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174 完全RP村【crush apple〜誰の林檎が砕けたの?】
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……そっか、あの時だ。
武藤の怖いものと欲しいものが私と似ていて、
ああ、すごく解るし、
この人は私の事、解ってくれる……って思ったの。
[強めのお酒は久しぶりな気がする。
常ならこのくらいじゃ酔わないのに、アルコール特有の浮遊感がふわりと襲ってきて、そして私は少しだけ饒舌になっていた。]
ああ、武藤のこと、好きだなあ、
……って自覚したのが、多分その時。
[ぽつりと零し。
でもそれ以前に、松本さんに"ハッピーセット" 呼ばわりされてしまうくらいには、居心地良くて、ずっと一緒に居たんだよ。]
ふふ、黒染めしたら"チャラ男"じゃなくなっちゃうね。
[全然中身はチャラ男じゃないのだから、ある意味見た目で損している気がしなくもないけれど。
見た目だけで朝霞さんのお母様に不良呼ばわりされていた とか知ったら、優等生な笑顔つきで嫌味の一つでも言いに押しかけてしまうところだ。しないけど。]
金髪でも黒髪でも、私が好きなことには変わりないけど。
[ぼろぼろとそんな言葉が零れてくるあたり、多分私は、私が思う以上に酔っていた。
言った後に我に返って、厚揚げとこんにゃくの煮物を箸先でつつき回すくらいには、理性は残っていたけれど。]
[促したあとに続く言葉 に半分は驚きこそすれど
天使の宣う神からの恩恵のことは分かっていたから、ある程度のことは知られているのだろうなと理解する。
不思議なことに、プライベートを覗き見られたことに怒りが湧くこともなく。
でも何かの強い思いを持ってここに来たのだろうという事だけは分かったから。
ゆっくりと手を伸ばしてその頬に手を添えた。
柔らかい、きめ細かい滑らかな肌。
今の出来るだけの力を込めて──]
「ばぁか。」
[唇の形はそう告げて、頬を叩く。
指がただ当たる程度の、音もならないような柔らかなそれ。
そのままその手を伸ばして髪に触れる。
細い、守りたくなる、そんな手触りに目を細め
女の子だろうが容赦なく、くしゃくしゃにかき混ぜてやった。
何かを感じ取ってたのかもしれない。
例えば「それは俺が怒ることじゃない」「傷付けた誰かにちゃんと謝りな」とか
きっとそういうこと]*
………………早く、"日常"が戻るといいな……。
[きっとまだいくらかはこの"異常事態"が続くのだろう。
今も、緩んだ気分で密かな酒盛りをしているものの、武藤はベッドの上で、ここは病院。
災害があった。死者が出て、怪我人が出て、無事な人もいて。
状況整理して片付けて、はい元通り、にはならない。
今、大事な人を思うこの気持ちについてだけは、異変前の"元通り"になるのは全然歓迎しないけど。
とりとめないことを思いつつ、傍らの白いシーツに頭を落とした。*]
![](./img/okamigakuen/36.png) | ―― 回想:少し前のレストランで ―― そう、か。見てたのか。 [ 自分の死因は分かっているから、 きっと汚いものを見せたのだろうなと思うと、 >>48 また罪悪感が浮かんできたが] ……あんな災害が来なくて、俺が死んでなかったら きっと、今まで通り頼ってもらってたよ。 ……そうだな。もう、過ぎたことだ。 [ 天使に掛け合ったところで、 義哉が生きたいと思わなければ、 きっと体にこの精神は宿ることもなく、 >>49>>50 そこまで負担を掛けるのも、申し訳ない気もするから] ……分かった。 美味いパン作ってやるよ。 [ ポツリと呟かれた言葉に、 >>51 任せろと言わんばかりに笑って、厨房へと足を運んだ] (52) 2022/09/14(Wed) 23:09:47 |
