[ クロさんは強い。
　わたしにはない勇気と、自己を持っている。

　玄関ホールで、動揺して、呆然として
　わたしが両脚を凍り付かせて動けなくなっている間にも
　彼は素直に心の内を打ち明けて
　あの場に集まったみんなと今みたいに話をして、
　自分の脚で、一歩でも前に進もうとしていたのだ。

　彼にとっての最優先事項が
　何を置いても洋館のみんなになるのも納得がいく。
　アリアちゃんと彼の会話が途切れるまで、横で聴いて ]


　　わたしも、
　　お話、してくれて……

　　話してくれて、聴いて……くれて
　　ありがとうございました　……クロさん。


[ 同時に、
　彼と話をしたことで今更気付いたことがあった。 ]
　

　

[ いつからそうだったのかは思い出せない。
　生まれ持った気質なのかもしれないし
　後天的にそうなったのかもしれない。

　頼ること、甘えること
　教えを乞うこと、助けを呼ぶこと。
　手を伸ばすことも、会話を欲することも
　話を聴いてもらうことも元来苦手だ。

　洋館で暮らし始めてからすこしずつ、
　ごく限定的に求められるようになってきた今も
　『周囲に求める』行為の中で特に苦手とするものが
　誰かと争うことだった。
　
　好ましく感じるものと苦手とするものは確かにある。
　より心地良さを覚える方へと身を委ねてしまう。
　誰かと誰かが言い争う場面を目の当たりにしたとして
　その姿に胸がひどく痛んでも、
　止めに入った方が良いと思っても、それができない。

　多くを望んでも、
　この手が取れるものは限られていると知りながら
　どの声をも聴こうとしてわたし自身を見失う。]
　

[ 誰の感情もが適切に思えて
　わたしの感情はなにもかも間違いに思えた。
　平穏と安寧を優先したいがために
　本当の気持ちに鍵を掛けて心の奥底深くしまい込む。

　声に出す勇気のない心の内を
　代弁するように涙が溢れだす。

　もうずっと、いつだってそう。

　わたしが何かを思い、考えるとき
　何かを行動に移そうとするとき
　誰かの声が、わたしの内の何かが
　わたしの心をまず抑制する。]
　

[ 公平で、平等で在りたい。
　マドカさんほど強いこだわりではなくとも
　多分、近しい価値観がわたしにもある。
　特に洋館に来たばかりの頃は、
　可愛がってもらえることを戸惑ってばかりいた。

　幸せだと感じれば、
　その分の不幸に見舞われなければ
　釣り合いが取れないと無意識に感じている。

　辛いことがあれば、
　その分の幸福がどこかで得られるはずだと
　無意識のうちに信じたがっている。

　ただ、徹底して揉め事を避けたいわたしは
　彼のように自分の考えに基づいて
　積極的な行動を起こせはしないし、
　同じ価値観を誰かに強要したいとも思わない。

　自分の幸福が誰かの不幸の上にしか成り立たないのなら
　わたしの幸福は捨て置いて構わないと、
　光あるところに必ず影ができてしまうなら
　わたしが、影になろうと。

　波風立たず穏便に済みさえすれば
　現状が何ひとつ変えられずともそれが一番良いのだと、
　幼い頃からそう自分に言い聞かせて生きてきた。]
　

[ 悲しむひとはすこしでも少ない方がいい。
　できるならみんなしあわせでいてほしい。

　いつだってそう思っているはずなのに、
　揉め事の気配がそこにあれば
　それがどんなに些細なものでもわたしは避けてしまう。
　
　わたしがみんなのことを特別に感じようと
　みんなにとってのわたしはさして重要ではないだろうと
　心のどこかで、そう思っている。
　体よく居合わせて引ける袖がひとつくらい減っても
　大した問題にはならないと思っている。

　自分はいつ死んだって構わないと思っているのに、
　みんなには生きていてほしいと思っている。
　
　結局は、ぜんぶ自分本位でしかない。
　誰かに求める強さを持っている彼の方が、余程眩しい ]


　　　──わたしも、


[ 彼を真似て、
　ぎこちない敬礼のポーズを返そうとして>>298
　続いた言葉>>299にびくりと心臓が跳ねた。]
　

