(a44) 2022/12/18(Sun) 23:28:55
[『正義』が『運命の輪』を見つけた時、 何もかもが手遅れになっていた。 崩れ始めた箱庭で、 『運命の輪』は『正義』にとっての希望に等しく、 『運命の輪』さえいてくれれば、 何かが好転していくのではないかと、 そんな淡い期待を抱いていた。 それなのに。] ……………? [その光景を、呆然と、ただ呆然と、 『正義』は眺めて、 それからゆっくりと、歩み寄る。 あと一歩のところまで近づいて、立ち止まった。]
……ぅ…そ、だ、
[零したのは、たったの一言。
その光景を、どうしても、受け入れられない。
『運命の輪』君
の声が、聞こえない。
君は僕のことを、呼んだろうか。
それなのに、僕は間に合わなかったんだろうか。
『正義』は『運命の輪』の身体を抱き上げて、抱きしめた。
腕の中に収まった身体は、どこまでも冷たい。]
間に合わなくて……ごめん。
君の傍に、居られなくて……
[ほたほたと、雫が『運命の輪』の身体を濡らす。
けれど、そんなもので、
既に熱を喪った身体が温もりを取り戻すことはない。]
[『正義』にとっては
幸いな不幸な
ことに、
『運命の輪』を
殺した・・・ 犯人はすぐに知れたし、
その犯人『節制』
が既に自らの手で
亡き者であることも、見て取れてしまった。
『正義』は
幸いにして不幸にも
、
復讐に狂うこともなかった怨嗟の向けどころを見失うことになる
が、
それは
『正義』の
公正性正気
が失われるまでを先伸ばしたに過ぎず、
結局のところ、この事件を機に、
『正義』の悪夢は加速していくことになった。
『正義』はこの悪夢を打ち消すために、
“ よく眠れるお茶 ” を誰かから貰っていた……
という記述も一部の文献に残されているが、
それについては定かではない。*]
―― 秘密の抜け道前 ――
ここにいたの
ああ、おられましたか?
ときれいな言葉を使うべきかな
[ 洋館を抜け出す際によく使っていた
抜け道の手前。それこそ裸足のままで
こんなところまで来てしまった自分に笑えて
しまうが。
伝えなければと思っていたら、彼は
眼前に現れた
>>3 さすが、神というだけは
あるのだろう。 ]
(224) 2022/12/18(Sun) 23:50:19
……僕も、貴方の愛し子のひとりですか [ 縋り、貴方に見守られたい。 許されるのなら、ほど近くに居たい。 湧き上がる得体の知れない気持ちに 抗うのはすぐに諦めた。 そういうものなのだ。カルクドラとはじめて 会った日のように、チェレスタとはじめて 会話をした時のように。 ] 話したいこともないではないのですが。 ……選ぶこと以外でね けれどお忙しくあられるのだろう? では、手短に。 [ きっと最初で最後だ、 貴方にこれほど近く在るのは――。 ]
(225) 2022/12/18(Sun) 23:50:41
――……お怒りになりますか [ 神罰とやらはどれほどの痛みを伴う ものなのだろうか。食らってやろうか。 ほんの僅かに、嘲るような色味が差した 緩やかな笑みを送ったこと。 許さなくても構わない。 これは八つ当たりであり、また、 正当で、ささやかな抵抗心でもあるのだから。 ]
(227) 2022/12/18(Sun) 23:51:50
たとえひとときでも貴方の側近く在れたこと、 忘れはしないでしょうね。 なにせ、気が狂いそうなほど、 心地が良い。 [ 名残惜しげに、 またうらめしげに、箱庭の神の側を離れた。 ] きっと「月」も貴方を慕っていたでしょう であれば僕も、また。 貴方を愛しましょう たとえ、法外な選択を迫る身勝手な方でも。 神とは大いなる存在、羽虫程度の存在から 噛みつかれてもあいされても 気にもとめなくて、結構です。 あいしていますさようなら [ 告げれば晴れやかな顔をして、 ――散歩をもう少しだけ、続けることにしよう。* ]
