私の力は、平穏に導くための道程を用意するもの。

　　仰々しいですが、実際は破壊のための力です。
　　命だって刈り取ることが出来る。




　　時に思うのです。
　　『教皇』である私と　『死神』である貴方。

　　私達は本来持つべき力を
　　神が取り違えられたのでは、と。

　　私こそが、本来の貴方であったのでは無いか、と。


[ タンザナイトが埋め込まれた聖杖を
　『死神』の首元にぴたりと当て、口元を歪ませ嗤う。

　　・
　　
　

　]

　　私は、貴方のことが羨ましかった。
　　私より余程清らかで、慈悲深く、汚れ無き存在の貴方が。


　　……いつの頃からか
　　
　　　

　　今この瞬間の、言葉だってそうですよ。
　　己の身が危険な状況であれど
　　案じているのは、貴方の命ではなく
　　…………私の事なのですから。

　　貴方の云う通り、私はこの程度の者でしかないのですよ。

［ 神が私に与えた　“贈り物”　は
　　　間違っていなかったのでしょう。



　　　　　　　　　　　　]

[ かつて死神が師のように慕った“慈愛の聖者”の仮面は
　狂気を孕んだ声と共に崩れ落ちました。
　死神はどのような表情をしていたでしょうか。
　どのような表情でも、態度が変わる訳ではありませんが。　

　やがて『死神』の首筋に向けたままの杖先から
　顔色一つ変えず、爆発を発生させました。

　しかし、僅か数秒後に知ってしまいます。
　この爆発だけでは、終わりが訪れないことを。


　『死神』の再生の力の賜物でしょうか。
　それとも、肉体のみならず
　魂まで消滅させたかったのでしょうか。

　『教皇』はそれはもう念入りに
　ぴくりとも動かなくなるまで
　幾度となく攻撃を続け、殺害しました。

　その時の形相といえば
　悪鬼羅刹の類のそれと言えたでしょう。

　後世、なかなか『死神』の証を持つ者が
　生まれ落ちなかったのは、通説の
「22人揃わないようにと考えた人に殺された」他に
　この悲しい出来事の影響もあるのでは、と
　唱える説もあります。*]

[ 『節制』は、箱庭を愛していました。
　世界を生み出した神様を愛していました。
　自分と同じように箱庭に生み出された子らを、
　それぞれに大切に想っていました。

　相反する性質を持つ者たちの集う箱庭では
　諍いが度々起こりました。
　彼らが諍いで互いを傷付けすぎてしまうことのないよう、
　一たび争いごとが起きたなら駆け付け
　仲介役を進んで買っていました。

　神様が『節制』へ贈った贈り物は「虹架け橋」
　相反する二つの性質の間に立ち、
　それらを結び付けることの出来る贈り物でした。
　
　特別安らげるのは、親友である『隠者』の傍。
　『隠者』は思慮深く、慎重で、思い遣りに満ち
　誰よりも『節制』の性質を理解してくれます。
　『節制』もまた『隠者』を誰よりも大切に想っていました。

　晴れた空の下、よく二人だけのお茶会を開きました。
　湖畔で涼やかな水音を聴きながら
　アイリスの花を眺めるのがいっとう好きでした。]

[『節制』は規律を重んじ、節度を弁え
　慈愛を尽くすためならば自己犠牲をも厭いません。
　東に呼ぶ声あれば飛び、西に呼ぶ声あれば駆け
　求められれば求められるがままに献身し、
　皆の幸せを心から願っていました。
　
　最初はきっと興味本位で始められたのでしょう
　『運命の輪』の手による幸運と不運の流転。
　やがてどちらをも楽しむようになってしまった
　『運命の輪』のことを、その勝気な奔放さを
　『節制』はどうしても理解できません。
　
　初めこそ純粋に心配をしていましたが、
　徐々に苛立ちを覚えるようになってしまいました。

　『節制』が戒律し、己を戒めていましめて
　とても出来ずにいるようなことをも
　無邪気に成し遂げてしまうから。
　羨望の色を孕んだ、醜く身勝手な苛立ちでした。

　『節制』は自分が『運命の輪』を嗜められる気がしません。
　『正義』に任せて、距離を置くことにしました。]

[ わたしは神様を愛しているのに
　神様の創りたもうた子に苛立つなんて！

　『節制』は自分の中に生まれた矛盾に苦しみました。
　こんな自分は『隠者』にだけは知られたくない。
　ひとり苦しむうちに、ぽきり、と何かが折れました。

　どんなに仲介役を続けても
　ただその場では丸く収まるというだけ。
　争いの火種がそれぞれの個性に在る限り
　諍いが完全に絶えることはありません。

　……つかれたな。
　ふとそう思いました。

　仲人役を務めることが虚しくなってきましたし
　自分の存在は箱庭に必要がないような気もしてきました。]

