「 ……あの。
　　 蓮司さん？に、会うことはできますか 」


　私はまっすぐに紅い瞳を見つめて問う。
　

　会ってもわからないかもしれない。
　会っても思い出せないかもしれない。
　思い出しても、何の意味もないのかもしれない

　だけど手紙のそのひとは、私に会いたいと望んでいた
　それが、そのひとと記憶にない私が望んだことならば
　せめて叶えるくらいは、……そう願って。 *

　

　

　広げられた大きな翼 が畳まれる
　残ったのは紅い瞳のそのひとだけ。

　
　「 それは…… 」


　会ってどうする？の問いには言葉を詰まらせる
　話しがしたいという気持ちもないし
　会っても知らない人だろう、という想いは強い
　赤の他人になった、そう告げる老人の声は、
　まぎれもなく事実だった。

　それは��今の私にとって�≠ｻの通りの意味を持つ
　

　

　

　手紙が残っていたことと、
　手紙にお見合いと書かれていたこと
　恋に対する忌避感がないこと。

　それらは確かに私に��恋人�≠ｪいたのだろう事実を
　浮かび上がらせる。

　老人や、この手紙の主が嘘を吐く理由もない…筈だ。
　老人が渋っているのもそれが真実だからだろう。

　そして老人にも、私が戸惑っている様子は
　そのまま伝わるに違いない。

　

　


　「 ……だけど、
　　 会わないのは、後悔すると、思うから。
　　 多分記憶が混乱する前の私だったら、
　　 会いたい、って願うような、そんな気がするんです 」


　そのひとの気持ちはわからない。
　今の私の気持ちでもない。

　だけど今までの��雨宮瀬里�≠ｾったら。
　そうしたい、と望むだろうから。



　朝食を食べろという声には頷いて、
　私は��蓮司�≠ﾌ意向を、老人の答えを、待つことにする
　

　

　昼よりも前のころ、
　空には高く陽が昇り、木々の緑を美しく照らす
　案内された庭には洋装の男性がひとり佇んでいる

　私は白のブラウスと赤紫のスカートを纏って
　その人のほうへ近寄っていく



　その人の背中を後ろから見たとき、
　会うのが怖い、と思ってしまった



　

　


　「 ………こんにちは、蓮司さん？ 」


　名前を口にして、
　どこか違和感があったのは何故だろうか
　


　

　

　その人がこちらを振り向く。
　二色の瞳がとてもきれいで、だけど、私は、


　「 ……？？ 」


　何かが、とても違和感で。


　「 目、大丈夫、なんですか 」


　、美しく煌めく二色の瞳に、
　何が��大丈夫じゃない�≠ｱとがあるというのか
　それもわからないまま、私は本能的に、
　そんな言葉を、口にしていた。 *

　

　

　きっと私はその人に��瀬里�≠ﾆ呼ばれていたのだろう
　その呼び方はどこかしっくりときて私は縦に首を振る




　「 ……そうですね、かっこいいですよ 」




　

　


　「 うん。初めましてでは、ないみたい
　　 でも、憶えてないんです 」


　貴方もですよね、って確認するように。
　


　その人に翼はない。
　だけど、手紙の中には「恋矢」が、と書いてあった
　同種であることを前提に、私は話をする。
　これで相手が恋天使じゃなかったら…ふと不安になって
　私は背中の羽を揺らしてみせて、貴方の視線の先を確かめた。

　…羽根が見えていなさそうなら、
　ほんの少し、不安な顔は見せただろう。

　

　


　「 あの 」


　そうして私は貴方にあの封筒を差し出す。
　恐らく貴方の文字で、瀬里へと書かれた一通の封筒。


　「 貴方に返すのも、なんか違うと思うんですけど
　　 でも。貴方にも、読んでもらいたくて 」


　封筒には一度開けた跡があるから、
　私が読んだものだということはすぐに分かるだろう
　
　それから、もうすこしだけ、貴方に近づいて
　声を落として、小さくつぶやく

　

　


　「 あのお爺さんが、
　　 手違いで、恋矢が刺さって、
　　 恋矢を抜いたのだと言っていました。

　　 ……でもここにはお見合い、ってあるし
　　 何より、これを書いた人の言葉が、
　　 手違いで恋矢が刺さってた人のものだって
　　 私、思えないんです。

　　たぶん。蓮司さんの字、だと思うんですけど
　　……読んでみて、ください。 」


　手紙を読んでくれるのならば、その傍で。
　言いたいこと、ってなんだったんでしょうね、って
　私は困ったように笑いながら呟いた。 *

　

　


