(a15) 2020/05/22(Fri) 20:51:17
[ノートには新しく、七ページ目が追加されていた。 今回は、視覚で見えるものが少なかったらしく、 前にあった、色硝子や、真っ白い大地など、 この世界にない物についての記述は無いようだった。]
○月●日 まだ、確証はないのだが。 僕にはもうあまり時間がないのかもしれない。 できるかぎり、そうならないよう尽力するが 最悪が起きてしまってからでは遅い。 だから書けるうちになるべく、 ここに、書き残しておきたいと思う。 これは先ほど、ここに来る前の仮眠で見た夢だ。 気づけば僕は、暗い暗い、吸い込まれそうな闇を 見下ろすようにして立っていた。 僕は横や後ろを見ようとしなかったから 視界を埋め尽くす闇以外の場所は、 どうなっているのか、わからなかった。 後ろから声が聞こえた。 僕に対する感情など何もないような、 基地内のペンギンたちをただの端末と見てる人が 彼らに対して命じるような、冷たい声だった。 『事前に立てた予測と何も変わりは無かった。 お前の調査結果の通り、外には望みは無い。 あのような環境で生き延びられるのは 精々、お前らのような存在だけだろう。 ―――計画を実行に移す。行け。』 僕は、後ろを振り返ることなく頷く。 僕の横からその闇の中へと向かって、 何か巨大なものが落ちてゆく気配がした。
僕は大地を軽く蹴って、後に続く。 感じるのは、ただ下へと落ちてゆく浮遊感。 その時の僕自身の感情はわからないけれど 地面を蹴った時のためらいの無さから 僕には、命令が正しいかどうか考えるだけの 意思というものが、無いように思えた。 ―――でも。意思が無いとの予想は、 暗闇に落ちたところで裏切られた。 命令を聞くだけの機械のようだと 夢を見ている僕が感じた、夢の中の僕が。 人が住めなくなった土地……そう。 前回の夢で見た、白い地面から突き出た腕。 その手が握っていたものを、拾っていたのだろう。 『数人の人が笑って映っている写真』が 落ちる最中に荷物の中から零れて 吹き飛んで行ってしまったのに気づいて。 慌てた様子で手を伸ばしたけれど。 頼りの綱の、上から刺す光などすぐ見えなくなり、 ただの暗闇を義手が掴んだところで、 今回の夢は終わりを迎えたのだった。
今までの全てで、夢を見ている僕には、 夢の主人公である僕の感情はわからなかった。 でも、この時初めて、感じるものがあった。 初めて感じた理由はもしかしたら、 本当に初めて、夢の僕は自分の感情を 自分で思うほど強く自覚したからかもしれない。 憧れ?寂しい?悲しい?苦しい?後悔? 今まで感情というものが無かった分まで 様々な感情が爆発するように渦巻いている中で、 旅で見つけた大事な宝物を失ったらしい僕が その時一番、強く感じていたことは――― 自分へ命ずる声に対する。大きな『疑問』だった。
[日記の後に、間を空けて。 いつものように返事が書かれている。 返事を書いている間、今しがた書いた『日記』を 自分の目に入れたくない理由でもあったのか 今までに比べて、改行の数がやたらと多かった。]
僕の日記を読んでくれている誰かへ。 あなたのお返事を見て、 僕は、自分の見る夢について色々考えました。 "人が住めなくなった土地を調査して歩いている" ……確かに、そう考えると納得ができます。 しかし、そんな場所、どこにあると言うのでしょうか。 ―――そう考えると、やっぱり。 最初にあなたが話してくれた、 "『天』の向こうには別の世界がある"というお話が とても、しっくりと来てしまうのです。 そう考えると次に疑問なのが 何故僕がこんな夢を見るか、ということになります。 一つだけ、夢の内容に心当たりがあるのですが まだ、僕はそれを人に言う勇気がありません。 本当は、日記の冒頭に書いた通りで、 いつどうなってしまうか、僕にもわからない。 だから話すべきだとは思っているのに、 どうしても、文字を打つ指が止まってしまいます。 でも……迷惑をかけるかもと思いつつも、 誰も居ない景色の中を一人で行かせるのは嫌だと、 そんな風に言ってくれた、あなたになら。 ここまで、『夢』なんていう朧げな僕の話を 根気よく聞き、寄り添うように向き合ってくれて、 内容について一緒に考えてくれた、あなたになら。 もう少ししたら、僕の抱えている残りを、 全てお話しする勇気が出るかもしれません。