[ やがて思いました。

　わたしが間に立とうと、立つまいと
　さして結果は変わらないのではないか？
　
　愛する神様からの贈り物を使いこなせない己に
　『節制』は、失望しました。
　必要がないのなら、わたしが生み出された理由は何だ。

　「わたしは、神様から愛されていないのではないか？」

　奇しくも『運命の輪』と真逆の発想に至りました。]

[ 神様を、箱庭を愛するがゆえに積み重ねてきた
　丁寧な暮らしが荒れるようになりました。
　箱庭の何処かで諍いが起こっても
　知らぬ存ぜぬを貫きました。

　昼夜は逆転し、好きなだけ酒を煽り、殻に閉じこもり
　美しかった紅い翼はぼさぼさになってしまいました。

　そんな情けない自分を誰にも見られたくなくて
　『隠者』には特別見られたくなくて
　もしも『隠者』が自分の元を訪ねてきてくれても
　ひとりにしてほしい、と拒んでしまいました。

　そんなある日のことでした。
　『悪魔』が、『愚者』を殺しました。

　どんなに諍いが続いても殺し合いに発展することはないと
　『節制』は心の何処かで油断していました。
　だからこそ見て見ぬふりをしていました。

　──取り返しのつかないことが起きてしまった。

　わたしが間に入ったとて
　止められはしなかったかもしれない。

　だが、『愚者』の死は防げたのではないか？ ]

　　[　　わたしの、せいだ　　]

[ 自責の念に駆られた『節制』は我に返りました。
　神様が愛した、穏やかな箱庭を取り戻すために。

　混乱に陥った箱庭を鎮めようと
　『節制』は、再び諍いを仲介し始めました。
　そのうちに誰かが刃を持ち出しました。]


　　　──いけません

　　　わたしたちがわたしたち同士で
　　　傷付け合ってはなりません……！！


[『節制』は仲立ちを試みながら
　どうにかして刃を奪い取ろうとしました。

　力任せに奪い取ろうとしたその弾みで
　『節制』の身体は場外へと投げ出され、



　　　　　　　　　　　　　掌の中の刃は──── ]**

　　　　わたしはやはり、
　　　　　　　　　　神様に愛されはしない
　

[ けれど神様、それでもわたしは
　　　この世界の生きとし生けるものすべてを
　　　　　　　　　　　　　　あいしているのです

　あなたのことも、

　　　　　　　　　 　　]

［　だって、『太陽』の死は、事故だったのだから。　］

――　狂おしいほどの恋を水底に沈めて

もう止まれない僕を誰かに止めて救ってほしかった。

［　わたしは教皇にたずねました。
　　愛とはなにかを。

　　教皇はこたえてくれました。
　　いとしいとおもうこころ。

　　いとしいとはなんでしょう。
　　わかりません。

　　けれど　]

　

　　この花はうつくしいとかんじます
　　けんめいに　生きるさまが

　　朽ちるさいごのすがたまで　うつくしい


　　これが　『　いとしい　』 なのでしょうか

［　わたしがいのれば
　　この花もまたうつくしくさきほこる
　　かがやくすがたにもどれるかもしれません。

　　けれど　わたしは
　　もうおわりをつげようとする　そのままを
　　その　在り方に　こころをよせました。　］

　

［　わたしにはわかりません。

　　じゅんすいとは、やさしいとは
　　どんなもののことを　いうのでしょう

　　
　

　　わからない――


　　――どうしてか　ときおり
　　あなたが　くるしげなのかも
　　わたしには　わかりませんでした。



　　あのとき　まで　　*]

＊

[　　吊るされた男はいつもわらっています。

　　となりにすわっているわたしに
　　ときおりもうしわけなさそうに、わらいます。


　　――わかりません。
　　どこかいたいのですか。
　　くるしいのですか。


　　たくさんかんがえるあなたは、
　　やはりわらっていました。


　　わたしはあなたのそばに　はなをそえます。
　　『　いとしい　』を知ったから。


　　いつのまにか吊るされた男のまわりは
　　ひつぎのなかのように
　　花いとしいでいっぱいに　なりました。


　　おせわをやく、ただしいのでしょうか。
　　――わかりません。 ]

