「……それは、」

──君の声が、きちんと耳に届く。
聞き逃したことは、一度だってない。

「………どうしようもない、よ。
　家の都合、なんでしょ。」

正論ひとつ。
引越し。家庭の事情。友の死。
どうしたって、君の心が決まらなくても、関係のない事柄。覆らない。決定事項。

「僕らでどうにか出来るような
　事じゃない、し………。」

それを覆すほどの力は持っていなくて、
強引な愛の言葉を吐くほどの勇気だって持ち合わせてなくて。

出来るのは、訪れる別れの悲しみを
緩和させる為に、本音を押し込めるくらいだ。

だから、この話はこれで終わり。
閑話休題、として。この奇妙な肝試しの話とでも洒落込もうじゃないか。
▽

「………でも、」

さて。これは長い長い余談。
僕と君だけの、遠い回り道。

「僕だって……
　皆と、深雪と居たい……よ。」

君の手の甲に、僕の爪先が僅か沈んで。
変わってくれない世界の不条理に、小さく反発して。


「分からないんだ、
　何かしたいのに何も浮かばない。
　行くなって言ったって、
　深雪は行っちゃうんだからさ！
　ああもう、ほんとに情けないなあ……！」

一度こぼれた言葉は、
ひとつ、ふたつと溢れ出していく。
今が夜の時間でよかった。
弱々しい表情は宵闇に隠されて、月にしかバレないから。



──ねえ、君を拐う方法を教えてくれやしないか。

君の手を握り返せば、きっと半端な形は少しはましになって。
すぐ傍の君に歩幅を合わせ、歩調を合わせ、ゆっくりと。
静かな廊下に、足音が二人分。

少しずつ、いつも通りが戻って来たような気がして。
つまりは自分にとって、いつの間にか。
傍に君が居る事が当たり前になっていたんだろうな。

「……そう。家の都合、どうしようもないこと。」

そんなふたりの間に、どうする事もできない事実がひとつ。
いつだって不条理な現実は唐突で、
自分達が答えを出すのなんか待っててくれやしなくって。

「どうしたって母さんや父さんの事情があって、
　姉さん達にだって、向こうでやりたい事があって。
　三途を離れたくないからって、俺一人が嫌だって言ったって
　きっと困らせるだけだって、わかってて」

自分には、尊重されるような事情も、将来の夢も無くて。
ただ皆と離れたくないだけだ。この日々を続けたいだけだ。
きっとそんな子どもじみた願望は、
家族全員の今後の人生に関わる選択に関与できはしない。

現実では、愛と勇気で解決できる事なんて限られていて。

「…でも、嫌だって。言ってみる事すらできなかったのは。
　結局俺の気持ちってその程度だったのかなって……
　俺が、夏彦の事を好きじゃなかったみたいで、わからなくて」

あの日から、わからなくなってしまった。

自分の気持ちも、君の気持ちも、何もかもが。
今までの自分の全てが、ただ君の優しさに甘えているだけの
ひどく軽薄で一方的な押し付けだったように思えてしまって。
楽しかったはずの日々も、つまらなくなってしまった。

だからその程度の気持ちでこんな事を言って、
家族も君も、いたずらに困らせてしまうよりは。
どうにもならない本音なんてくだらない言葉で覆ってしまって、
あの日で終わりにしてしまった方がよかったのかもしれなくて。

「だって──本当に好きなら、できたはずなんだ」

──いったい何が？結局答えは今もわからないままだ。

漸う歩む足は徐々に速度を落とし、いつしか歩みを止めていて。
行き止まりでこそないけれど、回り道も岐路に差し掛かる。
行く道を迷う事ができるのは、きっとこれが最後。