(228) 2022/12/18(Sun) 23:52:35
(a49) 2022/12/18(Sun) 23:54:39
ここ箱庭には"神"がいたから 生きていれば希望はあると思った 大切なものが残っていたなら、希望はあると思っていた 箱庭が混乱と争いに包まれ始めても尚 最悪、殆どの者が亡き者となろうとも 『塔』が残ってくれていればそれで良いと思っていた おそらく器用な生き物ではない僕の、唯一の親友 こんな状況では 他の者の事は、1人を除き意識の外だった
………『女帝』 意識の外と出来なかった、ただ1人 ずっと『女帝』だけは気に入らなかった 何が気に入らないか、明確なものは分からない けれど 彼女の言動、所作、考え方 耳目に触れるそれらの何を見ても気に入らなかった きっと、『女帝』の在り方そのものが 僕にとっては気に入らないものだったのだ
箱庭の混乱の最中 『力』の死を悲しむ『女帝』を見つけた時も 僕の心持ちは、始めこそ普段と変わらず 『力』は『正義』と相打ち 『女帝』が溢したか、風の噂で聞いたか どちらにせよ関心はなく覚えていないが 考えた末の彼らの決断だったのだろうと思えば 他に感じるものは特になく しかし目の前の『女帝』は、はたしてどうだろうか 『力』と仲が良かったらしいのは知っている では、悲しむほど大事な存在だったなら 失くさぬ為に君は何か行動したのだろうか? 既に失くした今、君は悲しむしか出来ないのだろうか?
実際の『女帝』の心境事情なぞ、僕は知りもしない 『女帝』が今何を思っているのかなぞ分かりもしない 僕が知らなかっただけで 彼女なりに行動したのに失う結果となったのかもしれない しかし、僕から見える目の前の彼女は まるで依存の様子しか見えず 将来よりも、己の悲しみしか見えていないと感じたのだ ………気に入らない、本当に君は気に入らない
……………一瞬の意識剥離の後
『女帝』は、地に伏せていた
彼女とその周辺は濡れ
水瓶らしき破片が散乱し
頭部周辺の水は段々と
赤
に染まり
僕の手には……砕けた水瓶の取手があった
覚えはない、だがどう見たって
僕が、『女帝』を殺した
それ以外に考えようもない状況だった
そこまでするつもりなんてなかった 感情が振り切れて招いてしまった結果なのだと…思う だが、こうなった後悔も正直なかった 僕の願う希望に、彼女は必要ではない それに、混乱広がるこんな状況だ ああなってしまうようでは 生き続けるより良かったのではないか ……そう、思う事にして 地に伏せる『女帝』を残し、立ち去った
後悔は、本当にないけど 『塔』がこれを知ったらどう思うか 色々と考え始めてしまいそうで その場から早々に離れたかった そうして僕は 犯した罪と『女帝』に向き合わなかった
"『塔』に不穏分子の疑いあり"
そんな話が聞こえ始めたのは
きっと、『女帝』亡き後の事だった
何故そんな話が広まっているのか
それがまるで分からなかった
だが、僕は彼の無実を訴え続けた
『塔』という人となりはよく知っている
何故抵抗もせず疑いを向けられるがままなのか
自分はやっていない、とすら言いもしないのか
真に深い理由までは悟れずでも
何かしらを想っての事かと予想は出来た
だから僕は、彼が無実だと信じ続けた
僕には『塔』だけが友で、希望だったから
何を持って不穏分子とされているか分からないが
相打ちをした者がいて、人を殺めた者もいる
そんな箱庭の状況下なのだから
不穏分子なぞそこら中にいるじゃないか
『塔』がそのような行いをしたのか?