![](./img/okamigakuen/36_D.png) | [ 津崎には「後悔しないように動け」と言ったが、 >>5:40 義哉は死にたいとカミングアウトしたことで >>5:55 結局のところ彼に悔いを残す結果となってしまった。 かといって、「死にたくない」と演技したところで それはそれで別の罪悪感を 抱かせることになったのではないだろうか。 どうすれば彼の心を軽くすることができるだろう。 パンを作る間は、少しだけ心がぐるぐるしていた]** (53) 2022/09/14(Wed) 23:10:06 |
![](./img/okamigakuen/36.png) | ―― 現在:レストラン ―― [ クリームチーズの入ったのっぺらぼうの シロちゃんパンとチョコペンをレストランまで運ぶ。 >>28] はい、いつかのリクエストに応えたぞ。 >>0:202[ 今日もお絵描きしようと、チョコペンを差し出しつつも] ……あのさ、こんなこと言っても 何の足しにもならないかもしれないけど。 俺が死んだのは災害が原因だし、 俺が死にたいって思ってたのも俺の父親が原因だし、 死にたい理由を言わなかったのも、 俺が自分の弱いところ見せたくなかったからっていう 俺のせいだし。 だから、本当に気にしないでほしいんだが。 (54) 2022/09/14(Wed) 23:10:28 |
![](./img/okamigakuen/36.png) | ……まあ、気にするなって方が無理だよな。 [ 津崎が考えていることが、 義哉も少しだけ分かるような気がするから。 >>5:231] 津崎は、一緒に行きたい奴がいるんだろ? 俺のことで何か思うことがあるなら、 その気持ちを、そいつと生きる為に 活かしてほしいと思うんだ。 死にたがり屋が、もう死にたいって思わないように。 [ 津崎一人に託すみたいな言葉で 申し訳なくは思うのだけれど、 いつか彼が言った言葉を思い出して、 >>5:64 少しでも、これで心の靄が晴れてくれないかと願う]* (55) 2022/09/14(Wed) 23:11:08 |
まあ、今も多分必要な酒なんじゃねえかな。
[入院で健康食に飽きるからとかではなく。
待つことしかできない状況で、悲嘆に暮れて皆の帰りを、最後の時を待ち続けるのはどうにかなりそうだったし、と缶チューハイを傾けながら思う。]
……ん?
[あの時だ、と言われて傾けていた缶の角度を戻して顔を見る。
似ているからオレの怖いものがわかったのだとしたら良いとは思っていたものの、自分の察し能力に自信がないので曖昧だったから、改めて口にされた答え合わせを嬉しく思う。
顔に出さないように缶に口をつけたまま頷いて。
結局、好きだと続けられた言葉に照れ臭さの方が勝って再び缶を傾けてアルコールを流し込んだ。
そういえば何で好きとか聞いてなかった気はするし、そういう話はあまりしないのだろうと思っていたので頬の辺りが酒のせいだけでなく熱くなる。]
![](./img/okamigakuen/36_D.png) | ―― 回想:少し前のレストラン ―― ……そうか。 その子も無事ならいいんだがな。 [ 『ぱんにぃ』という呼び名には覚えがある。 >>56 よくバイト先のパン屋に来ていた女の子。 割と懐いてくれていたことを思い出す。 ――そうか。あの子も美術館に来てたのか。 けれど、心が揺らいだのはそれだけ。 とっくの昔に心は壊れていたのか、 やはり、縋られたのかもと思ったところで、 死んだことに後悔の感情が浮かんでこない] (60) 2022/09/15(Thu) 0:48:22 |
![](./img/okamigakuen/36_D.png) | もし生きてたら、父親と縁切ろうかとは思っていた。 でも、死んだって分かったら、 あの人ともう向き合わなくていいんだって思うと、 ホッとして、もう生きたいなんて思えないんだ。 可哀そうで、俺から捨てることは難しくて。 ……ごめん。 [ 津崎に辛い思いをさせたことは申し訳ないと思っても、 義哉は生きたいという気力が湧いてこない。 >>57 だから、謝罪の言葉だけを残して、 義哉は厨房へと消えた]** (61) 2022/09/15(Thu) 0:48:40 |
