［　目を覚ますとそこには眠る彼女がいた。


　　今、ボクに唯一残されている縁の糸は
　　彼女との間だけだから。

　　真に孤独にならないのも彼女のおかげで
　　ボクは確かに、彼女に救われていた。

　　彼女に対して義理を感じるようになったのも
　　その事に気づくことができたからだ。］

　［　ボクは彼女にそう答える。
　　　形は違うかもしれないけれど
　　　彼女は、今のボクにとっても特別になった。

］

　　必要になんて、きっとならないよ。>>1:103


［　ボクをつなぎ止めてくれている彼女の前なのに。
　　ボクは酷く冷たい声で、言い返してしまった。
　　けどこれは彼女は全く悪くないし
　　むしろありがとうとボクが頭を下げるべきことで。

　　ハッとしたボクはバツが悪そうに彼女に謝る。］


　　　ごめん……ハツナさんの厚意を
　　　迷惑だって言ってるわけじゃないんだ…。


［　受け取って欲しいとまで言われてしまえば
　　完全にこちらの負けだ。

］

［　彼女の言葉が濁ったこと。>>1:104
　　すぐには答えたくないという意思。>>1:106

　　いやな形で、鎖が繋がったような気がする。

　　少なくともボクは欲しい答えを貰えたから
　　それでもう良かったんだけど
　　彼女がなにかしようとしているらしくて
　　ボクはそれを首を傾げながら見つめていた。］


　　　　えっと…それは…？
　　　　って、ちょ…ハツナさん…？


［　表紙を見る限り、ノートだ。>>1:107
　　流石に身を乗り出して覗く訳にもいかないから
　　それが交換日記だとはすぐには気づけない。

　　それでいてノートを渡されると
　　まるで逃げるように彼女が行ってしまったから
　　ボクは彼女に直接聞くことは叶わなかった。
］

　　ハツナさんって、

　　　　　　実は頑固だったりするのかな…。

［　彼女が居なくなったのをいいことに
　　ボクはそんな独り言を呟きながらノートを捲って
　　しばらく考え込んでいた。
］


　　ハツナさん、可愛いし。優しいし。

　　ボクみたいなよく分かんない一般人が
　　あんな人とお付き合い出来たら
　　それは……奇跡って感じだけど……。


［　いまいちしっくり来なかった。
　　記憶を失うボクが彼女に惚れたのなら
　　それはそれはもう、容易に想像がつく。

　　けど応えるかどうかを決めるのは彼女だ。
　　惜別ハツナという人が、ボクに応えてくれる理由が
　　さっぱり思いつかなくてモヤモヤしてしまう。］

***

［　事故で怪我を負ったと言っても
　　不随になったわけじゃない。

　　最初こそ車椅子だったけど
　　何日も経てば次第に歩けるようになるもので。
］


　　　（ハツナさん、今日、来るのかな…）


［　ボクとしては来てくれた方が嬉しいけど
　　だからって連絡してしまったら圧になりそうで
　　そういった連絡は控えるようにしていた。

］

［　その日ボクは先生と今後の話をしていた。
　　記憶は戻らないかもしれないけど
　　社会生活には早く復帰した方が楽だと。

　　ボクもそのことは理解していて
　　退院の日付などを決めていた。
］

　　［　すると外から、なにか大きな音がする。
　　　　なんとか歩けるようになっていたボクは
　　　　何事だろうかと病室の外に出て

］

　　　　

［　取り残されて
　　ふと目に映ったのは千羽鶴>>0:117

　　本来入院の初めに寄越す見舞いの品
　　退院を控えたボクにはあまりに時期外れで
　　言葉にし難い不快感が募る。



　　これも昔のボクが彼女に言ったとされる
　　被害妄想というやつなんだろうか。

　　でもその答えを
　　ボクより先に知ってる人が、いたらしい。］

［　ボクは千羽鶴を一匹ずつ、殺していく。
　　その度に陰湿な悪意が顔をのぞかせた。


　　残された血は、見えない血で塗れるだけ。］

［　千羽鶴を全て捨てさった後、
　　処置を終えた彼女が眠っている病室で
　　ボクは見守るように独り、座る。

　　ボクの答えはまだ不正解だった。
　　真実はもっと根深いもので。］


　　…………ごめんね。

　　　　ボクがいなければ……ハツナさんは……
　　　　■■■■■■■…。


［　震えた声で頭を下げて
　　ボクは貴女に背を向ける。

　　それがボクにできる唯一の、償いだった。］*

　　

　　　　　　　　　　

　　

　　　……そっか。>>6

　　　　　　　　


［　きっと必要になんてならない。
　　冷たく響く言葉に、何も思わないわけじゃない。


　　だからそう、君がノートを受け取ってくれる限り
　　私は学校に嫌でも行くことになるし、
　　

　　

［　戸惑う君をよそに、
　　さらさらと綴っていた内容。
　　覗き込まれたら、ちょっと困っちゃったけど
　　君はそこまでしなかったから。
　　助けられちゃったね。

　　


　　頑固？……否定できないな。
　　そうじゃなきゃ、ここまでしないでしょ。　］

　　

　　　


［　病室を出て、ため息をついた。
　　

　　あの日からずっと持ち歩いている、
　　破り取った1ページを
　　ポケットから取り出して見た。
　　君にとってはよくわからないまま
　　消失した1ページ。

　　これを君に渡せる日は、
　　君の記憶が戻った日だ。

　　　　　　　　　　

