［気持ちが通じ合えばあとすべきことは、雨の中の帰宅だ。］


　　そうだな。
　　色々あったし、もう遅くなってしまったし。
　　雨も降ってるし帰ろう。


［雨脚が強くなってきた。
　手を引かれるがままに、進む。>>2:66
　途中のコンビニで、やはりビニール傘を購入した。

　

　

　

　
　
　　　　　　　　おやすみ。


　　　　　　　　　　　　　　　　［自室の扉を開いた。**］
　

　

　

　
［君に見送られながら、部屋に入った。>>4
　必要最低限のものしかない、殺風景な部屋。
　

　まずは風呂に入って、
　濡れた体をどうにかしなくてはいけない。
　僅かな楽しい思い出と、
　そうは思えない思い出が代わる代わる浮かぶ。］
　

　

　

　
［翌日以降も、普通の日常が続く。
　これが本来の、"当たり前"だ。
　オレの方も、普通に授業は受けており、
　それが終わった後に、シオンの部屋に行った。>>6
　


　　別に上手に話す必要はないよ。


［そんなの、オレだって得意ではないし。
　全てを背負う必要がないと言われれば、それにも頷く。
　背負ってあげたくても、それは他者には出来ないことだ。
　不可能だと分かっていることを口約束するのは、
　不誠実だと思う。］
　

　
［言葉が途切れるまで、口は挟まなかった。］


　　君が綺麗な理想論を並べる度に、
　　オレは「そんな根性論は通じない」と思っていた。


［はっきり口に出したこともあったと思う。］


　　理由は言ってなかったけど、あれは……

　
　

　
　
　　君としては納得がいかないかもしれないが、
　　一先ず聞くだけ聞いて欲しい。


　　けどな、他人を疑ったり、
　　不安になったりするのは当たり前のことだ。
　　君にとっては気持ちの悪いものかもしれないけれど、
　　それは人間の持つ正常な機能だ。
　　そう言った決して綺麗ではない感情を用いて、
　　人間は自分の心を守っている。
　　君に経験値が乏しいだけで、それは普通のことだ。
　
　

　
　
　　悩んでいる君にこれを言うのは
　　酷な事だとは思うが、それでも言うよ。
　　敵の支配なんて関係ない。
　　それは人間なら誰しもが通過する、当たり前の悩みだ。
　　だから、敵の支配が終わって戦う事を止めた今も、
　　君はその悩みを抱え続けている。


［警察も、裁判も、法律も、
　人同士の疑念や傷のつけ合いに折り合いをつけるために、
　社会に設けられたもの。
　それらの負の感情が
　当たり前であることを裏付ける存在だ。**］
　

　

　

　
［何度もしてきた話だ。
　そして決してかみ合うことのなかった話。
　これで納得するなんて、勿論思っていない。］


　　疑うよりも信じたい。>>20
　　それが出来る人間でありたい。
　　以前は出来ていたのに、それが出来なくなって辛い｡
　　そう思うのは決して間違っていることだとは思わない。


［そうじゃない人間もいるが、
　人としてより良くありたいと思うことだって、
　当たり前のことだ。］


　　だからと言って、出来ない現状の自分を責めて、
　　出来ない自分を受け入れられずに、
　　何もかも放り出そうとすることは正しいことか？


［今は出来なくても、
　いつか折り合いがつけられる日が来るかもしれないのに。］
　

　
　
　　今は出来ないかもしれない。
　　将来的に考えても、完璧には出来ないとオレは思う。
　　でも、自分が許容できる範囲くらいまでは、
　　自分にとって良いと思える自分の在り方を
　　模索することは出来るんじゃないか。


［確かに強い人間も、綺麗なだけの人間もいない。
　けれど強さにも心の綺麗さにも、個人差がある。
　比較的強くて綺麗だと思える人間は皆、
　出来る範囲でそうあろうと努力しているのではないだろうか。
　出来ない自分と、決して諦めずに向き合って。］


　　あと、もう一度言っておく。
　　強い人間なんて一人もいない。
　　強さって何だって話だが、
　　ここでの強さの定義は何にも揺るがない精神力のこと。


［そんな強靭すぎるメンタルは、人間の脳内には収まらない。］
　

　
　
　　君とペアを組んで戦うという話になった時、
　　オレは君に訊いたはずだ。
　　自分が頑張ってしまったせいで、
　　世界が滅んでしまうかもしれなくても、
　　世界の為に戦う事は素敵な事か？と。>1:D24

　　やる前から負けるかもって怖がって逃げる方が、
　　今の君にとっては良いことなのか？>1:D28
　　今は"あくまで可能性の話だから"と、
　　そうならないように頑張ることもする前だが。


