[　真意が読めなくて、わたしは目を細めて動きを止めた。
　 滲んだ視界を晴らすように眦を拭ってから、
　 途切れ途切れに紡がれる言葉へ耳を傾ける。　]


　　嘘つき。
　　そうやって、またわたしから逃げるくせに。

　　ストーカーにそんなこと言ってまで逃げたいの？
　　──殺さないって最初から言ってるじゃない。
　　ああもう、どいつもこいつも、そうやって……！！


[　唇を噛み締めて、自分の腕に爪を立てた。
　 傷付いてくれと願った以上大差はないだろうけれど、
　 物理的に傷を負わせたいなんて思ってはいない。

　 行き場のない激情を彷徨わせながら、
　 わたしはもう一度、彼の顔を　じ、と見下ろして。　]

　

　


　　………………………。
　　…………逃げたら死んでやるから。


[　目論見通りにはいかないと続けることは出来ただろう。
　 けれど同時に、彼の幻影を、貴方へ見ていた。

　 撫でられたかったわけじゃない。
　 そんな夢はもう小人たちの家に置いてきた。
　 ただ、もしかすれば、と微かな蜘蛛の糸を手繰ったの。

　 わたしから逃げないお兄さん。
　 わたしを、忘れないでいてくれる、お兄さん。　]


　

　

[　熱を引き抜き、けれど警戒するように跨ったままで
　 わたしは動向を見守った。

　 撫でられたかったわけじゃない。
　 だって、この恋が実らないのと同じで
　 撫でて貰えるわけがないって理解してるから。


　 *　]


　

[人は忘却の生き物だ。
覚えようとして取り組んだことさえ、1時間後に50%、
24時間後に70％、1か月後には殆どを忘れるという。

自分が忘れていることを詳細に覚えている彼女は、
毎日自分といた日々を思い出して記憶を定着させたのだろうか。

つきあっていた相手だって、毎日自分のことを想ってくれていた
とは限らないのに。

10数年会わない間毎日。

それはどれだけの労力だっただろう。

忘れてしまうことへの恐怖もあったかもしれない。
覚えていなくても咎める人なんていないのに、
「忘れたくない」と思ってくれていたのか。]

[片や、そんな労力も払わず思い出そうとしなかった
自分にも残っている記憶がある。

強く意識しなくても残っていたということは、
それだけ自分にとっても既に深い部分に
根付いていたということだ。

]

[名前を呼ぶことがどうして逃げることに繋がるのか。
眉毛だけが疑問を浮かべるように動く。

騙して逃げようなんて計算が出来る男ではない。]


　………………。


[痛いことに変わりはなくても、
同じ傷にはならないだろう。

だって、相手に離れられたという痛みと、
相手に恋心をぶつけられた痛みは
根本的に違うから。]

[声が震えている。
瞼はまだ重く開きにくいが、手を持ち上げられるということは
やはり薬の効果が切れ始めているのだろう。]


　ぅそ、ついて、なぃ。


[本当にならなかったことがあったとしても、
その時の気持ちは絶対に嘘の心算ではなかった。]


　……にげるつもり、なら。
　もっと動けるよぅになるまで、待ってる。


[こんな少しだけしか動かない状態で
それをルミに明かすメリットなんてない。
動きを見せたのは、言葉と行動通り、撫でようとしただけだ。]

[ルミはどんな表情なのだろう。
目を閉じていると何も見えない。]


　……ここまで生きてきたのに。
　昔のぉれのことに執着して、
　ぃまからのぉれはぁきらめられンだ？


[殺さない、とルミは言った。
その言葉はきっと嘘ではないだろうと今は疑っていない。

逃げたら死んでやる、とは。

罪悪感に苛まれろということか。

自分を加害した相手の自殺で此方の心が痛むと思っているのか。

忘れていたことを詰る癖、自分の中にルミを慈しむ気持ちが
残っていることを期待していないと出ない言葉だと思った。]

　……まだないてる？


[摩擦がなくなり、水音を立てて外気に晒された性器が
萎れて落ちる。

二択で選んだのは、自分の望みと合致していると思っているから、
撫でる先を探してもう一度、先程よりもスムーズに
腕を持ち上げた。*]

　

[　あの時間を忘れて、過去の貴方を記憶に埋めて。
　 きっとそうするのが一番良い道だったかもしれない。
　 わたしは貴方を傷付けないし、
　 貴方も忘れた過去を思い出すこともない。

　 　]

　

　

[　彼の声は震えながらも、言葉の輪郭を形作る。
　 持ち上げられた手を見やり、動向を注視しながら
　 うそではないと紡ぐ声へ目を細めた。　]


　　そう思わせて逃げる算段かもしれないじゃない。


[　理性では彼の言うことが正しいと分かっている。
　 感情が、一度消えた相手のことを信用できないだけだ。

　 ちがう。
　 信用できないという言葉すらも正しくはない。

　 これ以上、期待して傷付きたくないと
　 自己防衛に徹しているだけ。　]

　

　

　　……諦めさせたのはお兄さんなのに、
　　なんでそんなこと言うの？

　　わたしから離れて、勝手に消えて、逃げて
　　新しく女まで作って幸せそうで──
　　忘れてしまえるような昔の子どもひとりが、

　　…………ッお兄さんには他にたくさんの人がいても
　　わたしには、わたしにはずっと、
　　昔のお兄さんしかいないのに！！


[　どうして勝手に大人になったの。
　 どうしてわたしの知らない顔を他の女に見せてるの。

　 今からの貴方を諦めなかったとして、
　 貴方はわたしのモノになってくれるの？　]
　
　

　

