[　遠足なんて嫌いだった。
　 皆が親のお弁当を持ち寄って、自分はそうじゃなくて。
　 給食の時間も好きじゃなかった。
　 皆が話す家の出来事、全部を理解出来なくて。

　 いつも宙ぶらりんのまま。
　 私は私なのに、そこにいるのは"私"ではなくて良い。
　 ──飲み込んだご飯は、味がしなかった。
　 クラスメイトの会話が形を成さず騒音と化していく。
　 ぐらついたテーブルに壊れた器。
　 そんな、つまんないだけの無味の時間。


　 俗に言うところの、"普通"じゃない人生。　]

　

　


　　[　平凡じゃない人生を疎んでいた。
　　　 何もかもが普通と違うことに劣等感を抱いていた。　]

　

[　って欲しいな、と思えた。
　 その視線の先に映るのも　指先が熱を分けるのも
　 未来を一緒に歩む権利も　貴方の欲を向けられるのも
　 全部、私じゃなくて良いから。
　 それでも貴方に、わらってほしいな、と心から思ったの。

　 一人で生きて来れたなら、独りでも生きていけるから。
　 貴方が歩む人生のどこかで、例えばうさぎでも見た時に
　 不意に思い出して貰えるくらいになれれば僥倖だ。
　 独り占めしたいなんて我儘、言わない。
　 貴方の特別にしてなんて贅沢、言えない。

　 ────……トランプのスートの残りを覚えていたのも
　 コーヒーの遅れに気付いていたのも
　 うさぎじゃなくて、眠りネズミを作ったことも

　 わたしのの発露だって、
　　　ほんとはとっくに気付いていたくせに。　]

　

[　いつだったか、友人と語った"恋とはなにか"。
　 ──────私にとってとは貴方だ。

　 朝起きて、晴れた空の青さを報せたくなったり。
　 雨が降った時、なんとなく帰り道を心配したり。
　 「おはよう」を一番目に言える存在になりたくなって。

　 の眠気に一緒に負けたいな。
　 空を仰いで手を繋ぎたいな。
　 風の心地よさの中一緒に眠って。
　 の寒さの中、体温を分かち合う。


　 同時に、私なんかじゃ駄目だろうなと、思ってた。
　 やさしさは時にひどく残酷で、期待を抱かせる。
　 ──あーあ。罪な人ですね、と道の小石を蹴りながら
　 溜息をついた日は果たして幾夜あったか。　]

　　　　余談だが余談だがあの日真白は、聞き慣れない声音に
　　　 「……えへ…？」と笑って誤魔化そうとしたが>>764
　　　 あえなく特別授業を受ける羽目になった。
　　　 翌日の自分、もしかしてやばいのでは、と気付き
　　　 美澄には「英語分かんないって〜〜！」と言いながら
　　　 彼の餅を刺激しないよう大人しいうさぎになったり

　

[　あの頃泣いていた時分はもういない。
　 傷も寂しさも過去も全部、
　 そうでなければ今の幸せを得られてはいないから。


　 貴方という　愛　に巡り合うためには
　 過去という　傷　が不可欠だっただけ


　 ……なんて思えば、悪い人生じゃなかったな、って
　 思っちゃうんです　…単純ですか？
　 それくらい、貴方がだいすきってことなんですよ。　]