いいや、彼に限ってそんな事はないはず
疑いに対し、僕に出来うる限りの訴えを
訴える以外の手段がなかったから
いよいよ処刑が決定してしまっても
僕は彼の無実を訴え続けるつもりでいた
なんなら、『女帝』殺しを告白してでも
それで僕が処刑の対象と成り代わったとしても
『塔』は罪はないのだと主張を続けるつもりだった
神だって、彼の無実を判っているはずなのに
この事態を終息させに現れてくれないから
だからそうするつもり、だったのに
わたしの"望んだ結末"を否定しないで
『塔』から告げられた言葉を聞いて
僕は頭が真っ白になってしまった 望んだ?本当に? 僕がずっと君の無実を訴え続けるから 僕がそれで疲弊してるとでも考えて もういいと止めてくれようとしているだけだろう? そうなんだろう?そうだと言ってくれよ 言いたい事は沢山あった だって彼は、彼しか僕にはいないんだ 他に希望なんてなかったんだ だからその言葉が真実だと思いたくなかった、でも "これでやっとらくになれる"
その言葉だけは、やけに本音めいて聞こえて ……僕から反抗を考える心を削ぐには充分すぎた その意志を無碍にするまでの勇気は、なかったんだ 『それが君の意志ならば 僕も、抗うのはやめよう だが僕は、君の無実を信じ続けよう 生まれ変わる未来があるとするならば 僕は君を探し、また友になろう だからその時まで 希望ある未来が来るまで 祝福はお預けとさせてほしい ………ごめんよ』
『塔』の死を祝福と思うのは
希望の喪失を祝うなど、とても出来そうになくて
これが彼への敬意と、僕なりの精一杯の妥協
『塔』の処刑執行
最早それを止める事は心持ちの面で叶わず
これは罪に向き合わなかった僕への
罰
なのだと
『塔』の最期は見届けるべく、その場には立ち会った
『生きて共にいてくれたら それだけで、僕は良かったのに』
呟き漏れた僕の唯一の願いは きっと、誰にも聞かれる事もない 彼を救ってはくれなかった箱庭の世界と、その神 そして、この結末を変えられなかった己自身 『塔』の命が絶たれると同時に 僕はただ、それらに失望し 希望なき崩壊していく箱庭なぞに執着もなく 希望ある次なる未来や世界の可能性 次があるなら、その時こそ友を救う意地同然の意志 それらを胸に抱き その後の記憶は────欠片も、ない*
[ 『恋人』は『魔術師』が気に入りませんでした。 わたしたちの外に未完成な世界があるなら、 それはそれで構いません。 けれど「わたしたち」の完璧を否定するように見る。 そんな智慧者の目が嫌いでした。 ]
[ それは小さな切欠。 嫌いでも、「わたしたち」さえ完璧であればそれでいい。 あの日箱庭完璧 さえ崩れ始めなければ、 きっと“それだけ”の取るに足りない存在でした。 ]
( なんでアンタの方が泣きそうなの!? どう見ても泣きたいのは私でしょうよ!? 何死にそうな顔してんの!? 絶対私の方が怖いんですけど!? ああ 腹立ってきた せめて一発ひっぱたいてやりたい ぐぎぎぎぎぎぎ ……だめだ、腕あがらないや というか体冷たくなってきた 痛みも感じなく…… あーあ ……あーあ ……本当、絶望した顔してんじゃないわよ 嘲笑ってたら思いっ切り憎んで祟ってやったのに 素直に恨ませなさいよぉ…… )
[……死ぬまでの短い間に、運命の輪は色んなことを考えた。 わざとじゃないんでしょ、しけた面するな、と一喝してやりたかった。けれど、伝えるすべは一切なく。 だから、その最期の心の内は誰に知られることもなく、教典にも残ってはいない。**]
「貴方は真面目だねぇ、正義。 私は適当だから、足して割れば丁度いいのかな。 なんてね、ははは。 でも、その真っ直ぐさ、結構好き。 いいじゃない、一緒にいればバランス取れてるわ」