![](./img/okamigakuen/36.png) | ―― 現在:レストラン ―― いや、ネット上のレシピを見れば、 割と素人でも作ってる奴いるぞ? まあ、“普通”じゃないのはその通りだけど。 [ おそらく誉め言葉には謙遜しつつも、 >>58] つまり、俺が悩んでいたことに気づかなかった経験は、 松本との関係をより深めるうえで、 特に役に立たないということでいいか? それなら、他の人との関係で、でもいいし、 それも無理で、俺のことが生きる上で枷になるなら 俺のことを忘れてくれればいい。 [ 結局、どういう存在なのかは 正確には理解できなかったけれども。 >>59] まあ、俺も松本がこれからも 死なないでいてくれると嬉しいよ。 [ 義哉は願うだけしかできない身なれど、 津崎がそうありたいと思っていることを やはりありがたいと思った]* (62) 2022/09/15(Thu) 0:48:57 |
そ…、か。
いや、あの時オレとしては既にバレてるとばかりというか、半分告白していたようなものだったんだが…。
[くっきーがいてくれたらいいと言ったことだったり、なんなら呑む前から言ってた気はする。
気づけば一緒にいることが自然に思えたから、そばにいてほしいという願いは叶うと思っていたけど。
くっきーは期間限定のものだと思っていたようだが、こちらの方は恋愛感情を向けたら今までの関係が崩れるかもしれないとか、そういうことで葛藤していたし。
全然気づかれなかったのは会えなくなるかもしれないとなるまで言えなかったオレが悪いのだとは自覚はしているので責めているわけではない、とは言っておく。]
好きでしてる格好だから変えるのは抵抗はあるけどな。
[見た目で損するというのはあまり気にしてない。
近づいてから離れられるより上辺で避けられる方が有り難いと思ってしまうので。
思わぬところでくっきーがオレのモンペにならなくてよかった。]
髪色がどうあれオレがイケメンなのは変わりないので…、
つか、柚樹さん、酔ってます…?
[さらりと連発された「好き」に思わず敬語になってしまった。
煮物をつつき回してる様子は今更照れているのかかわいいと思ったので]
いや、嬉しいけどな。
[小さく付け足してから茶碗に残っていた米をかき込んだ。]
| (a13) 2022/09/15(Thu) 0:51:22 |
………そうだな。
["日常"のひと言に込められた重みは以前と随分違ってしまったし、どうあっても"元通り"にはならないのだろう。
これから取り戻していかないといけない日常にいてくれることが何より心強いと思う。]
このまま寝ると腰が痛くなるぞ。
[シーツに沈み込んだ頭を撫でて経験談で言うけど眠くなるなら特に起こすつもりもなくて。
とりあえず"悪い子"の残骸は自分の鞄に突っ込んで隠しておいたけど。]*
─思想─
[俺にとって、この世界は生き辛いものだった。
例えるならずっとずっと溺れている。
呼吸する事が許されないのに、死ぬことも許されない。
死なないで。
生きてほしい。
優しい人たちはそう言ってくれる。
優しいから、……───無責任に。
生きる道がどれ程苦痛か、知らずに突きつけてくる。
生きることが正しいこと。
耐えて過ごす事が美徳。
どんな困難も乗り越えて。
その先に輝く未来がある“はず”だから。
見えもしない未来を謳う。
死ぬことは周りを悲しませる。
後片付けももちろん大変だし。
自殺なんてのは非道徳的で。
現実から逃げる行為。
いけないこと、ダメなこと。
それが世の中の“普通”。]
[ずっと、理解できなかった。
俺が死んだって何も変わらない。
優しい人たちは涙してくれるかもしれないけど
