>>308

あの、本当に、分からなくて。
初めて人を好きになったときって、何て言うべきなのかが。

だから、やっぱり、ちょっと、おかしく思うかもしれないけれど。

[そこで、一度言葉が止まる。一体何て言えばいいのか、少し考えた。]

好き、なんだと、私は思うんだけどな。

[結局、それしか今は出てこないけれども。心なしか、言葉は震えていた気がした。]

天使はたしか、大事には至ってないと言ってたが、
やっぱり軽傷くらいはしているのだろうか。

心配は……していると思うな。
みんな、いい奴ばかりだし。

飯は、どうだろう。
もし病院とかに搬送されているなら、
病院食とか出ているとは思うが。

[ あまり心配はされたくない身としては、
　少しだけ口ごもりながらも>>277

　目を覚ましたみんなが、
　少しでも幸せであればいいと思う]*

>>310

[何か迷走しているのがわかる。
　しかし、物販コーナーであった朝霞とはあきらかに違ってて、おそらくは工藤の絵に何か呪いでも受けてしまったのだろうかと思った。

　こう、言わされてるような言葉に、
　思う、と付け足してるのは
　あきらかに何かを偽っていると思えた]

　朝霞さん、とりあえず、一旦レストランに戻ろうか。
　何か飲んだほうがいいかもしれない。

[提案してみる]

>>313
[朝霞さん、と呼ぶ声に酷く、胸が痛んで。
やっぱり津崎さんがどこか、私の様子がおかしいんだと思っているのが分かったから。]

はい、そうします。でも、ちゃんと私は話したい。

[その心配は受けとることにして、それでも自分の気持ちを伝えることは諦めたくなかった。]

>>315

[悩んでる様子に、首を傾げながらも、
　その手が震えてるのを見れば、
　具合が悪いのかと思った。

　そう、今までも、そういうのは見てたから、
　近寄ると、大丈夫かな、と思いながら顔を覗き込む。
　この夢ですっかり疲れただけかもしれない。
　そう思えば、小さくため息をついて]

　とりあえず、混乱しているんだ、君は。
　でもね、君はもうすぐ、還れるから、
　あまり心配はしなくていい。

　おいで

[そして、手を差し伸べた]

　

>>316
[差しのべられた手を取ろうとして、その取ろうとした手が止まる。
優しい津崎さん言葉。どこかあやすような。]

私、帰りたくない。
津崎さんを置いて帰りたくない。
私、今は自分の心配なんか、していません。
私は津崎さんに生きててほしくて、だから、津崎さんを置いていくのが心配。

勿論、他の皆も心配だけど。
でも、私、やっぱり津崎さんのことが心配で、だから帰りたくない。

[必死に絞り出す、咄嗟に出た言葉はどれも洗練されていなかったが、どれも本心だった。

そして手をとる、その暖かさを確かめる。

命の脈動を確かめる。]

こうしていると生きているように思えるのに、もしかしたら死んでいるかもしれないから。
だから何度も確かめたくなる、でもそれは、津崎さんにしかやったことがなくて、津崎さんが生きているって確かめたくて。

それで好きだっていうのはおかしいですか？

[呼吸が苦しかった、顔色が悪い自覚があった。
でも、ただ混乱しているだなんていわれるのは悲しかった。]

>>317
[ああ、自分の制御がきかなかった。
今、好きだと言い募っても相手には伝わらないのに。
それを思って、手を取ったまま、少しゆっくりと深呼吸をした。]

ごめんなさい、急に好きって言われても混乱しますよね。
いや、私が混乱しているように見えるのかもしれないけれど。
でも、多分、大丈夫です。少し手を握っていてもいいですか？

[そうすれば、落ち着けるような気がする。]

>>317

[朝霞が手を取ろうとして、止まる。
　瞬くと、今度は意思があるような声が聞こえた]

　――……大丈夫だ。
　俺は絶対生きるから。
　俺の心配はしなくていい。

[本当に心配しているような言葉に、眉が寄った。
　でも、こちらも本心だ。
　俺は死にたがりではない。

　朝霞が手を取る。
　また、脈を確かめるような仕草に、
　一旦目を伏せて]

　死んでない。
　

　え〜…でもジジイでいいよ。
　どうせ生きるならのんびりがいいじゃん。
　晴耕雨読っつうか、平和が一番。
　だから早く覚めるなら覚めてほしいし
　まあ、覚めねぇでもいいんだけどさ。

