[何考えてるかわからなくて疲れちゃった
本当はわたしの事なんか好きじゃないんでしょう

そんな台詞と共に付き合ってた記憶もないセフレに
一方的に振られるのは最早と特技みたいなもんだ。
振られないなら振られないで
両親に紹介したいとか始まるので厄介だが……
それはさておき。

こいつはそもそもセフレですらないけれど
いずれ同じになるのかなぁと他人事みたいに思いながら
堰を切ったみたいに溢れる言葉を聞いていた]


　特に聞かれもしなかったから話もしなかったが……

　上とか下とかそれ以前の話でな。
　そもそも男を相手にしたことがねぇから
　お前相手に最後まで維持できるかわかんねーんだよ。

　女相手だろうとダメな時だってあるけど
　本番ありきで始めたら何が原因であろうとも
　『男だから駄目なんだ』って絶対言い始めるだろ、おまえ。

　絶対一発で成功させないとダメだなんて
　プレッシャー感じたら余計途中でダメんなる可能性高いし。
　お互い気まずくならねぇように、と、
　もし最初は無理でも慣れてくつもりで……

　割とお前との関係に対して前向きな気持ちで
　相互オナニー辺りから始めませんか？って
　提案したつもりでいたんだけどね、俺は。

　あの時は気分じゃないってお前に振られた訳だが。


[さて本当にそこまで考えていたかなんて
自分でも良く解らないけれど。
それらしい言葉を並べてそれらしく取り繕う。

自分を正当化するために。
相手に罪悪感を抱かせるために。]


　気分じゃねーって断るのはべつにいい。　
　そーゆーのは合わせて無理するもんでもねぇし。

　けどな。
　今迄性的対象として一切見たことなかった男に
　好きだと迫られた直後に、そこまで覚悟を決めたのに
　直前まで俺を抱く気でいた筈のおまえにすげなく断られて、

　じゃあ後日もう一度、って俺から誘う気になると思うか？
　結論から言えばそんな度胸なかったから今日に至るんだが。

　なぁ、俺はこれでも……
　お前の気持ちに俺なりに誠意を返したつもりでいた。

　それを臆病風吹かせて現状維持のキープ優先に
　俺から誘う以外は俺の事一切放置して
　俺の気持ちなんてないがしろにしてきたお前が

　上を譲ってやるからセックスしたいだなんて
　ちょっと、わりと、
　どんな顔をしていいかわからねぇ状況なんだが。

　
[並べる言葉の割に声色は穏やかで。
近い距離の頭を優しくなでてやりながら、耳元に囁く。

本当は、しなくていいならいいかと丸投げにしてきただけだ。
誠意なんて何処を探しても欠片もない。

未だって別に取り合えず挑戦してだめでしたでも
困ることは何もないのだけれど。

なんとなく、上下関係を叩きこんでやりたくなった。
おまえは、俺の、犬だろう？
甘えて強請るだけで思い通りになると思い込んでいるような
根性を、躾直してやりたくて。

まぁそんな権限、本当は俺にはない訳だけど。
そんな事はしらん。]

　言葉が足りなくてすれ違いがあったんだろうよ。
　別にお前だけが全て悪いと責めたい訳じゃない。

　けどさ。
　そんなべったりマーキングされてきた体で
　セックスだけに拘ってるとこみてると
　俺ってお前にとって何なのかなぁと……、……


[ほらな？俺は悪くない。
じゃあ、悪いのは誰だと思う？
そう言いたげな意地の悪い笑みが滲みそうになって……

すこしだけ寂し気な困ったような笑みで上塗りする。

肩をそっと押して身体を離せば、すり抜けて
その場を離れようと腰を上げた。
慌てて引き留めるなら、珈琲を淹れてくるだけだと伝えて
何も言われないなら無言のまま台所へと引っ込んで行った*]　

[相手から語られる説明は目から鱗だった。
さっきまで頭に血が昇ったみたいに鈍った思考が
途端に落ち着いてぐるぐると回り始めた。

確かに言われた通りだ。
きっと拒まれたり上手くいかなかったら
『男だから駄目なんだ』と思っただろう。間違いない。
そもそも男だから嫌われるかもと怯えていたわけで。

けど拒否されなくてキスも出来ているから
当然のように興奮だってするもんだと思い込んでいた。
取り敢えずヤってしまえば何とかなると思っていた。
ゲイ相手と同じように最後まで出来るものとばかり。]

振ったわけじゃ…。

[思わず否定した言葉が尻すぼみになる。
あの時、俺は理由を言っただろうか。
相互じゃなくて手伝いだけを申し出た理由を。

改めて客観的に思い出してみたら
確かに「俺はいいや」みたいな態度だった気がしてきた。]

[続く言葉にはもう「その通りです」と言うほかなかった。

俺は彼の気持ちが分からなくて悩んでいたわけだが
そもそもの話、俺は分かろうと努力したのだっけか。
相手の価値観だとか気持ちを直接聞いてみるとか
そんな当たり前の理解を行ってきただろうか。

してないですね、ええ。
そりゃ分からなくて当然だ。

ノンケの男はこんな風に思うのだろう、とか
ゲイとはこうだったからみたいな
目の前の相手に向き合う事を全くしてこなかった。

その上で受け入れてもらってる事に胡坐をかいて
ただ甘えてさらにはこうして駄々こねているわけで]

…ごめんなさい。
俺、自分のことばっかでした。

葛西さんのこと、何も考えてなかった。

[言い訳もなく謝るほかない状況である。]

[けどマーキングの単語はスルー出来なかった。]