［別に、これに対する回答が仮に"Yes"だったとしても、
　オレは君を責めるつもりはないよ。
　だってオレ自身が、未だに納得できてないし。］
　

　
［理屈っぽい話は聞き飽きただろう。
　感情の話をしようか。］


　　これもあくまでオレがそう思っているという話だ。
　　前にも言ったように、
　　オレは綺麗な感情だけで生きられないことは、
　　仕方のないことだと思っている。


　　オレの父は、それが仕方のないことだと知らなかったから、
　　世界にしたこと、家族にしてしまったことを責めて、
　　自分の罪ごと全てを放り出した。
　　でもオレや君は、
　　どうしてこうなってしまったのかをもう知っている。
　　自分のことは一旦脇に置いて欲しい。
　　少なくとも君は、
　　他人がこうなってしまうのは許せると言った。>>0:97
　
　

　
　
　　オレはね、
　　父にも生きて側にいて欲しかったと思っている。
　　まぁ父親は、真実を何も知らなかったから、
　　自分を許せずにああなってしまったこと、
　　とても辛いことだが仕方ないと今は割り切る他ない。
　　でも君は違う筈だ。
　　立場を変えて考えて欲しい。

　　オレが自分のしたことを悔いて責めて、
　　父と同じ道を辿ろうとしたらどう思う？
　　いくら仕方のないことだと言っても、
　　自分のことは許せないの一点張りだったら？
　　君はそんなオレを見るの、平気か？

　　だから考えて欲しい。
　　
　
　

　
　
　　確かにオレと君の生きてきた環境は大分違う。
　　でも環境に恵まれている人間は許されなくて、
　　辛い立場の人間は許されるって、それは正しいのか？
　　正しいのだとしたら、正誤の線引きは何処でする？

　　君は自分は許せないけど、他人がやるのは許せると言った。
　　それはその他人の人生、
　　ちゃんと考慮した上で言っている事か？
　　不特定多数の"誰か"が、恵まれた環境であるか否かを、
　　君はきちんと把握しているとでも言うつもりか。
　　そんな訳ないだろ。
　　


［気をつけていたがそれでも、後半は刺々しく聞こえただろう。
　当たり前だ。今オレは"痛い所を突いている"。］
　

　
　

　　そう思っている人間が、
　　必要以上に自分を責めている君を見続けて、
　　どう思うか想像して欲しい。

　　正解はこれだ。


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　

　
［流石にこれには言い返せまいと、分かっていて言った。
　余計自分自身を責めてしまうかもしれないことも
　覚悟していた。



　　とても酷いことを言った。
　　辛いよな。ごめんな。

　　でもどうしても分かって貰わなくちゃいけなかった。
　　自傷行為で傷つくのが、自分だけとは限らない。


［ふと目をやれば気がつくはず。小刻みに震える指先に。］
　

　
［一度、深く息を吸い吐き出す。］


　　許すも許さないも、
　　オレはずっと"受け入れる"と決めている。

　　今自分を許せなかったとしても、
　　それでまた責めないで欲しい。
　　いつか許せる時が、来るかもしれないだろう。

　　その可能性を諦めてしまう事だけは、しないで欲しい。


［随分冷えた手が君の元へと向かう。
　どうしてもどうしても、自分のことを生涯許せなくても、
　オレは傍にいるよ。
　

　
［ふるふると首が振られる。>>38］


　　ごめんまでは許すけど、
　　それ以上は口にしない方が良い。

　　我慢している方が辛かったら、言った方がマシだけど。


［言葉として輪郭を持った途端、
　心を締め付ける力は強くなる。］
　

　
　
　　そうだ。
　　未来は沢山あるぞ。


［この位気の抜けたことを言えるのは、
　手先に血が通ったおかげだろう。>>39］


　　頼むからその誓い、簡単に忘れないでくれ……。



　

　
［そもそもオレは、謝って欲しいわけじゃない。>>42］


　　そういうものなんだ。
　　あんまり何度も口にしていると、
　　どうしても心がそっちに引っ張られるからな。



　

　
　
　　何でも大人から教えてもらおうという発想から
　　卒業することも、大人への第一歩だぞ。


［ここで"Yes"と回答すると
　後で大変なことになる未来が見えたので、
　あらかじめ釘を刺しておいた。］
　

　
　
　　


［わしわしと頭を撫でて、距離を作る。］


　　オレにも守りたい倫理観があるんだ。


［普通に考えて過去よりも、未来の方が沢山ある現状。
　生き急ぐ必要なんてない。**］
　

　