確かに、夢では寒暖を感じることがありませんが 白い粒が消えていく様子は、 氷菓子の一粒が溶けてゆく様子に似ていました。 綿のような氷が空から降ってくるなんて それこそ、夢のような世界で。 夢の中の僕が旅をしていた場所は、 氷菓子が食べ放題でいいなあと思います。 お皿を置いて待っているだけで、 あの甘い氷菓子が食べれるだなんて。 まだ人が住めた頃は、皆そうしてたのかもと考えると 想像すると、少しだけ元気になるようです。 事故は…僕が想像することもできないぐらい 深い傷を、あなたに残したのでしょう。 でも僕は今まで、あなたとのやりとりで、 不快になったことは一度もありません。 (今まで、夢の中の僕には感情が無いようでしたので 僕の書いた夢の話を何か不快に感じたら、謝ります。) そしてもし、あなたの感情を取り戻す 助けになれているなら、僕はとても嬉しく思います。 "貰っているものがある"というのは僕の方で、 何かお返しできればいいのに、と。 最近は、ここに来るときじゃないときも そればかり考えてしまうぐらいだったので。
赤の散る未来を見ていた。 所詮、石ではあるから大怪我ではなくても、 華奢な手の甲を切るには充分だったのだろう。 ほんのすこし、先の未来。 薔薇色の瞳は起きている時も、 赤が関わるなら白昼夢を見せる。
世界一の薔薇が選んだのは、 “騒ぎを起こす”未来であった。
正しい物語かなんてわからない、 定まらない未来の中で、 薔薇が 蝶を選ぶ理由だなんて、────
[ この日記の夢は、記している者の記憶だ。 自分は以前から、そのように感じていたと思う。 大穴の向こう、もう一つの世界の景色だ。 失われた技術、 自分たちが“最初から”手にしていたもの。 その意味するところは、まだよく分からないけれど、 彼が旅しているのがそのような場所であることは、 記述を繋ぎ合わせれば、 気づかずにいることは、もうできなかった。]
あなたへ ほんとうは、いつものように、 夢の話を詳しく考えて、 気付いたことを記していけたらと思うのだけれど、 どうしても、うまく書けそうにありません。 もう少ししたら、あなたの抱えている残りのことを、 話せるときがくるかもしれないと、 そのように思ってくれて、 ほんとうに、ありがとうございます。 あなたが自分の夢に向きあえるように、 何かの手助けになれていたなら、それ以上嬉しいことはない。 ――それは本当だけれど、きっと、本当じゃない。 わたしが望んでいることは、それだけじゃない。
あなたがいなくなることが、怖い。 怖くてたまらない。 “あまり時間がないのかもしれない”と、あなたは言う。 最初にこの日記を読んだ時から、 薄々と、感じていたことがあります。 感じていながら、認めたくなくて、 深く考えることから逃げていた。 あなたは、あとでゆっくりと読み返す記録にするために、 この日記をつけているのではなくて、 まるで、のこしておくために、書いているようだと。 このノートのやり取りで、 昔のように感情が分かるようだと思っていた理由が、 今なら、わたしには分かる。 “心配”でたまらないと、 そう思っているひとがいます。 いつも周りの事ばかり心配して、 自分だってずっと辛い目に遭っているくせに、 誰かのために戦って、笑っていられるような。 いつからかは、分からないけれど。 そのひとと話をしていると、その目を見ていると、 わたしのなかの残骸が、音を立てる。
あなたの日記を読んで、 手を伸ばしたくなる。 どこか遠くを歩いているような、夢の話。 いつか、この現実に早足の夢が追いついて、 手が届かないほど遠くに行ってしまいそうで、怖くて。
いつからだろう。 わたしの中で、どこまでも続く冷たい白い景色や、 朽ち果てた建物の中を歩くあなたの姿は、 暗い暗い穴の外へと身を躍らせて、 宝物の写真へと手を伸ばそうとする、その姿は、 君だった。
本当に怖いのは、立ち向かっているのは君なのに、 わたしのことばかり話してしまって、ごめんなさい。 けれど、 天の穴の向こうの世界が、 いまはもう、人が住めない死に覆われた場所だとしても。 いつか、君がそこにもう一度、 足を踏み入れることがあるのだとしたら、 ひとりでなんて、行かせたくない。 『感情』がなかったという昔の君が、 得たものが、気づいたものが、 今の君を形作っているというのなら、 離さないように、離れないように、 その手を掴んでいたいと、そう思う。 わたしは、
[ 見覚えのある字には、 添書くように文字を崩し、 …それでもMの癖は消えない。]
[席でユージンがレジへ行くのを見送って
別口の返信をして待っていると]
…え、何で…カップがふたつ?
