す躊躇いはなかっただろうか。
　　誰もが疎んだ異色を躊躇いなく覗かれて、
　　何かから一瞬でも逃れられたのだと安堵しなければ。

　　考えても結論などは出る筈もなく、
　　きっと、大人をひと匙混ぜた曖昧な笑いを浮かべて　］

　
　　　ううん大丈夫、でもありがとう。
　　　林檎は好きだし、これひとつで足りるよ。


［　空腹に慣れているからこそ、林檎ひとつで十分。
　　そう伝えて足は自然とピアノの椅子の傍らへ。

　　彼の視線から逃れるようで距離を縮めたのは、
　　もう一つ言葉を足す反応を間近で見たいから　］
　

　
　　　……あなたの、食事は？
　　　

［　人間は林檎で足りると伝えたのだから当然のように。
　　血を啜ると噂に聞く夜の怪物に尋ねる言葉は、
　　どうしたって残酷に響くのだろうと想像しながら。

　　紅茶では到底、大人の身体は足りないだろう。
　　見ていない場所で何かを食べているのならその理由を。

　　陽が落ちて夜に満ちた室内では異色の双眸は真っ直ぐに、
　　まるで人のような男を射抜いて、静かに問いかけた　］**
　

　　―日記 55頁目―

[　最近のニクスは機嫌がいい。

　彼から踊りに誘ったり、ピアノを弾いたり
　夜の庭園を歩いたりしてくれる。

　でも、日に日に顔色が悪くなってる。
　風にでも吹かれたら消えてしまいそう。

　きっと食事をしていないんだと思う。

　彼に伝えたわ。
　でも、大丈夫だって笑うの。
　随分と綺麗に丁寧な笑顔を見せるの。
　薔薇の精気を吸っているから平気だって。

　嘘だと思った。
　だけど否定できなかった。

　君と同じ人になりたいなんて
　そんな事を呟く彼に言えなかった　]*

　　―日記 84頁目―

[　ごめんなさい。全部、私のせい。

　シスターに手紙を書いたの。
　どうすればいいって。

　返事はまだ来ない。
　返事はまた来ない　]
　　

　　―日記 101頁目―

[　血を吸ってもらわなきゃ　]**

[婉曲であっても、愛を伝える際に緊張しすぎて
気絶したこともある私だ。
ストレートなどできるはずも、ない

君を見つめ、触れて。思いを伝えることしか
今の私にはできそうにない
一見余裕がありそうには見えるだろうが、これでも
愛しい男を抱くのは初めて故に
いっぱいいっぱい、なのだ

だが、私は女性相手ではあるが経験者
ただでさえ、初めてに惑い怯えるおぼこ相手なのだ
その様な余裕のなさなど、見せるわけにはいくまいて

それに。愛撫1つで甘い声で鳴き、翻弄されて
自身の下にて、色香匂わすように
花開く様をじっと見るというのは中々にぐっとくるものだ

それこそ。今忍耐強い自分を捨てて
貪り喰らうてしまいたいくらいに、な]

[もしその心の声が聞こえたならば
では自身でシてみた時の正確な時間を
いえるかい？などと少し面白がって揶揄するかもしれない
全力の抗議と果たして何方に軍配上がるのやら

それはもしも、のIFであり
現実は浴衣を乱し、息絶え絶えに褥に体を横たえる
君が１人、いるだけだ

目を伏せているが故に、自分が彼の出したものを
四苦八苦しながら飲んでいたこと
気づかれなかったのは僥倖だ

見られていたら羞恥でやっぱりぶっ倒れていたかもしれないから
だが、それは彼にとって幸か不幸か

見逃したことにて、夜の熱は未だ収まる気配はなく]

[ふむ、やはり狭いか
と、指の先端を襞に沿わしながら
その固く閉ざされたものをみて、思案する

確か陰間やらは、香油を垂らした梁型でなじませるのだとか
だがそのようなものは旅行鞄に持ってきてはいないので
指でほぐしていくしかなかそうである


が、それも君から滲み出る恐怖を見れば
昂ぶりも少しばかり冷静さを取り戻すものだ

泣かせたくない、傷つけたくない
ゆっくりのほうがやはり良いのかもしれない
私が性急すぎたのが、まずかったか
あまりにもかわいい反応で、歯止めが効かなかったから
などと言い訳をしてもせんなきことよ

欲を抑えて、本日はこれまででもよいよ、と
問うたところ]