[　叶わない夢なら最初から星屑になって落ちてしまえ。
　 咲かない花なら最初から枯れて朽ちて消えてしまえ。

　 わたしのものにならないお兄さんなら、
　 いっそ過去に執着していた方が楽だった。
　 ────なのに結局今の貴方の傷を欲しがっている。

　 相反した感情と憎悪と愛情。
　 矛盾を抱えていることくらい分かっていて、
　 途方もない夢だけは見ないように自制して。　]

　

　

　　…………おかげさまで。


[　ここで可愛く愛想を撒けるような女の子だったら、
　 ここで、強がって突き放せるくらい強ければ。

　 なにかを探すように持ち上げられる腕を見やり、
　 そ、とすこしだけ頭を下げる。
　 ────撫でられたいなんて、思う資格はないけれど

　 ふれられたいと、願ってしまって。*　]

　

[忘れることも覚えていることも
男には傷とならなかった。

より多くの人と過ごして経験してきたことを背負うには
一つ一つの思い出のウェイトを軽くしないと
動けなくなることを、人間の脳は知っていて、
それに強い意思を介入させた者だけが
その最適化をカスタマイズすることができる。

物理的に流れた時間は同じ。
ルミが自分との思い出のウェイトを変えまいと
懸命に抗った結果負った痛みは、
「今」手当てすることはできない。]

[だが、「今」痛んでいる彼女には間に合うと、
それを願ってしまった。

その想いが防衛本能から来るものと解釈することは
出来るだろう。
ストックホルム症候群と名付けたければそれで良い。
それで躊躇するくらいなら、動かしにくい腕に
無理に力を入れていない。]

　俺だけを、想って、ここまでひとりで
　頑張ったって・・…聞いて、

　俺は、ふつうに感動した、けど。


[悪意なく取った行動を詰られることよりも、
「ずっと昔のお兄さんしかいないのに」という言葉の方が
胸を抉った。

会えない相手なんて忘れた方が楽な筈だ。
頑張る必要なんてどこにもない。

だが自分にだけ執着したルミは
生きることを放棄せず
自分への恋を何度も反芻して定着させた。

取った手段は犯罪だが、それに至る感情そのものには
感動としか言い表せない気持ちを産んだ。]

[ケホ、と咳をする。
無理矢理口を動かしたからか喉奥がヒリヒリする。]



　……間に合わなかったか。
　まーいいや。



[泣き止んだと聞いた。
本当かは知らないが、本当でも嘘でもやることは変わらない。

触った感触があった。
体温までは移らないほどの微か。

そこが頭でなかったとしても良い。
幾筋もの線が描かれた手首でも。]

　いーたいの、いーたいの、
　…っ、おーれが、たーべた、


[ぎゅ、と拳を握り、自分の口元へ。
上手く操作出来ずに自分で頬を殴ってしまったが、
口は飲み込む動きが出来た。]

　10何年分だって食ってやる。


[流石に思い出した今は、消化活動については
口にしなかったが、
思い出し笑いで少し噎せたように笑った。

瞼の痺れが取れた。
最初に見る相手の表情は、どんな色をしていただろう。**]

　

[　女は彼と違って、経験してきた物事が少ない。
　 生きてきた世界とてそもそも狭いような生き物だ。
　 多くの人々と経験を知るよりも、
　 閉じ切った閉鎖的な世界で身を守ることを好んだ。

　 思い出のウェイトは過去に寄り過ぎた。
　 痛みも重みも麻痺するほどに時を重ねて、
　 昔を反芻し、飲み込み、追体験でこころを誤魔化す。

　 過去を今に当てはめて息をしているだけ。
　 そうするのが楽で、なにも傷付かずにいられるから。　]

　

　

　　…………なにそれ。
　　今更そんな、　体のいい言葉で騙されたりなんか……


[　────死んでしまうのが一番楽だと考えたこともある。
　 こころを殺して生きていくより、
　 身体ごと死んでしまえばいいのかと。

　 けれど。
　 どうして苦しいばかりの世界で生きて来たのか。

　 死ぬことを別に恐ろしいとは思わなかったのに
　 ──……それならば、なぜ。　]


　　……


[　愛されようと色んな人に愛想を振り撒いて、愛を買った。
　 金を渡して夢を買った。
　 いくら繰り返しても満たされないまま大人になって、　]

　

　

[　目的もなく生きていくのなら、それでも良かっただろう。
　 けれど傷を付けながら、
　 生きるために彼のアカウントを探って彼を見続けた。

　 それは間違っても感動する類の話ではない。
　 犯罪として背筋を凍らせることはあったとしても、だ。　]


　　……べつに、最初から泣いてない。


[　嘘だ。今更繕っても意味のないこと。
　 涙で罪を誤魔化すみたいで、それは──
　 そんなことはしたくないだけ。

　 ちっぽけなプライドだ。
　 わたしが泣いて許されるのは簡単だけれど
　 それを見せられる彼の気持ちはどこにいく？　]

　

　

[　彼の手が僅かだけ、体温も移らないほどかすかに触れる。
　 頭を少し下げただけでは届かなかったのか、
　 力の抜けた腕は、頭の代わりに醜いわたしの手首を撫ぜる。

　 長袖を着て見えないように誤魔化した過去の傷痕。
　 現在を生きるために過去で裂いた血肉の痕。

　 ────ひきつれた皮膚越しに感じた彼の指は
　 おんぶして背負ってくれた時とは程遠い。
　 弱々しさだけが胸を打つ。　]


　　────────……ッ


[　なにをするのかと見ていれば、貴方は。
　 あの甘えとはまた違う懐古を連れてくる。　]