[戻ってきた彼の手には
ほうじ茶ラテと抹茶ラテがあって
目を丸くして、しばらくフリーズする
自分の分は自分で買うからといったつもりが
どうやら、聞き流されたらしい
>>156 ]
(229) 2020/05/23(Sat) 21:10:46
(…マジか、これ…やばいぞ…マジでボンボンだ)
(231) 2020/05/23(Sat) 21:11:26
[余裕はないとはいえ学費の心配だけはなく 仕送りとバイトで生活はカツカツでもない 故に、苦学生ではないとは思っているが 彼の金銭感覚というものに、頭を抱えた 喩え親しい仲であったとはいえ 金銭が絡む貸し借り然り 奢る奢られるということを含めても やはり、心理的に抵抗がある それをどういえば、いいのだろう 言語の山脈どころの話ではない おそらく好意としてだろうからこそ きちんと線引きしないとならないと思う]
(232) 2020/05/23(Sat) 21:12:42
悪い…ユージン、俺の分…今、払うわ [日頃から財布には小銭もある程度ある 足りるであろう金額を小銭入れから出して それをテーブルの上に丁寧に並べてから 彼の方に指先でそっと、寄せて届くようにする]
(233) 2020/05/23(Sat) 21:14:40
[それに何かいって来たなら こう、答える以外ないないのだが]
(234) 2020/05/23(Sat) 21:15:14
自分の分を自分で払える以上 特別な理由なく奢ってもらうのって やっぱり、俺自身が納得出来ない 俺はユージンに雇われてる人間でもないし もちろん、親子や兄弟でもない 今日会ったばかりの他人同士だろ? これが仮にともだちだったとしても 俺は、絶対断ると思う 金が絡むと対等じゃない気がするから …俺はユージンと対等でいたい
(235) 2020/05/23(Sat) 21:17:03
[それでも受け取らないというのなら
しばらく考え込んでから]
…じゃあ、おかわりは俺が払う
これで貸し借りなしで、どうだ?
[と、提案するだろう
チラッと
>>57 聞いた限り
彼の家の裕福さからしてみると
微々たる金額ではあるとは思うが
気持ちの問題といえば分かるだろうか?
そこは譲れない部分であったので
分からないなら分かるまで話すつもりだ]
(236) 2020/05/23(Sat) 21:18:17
[それが一段落ついてから スマホを手にして続きを話し始めるだろう どういうこと?と聞かれたのなら、 スマホで答えてもいとも思いつつ*]
(237) 2020/05/23(Sat) 21:20:00
Jさんですね、わかりました 受験勉強は正直、あまり身が入らないです もう志望校決まったんですね! 私は成績と相談して、一番無難なところになりそうです
それ、すごくよくわかります 私も昔から仲のいい子で 近すぎて、好きだって気付いたのが遅かったっていうか 他に好きな人がいるのか聞いてみるのは …… 怖いですよね でも、卒業したら会えなくなるかもしれないですから 勉強も手につかない様なら、 告白もアリだと思います そっと胸にしまいこんでおくのなら 代わりに私が お話を聞きますね
ひと に 刺されたおんなは、 みずほらしい少女のかたちをしていた。
[最大の譲歩案
>>236 を
どうにか飲ませて
>>260 ホッと息を吐き
先ほどの空の話
>>157 に戻って
やっぱり、頑固だなと思い直すのだった]
話をかな〜り前に戻すけど…
ユージンって、俺をパンダとは違うけど
可愛いっていってただろ?
