[ しかし時に彼は怯え>>1:114、夜中に自室のドアを叩き
　叫びながら入って来ることもあった>>1:115。]
　
　
　　……大丈夫だよ。僕はここにいるから。
　　　僕が君を守ると約束しただろう？

　　　だから、安心して。
　　　こっちにおいで。　　


[ まるで赤子をあやすように優しい声色で招き
　彼を優しく抱きしめ、宥めた。

　流石に最近は急に怯え、叫びながら部屋に来ることも
　少なくなったが、彼の成長と、此処に馴染んできた様子に
　安堵、同時にほんの僅かであれ、
　寂しさのような不思議な感情が、心を過った。*]
　

　
　　辛いことがあったり、悲しいことがあったら
　　気にせずいつでもおいで。
　　僕は君の味方だから。

　　話すだけでも……
　　いや、無理に話さなくてもいいよ。
　　一人じゃないだけでも、誰かがいるだけでも
　　気持ちが楽になれるかもしれないから。　

　　シトラが悲しい顔をしていると
　　僕だけでなく、みんな悲しむからね。


[ いつか悪夢のせいで寝られないと扉を叩いたとき。
　安眠用の香を焚き、背を、頭を撫で慰めていた。

　その後、少しでも落ち着いた様子と
　明るさを取り戻した姿を見れば
　聖職者ごっこも悪くない、と思ったこともあった。]
　

　
[ ある時、シトラが紅茶の入れ方について
　尋ね、訪れたことがあった>>1:148
　その時は横に立って見守り続けていたが
　初めての味はどうだっただろう。
　
　満足のいく味に出来たなら、もう一度同じように、
　今度はそれ以上に美味しく出来るようにしよう、と。
　微妙な出来だったなら、今度こそはと再チャレンジ出来ると
　
　アドバイスをした。

　逆に、彼女が僕に淹れてくれたこともあっただろうか。
　男には思い浮かばなかった組み合わせで用意してくれて
　新たな気付きと味に出会うことが出来た、と
　彼女の成長と気遣いに感謝していた。*]
　

　
　

　
　

　

　

　

　

　

　

　
[ 何も出来ないまま、ぼうっとしたまま
　時間だけが経過しようとしていた。
　その時手に温もりが触れ、はっと我に返る。>>1:436。]


　　……シン、くん……。


[ 普段と変わらないように見える笑顔。
　幾度も励ましてくれた明るい声。
　かつて手を引いてくれた掌の温もり。

　心の閊えが、僅かに軽くなった気がした。**]
　

［朝起きて、最初に鏡を見る。
　鎖骨の間に刻まれた、Ωの形をした『証

咎

』を、指先でなぞる。

　それから、鏡の中から・・、同じ場所を。］


　　　　　


［当たり前だが、返事を返した・・・ことはない。

　遠い遠い過去から、『正義

僕

』が犯した罪を、
　今日も『君』

マドカ

は贖い続けなければならない。

　その体に刻まれた『証』が。

　『君』

マドカ

を『僕』

『正義』

から］

　

　　　　　しあわせ……


［ぽつん、と独りごちたのは、
　誰かに聞かれたか否か。］

　

［クロは僕に、『どっちがいい？』と問うた。

　僕は明確には、
　『どっちがいい』とは答えなかった。

　そもそも、比較をしなかった。
　僕はそのことを自覚していた。

　僕にはおよそ『希望』というものがなくて、
　だから、答えられなかったのだ。

　そこを、クロに掘り下げられなくてよかったと、
　内心で安堵する。

　いつだって僕の選択は、
　『どうした方が良い』で、
　それはこの洋館に来てから殊更にはっきりと
　形作られた性質だった。


　僕は、温もりの名残を、そっと握りしめた。*］

　

　　　　　……え？
　　　　　あぁ……ウン、


［声をかけられるとは思っていたなかったので、
　なんともマヌケな反応を返す。
　
　歯切れの悪さは、往生際悪く、
　この後に及んでまだ視線を逸らそうとしているからだ。

