「……俺の病気が、だってのは」

「あんた達は、もう聞いてるだろ」

「……たった一時のモラトリアムが何になる？
　もし仮に、あんたがここで何か俺にできる事があっても。
　一過性の其の場凌ぎでは何にもなりはしない。
　──卒業した後の俺には何も残らない。」



そうして、あなたの言葉を待ち、その後再び口を開けば。
案の定、返す言葉は苛立ち混じりの否定と拒絶ばかり。

勿論それは、それが一過性のものであった時の話。
もしも何らかの働き掛けが、根本的な解決に至るのであれば。
きっとそれ以上の事はない。
誰だって、普通は、きっと。

「もう何もかも無意味だ。
　俺は10年もここで無駄な時間を過ごして来た。
　病状は良くなるどころか、ここ数年でまた悪化してすらいる。
　その最後をほんの少し綺麗なものにして、それが何になる？
　使い古された手段を闇雲に繰り返す事に何の意味がある？」

ただ、そもそも、前提として。
フィウクスは、自分の病気が治るものだとは思っていない。
そんな諦観を抱いて、一生の半分以上をここで過ごして来た。


ここで行われる『治療』のすべてを疑っているわけでもない。
あなたの行動の何もかもが無意味と言いたいわけでもない。
フィウクスも、おそらくは、あなた達実習生も。
事実、病を克服し、卒業していった生徒だって。
きっとこれまでに沢山見送って来たはずなのだから。

けれど、病が治る者が居れば、治らない者も居る。
自分は治らない側だ。たったそれだけの事。


「俺にはきっと、。
　その事をよく覚えておけ。その上で──」

「あんたが俺に時間を割くのは、あんたの勝手だ。」

「どいつもこいつも綺麗事や立場や肩書きを言い訳にして
　自分が何をしたいのかをはっきりとさせない奴ばかりだ
　」

抑圧し切れなかったヒステリーの発露。
声を荒らげて、自身の顔の片側を隠す髪をぐしゃりと掴んだ。

誰も彼も具体的な事は何も言ってくれはしない。
どうしたらいいのかは教えてくれはしない。
この病と正しく向き合ってくれはしない。
鬱屈した感情を吐露しかけて、膨大な理性が押し留めた。

「……まどろっこしいのは嫌いだ。」

「俺は依怙贔屓されたいわけじゃない。
　他の奴等と平等に扱われたいわけでもない
　……、
　建前としてそういうふうにしなきゃならないってなら。
　好きにすりゃいいさ。俺はそんなもの望んじゃいないがな」

「これは受け取っておくが。
　あんたからの贔屓だとは思ってない。
　不愉快なものを隔離するのは──当然の処置だからな」

溜息混じり、どこか投げやりに言い放って。
指先が机に置かれた鍵を叩く。
優しさで救えないものに対しできる事は、悪化させない事だ。


同室の彼とは、今までの数年間。
何だかんだと大きな仲違いを起こす事もなく、
上手くやって来た方ではあるけれど。
場合によっては。これからは、そうもいかないだろう。

「……たとえ今この一瞬が有意義なものであろうと」

ぽつり、殆ど独り言のように。
立ち去ろうとするあなたを引き留めはしない。
だから、これを聞かずに立ち去る事も、あなたの自由だ。

「きっと未来がそれを台無しにする。
　…俺達に新しい何かを見せず、聞かせず
　外の世界社会から隔離して、立ち止まらせているのは」



「他でもない、この場所«ギムナジウム»だろうが…」

「──安心？お前に安心する場所なんてあったのか
　ああ、そうかもしれないな」

兎小屋の傍、長身の──この班の飼育委員はどちらもそうだけど。
ともあれ振り向いて、こちらは開口一番火の玉ストレート。

まったく同じでこそないけれど。
あなたとは似た者同士のようなものだと認識している。
つまりは、人々の輪の中では却って息苦しい質の人種だと。

「それで。」

「せっかく卒業したってのに、
　結局またこんな場所に戻ってきたらしいが。
　俺が思うよりあんたはここが、
　或いはここの人間がだったのか、それとも──」

「そんなに外の世界はろくでもなかったか？イシュカ先輩」

「リアン」

授業と授業の合間、或いは放課後。
何れにしても、どこかにあなたの姿を見付ければ
気難し屋はぶっきらぼうに声を掛けた。
取り巻きが居ようと、居なかろうと、お構いなしに。

「………悪かったな」

何がとは言わず、謝罪の言葉だけを。
苦々しげに、短く、簡潔に。

実習生の一人に連れられ食堂を後にして、暫しの後。
その時にまだあなたが中庭に居れば、中庭で。
或いは、その後の時間のどこかで。

「バット」

特別あなた個人を探していたわけではない。
けれどまあ、身体の大きなあなたが居れば自然と目立つもの。
偶然そこに通り掛かって、目に付いただけだ。
目立つ云々はこの問題児が言えた事でもないのだけど。