薄暗い廊下では、先を行く二人の背中もすぐに見えなくなった。

「………それでも、」

片手は君の片手を捕まえたまま。
もう片手に持った明かりを一度手放した。

きっと今は俯いてしまっている君の頬に触れたくて。
顔を上げるのは君がそうしたいと思った時で構わないから、
触れようと伸ばしたこの手だけは拒まれないといいな。

「やっぱり諦められもしないし、諦めたくもないよ。
　もしもこれが、……独り善がりな俺の我儘でも」

「夏彦の事が好きだから、離れたくないんだ…」

そうして、叶うならば、もう一度。あの日をやり直そう。
互いにどうにもならない想いで雁字搦めになって、
本音を隠したまま、すれ違ってしまった日の事を。

ここまで随分と遠回りをしてしまったけれど。
勇気を出して、今度こそ君が応えてくれたなら。
あの日をやり直せたら、また君の隣に戻れるはずなんだ。

君の口から紡がれる言葉を、静かな廊下で聞いていた。
言葉が──想いが。しとしと心に降り積もっていく。

子供一人じゃどうにもならない事は、
二人になったってどうしようもない。
だから諦めた。目を逸らした。


───ばかだなあ、僕たちって。
最初から、素直に言えば良かったのに──なんて、今更。足がすくんだのは、言葉が喉につかえたのは、自分のくせに。

「……ぼく、僕は……、」

愛だなんて、目に見えない不確かなものしかこの手に無くて。
どうしようもない現実を、
何も出来ない無力さを沈黙の言い訳にして、ずっと逃げてきた。

……だから、言わないと。
今、君に伝えないと、きっと一生後悔してしまう！


「本当に好き──とか、この気持ちを証明できるものは無いけど
　……深雪をいちばん好きなのは、僕だ。」

僕たちの過ちを、しがらみを、解いていこう。
あの日の続きを、紡いでいこう。
▽

▽

「……ワガママ、僕も言う。
　深雪が好きだから、
　離れたくないよ、ずうっと側に居たい……！」

他人の都合なんて考えずに
ただ己の欲を吐露して醜く泣き喚く姿は、
情けないなんて言葉じゃ足りないくらい格好悪くて。

「僕だけ見て、僕の隣で笑ってよ、
　嫌なら嫌って言ってよ……ッ
　どこにも行かないでよ………！」

尊重されるような事情がなくても、
将来の夢がなくても、
誰かの人生を踏み躙ったとしても。
それでも、君と育む愛だけが欲しい。


……願わくば、そんな未来を。

触れた頬が、手のひらが、そっと触れる唇が。
等身大の君の本心が、その言葉が。
君の全部が、格好悪くたって愛おしくて仕方ないから。

もう少しだけ我儘になってしまおうか。
君の背中に両腕を回して、そのまま抱き寄せてしまって。
離れていた時間を取り戻すみたいに、
ほんの少し苦しいくらいにぎゅっと抱き竦められたらいい。


──ああ、ずっとこうしたかったんだ。


誰かの元へ行ってしまう君を、少しばかり強引に引き留めて。

怖くて言えなかった我儘な気持ちを、君に打ち明けて。

怖くて聞けなかった君の気持ちを、君の口から聞いて。

互いに本心が言えなくて、すれ違ったまま
立ち止まってしまったあの日をやり直して、続けていく。

「……もっと早く聞けていたら、」

そんな日が、もっと早く来ていたら。

「でも、いいんだ」


「それでも、一人は──寂しいのは、嫌だ。
　だから……俺を一人にしないで。何処にも行かないで…
　傍に居て、夏彦。ずっと……」

君が心の内を曝け出した分と、同じだけ。
現実に追い遣られ、色褪せた夢の残響が君に囁きかける。

気付けば廊下はしんと静まり返っていた。
話し声は夜闇に吸い込まれ、今は他の誰の気配も感じられない。

月明かりだけが静かに窓から差し込んでいる。
古寂びたこの場所は何処までも静謐さに満ちていて。
今だけは、世界に二人だけみたいだ。

「……俺と一緒に、来てくれるよね」

君の温もりが、体中に伝わってくる。
僕がずっと欲しかったものだ。

抱き竦められれば、抵抗なんてすることなく君の腕に収まってしまう。
そっと両腕を君の背に伸ばして、離れていた距離を埋めるように、君の言葉に頷いて──────








「え？」

──その瞬間、言葉の意味を理解出来なかった。

だって君は今、ここに居て。温度だって感じられて、
……ほら、こんなに優しく抱きしめてくれるじゃないか。

「………痛」

頭が、痛い。
君の言葉が分からない。
考えれば考える程、鼓動は早鐘を打つ。

「……み、ゆ、」



あの日の後悔を、あの日の絶望を、あの日の、を。

──君はもう、この世に居なくて。
──手を伸ばしたくらいじゃ届かない程に離れてしまっていて。
──これ以上育めるものは、何もなくて。
──僕たちの未来は、とっくに途絶えている。

