人狼物語 三日月国


181 忘却の前奏曲、消失の1ページ

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【人】 惜別ハツナ



[ でも、きっとそれは
  今の君を困らせてしまうから。

        
―――――今の私には、出来ない。 ]


  
(70) 2022/10/27(Thu) 13:53:27

【人】 惜別ハツナ



   不思議だな、
   
前の君も同じようなこと言ってたよ。

   記憶がなくても、考えることは同じなんだね。
   心配させちゃってごめんね?
……ありがとう。



[ 説得力、あるよ。
  君の言葉に救われた私だもん。

  ほら、今だって。
  いつも君は私の事、救ってくれる。


  謝罪を重ねた後、違うな、と思って
  付け加えたのは感謝の言葉。 
  私はね、君の優しさに救われてるんだよ。 ]

  
(71) 2022/10/27(Thu) 13:56:17

【人】 惜別ハツナ



[ 君にとって、私は赤の他人。
  君にとって私は恋人じゃないし、
  多分同じクラスにいるってことすら知らなくて。
  得体の知れない人なんだから、
  家っていう自分のパーソナルスペースに
  入られたくないって言われるのなら
  仕方ない、って覚悟するつもりだった。 ]


  
(72) 2022/10/27(Thu) 13:56:53

【人】 惜別ハツナ



[ ただ、もし受け入れてくれるのなら
  私は負い目があるからとか
  優しいだけとか、生半可な気持ちで
  言いだしてるわけじゃない、ってことは
  どうしても伝えたかったから。 ]


   
私がしたくて、してるんだよ。



[ そう言って、笑うんだ。>>61 ]

 
(73) 2022/10/27(Thu) 13:57:36

【人】 惜別ハツナ



[ 結局、今後も君のことを手伝うって
  話がまとまって、そうと決まれば
  担当の先生にも話をしてこないと、とか
  君が何か思いつく範囲で必要な物があるなら
  持ってくるつもりで、聞いたりもして。 ]


   また後でね。
   何かあったら、いつでも連絡してね。


[ 多分前の君なら
  私の連絡先は登録しているだろうけど
  念のために電話番号を書いたメモを渡して。
 
  私は一度、病室を後にするんだ。 ]**

  
(74) 2022/10/27(Thu) 14:00:15

【人】 惜別ハツナ



[ 病室を出るまでは、
  私はしっかりとした足取りで歩いていたと思う。

  病室を出て、扉が閉まったのとほぼ同時に
  眩暈がして、思わず私はその場に
  座り込んでしまった。

  不安で不安で仕方ない。
  大好きな人の記憶がないなんて。
  私の事全部忘れちゃったんだ、って。

  事実は消えないのに、
  君に聞いても分からない、って言われちゃう。
  幻を見ていたみたいな気持ちになって
  何もかも失ってしまった気持ちになって。 ]


  
(75) 2022/10/27(Thu) 14:42:09

【人】 惜別ハツナ



[ こんなところでいつまでも
  座り込んでるわけにはいかない。

  わかってるから、立ち上がった。
  ふらり、と身体が傾きかけるけど
  そんなことは構わず、私はふらふらと
  人のいない方へ、いない方へと進む。

  気づいたら辿り着いていたのは
  滅多に使われてなさそうな非常階段。

  踊り場で私は歩けなくなって
  ぐったりと壁に背を預けた。 ]


  
(76) 2022/10/27(Thu) 14:43:21

【人】 惜別ハツナ



[ 君に見せないように、って
  我慢していた涙がもう、抑えられなかった。

  誰も見ていない、ここなら。

  
ここなら、太陽は陰っててもいいはずだから。 ]


  
(77) 2022/10/27(Thu) 14:43:56

【人】 惜別ハツナ



   
っ、ぁ……。



[ 決して聞かれないように、口元を押さえて。
  涙で押さえてる手が濡れていく。

  
  もし記憶が戻らなかったらどうしよう。
  怪我が治るまでは、
  君は私を頼らざるをえないけど
  そのあとは?私はもう要らないって  
  そう思われてしまったらどうしよう。


  君は確かに君なのに
  今まで過ごした時間を共有できないのが
  すごく怖い。こわくて、さびしい。   ]