[運命の輪は幸運と不運を繰り返す存在です。 そして、それぞれを自分の意思で呼び込むことの出来る「贈り物」も持っていました。 生まれたばかりの頃の運命の輪は、幸運が訪れても、未来に訪れるであろう不幸に怯えていました。素直に幸せが喜べなかったのです。 なぜ幸運だけを与えてくれなかったのか、と運命の輪は神様を恨んだりしました。けれど、不幸の後に幸せが必ずあるとわかっていれば、希望も抱けました。 ある時、戯れに自らの身に運命の輪は不幸を呼び込んでみました。来るなら来い、とあらゆる対策をしておきました。しかし、その不運は対策を超えてやってきました。運命の輪は悔しくなりました。 それと同時……面白くも思いました。次こそはうまく交わしてみせる、と思いました。それは、幸運だけを貰っていたなら味わえない感覚だったことでしょう。]
[やがて、運命の輪は幸運も不運もどちらも楽しむようになりました。何度も繰り返すうち、心構えが出来、慣れてしまったのもあるでしょう。] 「こんなに素敵な力を貰えた私は、神様に一番愛されているに違いないわ」 [運命の輪は、勝ち気で強気で傲慢でクソ強メンタル楽天家 でした。 不運でケガをしたとしても、けらけら笑って受け止めるようになりました。 自分に幸運を呼んでは訪れる不運を笑い、不運を呼び込んではその後の幸運に喜び、気に入らない者には少々不運をもたらしたりなど、贈り物の力を自分の為にフル活用して遊んでおりました。 正義に窘められる時があれば、多少自重もしましたが。]
[けれど、そんな運命の輪も、愚者が悪魔に殺された時には、自らの力を使うのは控えていたのです。本当は、皆に幸運を与え、守りたく思いました。しかし、それをすると後でどんな不運がやってくるのか、わかりません。ほんの些細な力がどんな影響を及ぼすか、その時の運命の輪は怖れておりました。 つまり、運命の輪が誤って節制に殺されたのは、本人の力とは関係のない偶然の「不運」だったのです。 普通の人間にとって「失敗作」である証持ちは、教典の中でより愚かに書いた方が教訓になったのでしょう。 もし、運命の輪を愚か者として教典に書いた者本人と出会えたならば、運命の輪は厳重に抗議し、最も強い言葉で断固として非難しつつ、蹴りの一つでも食らわせたことでしょう。]
「 大丈夫、大丈夫。 バランスはいつか取れるよ、不運も幸運も量は同じだもの。 ねえ正義、愚者は欠けてしまったけど。 ちょっとくらいズレていてもいいじゃない、ご愛敬ってやつだよ、私だってついているし……、 」 **
[怒れなかった。
苛立ちは人の輪をささくれ立たせるから。
悲しめなかった。
悲しむ人がいないようにと願っていたから。
だから笑っていた。
本当はずっと辛くて苦しかった。
]
『ねえ どうして どうしてなのでしょう』 『どうして何も 変えられなくて』 『ただ不自由なくいることができないのか』 [それが幸せだと思っていたのに。 漂う昏い空気、減りゆく人数。 嘆いても声を上げても、崩壊は止められなかった。 ああ、ねえ、いっそ、もしかして]
[
『愚者』が死んだあの 日、僕が『悪魔』を殺していたら
]
[それが負の連鎖のはじまりにしかならないことは、わかる。 けれどもしも、そうもしもの話。 失うものがそれだけで済んだんじゃないか、間違っていたのは僕なのではないか、そんな疑念が、薄く薄く何枚も何枚も、重なって、重なって、もう、呼吸もできなくなっていて]
[思考が濁る。
これ以上誰も 失いたくなくて 誰が死ぬところも見たくなくて なのに伸ばした手は届かなくて 悲鳴も怨嗟も 聞きたくなくて 眠れない日々に泣きたくなくて
]
[そう言って、首を掻き切った。
他愛無い、世間話のような時間だった。
ほんの一瞬。会話の延長線みたいに、隠したナイフが喉元に触れて、真横に引かれた。
ああ、ねえ、ごめんなさい『死神』。
誰が死ぬところも見たくない僕が、あなたにこんな瞬間を見せてしまうこと。
それでも、あなたの隣がよかった。
あなたに話を聞いてほしかった。
これは何も変えられなかった僕の、最期のエゴ]