「お前、こんな所で何してるんだ」

「……お前のそれにだって、理由があるんだろう」

声色は努めて感情を抑えるように沈み込む。
何も、理由があるから許すというわけじゃない。

ただ、あなたにあのような態度を取らせた原因は明白で。
同室になって随分経ち、もう多少なりともわかっていたはずで。
それを避ける事を──場所を選ばなかったのは。
それは確かにこちらに非があったと言える事だ。

「他の部屋に移るなら早く申請を出すといい。
　卒業までの間くらい、何事もなく過ごしたいだろ。
　今更俺の悪癖が改善されるとは思えない。
　言うまでもなく、俺と居る事はお前の為にならないだろうな…」

もっと早くに、きちんと本音を打ち明けて、対話を重ねていれば。
避けられた諍いは幾つもあったかもしれない。
けれどそれを許してくれないのがこの病だった。
きっと誰も悪くはないんだろう。

まるで何か後ろめたい事をしているような慌てよう。
それから、なんともばつの悪そうな様子を見て。
やっぱりそれが特別気に障ったようではないけれど、
ほんの少しだけ、眉を顰めはした。

「…何もお前に難癖を付けに来たわけじゃない」

溜息混じり、前置き一つ。
あなたの事は、あまり気の強い人種ではないと認識していて。
恐らくは、自分が話し掛けたという事そのものが。
あなたにある程度の圧を与えているのだろうと思って。

「。
　そこでお前が何を隠していようと。
　そこでお前が何を──。
　俺にとってはどちらも関係のない事だ。」

皆ならば一人ぼっちのあなたにどうするだろう。
フィウクスは歩み寄ったりはしない。物理的にも、心でも。
あなたが距離を取りたがるなら追わないし、
あなたができない事を頼る事に苛立ちを覚えはしない。



「お前のしたいようにしていればいい。
　だが──ああ、これは難癖だ。」

「お前は居る時も居ない時も目立つんだよ。
　隠し事をしたいならもっと上手くやれ。」

「一人じゃ上手くやれないなら、せめて誰かを頼るんだな」

それは自分も同じ事なのだけど。
とはいえ自分はそれなりに上手くやっている。
だから今は棚上げだ。

「外には随分奴が多かったと見える」

何処の誰の性格が良かろうと悪かろうと同じ事だ。
極論を言えば何もかも、あるか無いかの差しかない。
少なくとも、自分達にとっては、恐らく。

だからこれは皮肉か、或いは単なるぼやきでしかない。
個人というよりは、もっと大きな枠組みの、何らかに対しての。

久しく見ていなかった、けれど見慣れた顔を一瞥して。
「そこで寝るなと何度言ったらわかるんだ」と苦言を続けた後。
兎小屋の壁に背を預ける形で凭れ掛かった。

それから、苛立たしげに溜息を一つ。

「結局のところ」

「卒業までに治らなかった奴はどうにもならないらしいな。」

綯い交ぜの感情は、抱えた病によって一緒くたにされる。

「ここに居る間は。
　最低限、生きていける事が保証されてる。
　苦痛は受けるが、故意に殺されはしない。
　何処にも望みなんて無い、が、少なくとも──居場所はある」

所在なく伸ばした指が、小屋の金網に絡んで。
ほんの微かに金網の軋む音がした。

「生きていけもしない苦しみと、
　辛うじて生きていける苦しみと。
　先に行ったあんたが結局後者ここを選んだなら、」

「きっと俺もそうするんだろうな」

「──？」

それまでずっと、ほんの少し逸らされていた視線。
片側だけの視線が、ふと上向いて、あなたを見て──

ゆらりと向けられた視線は、刺すようなもの。


「お前も、……くそ、どいつもこいつもッ……！！」

悪態が止まらない。
発作じみて処理し切れない感情が次々に込み上げて気持ちが悪い。

「
　
　
　そうじゃないなら、今、ここで──」

「……動機のわからない善意は気味が悪い」

理由の無い善意や建前ばかり見せられたって気味が悪い。
。

大人だから、実習生だから、それが普通の事だから。
そんな薄っぺらなものではなくて。
大抵は何か、行動の動機となるものが、その奥底にあって。

そうでないものは、ただ、なにもない。

「それと比べれば、まだ理解が及ぶ。
　俺があんたの思い通りになるかは知った事じゃないが。
　いつかあんたがルールを作り、暮らしを変え、
　この場所の在り方を変えるこわす事は否定も肯定もしない」

それが真実にしろ、偽りにしろ、それらのほんの一端でも。
何れにしても、がらんどうか、何かが在るのかさえわかれば良い。
今この場に於いて、それ以上を追及する事は重要な事ではない。