[なんだか落ち着かなそうな姿>>311
まあ4年にもなったらやることはいっぱいあるよね。
きっと忙しない毎日過ごしてんだろうなぁ。

と思っていたら表情が綻んだので
頬をカリカリと掻いて見せて。]

　んーや、俺の足はガッチガチで一歩も動けなかったし
　前も向いてないし、何なら目を開けてすらなかったけど
　ちょっと瞼開けてみっかってなったのは
　みんなのおかげだぜ？

　あ、勿論だけど小泉くんのおかげでもある。

[他者との関わりがそうさせてくれたのだ、と。]

　擦り傷とか、まあ捻挫くらいかねぇ…
　今の状態じゃわかんねぇけど。
　古傷開いたりしてるやつもいるかもしれんな。

　心配、するよなぁ。
　多分だけどきっと、みんな生きててくれって思ってるだろうし。

　病院食も最近は美味いらしいしな。
　ちゃんと食えてるといいわ。

[口ごもるのも見ていたが>>312 それを深く追求しようとはせず
うんうんと頷きながら話を続ける。]

　小泉くん、いっこだけお願いがあんだけど──

　っと、黒崎ちゃんおかえり。

[頼みごとをしようとして、丁度黒崎ちゃんが帰って来た>>287
中断された言葉は先を紡ぐことはなく。
まあ、良いのか悪いのか俺達にはまだちょっと時間が残されてて。
「後でいうわ」ってこそっと伝えておく。

結構な量の食事をとり始める黒崎ちゃんを見て
食うじゃん。なんて素直な感想を抱いたりもした。]

　おうおうどした。
　俺も聞くぜ、話。

　この二名は結構頼れちゃうんじゃないの〜？

[揶揄ったりもしながら、目元を赤くした黒崎ちゃんの話があるのなら
大人しく聞いておくだろう]**

>>317>>318

[その好き、は、本当に思えた。
　でも、ごめんな。


　俺の頭は、もう、お花畑ではなくなってて>>273]

　――……それは、本当の君の気持ちじゃないよ。
　うん、君は疲れてるんだ。

[手を握っていいですか、には、首を振って、
　背中を向き]

　連れてってやるから、背中に乗れ。

[しゃがみ込んだ]*

>>323
[君、という言葉に苦笑する。すっかり距離を取られてしまった。]

気持ちを受け取ってもらえないのは仕方がないけど、気持ちを否定されるのは辛いな。
こんな思いを、私はあなたにさせていたんですね。

申し訳ないですけど、ワンピースだし、背中に乗るのは恥ずかしいです。
頑張って歩くので、倒れないように、横で見ていてください。

[本当の気持ちじゃない、は全力で否定させてもらう。
人一人殺して得た結論が偽物でした、なんて信じられるわけもないし。
向けてくれた背中に乗ることはせず、私は少しずつ歩く。
途中、以前津崎さんが言ったように、何度か転んだ。]

>>324

そっか。

[背中には乗らない、
自分で歩く、という言葉には頷いて、
少しずつ歩くのを見守る。
朝霞の言う言葉にはあえて返事をしなかった]

……あ

[何度か転ぶ。眉を寄せる。
　でも、あえて、助けない。
　立ちどまり、また朝霞が歩きだすのをみつめた]

>>325
[頭は少し、ふわふわとしていて、ちゃんと地面を踏んでるのか不安になって、一歩踏み出して確かめて、もう一歩踏み出そうとして足がもつれて転ぶ。

そんなことを何度も繰り返して先に進んだ。]

死んでないって言ってくれて、ありがとう。
…でも、心配しなくていいっていうのは、無理だな。

[ふと、そんなことを思い出して、お礼をいった。>>319
それから一番に心配してほしいと、いつか言われたことも。]

傷とかなら、痕が残らないといいな。
古傷開いていたら、前に怪我したことも思い出して、
痛みが大きそうだ。

[ 津崎のことを知らない義哉は、
　単純に痛そうだなと感じるだけで。>>321

　みんな生きててくれ、という言葉は、
　でも、誰かは死んでるんだし……と思ったけれど、
　それも口に出すことはなく]

