どちらか決まらないのなら、
　　その時先に思いついた方でいいじゃんか。

［　俺は家族を愛していた。

　　…たとえ 家族から俺が望まれていなくても。　］

［　母さんを殺しかけ 未熟なままに産まれてきた。
　　お医者さん達の甲斐あって、
　　仮死だった俺は命を吹き返した。


　　しょっちゅう怪我をして心配をかけていたらしい。
　　1歳児とか抜きにしても怪我がやまない。
　　何度も死にかけて息を吹き返した。
　　死なないのが奇跡と言えるほど。
　　俺はその時に幸運を使い果たしてしまった
　　のかも、しれない。

　　最初こそ両親だって心配してくれていた。
　　悪霊にでも憑かれてるんじゃないかと
　　お祓いに連れていっても駄目。
　　あらゆる手を尽くしても何も変わらなかった。　］

［　この子は どこかに呪われているんじゃないか
　　愛する両親に そんなことを思わせてしまうほど

　　両親の目から 徐々に光が消え 憔悴していくのに
　　さほど時間はかからなかった

　　俺が2歳半になる頃
　　生まれたのが、弟のだ。　］

［　憔悴しきった両親は安寧を求めた。
　　心配しなくていい弟の方が可愛いに決まっている。


　　そんな言葉を皮切りに始まったのは
　　明らかな弟への贔屓。
　　幼くとも実感するほどに俺は家族の厄介者だった。

　　それでも
なんて
　　それほど強い思想は持てなかった。

　　弟は俺を慕ってくれていたし。
　　成長すればあいつも、
　　サッカーをする仲間で、友達で、だったから。

　　風磨といる時は
　　俺は自分の不幸体質すら忘れていた。

　　────全部崩れたのは 俺が小学二年生の時だ。　］

［　の色は純なでは無いのだと
　　目の前に出来たの液だまりを見て知った。

［　いつか不運は全てを塗りつぶす。


　　
　　そんなこと 言われなければ分からないだろうに　］

［　あの時、俺がもっと─────
　　…今はそんな後悔を 重ねているだけの俺に
　　次 は あるんだろうか。

　　失うのは簡単で
　　それでいて戻らないというのに

　　　それとも 聞きたい、の方が強かったりする？

［　死ぬまで知らなくていい世界はある。

　　自らの手で人のことを×してしまった感触。
　　ひとりぼっちの苦しさ、寂しさ。
　　変えられない過去に感じる張り裂けるな痛み。

　　そのどれも 知らなくていい世界のものだ。
　　程度は違えど、きっと彼女の言う"みんな"は
　　知らなくていい世界を知ってしまった人たちだろう。

　　自分の力ではどうにもできない、
　　変えられない、変わらない。
　　そんな願い事がないというのは、
　　知ってしまった人からすれば"幸せ"なことで。
　　贅沢なのだろう。
　　多少は思うことも理解出来てしまう。
　　俺はそちら側の人種だから。

　　俺はどちらかと言えば君に後悔を植え付ける側だ。

今から君には酷いことを言おうと思う。　］

　　　全部 忘れちゃえば、いいじゃん。

　　　そんなもの、普通はないんだよ。