　　

［　君の記憶を取り戻すには
　　どうすればいいんだろうって
　　色々考えて、不安になることが多くて。
　　事故のあの日から、
　　私はひとりで何度も歌おうとした。
　
　　

　　
　　　　　　　　　

　　　　　　

　　

　　




　　

　　　　　　　　　

　　

　　
　　



　　

　　

　

［　負けない、


　　絶対に、折れてなんてあげないんだから。

　　

　　

　　　　


　

　

［　君からの連絡があったら、
　　嬉しいと思うことはあっても
　　迷惑とか圧だとか、そんなこと思うなんて
　　絶対に、ないのにね。
　　遠慮なんて要らないのに。>>10



　　

　　

　

［　見覚えあるような、ないような天井。
　　ぱっと体を起こして、
　　此処が病院だと、すぐに理解した私は、
　　君が、なぜか背を向けてることに気づいて。

　　君に、縋るんだ。　］


　　　　

　　

　　　　　　

　　それでも、君を引き止めたのは―――――。　］

　　

［　先生がボクを落ち着かせるように教えてくれた。
　　恐らく無理をしていたんだろうと。
　　大切な人が自分の記憶を無くしてるなんて
　　平静を保っていられるはずがないと。


　　ボクは思う。
　　ボクが彼女に甘えきっているだけ
　　彼女が心の傷を悪化させていく。


　　恋人とそっくりな皮を被った誰かが
　　恋人と同じ声で、表情で
］

［　ボクなんていない方がいい。
　　そう思ってしまうしかないような状況。
　　ボクは思わず眉間を指先で押えてしまった。




　　聞き覚えのない声が、言葉が
　　ボクの心を激しく締め付ける。
　　触れただけで分かるほど露骨な悪意が
　　今度はまるでボクの方へ矛先を向けたみたいに。］

［　思わず、振り向いてしまう。
　　まさか彼女が起きてしまっていたなんて。
　　ボクは動揺を悟られまいと小さく深呼吸をする。］


　　　ご、ごめん。起こしちゃったかな。


［　見たくなかった、彼女の泣き顔なんて。
　　それでも引き出してしまったのはボク自信だから。

　　その事実からは目を逸らさぬように
　　ボクは彼女の眠っていたベッドの傍に座る。］

［　落ち着かせるために頭を撫でようと
　　伸ばした手は届く前に引っ込められる。

　　今のボクには何も出来ない無力さを呪い
　　その手で握りこぶしをつくっていた。］


　　　ボクは、許せないんだ。
　　　貴女にそんな顔をさせてしまうボクも
　　　貴女を苦しめているやつらも、皆。


［　そう言うと、ボクは彼女から目を逸らす。
　　ここに一度座って心の内を明かしたのは
　　ボクの気持ちも、望みも、怒りも。
　　彼女には知る権利があると思ったから。］*

　　　ううん、……君のせいじゃないよ。


［　そう、全部君のせいなんかじゃないんだ。
　　君のおかげだ、って言えることはあっても
　　君のせいで、って思ったことは一度だってない。］

　

［　届かない手が、今の二人の距離を
　　示しているみたいで。


　　ひっこめられた手を目で追いかければ
　　その手は強く握られていて。

　　どうして、だろう。
　　君には悪いことなんて何もないのに。
　　息を吸って、吐いて。
　　少しずつ、気持ちを落ち着けて
　　心の内を明かしていく。　　　　］

　　

　　　元親くんは何にも気にしなくていいんだよ。

　　　私が、わたしが、……。
　　　　　　　　

　　

　　　

［　合わない視線が、寂しい。
　　寂しさは胸に秘めたまま、私はうつむいた。　］


　　　頑張らなきゃ、って。
　　　ずっと、ずっとおもってたから。

　　　　　　　


［　どことなく他人事なのは、
　　まだ、まだ駄目、頑張らなきゃ。
　　太陽でいなきゃいけないんだって
　　そう思い続ける私がいるからで。



　　

　　　ごめんね。
　　　私がたくさん頑張ってるの、
　　　君にとっては迷惑、だったかな。

　　　

　　

　　

　　　……そう、思って、頑張ってた。
　　　私ね、君の傍にいたいんだよ。



　　

　　　　　恋人にわがままを言って

　　　　　　　　　　ダメなわけがない。

［　つい口をついて出てしまった。>>46

　　ハツナさんは自分が悪いと思っていて
　　ボクは自分が悪いと思っている。

　　この平行線が交わるのは一体いつだろうか。
　　その答えは、互いに分かっているはずだ。］

　　　ボクが言っても説得力、ないか…。
　　　ごめんね。こんなことしかいえなくて。


［　言い終えると今度こそ立ち上がる。
　　時折頭に起こる強い痛みが気になって
　　立ちくらみさえしてしまうけど

　　きっとこれは身体的なものとは違う。
　　言い出したのに気まずくなったボクはというと。］


　　　そうだ。ボク、退院する日が決まったよ。
　　　ハツナさんが傍に居てくれたおかけで
　　　今もあまり不安にはなっていないんだ。




［　記憶にないような気恥ずかしさを感じて。
　　言い逃げしてその場を後にしようとした。］*