［僕が君に渡した紙切れに書かれていたのは、末吉。

　なんとも微妙な結果に、僕の顔も微妙な感じになる。］


　　　　　そうだな……

　　　　　じゃあ、『箱庭』の行く末、とか？


［ありがたい一言とやらを、
　くれてみろとばかりに、その双眸を見返す。

　僕の返した言葉から、
　君はもしかしたら、僕が『箱庭』派であることを
　察するかもしれない。］

［間を埋めるように、甘くて柔らかい
　カフェオレに口をつける。］


　　　　　……そんな話、したくて
　　　　　呼んだわけじゃないんでしょ。


［ぽつり、と漏らしたのはどのタイミングだったか。
　君はどんな顔をしていたか、僕はそれを見逃さぬよう、
　じっと君を見つめていた。

　不機嫌そうに見えるかもしれない。
　実際、不機嫌だったのかもしれない。
　僕には、僕の感情が久しくわからない。］


　　　　　どういう意味？
　　　　　……最後かもしれない、なんてさ。


［それでも、それだけは聞かなければいけないと、
　何故だかそう思った。**］

［僕の問いへ、君が答える。>>50

　うっすらと、予想していた答えだった。］


　　　　　……そう。


［君はきっと、
　『この世界と心中したい』わけじゃないんだろう。

　きっと君は、
　『箱庭になんか行きたくない』んだろう。

　そう思いはするものの、確信は持てない。
　確認しようとも、思えなかった。

　つらつらと、そんなことを考える内、
　君が投げてきた問いに、ひとつ、瞬いた。>>51］

［僕は、へらりとした笑みを見せた。］


　　　　例えばさ。
　　　　誰かがひとつ傷を負うなら、
　　　　他の皆も同じだけの傷を負うべき・・だ。

　　　　誰かがひとつ幸せになるならば、
　　　　同じだけの不幸を負うべき・・だ。

　　　　どうあっても平等でないなら、
　　　　そもそも同じ土俵にないんだ。

　　　　
　　　　

　

［無意識に、袖をまくり上げるようにして
　指先が自身の手首から肘へと素肌をなぞり、
　腕を引っかく。
　爪の先が、皮膚の表面を削り取る。
　露になった腕の皮膚には、
　かさぶたになった無数の傷跡、 ］

　

　




　

［ぱちり。
　ひとつ、瞬く。

　指先が、す、と袖を戻す。
　傷が布の下に隠れてしまう。
　……見えなければ、無いものと同じ。

　いつの間にか落としていた視線が上がり、
　君の眼差しと出会う。

　僕は、ゆると首をかしげる。］


　　　　　えぇと、何だっけ。
　　　　　平等についてだっけ。
　　　　　文字通りだよ。


［ごくごく自然な面持ちで、淡々と述べる。
　貼り付けた笑みは、いつもの通り。］


　　　　　平等って言うのは、偏りがないことだ。
　　　　　どちらか一方に傾かないこと。
　　　　　そんなに難しいことかなぁ？


［これはもしかしたら、
　僕が君に向けた初めての笑顔・・だったのかもしれない。*］

　

　　　　　………え……っと…？


［洋館に来たばかりの僕には、
　その相手が誰なのかまだよくわからなかった。

　勢いに負けて、手に押し付けられたそれを、　反射的に握りしめる。>>245

　それが、初対面。
　彼は何かの折に、
　僕を構って・・・くれるようになった。

　折り紙は、僕の方が上手だった。
　君が島風の衣装を着て見せた時は、
　少し首を傾げてしまったけれど、
　君が来た衣装は割合大きな島の文化だったから、
　僕にもそうと知れた。

　だから、まぁ、少なからず好意はあったのだ。

　────“それ”を知るまでは。］

［君の生い立ちを知った時、
　僕は洋館に来て初めて狂気を見せた。>>247

　僕はどうしても、『僕』

『正義』という魂

に刻まれた宿命から
　逃れることができない。

　


　『べき』『べき』『べき』……

　人間らしい心を何一つ赦さずに。］

［その日から僕は、
　君と少しずつ距離を置き始めた。

　いつでも笑い続けている君の心の内など知らない。
　

　君が『不幸』を否定する度、
　僕の中の『正義』が揺らぐ。
　
　*］

　

　　　　　


［言葉を遮るようにしてこぼれ落ちたのは、
　思いの外低くて大きな声だった。

　僕にとっては幸いな

不幸な

ことに、
　結果として君は、最後の一言

『無理じゃないかな』

を言い損なった。
　

　ぴん、と空気が張り詰める。］

［世界が広くなればなるほど、
　人の数が増えれば増えるほど。

　秩序を保つのは難しくなる。

　たった22人が存在していただけの箱庭で、
　神の生み出した愛子たちですら、
　保つことができなかったそれを。

　一体どうしたら、
　この広い世界でたった一人の人の子が
　保つことできると言うのか。

　それは土台無理なことなのだと、
　まだ幼い少年の頃、誰かに諭されていれば。
　あるいはもしかしたら、
　『正義』

『平等』

の呪縛から
　逃れることもできたのかも知れない。

　……今となっては、もう無理だ。
　　　この信念に従ってきた時間が、長すぎる。］

　

　　　たとえば……　その偏りは。
　　　僕が、僕なりの基準で判断して、
　　　僕にとっての平等を目指している。

　　　そうだよ、全部僕のための平等だ。

　　　僕が“ 生きる ”

この世界で息をする

のに必要な平等だ！


［言い切ると同時、
　自分の表情が歪むのが分かる。
　

　自分の吐いた言葉が、既に痛くて仕方のない
　自身の心臓に突き刺さる。

　

　僕が平等と認められない世界では、
　息をすることすらままならない。

　不平等が視界に映る度、
　身体中をムカデが這うような不快感が襲うのだ。

　背中の火傷痕だけじゃない。
　僕の身体には至る所、自身の爪で付けた
　何かを引き剥がそうとした・・・・・・・・・・・・かのような痕がある。］

［君は侮蔑の表情でも浮かべるんだろうか。
　いつかみたいに、
　冷たい言葉で突き刺すんだろうか。

　僕だって、こんな吐露をするつもりはなかった

こんなに汚い内心を見せるつもりはなかった

。
　暴いたのは君だ、なんて、
　太々しく責任転嫁してやる。
　僕は君の視線を正面から受け止めようと、
　睨みつけた。

　『正義』の証は、事あるごとに、
　その所有者すらも裁きの対象とする。
　僕自身が、その理不尽な『平等』観に
　幾度殺されそうになっていることか……

　『平等』の行き着くところは究極、
　なのだ。
　

　君は知らない。
　

　**］