[私には、君を過大評価できるほど
たくさんの材料なんて持っていない。
見えている範囲でしか、君を判断していない。
それ以上でも、それ以下でもなかった。]


　男の人と関わらないようにしてるのは、
　諦めじゃなくて、私が選んだことだよ。
　そうしたら、心が軽くなったの。


[手放したというより距離を置いた、というのが正しい。
そうすることで、呼吸がしやすくなった。
ただ、それだけの話。]*
　
　

　　　　心が軽くなった、か。
　　　　じゃあやっぱり、俺とは違うんだな。


[俺は君を羨ましがるのをやめられないかもしれない。
己とて選択をして決めたはずのその諦めだって、
ちっとも心を軽くしてくれやしないのだから。
嫌悪と飢えでは、やはり違うのだろうなと思う。

彼女と違って、何処かから睨みつける視線も感じない。
だから、もしかしたら。
俺がただ一方的に己が求めているだけなのかもしれない。


分からない、見えない何かを。]*

　

　
　……違う、とは思う。
　でも、羨ましがられるようなものでもないかな。

[君が抱えてるものは、君のものだよ。
軽くならないなら、それはそういう重さなんだと思う。
しんどくても諦められないほどに求めてしまう心境を、
私はわからないままだけれど。


　きみのしんどさを、抱えてあげられる人が
　いつか現れますように──
　そう願うことくらいなら、できる。


視線がふと細められた気がした。
前にも、こんなふうに誰かを見ていた。

それがいつのことだったかは、思い出せない。]*
　

[これが元からそんな重さであったなら。
なんて忌々しいのだろうと思う。
そんな重たいものを抱えて生きるのは
その重さに押し潰されろと言われているみたいで。

どうして俺は、その重さを持つことを選んだのだろう。

記憶にない、男の記憶。
繰り返し見る、いとしい紫髪の男。




つい、恨みがましく。
そう尋ねたくなるのも仕方ないだろう。]*

　

　
　
[二つの視線があった。

ひとつは私を見ていた。
もうひとつの紅は、
ずっと私ではない誰かを見ていた。

相手の輪郭はわからない。
けれど嬉しそうに、楽しそうに、
愛おしそうに、相手のことを見続けていた。
これ以上の幸福はないとでもいうように。

──紅は、まだずっと誰かを見ている。]*

　

[君を見つめる瞳は、紅か。それとも。]*