待ってください！これは――

[心当たりあり過ぎる首筋の鬱血を手で隠し
慌てて食い下がろうとしたけどすり抜けられて、
台所へと向かった相手の後ろ姿を追う。

邪魔にはならず、声は届く位置で立ち止まって
釈明しようとした口が咄嗟に固まる。

言うのか、あれを。
わざわざお金払ってまで頼んだって、
そんな間抜けな細工してここに来ましたって？
あまりに情けなさ過ぎる。かっこわるい。
アホだと呆れられてるに決まっている。

………。

…そんなん今さらだったわ。]

これは友達に酒驕る代わりに付けてもらった、と言うか。

葛西さんにとって俺が何なのか分かんないから
他の男の存在匂わせたらどんな反応するのかなって…。

これ気にしてくれるんなら
ちょっとは気にしてくれてんのかな、とか知りたくて。

[跡が消えるように赤くなるくらい首筋を擦って
友達は女役専門だから性的な関係は全くないとか
めっちゃ嫌々付き合ってくれたくれたとか、
聞かれてもないし言う必要もない情報が口を滑っていった。]*

[わぁ、ちょろいなぁ。
ちょっとびっくりするくらいちょろい。
大丈夫かこいつ。

口から出まかせにあっさり流されて
しょんぼりしてる犬にちょっと楽しくなってくる。
こいつに落ち度なんてきっとそれ程ないのに
まんまと反省し始める様が実に爽快で小気味良い。

ほんとおまえ、なんで俺のことなんて好きなんだろうね。
この性根がばれていないからか、そうか。
やだ可哀想。ご愁傷様。

それらしい顔を作りながらも頭の中は
割と適当なことを考えていた。
罪悪感を押し付ける事への罪悪感はそんなにない。
思い通りになることへの愉悦の方が上回った。

声を上げて言い訳してる声を聞き流して
ちょっと濃いめのカフェオレと、ブラックコーヒーを。
相変わらずインスタントですけどね。
ええ、俺の部屋にはこれしかないので。
下手に淹れようとするよりずっとうまいので。]

　繰り返しになるが。
　俺としてはこれでも、そこそこ気に入ってるんだ。
　おまえのこと。

　けど、そんな試すような真似されたところで
　おまえの一番が俺でなくとも
　お前が望む様に動じることも無いだろうよ。
　「そこそこ」だからな。

　おまえのこと意識していない、って伝えた時から
　おまえは現状維持を狙ってきたわけで。
　一緒にいて多少の情は湧いたから
　「そこそこ」、な訳だ。

　ここからおまえが俺と
　セフレになりてぇって言うんじゃなければ
　セックスよりも、
　俺たちはもう少し言葉を交わすべきだと思うんだけど。

　違うか？


[暖かな湯気が上るカップをひとつ、相手の傍に置いて
自分はカフェオレを啜る。
あ、分量間違えたちょっと苦い。まぁいいか。

カップを片方置いた手で赤くなった首筋を摩る
冷えてりゃよかったが生憎真逆にほかほかなので
摩擦に赤くなった肌を落ち着かせる効果はない]

　……よかったな、「そこそこ」で。
　もし俺がお前に気があれば
　そんな言い訳聞く耳持たなかっただろうよ。

　さっきのおまえみたいにな。

　レズビアンの姉の昔の親友、って言い訳。
　今からでもしようか？
　それとも二人きりなのに他の女の話はやめる？


[厳密にはバイセクシャルなのかもしれないけれど
当人がレズビアンを名乗っているから強ち嘘でもない。
さっき名前が挙がった女性はレズビアンだから
性的な関係は全くないとばかりに偽り嘯けば、
今のこいつの弁明と同じような言葉になる。

真実はさておき。]


　触ろうとして手を引かれるのが悲しい、だったか？

　初体験からこの歳までずっと女だけ抱いて来たんだ。
　ハグなら平気でも性的に触れようとしたら
　どうしても男の身体に違和感覚えるのは仕方ねぇだろ。
　慣れてないんだから。　
　おまえが女抱こうとして触れる感覚に近いかもな……。

[それ以上疵付けもしないが
ちっとも落ち着かせもしない手を離して。
感覚を思い返す様にぎにぎしながらソファーに座り直す。

正直まったく覚えていないし別にそこまで何も感じない。
男の体だな、ってだけで。
経験から基く認識的に
情欲を抱く対象とは思っていないのは事実かもしれない。
そんな憶測でそれらしく取り繕う。

舌先三寸煙に巻く、ってのはこういうのを言うんじゃないか。
他人事みたいに考える。]

　　　
　で。ええと、なんだっけ。
　デート、なんて……碌にした事はないが。
　買い物行くくらいなら別に。何時でも。
　映画は寝ない自信がない。
　呼んだ時以外来るなと言った覚えはないし
　お前が呼ばなきゃ来なかったし
　俺を呼びもしなかっただけだろう？
　会社でボロ出さねぇなら呼び名くらい好きにしろ
　俺を呼んでると分かる範疇なら応えないこともない。　

　

[にぎにぎしてた手を開いて、指折り思い返しながら
順に簡単に答えてゆく。
その位だったか。首を傾げて確認してから
一方的に答えるばかりでなく此方からも何か問おうとして
特に興味がない事に思い至る。
どうしよう、これ以上どうしたいなんて要望ないな。]


　……踏み込んで良いかの回答はそんなもんか。

　んで、俺からもひとつ。
　俺も……涼司、とでも呼ぼうか？おまえのこと。


[簡単に浮かれそうだなって想像してみたら
なんだか楽しくて、作らずとも隠さなくてもいい
機嫌のいい笑みが口元を彩る。

どうする？って選択肢を与えてるみたいな顔をしているが
自分がそう呼ぶ気なら返事なんてどうだってよかった。*]