[暑い日の木陰、時折吹く涼やかな風を受けながら飲んだ冷茶とよく冷えた果物。 寒い日の暖炉前、煌々と燃える火に温められながら飲んだ温かいスープと焼きたてのパン。] あちっ! 「きゃっ、大丈夫?」 ふふ、焼きたてが好きだから焦っちゃった! [たわいもない会話が楽しくて何を話しても心地よくて 心配事や悲しい話は二人で涙したり、互いの恋の話もした……かもしれません。 いつも何度繰り返してもかけがえのない時間だったのです。 それが、いつのまにか。]
(どうしてこんなことになったの?) 「女教皇様、ご決断を」 「女教皇様、どうかご決断を」 (どうしてわたくしなの?) [人々が口々に迫ってくる。 わかっている、決断の時をこれ以上遅らせられないと。 嗚呼そんなに責め立てないで。 わかっている、わかっている。 わたくしが隠者の狂いを正せないのならば、 隠者がわたくしの声にも耳を貸してくださらなくなってしまったなら。 わたくしたちは。 わたくしは。]*
[ 『死神』は、私に『愛』について尋ねました。] 『愛』について? ふふ……貴方も、そのようなことを 考えるようになったのですね。 私も嬉しいです。 大丈夫。難しく考えなくても良いのですよ。 愛とは、誰もが持っている感情です。 人を、物を、世界を。 そのもの全てを慈しみ、大切にしたいと思う心。 たとえば、庭に咲く花をいとしく思えば それは、花を『愛している』のです。 もっと身近な喩えとなりますと 私は汚れ無く、優しく、美しい心の持ち主である 貴方のことを『愛しています』。 人でも、物でも、何でも。 大切に思えば、そこに愛が宿るのです。』 [ 教皇は、純粋で汚れ無き存在の『死神』を愛していました。 質問があれば何でも答え、望みは何でも叶えました。]
── 『教皇』の記録(紛失部分抜粋) ──
[ 『教皇』は、仲間達に慈愛を与える中
時折、思い詰めた表情を見せることがありました。
しかし、誰かが気にして尋ねたとしても
「大丈夫です。気にしないで下さい」と
悩みを明かすことはありませんでした。
『教皇』は授かった “贈り物” について悩んでいました。
何故、このように危険な、悪く言えば暴力的なものを
賜ったのだと、神に直接問うたこともありました。
神は「清き心を持つ『教皇』だからこそ渡した」と仰いました。
しかし、神では無い教皇は知っていたのです。
人間は完璧では無いことを。 誰もが皆、内に醜い心を秘めていることを。 教皇自身もまた“悪の性質”を備えていたことを。
]
[ 『教皇』は、普段の慈愛に満ちた姿が嘘のように、 時折、苛烈な一面を見せていました。 元から、敵や悪しき者には 容赦なく断罪を下す傾向がありましたが それとは違う、命の尊重の度合いが変わっていたのです。 その一面が表立って見え始めたのは 『悪魔』が『愚者』を殺した時からです。 それがきっかけで『悪魔』と『吊るされた男』が 対立し始めました。 教皇は、吊るされた男のことも可愛がっており 彼が自ら命を絶ったと聞けば周囲は 「教皇は悪魔を酷く問い詰めるのではないか」と思われ 実際、この時は悲しみに暮れる『死神』の分も含め 『悪魔』と対立していました。]
[『死神』は教皇の近くに居ることが多かったので 事細かな変化に早く気付いたのかもしれません。 箱庭内の争いが過熱する中、既に幾つもの血が流れ 生命が消えてしまいました。 教皇の様子は、表向きは普段と変わらないままですが 実際は、目に見えて変わり始めていたのです。 混沌が加速し、既に大半の命が消えた頃 『死神』は、教皇と言い争うことが多くなり 教皇もまた、避けるどころか 対立を隠さないようになりました。]
[『教皇』と『月』は、親友同士だったとされ
教皇が、月の世話をする関係だったようです。
ある時、『教皇』が『月』と語り合っていた時。
思い詰めたような顔で、何かを決意したように話しました。]