それを、思い出しただけ。

「………ぁ、」

怖い。
現実を直視することが。
けれども、逃げ出す事だって出来なくて
弱々しい獲物さながら、君の腕の中で震えている。

「い、一緒に………？」

それって、つまり。

怖い。怖い。
死ぬのは怖い。嫌だ。
嫌なのに、この腕の中から抜け出せずに居る。
背に回した腕は、今も力を緩めずに君を抱いていた。

「う……、」

ついぞ吐いた我儘は、威勢はどこへやら。
君と交じらない視線が、迷いを表すようにぐるぐると廃校舎を惑う。





そんな言葉が喉につかえるけれど
それでも、吐いた言葉に偽りだって無いから
こく、と、小さく頷くのが、精一杯だった。

ずっと──ずっと欲しかったものだ。

もう逃げられない君を優しく抱いて、震える背をそっと撫ぜる。
今だけは、こうして君に触れられる。互いに言葉が届く。
手を握って、抱き締めて、君を安心させてあげられる。

理由なんか無くても一緒に居られて、
何処にだって君の手を引いて行ける。

欲しかったものは、たったそれだけの当たり前の日々。
この時間に再び終わりが訪れる事を、受け入れられそうにない。

それでも結局、そうはならなかった。
寂しがり屋は孤独を呑み込めず、我儘で平穏を壊してしまった。
さようならが言えなくて、求め合って、手を伸ばしてしまった。

近くに居るのに届かない、はずだった君を、捕まえてしまった。


狂い始めた歯車はもう戻らないから。
だからせめて、終わりの先で永遠を共にしよう。

大切な一瞬を切り取った写真のように、今のままの二人で。
いつまでも変わらずに居よう。ずっと一緒に居よう。

「………ごめんね、夏彦」
「ありがとう」

「大好きだよ。これからも、ずっと……」

大丈夫。

背に縋る君の手が、もがく最中に爪を立てて引っ掻いても　
きっとその傷さえ愛おしいから。

這い寄る死の恐怖や苦しみが君を苛むなら、
何度だって、優しくあやすように口付けを落としてあげるから。

だから、どうかこのままで。

「ぅ、」

───ひた、
自分を抱く腕が、首へと向かう。
殺されるんだと言うのに、声は、眼差しは、温度は随分と優しくて
きっと望めば口付けも、抱擁も、なんだって与えてくれるだろうし
何より、願い通りに、ずっと君と一緒に居られる。

後はもう、君になされるがまま、全てを委ねるだけ。
……また君に、委ねるばかりだ。

「……ッ、」

ぐ、と頸部に力が加われば──気道──動脈──と、じわじわ締め上げられていく。


そう、そうだ。
あの日にちゃんと気持ちを伝えられていたら
君が死ぬ事は無かったんだから。
一種の贖罪。罪滅ぼし。ここで死ぬ理由は充分だ。

だから、抵抗する理由なんて、一欠片も無いはずなのに。



「……──ぃ�W、やっ、」
▽

怖い。怖い怖い怖い怖い怖い。
死ぬのが怖い。息が出来なくなっていく感覚が怖い。
何より、穏やかな君がいちばん。


「はーっ、はあ、はぁ、」

勢いまかせに君を突き飛ばしてしまえば
それは裏切りと呼んで過言ではない。

「……ぁ、ごめ、ん、
　僕……そんな、つもりじゃ……、」

あんなに君が好きだと言ったのに、
いざ死を目の当たりにすると、勇気なんて出なくて。

「ち、ちが…………
　ぼく……僕は…………！」


──死に、面白さを�W見出せなかった�W。

「こ……、こわ、い……！」

君への恐怖と、愛情が、
混ざりあってもうどうしようもない。

一歩、ニ歩と後退れば
逃げるように駆け出すのは、容易だった。

──曰く。人は愛する人を殺すとき、
首を絞めて殺すという方法を選ぶ傾向にあるのだと。
なんてのは、根拠も無い流言に過ぎないのだけど。


そんな流言飛語の真実如何に関わらず、
君を連れて行こうとするものの全ては、ただ愛でるように。
優しく愛を囁いて、ひくりと震えた喉をそっと撫でて
それらとまったく同じ事のように、君の命に手を掛ける。

そうは言えども夢川深雪は人だった。
少なくとも今は、おおよそ皆と同じもののまま在った。
だから君が加減なんてする余裕も無く突き飛ばせば、

「────あ　っ、」

──ぐらり、体勢を崩して。

とと、と蹈鞴を踏んで、数歩。
君から手を放して、後ろに下がってしまう。

「………夏彦、……」



遠ざかっていく君の背は忽ちの内に夜闇に消えてしまった。
遠ざかっていく君の足音も、直ぐに聞こえなくなって。

寂れた静かな廊下に、ひとりきり。
置き去りにされた子どものような心許無い表情で。
夢川だけが、ぽつねんと。暫しの間立ち尽くしていた。