　「 いえ。
　　 恋心を抱いていたらしい、のは
　　 ここにいる私、ではないので。 」


　好きか？と聞かれて即答した。
　好き嫌い、という感情はどこにもない。

　昨日までの私たちはどこにもいない。
　貴方と過ごしたらしい日々の様々な瞬間が
　私の中からすっぽりと抜け落ちたまま、
　私は、いつかの私の続きを歩いている。

　

　


　「 ありがとうございます。
　　 ……助かります。 」

　
　ここは一体どこなんだろう、とスマホを見る。
　位置情報から、大体の場所が分かるはずだ。
　ロックを外せば、私と貴方が並ぶ待ち受け画面が見えた。

　

　

　見覚えのない車。
　見たことのあるような車。

　躊躇することなく私の足は助手席へ向かい、
　慣れた手つきでその扉を開く。


　「 あの。
　　 何か、思い出したら。
　　 ううん、何も思い出さなくても。
　　 また、連絡してもいいですか。 」


　そう切り出したのは車が発進した後だったか。
　スマホには、ご丁寧に貴方の連絡先も、
　直前までのやり取りも、残っているようだった。

　

　


　「 恋心があるとか、ないとか、じゃなくて
　　 ……記憶。ないのが。嫌だなって。 」


　貴方との記憶、じゃない。
　私自身の記憶がないことが、嫌だなって思ったんだって
　私は、貴方に伝えるだろう。


　「 ……自分のこと、
　　 なんでも自分で決めたいんです。
　　 だから、昨日までの私が分からないのがすごく嫌。

　　 おかしいな。
　　 昔私そういう人じゃなかった筈なんですけど。 」


　昔の私は、自分の意思を持たずに、
　家族に、他人に、自分の評価も意思も委ねていた。
　今の私は、すっかりそうでないと嫌だ、なんて


　

　

　貴方の皮肉には素直に頷いた。
　きっと、昨日までの��瀬里�≠ｾって、喜ぶはずだから。



　

　


　「 clarity？知ってる、というか、」


　そう。私は確かにclarityを知っている。
　知っているどころか、…と言葉を紡ごうとして
　その先に続く言葉が見当たらないのに気付く。


　

　


　「 ……ううん、なんでもない。
　　 知っている、はず、なんだけど、
　　 あんまり思い出せないの。
　　 これも、貴方との記憶が関係しているのかな 」　　


　透明な歌声が車の中に響く。
　不安な人を励ますような、優しい歌声。
　大丈夫だよ、って背中を押してくれるような声。

　私は、その声を、確かに、どこかで、

　記憶を呼び起こそうとしても、靄がかかっている
　だけど、記憶を探るように、探すように、
　ぼんやりとした瞳で、私は貴方のことを見た。

　　　　　貴方は、どうしてこのひとを知っているの？
　　　　　そんなことを問いかけるように。　*

　

　




　「 何か、思い出せそうな気がしました 」

　それだけ言って小さく笑うと、
　私は手元のスマホに視線を落とす。
　車の中。会話などはほとんどないはず。

　

　

　スマホに残されたメールも写真も、
　どれも私の知らない雨宮瀬里だった。
　たくさんの景色や、たくさんの食事や、
　たくさんの笑顔が、そこには残されていた。


　「 楽しそう 」


　私はただの感想を呟く。
　他人事だけど、本当にそれは楽しそうだったから


　「 恋、してたんだなって、分かります
　　 恋をする人間と、同じ顔、してるもの。 」


　恋をしたい、だとか。
　同じ感情を取り戻したい。とかじゃないけれど。
　スマホに残った、二人の姿は、本当に楽しそうで

　……だから、私は至極当然の質問を投げかける。

　

　


　「 どうして、恋矢を抜いてしまったんでしょうね 」


　貴方は知っていること。
　私は覚えていないこと。

　ただの、話のきっかけにすぎない。　*

　

　


　「 病？
　　 ………そう。だったんだ。 」


　病によって、恋矢を抜かざるを得なかった。
　そんな話は今、初めて聞いた。

　ううん、��瀬里�≠ﾍ知っていたんだろう。
　知ったうえで、それを受け入れたとき
　私は、どう思ったんだろう。

　うらやましい、の声に私は小さく微笑んだ
　
　
　「 これほど楽しそうに過ごしていたのに
　　 恋心と記憶が消えてしまったのは……
　　 ……きっと、悔しかっただろうな。 」


　恋心が消えるときの感情なんてわからないけど
　でも大切にしていたものを喪わざるを得ないときの
　悔しさとかなら、分かる気がするから。

　

　

　駅前で車が止まる。
　私が全く知らない駅だったけれど
　きっと家までは帰ることはできるだろう。


　「 ……うん、 」


　貴方の視線がこちらへと向く
　
　ここで、私が車を降りればそれでおしまい。
　時々私から連絡をするかもしれない。
　だけどそれもいつ終わるかはわからない。
　だからと言って何もできないし、何かしようとも ──