  
(78) 2022/10/27(Thu) 14:45:13


[ 本当は君に縋りたい。
  本当は君に、大丈夫、って抱きしめて欲しい。
  傍にいるよ、ってもう一度聞きたいよ。


  
でも、いま、それはできないんだね……。 ]


  



[ あぁ、今、私は―――――。

          ひとりぼっちなんだ。 ]


  

【人】 惜別ハツナ



[ 誰にも頼れない太陽の
  声にならない悲鳴は、君には届かない。 ]**


  
(79) 2022/10/27(Thu) 14:46:35

【人】 惜別ハツナ


***


[ 病院を後にした私は、
  一度、自分の家に戻った。

  流石に心配だったのか、なんなのか。
  仕事でいないはずのお母さんが家にいた。
  怪我はないから、大丈夫だから。
  それだけ言って、私は横をすり抜けようとする。 ]


   「……これ、届けてもらったから。
    だめよ、無理したら。」



[ そう言って差し出されたのは、
  あの時落とした鞄。>>0:206
  お金とかスマホとかが入ってなかったからか
  中身は盗られたりしなかったみたい。
  
君との思い出が綴られた交換日記もある。 ]


  
(80) 2022/10/27(Thu) 20:43:53

【人】 惜別ハツナ




    
……うるさい、あなたには関係ないでしょ。



  
(81) 2022/10/27(Thu) 20:44:12

【人】 惜別ハツナ



[ 鞄は受け取っても、心配の声は受け取らない。

  こんな時だけ心配されても
  信じられるわけ、ないでしょ。
  ひったくるように取った鞄を持って
  私は一度自分の部屋へといった。


  本当は私もすこし休むべきなのかもしれないけど
  君がひとりで待ってるから。休むわけにはいかない。

  でも、ここに戻ってきたからには、
  私はどうしても綴っておきたいことがあって。 ]


  
(82) 2022/10/27(Thu) 20:45:49

【置】 惜別ハツナ



   
■■ ■■■■■■ ■■■■■■■■■■?



      [ 交換日記の一番最後のページ。
        青色のペンで綴ったそれを暫し見て。]

  
(L0) 2022/10/27(Thu) 20:47:07
公開: 2022/10/27(Thu) 20:50:00

【置】 惜別ハツナ



[ やっぱりこんなこと書いても仕方ない。
  そう思ってしまった私は、
  そのページを破ってしまうんだ。

      
でも、破ったページは捨てられなかった。 ]


  
(L1) 2022/10/27(Thu) 20:47:43
公開: 2022/10/27(Thu) 20:50:00

【人】 惜別ハツナ



[ 
交換日記は君に見せてみた方がいいのかな。

  迷ったけれど、ここに置いていくより
  持っていたかったから、また鞄にしまって。
  私は、汚れてしまった服を着替えて。
  髪を結い直してから、
  さっき受け取った鞄を手に家をでた。 ]

  
(83) 2022/10/27(Thu) 20:48:30

【人】 惜別ハツナ



[ その後の私はそう……
  君の家に、必要なものを取りに行ったんだよ。
  着替えとか、タオルとか……要るよね?
  いくら何度も来てるからって、
  関係ないものまで見ちゃいけないと思って
  出来るだけ、余計なものは見ないように。

  なんて、私が見るのに耐えられなかっただけ。
  余計なものまで見たら、
  君とここで過ごした時間を思い出して
  また、泣いてしまいそうで。 ]


  
(84) 2022/10/27(Thu) 20:48:58

【人】 惜別ハツナ



[ そうして、君の元へと荷物を届けて。
  ついでに、ささやかなお見舞いの品を君に渡すんだ。
  お見舞いっていっても
  君の好きなチョコレートと
  遠足のあの日にも一緒に食べたチョコボール。
  それだけ。本当はお花とかの方が
  いいんだろうけれど……。

  売店で見かけて、買いたくなったんだ。
  君が要らないなら私が食べればいいし。 ]

  
(85) 2022/10/27(Thu) 20:51:11

【人】 惜別ハツナ



[ 他人の私が色々する姿を見て
  君はどんなことを思ってたんだろう。
  それは言われない限りわからなかったけど…

  どんなことを思われてても、
  私はやめるつもり、なかったから。

  君の元へと通うのが
  私の新しい日課になるんだ。

  学校には行っていたよ。
  君の分のプリントも貰って届けようって
  そう思ってたし、板書だって完璧にして。

  怪我してるんだし勉強なんてしたくないかな?
  そうだとしても私は届けたけどね。 ]