「だが、もしも、万が一 ──」

「──あんたの個人的な報復の為に、無理矢理に
　、
　ここにしか居場所が無い奴等が追い立てられる事になるなら」

釘を刺すような言葉。
冷たい色の瞳が、じたりとそちらを見ていた。

「──違う、」

そうしたい、だけなら。
以前に誰かに言ったように、好きにしろと、そう言っていた。



けれどその前後の何かが琴線に触れた。
両手で頭を抱えるようにして叫ぶ。
感情的に、ヒステリックに、病的に。
もはや半狂乱とさえ言えるような様相だった。

「
　
　
　
　
　だから放っておいてくれよ、俺は──」



言葉は早口に捲し立てられ、呼吸は浅く短く忙しないもの。
精神的に不安定なのは火を見るよりも明らかだ。

「そういう問題じゃない……」

実際のところ、真実はもっとひどかった。
常日頃からそのあたりで寝る事を許していれば、
ともすれば、飼育委員の仕事中にも邪魔になりかねないってだけ。

虐げないだけで、兎もあなたも特別懇切丁寧に扱ってはいない。
病の影響もあれど、元々性格の良い方ではなかったか。
或いは病ゆえに、性格の良い人間になれなかったのか。

。今となっては何れも定かではない。

「……出て行った先に、何も無いとわかっていて」

「後先考えず出て行くほど馬鹿じゃない」

独り言のように零した後。するりと金網から手を離し、
僅かに土埃の付いた指に視線を落とした。

ここから出て行く事そのものが目的ではない。
考え無しに、闇雲に、虚空に身を投げるほど愚かではない。
ゆえに、あの森の先に、獣道すら無いのであれば。
自分にとって、形振り構わず出て行きたがる理由は無い。

「諦める？の間違いじゃないのか。
　…お前がどうだか知った事じゃないが。
　俺には帰る家も、……今更あって無いようなものだ」

「──ッ、いやだ、離せッ」

あなたを見たのか、彷徨う視線がたまたまそこを通過したのか。
何れにしても、不安定に揺らぎ、焦点は定まらない。
片側だけしか見えない冷たい色が。
弾かれたように、腕を掴む手の、その先を見て。

「やめろ、」

「────あ、」

その手を、反射的に、振り払おうとして。

どん、と、勢い余って突き飛ばす形。
手が出てしまってから、頭が真っ白になって。
皮肉な事に、その瞬間だけは、煩わしい感情も何も無かった。

「……ッ、違う、そこまでしたかったわけじゃ…」

そんな一瞬の空白をおいて。
再び、濁流のようにどっと感情が押し寄せて。

「俺は、…俺はただ……違う　どうして　なんで、ッ…」

違う。どうして。なんで。

譫言のように繰り返しながら後退った。

「いいや」

冷たい言葉に動揺は示さない。
薄っぺらな、或いは本心からの、何れにしても。
善意で接されるよりよほどやりやすい。

「俺の価値はこの病だけで、」

「俺の居場所はここしかない」

「外の世界社会に居場所は無い。
　俺は今更、健全な人間になんかなりたくはない
　仮にそれが否定されるなら──停滞が、許されないなら。
　それは俺にとって無関係な事ではない。」

「人間は社会の中で生きるべきだとか、」

「ただ、病気が治って、卒業する事が万人の幸せだとか」

「そんなのは幻想だ、押し付けがましい、やめてくれ」

どこか投げやりに、吐き捨てるように言い放って。
手の掛かる問題児は、それきり口を噤んだ。

「……どうありたい？俺は──」

どうありたいも、何も。

「
　助ける？
　
　お前達とここで当たり障りなく過ごして卒業すれば、
　これが今更勝手に治るとでも思っているのか？
　それで俺が幸せになれると思っているのか？
　」

「
　善意でもって俺に構わないでくれ。
　俺はお前に、お前達に何も返せない。」

最後の言葉は苛立たしげに、吐き捨てるように。
一度ひどく感情的になって、自責に駆られて。
先程より幾らか冷静にはなったようだけれど。
それでも結局、根本的な解消には至らない。

「今更どうしようもないんだ。
　どうにかできるなら今頃こうはなってなかった。
　ここ数年で治るどころか悪化してすらいるありさまだ。
　もう手遅れだ。」

視線を逸らす。
それから一歩、二歩、後退って。
そうしてあなたに背を向けた。

「どうせ、どうする事もできないなら、手を出すなよ。
　見て見ぬ振りでもされた方がずっとマシだ。
　お前も俺のような奴に時間を浪費せず、
　残り少ない時間で、自分の治療に専念するといい」

それがきっと、互いにとって一番だと思うから。

「それがこの場所よりろくなものだったらな」

この場所そのものに愛着も執着も何もない。
それは外にも同じ事ではあるけれど。
だから結局、どちらが比較的マシかの話でしかなくて。

苛立ち混じり、忌々しげに吐き捨てた。

「……要らない。
　今更降って湧いたところで、何にもならない。
　家族なんて……あんたもそうじゃないのか」

あなたの家庭の話を聞けば、人知れず眉を顰めた。
今までは自分には関係のない事と言い聞かせるようにして、
意識して踏み入ろうとはしてこなかった事だ。


それはともかくとして。
この乱暴者は、人はともかく、動物やその他に関しては。
蔑ろにはしないし、大事に扱っていないわけでもない。
それこそ猫可愛がりするような真似はしないだけで、
ストレスを与えるような事はしていない。
ご安心です。

「…………」

「どいつもこいつも、よくそこまで人様を思い遣れるもんだな。
　俺達は自分の事で手一杯だってのに」