　　…………、
　　そう…………です、よね


[ 怒りも、無念も、ないはずがない。
　苦手とされるのも当然のこと。
　
　湧き上がる後悔の念と圧し潰されそうな罪悪感。
　言葉を交わしあってなお　竦む足。

　眉を下げて俯き、言葉に詰まっていれば
　憎んではいなさそうだと、彼は言う。
　その一言が、わたしにおずおずと顔を上げさせた。]


　　へっ…………！？
　　な、なで…………！！？


[ もし背中を叩かれても、
　わたしはそれを謹んで受け容れるでしょう。

　けれど、撫でてあげたい、となれば話はまた別だ。
　そんな風に思ってくれているなんて
　思ってもみなかった。]
　

[ 端々に滲む気遣い。
　彼が他の誰かと話すときと変わらない、
　明るい調子で語られる激励の言葉。

　わたしたちの間に長く横たわっていた分厚い氷が
　すべてとはゆかずとも、解け出したように思えて

　……また泣きそうになって
　ぎゅっと瞼を瞑って堪えた。]


　　しゃ、しゃきっと……

　　しゃきっ、と…………し、します……！


[ 立ち上がって、ぴし、と背筋を伸ばす。
　また明日、と彼を見送る。

　──これが最後になるのは、いやだ。
　心からそう思えたのが、
　一番の変化だったかもしれない。]*
　

　
[ ――――思考を止めたことを後悔している、というのは、
　つまり『魔術師』の断末魔のようなものだ。

　『女教皇』と一緒に居られないと、
　分かってしまったから『魔術師』は絶望したし、
　そして後悔した。

　つまり……この罪に向き合うということは、
　『魔術師』の『女教皇』への
　想いが絡まってくることになる。


　それがとっても、厄介だ。]
　

　


　
　

[ キュリアちゃんの部屋へ行く道中、
　売店に寄ったなら、支払いは
　キュリアちゃん任せだったかもしれない。
　基本的にぼくは、手元にあまりお金がない


　キュリアちゃんが紅茶を容れてくれる>>296。
　それも、この洋館ではよくあることだったかな？
　キュリアちゃんの得意なこと、いくつか知ったなら、
　ぼくはその度に「すごいねー！」って
　褒めていたかもしれない。]


　　いいんだよー


[ お礼を言われれば、首を横に振る。
　ぼくは、迷ってる子がいるなら力になりたいし、
　……きみが相手なら、なおさらだよ。
　]
　

　
[ なんと応えればいいかわからない、
　というのがキュリアちゃんの今思うこと、らしい。
　……キュリアちゃんはキュリアちゃんで、
　小さな世界で生きてきたらしい、
　っていうのは聞いてたかな。
　だから、さっきのことはちょっと刺激が強すぎたんじゃ？
　キュリアちゃんが迫られるには、難しい問題なのでは？
　みたいな思いが湧く。
　だけど、キュリアちゃんは
　そこで頭が真っ白になるんじゃなくて、
　色々自分の考えを、言ってくれたかな。
　……ちゃんと考えるキュリアちゃんは、すごいね。

　ゆっくり、少しずつだったか、
　それともひとまず言いたいことは話し切ったか、
　紅茶に口を付ける彼女を、じっと見た>>297。]
　

　

　　キュリアちゃん


[ 何度も何度も、たくさん呼んだきみの名前を、呼ぶ。]
　

　

　

　

　　キュリアちゃんが、自分で考えたいなら、
　　それで良いんだ
　　ぼくは、その手助けをしたいなって思ってる

　　だけど、ぼくの意見に合わせることはなくて、

　　キュリアちゃんが、自分で決めていいからね！


[ ぼくは、ぼくの考えに
　キュリアちゃんを巻き込むつもりはない。

　言わなくても、分かるかもしれないけど、
　この洋館に来た今は、ぜんぶ自分で選んでもいいんだよ。]
　

　
[ キュリアちゃんは……なんというか、素直な子だな、
　って、思うことがある。
　洋館での暮らしの話とか、
　教えたら素直に受け入れてくれた、というか>>295。


　ぼくの話を、たくさん聞いてくれるキュリアちゃん。

　ぼくの話をたくさん聞きたくなること、
　キュリアちゃんが言ってくれたことはあったかな？
　キュリアちゃんの出会いや気付きのことも、
　話してくれることはあったかな？