時間が経てばそれも風化していく。
夢の中から掻き消えた時のように、薄らいでいく。
やがて顔も声も名前も忘れて、本当の死が訪れる。
普通になりたかった。
けど、普通には到底なれなかった。
異端に指を刺され、蔑まれ、傷付けられ。
生き続けることに希望が見いだせなかった俺は
死ぬことに羨望を抱くようになった。
死ねば楽になる、じゃない。
死ぬ事で、消えることが出来るのだと。]
[撒き散らした紙吹雪みたいに消えてしまいたかった。]
[誰しもが生きる事を強いる。
苦しい道を耐えて生きろと押し付けてくる。
ずっと、息が出来なかった。
「死んでいいです。」
そう言われて初めて、呼吸が楽になったんだ。
無理しなくてもいいんだって。]
[………──今、きっとあと少しで。
俺じゃない誰かが、死ぬ。
俺の話を聞いて、思うなりの言葉をくれた人が。
俺が死ぬことを何とか止めようと、支離滅裂になりながらも声をかけてくれた人が。
あんなに理解できないと思っていたのに「生きてほしい」なんて思う。
本当に、無責任に。
もうどんなに願っても、その願いは届かない。
決められた運命を書き換える力も魔法も、ない。
喪って初めて“普通”の感覚を知る。
生きていてほしい、は、失いたくないのだと。]
[失いたくなかった。
大事な友人の一人だった。
パンの話も、就職の話も、恋バナももっともっと聞いてあげればよかった。
思う度、心が締め付けられる。
みんなきっとこんな風に苦しんでいるんだろう。
もし俺が死んだら、そうなったんだろうか。
死を許してくれた彼も、苦しんでくれるのだろうか。
まだ、泣けない。
俺が泣いていいのは、ちゃんと「生きたい」と思えるようになってからだ]**
[多分だけど、今日のお酒も必要なお酒だった。
あの時は武藤が素直になるためのお酒で、今日は私が素直になるための。
酒の力を借りなきゃ云々って思うと相当に駄目な感もあるけれど、臆病な私たちにとっては、ほんの少し背を押してくれる存在は、多分にありがたいもの。
そういえば武藤のことを好きだと告げたど、あんまり多くはどこが好きとか、いつから好きとかは口にしてなかったなと思いつつ、少しだけ俯きながら言葉を紡いだ。
俯きながらだとチューハイ、飲みにくいわけだけど、それはそれでしっかり飲みつつ。]
告白は…………うん、ごめん。
ほんとに、直接言ってくれるまで気付いてなかった……。
その、はぐらかしてた、とかじゃなく。
[武藤なりに婉曲に──いやどうやら主観的にも客観的にも相当にストレートだったらしいのだけど──伝えてくれていたらしい 好意の言葉。
"かわいい"には"そんなことないのに"の心の中の反発が先に来てしまっていたし、好意は伝わってたけど、女と解っても友達って思ってくれるのは嬉しいなあ、なんて、明後日の方向に受け取っていた。]
…………言ってくれて、良かった。
[私からはきっと最後まで言えなかった、"惚れてるっていう意味での、好き"。
踏み出して言ってくれた武藤は、だから私よりずっと、勇気があると思う。]
["じゃあ金髪が許される業界か、外資とかなら煩くないんじゃない?"なんて。
それなりに普通の会話をしつつ、でも、頭の中のリミッターが外れかけているのか、言葉の端々に"好き"が出始めてしまった事に気付いた私は、トレイに残る最後のおかずだったこんにゃくをつつき回す。
武藤の言葉も一旦耳を素通りして、戻ってきたのは10秒くらい経ってからのこと、だった。
────"柚樹さん" 。
そういえば、武藤が人を呼ぶのって、後輩だろうが先輩だろうが、100%ニックネーム。
"くっきー"のあだ名だって、"黒崎"からいかほど短くなっているのは疑問なところだし、そも武藤は短くすることには全く頓着していないようで。
それにしたって"くろ"とかでも良いわけだし……とは思ってた、けど。]
[
え、と、なんだっけ、武藤の名前。
"トラとかトラちゃん♡" って、言われた。
確か、かげ、とら?