あなたはもう、立派に成長しました。
その立派なあなたに、折り入ってお願いがあります。
……もし、この先
私が道を違えてしまった時は。
……私を、どうか。
……いいえ、何でもありません。
[ 何かを取り出そうとした仕草を見せましたが
結局、それが出てくることはありませんでした。]
[ 混乱が加速する中、友である『月』が
殺害されたと耳に入りました。
恐らく、この時が最後の分岐点でした。
友を失った『教皇』は、引き返せない道へと進みました。
何もかも既に破綻していました。 外面では通常通りに見せかけていましたが それすら面倒になってきたのです。 全てが馬鹿らしく思えて仕方がなかったのです。
]
「ここまで来れば、全てを終わらせる方が 早いでしょう。」
[ 一秒でも早く、事態を収束させるため。 声を届けるより、制裁を下す方が早い。 苦しむ時を減らすことも、また温情ですから。]
[ 既に建前すらなっていない
混沌への火種を撒き散らします。
争いを加速させ、“均す”為の下準備を。]
[ そして、終結の為に混乱を加速させる方に舵を取りました。
かつては敵対していた悪魔と、手を組むようになりました。
既に気が触れていた隠者から、毒を拝借しました。
を を ました。
を ました。
]
[ そして、多くの死を見届けてきた
『死神』と対峙の時が訪れました。*]
[『正義』にとって、 『幸福』と『不幸』は常に等価であるべきものだった。 その概念を覆したのは、『運命の輪』の存在だった。 『運命の輪』の掌の上では、 『幸運』と『不運』が交互に・・・ 訪れる。 そう、等価でない瞬間があっても良いのだ。 後で、必ず帳尻が合うから。 『正義』の手の中では、常に均衡を保たれる必要があった 『正』と『負』。 『正義』は『運命の輪』の在り方に、 救われた。]
僕が真面目だって言うならば、 君はおおらかって言うんじゃないかな。 僕が裁き手ならば、君は救いの手だ。
[『運命の輪』の言う通り、 二人は共に在ってバランスの取れる存在だった。 『正義』に与えられた贈り物は、 必要な時に情を殺して裁定を行える、 『運命の輪』と比べれば随分とつまらない 能力だった。 情というものは判断を大きく鈍らせるもので、 『正義』に与えられた役目を考えれば、 確かに必要なものではあったのだが。]
[『神様に一番愛されている』と 臆面もなく言ってのけられる『運命の輪』を、 『正義』は愛していた。 それは間違っても 欲の伴うような種類の愛ではなかったけれど、 実は案外 女々しいところのある『正義』からしてみれば、 愛さずにはいられない存在だったのだ。]
……ねぇ、『運命の輪』。 全然、大丈夫じゃなかったよ。 いや、違うか。 君が居てくれたら、君さえ居てくれたら。 僕もきっと、大丈夫だったんだ。 君が居ないなら、居なくなってしまったから。 僕は、もう—————、
[ 隠者との別離が決まり、女教皇の決断が情に流される前にと決行された後に、わたくしはひどい不安と後悔に襲われました。 まだ諦めるには早かったのではないか。 いや、隠者はわたくしの言葉も聞き入れられなくなっていたから決断の有無に関わらずわたくしたちはもう"おわり"だったのだ。 "おわりにしたのは、誰?" 胸をかきむしりたくなるほどの悪寒に震えながら頭に思い浮かんだのは、魔術師。] (いつものように楽しく話せたら) [思いながらもわかっておりました。 楽しく話せる権利などわたくしにはもうないことを。] [隠者を失ったわたくしは己の後悔に苛まれて最悪の思考になってしまったのです。 わたくしが思いを寄せ、わたくしに思いを寄せてくれた方の思いを無碍にしてしまい距離を置かなければと思いました。 わたくしだけが幸せになるわけにはいかないなどと、独りよがりで身勝手なことを。]
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