(266) 2020/05/24(Sun) 1:12:20
多分、俺が知る可愛いって パンダの可愛いしかないんだと思う だから…ユージンのいう俺が可愛いが ぶっちゃけ、未だによく分からない [かなりどころか、最初に戻っている その自覚はしったりあったけど 智恵子のいう空がないの理由と どこか繋がっているような気がしてしまう 気になると、どうしても突き詰めたくなる 自分も大概頑固なものだなと 内心呆れながらも、そう告げる 少し温くなったホットの抹茶ラテは 猫舌にはちょうどよく、ゆっくりひと口飲んだ]
(267) 2020/05/24(Sun) 1:16:41
ちょっと話が変わるけど…
…あのさ、俺…ユージンのいう
歌の歌詞に感情がもまれる感じ
>>56 は
上手く言葉に出来ないけど…
なんとなくこういう気持ちなのかな
もしかして、似たような気持ちを
違うものに対してかも知れないけど
どこかで感じたことありそうな気はする
(268) 2020/05/24(Sun) 1:18:16
[それを何というものなのか 今の自分には掴みきれないものである それがどうにももどかしい] なんか口にするの難しいな やっぱり、これで少し話してみたい …長くなるけど、勘弁な [抹茶ラテをもうひと口飲んでから しばらく考えながらも スマホに指を滑らせ言葉を繋げた*]
(269) 2020/05/24(Sun) 1:20:01
[抹茶ラテはそろそろ半分を飲み終えたか ユージンをチラリと見るが どんな顔をしていただろう 気にはなりつつも、再び画面に集中する]
(270) 2020/05/24(Sun) 1:23:29
[もう少ししたら、飲み終わるだろう
おかわり
>>236 でもするか?
と、ユージンに声をかけたら
いったい、どんな返事が来ただろう]
(271) 2020/05/24(Sun) 1:26:22
[これで、多分終りになる そう思ってユージンをじっと見つめた] …ゆっくり、考えてからでいいよ 答えるの面倒っていうなら 今、はっきりいってくれていい それならそれで…話はやめる こんな話をしなくても友だちはやれる [目と目が合ったなら、にっこり微笑んで**]
(272) 2020/05/24(Sun) 1:34:30
先日のこと。 “おひめさま”との 一件。 大体の問題は、確かに解決していたのだけれど、 ──石の狙いは正確だった。 男ではなく、“小間使い”を狙った、“指示どおり”の。 部屋に転がり込んだ小石だって、 “その辺で拾う”ような、そんなものじゃあない。 別段、準備していたわけじゃあ無かったろう。 おひめさまは衝動的だった。 唯、“傭われの男”は ────……
僕には見えていた筈だ。 彼女が怪我をする未来が、 あの時。 ──先延ばしにして、したり顔だなんて 出来損ないにも程がある。
わたしは、君の傍にいて、 立ち向かわなければいけないものがあるなら、 苦しみがあるなら、痛むなら、 分けてほしいと、一緒に立ち向かわせてほしいと、 そう願ってる。 この手の届かないところで、苦しまないでほしい。 遠くに行かないで。
君が向けてくれる、笑顔だとか、 怖がったり、驚いたり、怒ったり、 そんなひとつひとつの表情が、 止まってしまったはずの、わたしの胸の中にあって、 いつの間にか、こんなにも、 わたしのことを動かしていた。 これに、なんていう名前を付けたらいいか、 わたしには、わからないけれど。 ううん、名前なんて、付けられない。
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