自分には難易度高すぎて、耳まで赤くなったのをお酒のせいと誤魔化しながら私もトレイの皿を空にする。
ベッド降りることないよ面倒でしょと2人分のトレイはとっとと廊下の配膳ワゴンに返しに行って、そのまま部屋に帰るのも帰りがたくて、また、戻ってきて。]
[日常は、まだ、とても遠い。
遠いけど、でも戻らなきゃいけないし、けれど一人で頑張る必要もない。]
うん……寝ない。大丈夫。
ちゃんと、帰る。
[頭を撫でてくる指に、うっとりと眼を細めながらシーツに突っ伏す。
して欲しいとも思うこともなかった行為だけど、きもちいいなあ……って。]
[そういえば、松本さんも、私が落ち込んだりしていた時にはそうして触れて来たことが、時々あって、それも全然、嫌とは思わなかった。
優しいあの人はちゃんと眠れているんだろうかと、優しさなんかじゃなく、エゴ100%で"生きて"と願ってしまう無責任な私 は思いを馳せる。
死を後押ししてくれる人がいてくれるなら、私はそれの逆を行くと、私は決めた。
首輪つけるとか首に縄つけるとか告げたところで、松本さんは"うわぁ"ってあの口調で言いながら、ぬるぬる逃げ出してしまうんだろうけど。
居なくなって良いなんて思わない。
失いたくないと願ってる人は、ここに居る。
足の裏の針で、自分をふわりと浮かせている風船をすぐにでも割ってしまいそうな人に、その針やめてと、私は何度だって伝えるよ。
たとえ、本人にはすごーく迷惑な事だとしても、ね。]
武藤。
明日の朝御飯も、食べに来ていい?
[ああ、でもその前に津崎、戻ってくるかな。どうだろう。
あの夢の世界での体感時間だと、そう遠いようにも思われなくて。]
…………いや、やっぱりもう1回、来る。
シャワー浴びてから。
……私、眠るとどうしてもあの美術館行っちゃうから、
あんまり、寝たくない。
[武藤は寝てていいよ、私、隣でスマホでも弄ってるから、と。
"悪い子"な私はそう言って、"元良い子"な武藤へ、缶は私が持って帰るよと手を差し出す。
何も言わずそっと自分の鞄に仕舞い込む とか、ほんと、そういうところ、武藤は武藤だ。良い子。]
多分明日も弟来るし、缶、持って帰らせるよ。
[飲んだって連絡したら新しいの持ってきそうだしねと、"悪い子"は肩を竦めた。*]
なんか、津崎に色々言われてる気がする……が。(どうせ悪口でしょうの顔)
[私は目を細めた、泣きそうになるのを堪えた。
嫌われる覚悟をしたつもりだった、責められる覚悟をしたつもりだった。
津崎さんを大切に想う人から、彼を傷つけたことを怒られるべきだと思った。
友人という立場の人からでも怒られたかもしれないけど、私は松本さんに怒られたかった。
津崎さんを想い、追いかけた人に怒られたかった。
でも経緯は言えなかった。
怖かったのもある、だけど何より、その経緯に松本さんは関係がなくて。
関係があるのは、傷ついた津崎さんを通してだけで。
だから、覗き見たという言葉で誤魔化した。
実際、覗き見ている、それが本当の怒られたかった理由ではないだけで。
でも、多分、伝わっている。何故だか。松本さんはいつもそうだ。
優しいからか、それとも、どこか似ているところでもあるのか。
私に与えられたのは、優しい叱咤だけ。
それでも以前そうしてくれたように、どうすべきなのか、分かる気がした。
またすれ違うかもしれないけれど、後悔だけは、もう、残したくない。
今度は、手を掴む、追いかける、もう遅かったとしても、そうしたいから。]
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