　初めて会った時から――キュリアちゃんは、
　とても変化しているように、ぼくには見える>>2:359。
　その心の内まで話してくれていなくても、
　アリスちゃんの誕生日に、
　歌を歌おうと誘ったときの反応>>2:360。
　そして素直に歌を聞いてくれた時、
　聞いているきみと目が合った。

　――きみが楽しそうにしてたから、
　ぼくもとっても嬉しくなった。]
　

　
[ 歌に合わせて手を叩くキュリアちゃん。
　新しいことに触れて、楽しそうなきみ。

　あのね――これは、
『魔術師』が『女教皇』に向ける気持ちとは、
　違うんじゃないかな。

　今まできみが知らなかったのは、現世のきみだからで、
　新しい世界を知るときのきみの気持ちは本物で、
　――その本当の気持ちを、尊く思うのも、
　ただ、ぼくだけの本心だ。]
　

　

　

　

　　あのね、キュリアちゃん
　　……ひとつだけ、ぼくの気持ちを言っても良いかな？


[ どちらにするのか、決めるのはキュリアちゃんだけど、
　きっと直接は関係ない、ぼくの願いをひとつだけ。]
　

　

　　ぼくはね、キュリアちゃんが世界を知っていくのを、
　　これからも見ていたいなって思う

　　キュリアちゃんの知っていく世界を、
　　一緒に見たいな、って思う

　　……そう出来たら、嬉しいな


[ "外の世界"に向ける思いなんて何も無いけど、
　キュリアちゃんの目に映る世界は、
　これからも見ていきたいと思う。
　例えこの世界に留まるとしても、
　新しい箱庭に行くとしても、
　新しいことを知るキュリアちゃんの、
　そのそばにいられたら、とても嬉しいと思う。]
　

　

　

　
[ きみの手を取ることは叶ったかな。
　きみを見つめる表情は、
　きっと、愛おしいものを見る笑顔をしている。*]
　

［少しゆっくりするつもりで荷物に手をかけた時>>304、
　ノックの音が聞こえた。二回。昨日のように。

　朝に呼びに来る相手なんて限られているし、
　今日の心当たりは一つだけだ。

　扉を見る、そうして開けて、］


　……、…

［思わずきょとん、と瞬いた。

　その間に朝の挨拶が聞こえ>>306
　自分の表情が綻んだのが解る。］
　

　……おはよう、ベル。
　嬉しいよ。
　俺もそう思ってたところだったから。

［君が居ない明日なんていらない。
　世界がどうなるとしても共にいてくれるという返事。
　以前にしてもらったように、
　彼女の頭を撫でようともしたが、…何とも触れがたく、
　結局手は伸ばしかけてやめた。

　そうして、
　は〜〜〜〜〜〜〜………、と大きく息を吐き、
　軽く手で顔を覆う。］


　よかった、フラれなくて。

［少し力が抜けそうになった。
　それだけじゃない大きな安堵に覆われるけれど、
　これにあまり浸るとよくないのは自分で解ったので。

　話題を変える。が。］

　ところで、その恰好？

［変えた先でも、多分ちょっと駄目だった。

　そういう格好は初めて見る>>301。
　だからなんというか、不意打ちで。
　少しの間無言でまじまじと見てしまったから、
　笑っていいよと言われただろうか>>304。］

　いや、…うん。
　似合ってる。

［──恐らくこれが、経典にあるように、
　『恋人』両性具有のていで、『悪魔』の前に現れていたなら。
　そういう格好も素敵だね、綺麗だよ、だの、
　夜色の服を他の誰かに贈られるなんて妬けるな、だの、
　もうちょっと気の利いた（？）言葉が出てきたかもしれないが。

　なんというか。不意打ちだったから。
　そんな言葉しか出てこなかった。
　変に思われたり拗ねられたらその時にまたご機嫌をとろう。］

　今日は答えの締め切りだな。
　『神様魂の生みの親』のところに、
　答え駆け落ちの報告にでも行くか？
　一緒に。

［冗談めかしてそう笑う。
　親に捨てられたわけじゃなく、
　こちらが親を捨ててやったんだという気概で。*］