　
［　――わかりません。
　　わたしはどうしたら　おだやかなやすらぎを
　　あなたにも　わけることができますか？　]

［　それから。
　　愚者がころされました。

　　ひとつのこうきしんによって。

　　なにもわからなかったわたしのこころに
　　かなしみがたくさんあふれました。

　　かなしくて、かなしくて。
　　ずっとなきつづけて。
　　
　　
　　吊るされた男はわらっていました。　


　　くるしそうなこえをきいて
　　わたしはようやく　かおをあげます。


　　わらっています。
　　くるしそうに。


　　いつのまにか吊るされた男のまわりに
　　たくさんあったはずの
　　花はかれていました。　]

　　
［　――いけない。
　　わたしは、花をさがしにいこうとしました。

　　ちかごろのあなたは
　　とてもおもいつめているように　みえました。


　　だから、すこしでも、　]
　　
　

　　え？
　　

［　吊るされた男が　つぶやくことばを
　　りかいするまえに

　　そのくびもとからは　あかいちが
　　あふれだしました。　　]

[　　それでも
　　　それでも　あなたは　わらっていました。　]

［　どうして　どうして　どうして


　　わたしの　いのりは　とどかないのですか
　　きのうまで　癒えたはずの　きずぐちから
　　ちをとめることは　できないのですか　


　　――わかっています。
　　わたしはあなたに、ちからを　つかっていないから。

　　いま、きずをとめることはかなうでしょう。
　　けれど　きずがすべていえるまで
　　あなたはずっとくるしむことに　なります。


　　わたしはそれをかなしいとおもいました。
　　もう、……もう、いい。
　　いやです。よくはありません。

　　あいはんするふたつのおもいをかかえながら
　　わたしは　あなたのあたまを　なでるのでしょう。　　]

［　わたしはわらいかたをしりません。
　　かなしいしか　しりません。

　　だからあなたのまねごとをして
　　つくったえがおは
　　とてもふしぜんです。

　　でもはじめて　あなたのために
　　つくったえがおです。
　　

　　かなしくて、くるしいとき
　　わらうのでしよう？
　　だれもかなしませたくないから
　　わらうのでしょう？　]

［　吊られた男のからだから
　　あたたかなたいおんがなくなるまで。

　　おわりのおとずれる、そのときまで
　　死神は　ずっと　
　　あたまを　なでつづけていました。


　　ちにぬれても、
　　うごかなくなっても、


　　その、さいごまで。
　　ほほえみは　吊るされた男を
　　みおろしつづけました。


　　そのねむりが　せめて　おだやかであるように　



　　―――さいごまで　*]

　
[ ――――

　箱庭崩壊の折、『魔術師』は『箱庭の神』を頼った>2:/12。

　けれど何もしてくれなかった神に、
　『魔術師』は怒りを覚え、失望し、
　そして――見限った。
　
　箱庭崩壊にあたって、神に対し一切の期待をしなくなった。]
　

　　そのか細く美しい手が、血に塗れて欲しく無かった。
　　優しいあなたに、一生心に残る傷を与えたく無かった。
　　愛するあなたに、幸せでいて欲しかった。
　　悲しい思いをして欲しく無かった。

[ 友情とは、二つの肉体に宿る一つの魂のこと。


　物静かで優しく、時に厳しい態度を示しながらも
　私を支え、道を示すあなたは、紛れも無く私の半身でした。

　魂の半分を喪ったこの時
　私自身も同時に死んでいたのでしょう。
　残ったのは、ただの壊れた人形でしか無かったのです。


　……でも。


　もしあの時、あなたに短剣を託し
　想いを伝えることが出来ていたとしても
　あなたを死なせる考えも
　共に逝く考えもありませんでした。

　あなたには私の分まで生きて欲しかった。
　私の想いを抱いて、私の中で共に。
　生きていれば、必ず良いことがあるから、と。

　しかし、あなたは私よりも先に散ってしまった。
　今となっては、全てがifの妄想。

　あの時共に逝けたならば、私が完全に壊れる前に
　あなたに救われていたのかもしれませんね。]

[ ……この段階で、既に

　　　私は選択を誤っていたようです。]

[ わたしの瞳が最期に映したのは
　ずっと大切に想っていたあのひとだった。

　何もかもが遠ざかる景色の中で
　あのひとの青と緑だけが鮮明だった。]



　　（　泣かないで

　　　　　　どうか　かなしまないで


　　　　　　　　わたしは　あなたといられて　よかった



　　　　　　　　あなたのそばに　いられて　よかった　　）


　　

　　　　　　あいしてるありがとう