  
(86) 2022/10/27(Thu) 20:52:15

【人】 惜別ハツナ



[ 事故は学校のみんなにも軽く伝わってたみたい。
  なんだか腫れ物に触るみたいに色々言われたな。
  学校のみんなのW助言Wは全部無視した。

  そこまでハツナちゃんがする必要ないとか
  なんでそこまでするんだ、とか。

  無理しちゃだめだよ、とか。

  周りの声なんてどうでもよかったし、
  私は、君のことしか考えてなかった。 ]*


  
(87) 2022/10/27(Thu) 20:54:05

【人】 朝日元親



[ ボクが優しいだけだったのか。>>66
  彼女にそうさせるだけの気持ちがあったのか。

  答えが分からなかったとして
  腐っても自分のことなら、想像くらいはできる。
  ボクが彼女の言葉に疑問を持っていることは
  彼女になら伝わってしまうかもしれない。

  ボクが優しいはずないし
  貴女にそうさせる魅力があっただけではと。

  記憶がなくとも思考の癖は変わらない。]


(88) 2022/10/28(Fri) 22:37:10

【人】 朝日元親



[ そう、ボクという人間は変わらない。
  だから知らずのうちに過去を掘り返して
  彼女の心に枷を嵌める。>>68>>69

  彼女が誰よりも強くて脆いことすら忘れて。>>70



   そう、なんだ。
   どういたしまして…でいいのかな?


[ 自分のことだというのにまるで他人事だ。>>71
  そんな態度だから、彼女の心に影を落とすのか。>>72


  この実感の無さが、今は心苦しい。
  彼女の張り裂けそうな笑顔に>>73
  見合う人間なら、こんな事考えなくて済むのに。]


(89) 2022/10/28(Fri) 22:38:05

【人】 朝日元親



[ それでも今は、社会的弱者のボクは
  彼女にすがりつくしかなくて。>>74


   あ、うん、その…ありがとう…。


[ どこまでも優しい彼女の言葉に甘えるように。
  ボクは彼女に頭を下げる。
  時に距離を感じさせかねない
  親しき仲を通り越した、礼儀だった。



(90) 2022/10/28(Fri) 22:39:30


[ 考えてみれば分かるはずだ。
  彼女の立場に立ってみれば分かったはずだ。

  自分にとって大事な人間が
  自分のことを忘れているとなったら
  ボクならばどう思う?


  哀しいと思うはず
  寂しいと思うはず


  そうだ。それなのに

           どうして、気づけないのか。]




【人】 朝日元親



[ 彼女の声は届かないまま。>>79

  病室に一人になったボクは
  彼女が残してくれたメモ書きよりも先に
  自分の携帯を開いて、連絡帳を見た。

  一応頼らせてもらう立場上、
  彼女の連絡先も登録しておく必要があったから。]


(91) 2022/10/28(Fri) 22:40:43

【人】 朝日元親



[ ほとんど登録されてない連絡帳は
  たった1ページに収まっている。

  友人と思しき連絡先もなければ
  グループチャットなんてひとつも入っていない。

  登録されていた数少ない連絡先は
  『元母親』という冷たい名前と、もうひとつだけ。]



(92) 2022/10/28(Fri) 22:41:07

【人】 朝日元親



[ 緊張の糸が切れて、ボクは現実から目を瞑る。
  彼女がここに来てくれた時には>>84>>85
  意識を手放して眠ってしまっていた。

  そうして目覚めた時に
  ボクは初めて彼女の見舞い品を目にして
  手に取り、俯く。
  チョコボールなんていうお菓子は
  本来は見舞い品には相応しくないはずだから。

  彼女がもしそこに居たとしても
  この見舞い品のことは今は聞けないだろう。

  明らかに不相応な見舞い品には
  絶対になにか意味があるはずで、
  それが分からないことに、もやっとしてしまう。



(93) 2022/10/28(Fri) 22:44:13

【人】 朝日元親



[ 知らないという恐怖を乗せたチョコボールを
  ボクは口に放り込む。

  彼女がいたら、一緒に食べようと差し出すけど
  もし彼女がいなかったら。
  ボクは静かに涙を流すことになるのだろう。
]**


(94) 2022/10/28(Fri) 22:45:03
 




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