　

　
［傾いだ体は腕を伸ばして支えたが、
　二人の間に空間ができる程度には距離を保った。>>48
　君が落ち着くまでそのまま、様子を見守る。］
　

　
［わざとらしく、一瞬うーんと考えてみせて。>>49］


　　それならいいぞ。


［倫理観には抵触しない以上、拒むことはしない。**］
　

　

　

　
［オレの方からはこれと言って、話すことはなかったので、
　少し雑談をした程度で、
　シオンの方から話を切り出した。>>55］


　　別に気にすることじゃない。
　　何もかも話さなければいけない
　　なんてことは無いんだから。


［言いにくいことの一つや二つ、誰にだってあるものだ。

　

　
［どういう伝手で判明したのかは分からないけれど、
　引退した人が診ている
　病院なんてものがあるのか……と。>>57
　と言うか、それを大っぴらにしている訳ではないにしても、
　徹底的に秘匿していなくても
　大丈夫なんだな……ということに驚いた。］


　　そうか。
　　そういう人たちは知らないだけで、
　　結構いるだろうからな。
　　いざという時に、自分の置かれている現状を、
　　打ち明けられる相手がいるのは良いことだと思う。


［専門的な知識と、近しい経験。
　それが揃っている相手の存在は、とても心強い筈だ。］
　

　
［差し込む光が、茜色に変わっていく。
　食事のことを考えないといけない。
　美味しいご飯は正義。
　どの時代においても変わらない真実。］


　　お腹はちゃんと空いてるか？
　　君はずっと食欲がなかっただろう。
　　だから君が食べたいものにしよう。

　　買うか作るかは、
　　何を食べるかで決めようか。



［花咲くように笑む君を見るのも、久しぶりな気がする。>>59
　変わっているかはどうかな？
　　　　　　　　　　　　　　
　

　
［話す話さないの問題ではなく、
　何もかも"申し訳ないこと"だと思う必要はないということ。］


　　まだ不安だろうから仕方ないけど、
　　そんなに自分のしたことを、
　　何でもよくない事のように思わなくていい。


［あんまり言うとそれすらも気にしそうだから、
　そこは難しい所だ。

　

　
［伏せられた真実。
　一般人が知らない以上、隠蔽するために何かしている筈。
　……とオレが勝手に思い過ぎていただけかもしれない。］


　　良いのか？>>65
　　いや、正直心配だったから
　　送迎だけでも出来たらと思っていたけど。


［オレの方は、自分が診察してもらうという発想が
　最初は無かったが、お近づきになれるならそうしたい。
　そう言った繋がりが欲しいとは思っていたし。>>0:88

　

　
［いくら今食欲があったとしても、
　急に負担のかかる物を食べると体が受け付けないだろう。］


　　麺類か。良いね。
　　ホワイトソース系なら、外で食べた方が良さそうだな。


［確かに作れなくはないけど、少々手間がかかるので、
　外で食べる提案に乗ることにした。>>67
　パスタでもうどんでも良いが、
　体調を考えればうどんの方が良さそうだと、
　クリーム系や他にもメニューの豊富なうどん屋を提案した。］
　

　
［腕の中に納まった体は、大分儚く感じた。］


　　その為にもしっかり食べて、元気になって欲しい。


［健全な精神は健全な肉体に宿るし、
　燃やすエネルギーがなければ何も始まらない。
　願いを叶える為に、まずすべきことはそれだろう。
　
　

　
［見ても良いものらしいので、
　病院の案内は見せて貰った。>>73
　確かに見ただけで特殊に思える要素は何もないが、
　だからこそ信憑性があるように思えた。］


　　こういう病院は行くというだけで
　　その……デリケートな扱いをしないと
　　いけなかったりもするけど、
　　一緒に行くのが気まずいとかじゃないなら、行こう。


［デリケートな扱いをしなければいけない半面、
　特に初回は一人で行くのが不安な人だっているだろう。
　勿論のこのこ診察室まで土足で入ったりはしない。
　お互い都合のいい日に予定を決めた。>>74

　

　
［うどん屋はそう遠くない場所にある。
　ランチは混んでいるが、今はそれほどでもない筈。
　サイドメニューもあるから、
　オレのお腹もしっかり満たしてくれる。］


　　何にしようかな。行くの久しぶりだ。


［自然と繋がれた手に、未だシオンは不慣れな様子。>>76
　
　それらしいことは何度も口にしているが、
　確定することはずっと先延ばしにしてきた。
　少し前向きになった今なら、
　もう判断力は回復しただろうか。**］