俺、今まで入院したことなかったから、
病院食って食ったことないんだよな。
美味いなら満足してるといいが。

[ まあ、もし病院でもこの世界の様子を
　知ることができると分かっていたら、
　絶対、病院食よりこっちで飯食いたいと思うだろうな、
　と感じただろうが]

ん、お願い？

[ 尋ねたところで、中断の合図が聞こえたら>>322
　分かった、と頷いた]*

[先輩方（今や松本さんも、私にとっては"先輩" >>3:45 だ）からの、「お帰り」 >>314 >>322 のサラウンドの声に、私は小さく会釈して。

２人の会話に水を差してしまったことにも気付けないまま、もくもくと小泉さんが作ってくれていた料理を食べ始めた。

　　大丈夫。
　　林檎の味なんかしない。
　　私の目の前で料理が林檎になんかなったりしない。

　　……大丈夫。
　　絶対、負けない。]

>>326

[転ぶたび、林檎の匂いがした。
　助けたくなる気持ちを抑える。

　本当は、そのまま抱き留めて、連れていきたいけれど、
　それは、もう、するべきじゃない]

　――……

[一番心配してほしい、なんて、
　まだ、浮かれてた時の戯言だ。
　あの時はのぼせていたんだと思う。


　だから、朝霞が拒絶してくれたことは、
　酷く俺の胸の裡に傷をつけてくれたことは、
　俺にとってはいいことだったんだから]

[年齢の差などより、私より余程に"大人"な２人が気遣いの視線と声とを向けてくれる中、常にない大声を張り上げる。

頭の中は相変わらずぐちゃぐちゃで、これって自我を保てている状況なのかも定かではなかったけれど、心中はなんでこんな不条理がという思いで、一杯だった。

胸の裡を占めていたのは、多分、怒り。]

　なんで、天使はこんな無駄な猶予をくれるんですか。
　なんで、これが"慈悲"なんですか。

　残される人が還っていく人に託す思いは、
　なんだかまるで呪いみたいだし、

　還っていく人が残していく思いにこっちが言えるのが、
　"どうか忘れて幸せになって欲しい" >>273 だけなんて、

　あんまりすぎる…………。

[説明する気ゼロの言葉は多分に支離滅裂で、聞いてくれているお２人にとっては、何のことだかさっぱりわからなかっただろうけれど。

これが元の平穏な世界の出来事だったら、丁寧に紐解けたかもしれない２人の気持ち。

大事な友人、孤独な友人が、思いを向けた繊細な後輩。

此岸と彼岸に別れてしまったことが（だけと言うには重すぎる違いだけれど）そんな風になってしまうのは悲しいし、悔しい。やるせない。許せない。



俯いて瞬いたら、シチューに涙が１粒、落ちていった。

────ああ、"シチュー、すごく美味しいです"って、小泉さんに言いたいのに。*]

>>330
[何度目かに床に倒れ込んだとき、何だか、脚に力が入らなくて、立ち上がろうとするけど、どうしても立ち上がれなくて。
何だか、少し、痛む気もして。
ぼんやりした頭で、痛みも鈍くて、どうしたんだろう、なんて思いながら。]

ちょっと疲れたので、休みます。
後から追いかけるので、置いていって大丈夫ですよ。

[そう言った。何か、本当に立てない。
倒れて、助けに来ない理由がどんなものにせよ、私にあるのは知っていたから。
多分、もう、私から離れたいだろう。
その口実が降ってわいて、私は内心喜んだ。
これでもう、相手に我慢を強いらなくて済むんだ、と。]

>>333

よく考えたら、レストランなんて行かなくても、魔法瓶の中身が、まだ結構残ってたし。
ここで少し水分補給して、何かやたらと転ぶので、もう少し冷静になってからレストランに向かいます。

>>333>>334

[止まってしまった。
　そして、そのまま留まるという]

　クソッ

[駆け寄りたくなる。
　もし、彼女が思うように、俺が本当に自分は死んでないと、
　信じきれれば、
　助けることもできただろう。


　けれど


　本当はその自身がないんだ]

[死んでる気がする。
　どうしたんだ。そういうメンタルは強いはずだったのに。
　どうしてか、俺は自分が死んでいる気がしてならない。

　そして、だから、

　これ以上、その死んでない、っていう、「嘘」を
　つけないんだ]

[そして、逃げた。

　そこにいることがもうできなくて、

　俺は、朝霞をおいたまま、

　踵を返し、

　レストランとは違う方向に歩きだす。]