　

　けれどもう、って済まされる歳でもないので、
　最終的には視線を上げる、君に合わせる。］

　

　　　　　僕とお茶なんて、
　　　　　面白くもないでしょう？


［いや餓鬼だな。まだガキかも知んない。
　これは多分……『憎まれ口』だ。

　けれど『僕』は『君』にそんな
　気安い口をきく

甘えた態度を取る

仲ではないはずで、
　何だかバツが悪くなって、結局視線を落とした。

　君にはただ、拒絶の色にしか見えなかったかも。

　だから僕は、君がしれっと口にした、
　『最後かもしれない』ってワードを聞き流した。

　］

　

　　　　　……気が向いたら……ね。


［普段なら、これは社交辞令。
　
　『行けたら行く』

多分行かない

と同義だろう。

　けれど僕は、結局君に会いに行く。
　それがどうしてだか……僕・にはわからない。**］

[ 羊飼いとして放牧をして
　刈り取った毛で編んだ毛織物で
　生計を立てていたらしい両親の寝室には、
　今思えば辺境の地の酪農家には似つかわしくない
　数えきれないほどの書物が並んでいた。

　すべてに目を通していたのか、というと
　決してそうではなかったようだった。
　各地に伝わる箱庭の伝承や聖書を搔き集めて
　どちらかというとお守りのように位置付けていたのだ。

　故郷で暮らしていた頃
　両親は、わたしに文字を教えなかった。

　本気で必要がないと思っていたのかもしれないし
　読めない方が良いと思っていたのかもしれない。
　生も死も善悪も何もわからなかった幼い子に
　苦しみを負わせまいとしてくれていたのかもしれない。

　洋館に来て、文字を教わるようになって
　初めて教典の内容を知ったとき、
　得体の知れなかった罪悪感がはっきりと形を成して
　わたしはその場に泣き崩れてしまったから。

　……そういえば、クロさんが洋館にやってきたのは
　わたしが教典を読める程度の識字力を得て
　間もない頃だった。]
　

　　…………っ、
　　ご……ごめん、なさ……


[ 『あんまり泣かないでよね』>>1:322
　その一言でまたじわりと視界を滲ませてしまったわたしを、
　あの時、彼はどう思ったんだろう。

　別に何も思わなかったかもしれないし、
　純粋に慰めようとしてくれただけだったのかもしれないし
　これ見よがしに泣くな、って意味だったなら
　呆れられてしまったかもしれない。
　改めて尋ねるような勇気は持ち合わせていなかったから
　真相はクロさん本人にしかわからない。

　ひとつ歳を重ねて、歳ばかり大人へと近付いて
　……元々クロさんよりも年上らしいのに
　みっともない、って思われたかな。

　クロさんにも、泣きたい時はあっただろうな。

　寿ぎの言葉を一言残して
　そそくさと去ってしまったクロさんの背中を見送った後。
　夜眠る前、一日を振り返る日記に新しい一年の目標として
　「あんまり泣かない」を書き加えた。]
　

[ ──にも関わらず
　その翌日には何事かでわたしは泣いたし、
　ご存知の通り今も泣き癖は治っていない。

　けれど、あの日以来
　それまでと比較すれば、泣く回数は減ったように思う。

　気付くとすれば一番傍に居てくれた
　アリアちゃんくらいであろう、
　ほんの些細な変化でしかなかったかもしれない。
　それでも、わたしにとっては革命だった。

　わたしの涙を吸い尽くしてくたくたになった白い犬ローティカよりも
　格段に吸水力の高いもふもふの白ひつじは
　わたしを見張ると同時に慰めてもくれている気がしたし、

　少なくとも彼が同じ場所に居合わせるときには、
　可能な限り堪えるようになったのだから。]*
　

［『悪魔』を辞めたいのに。
　だから会話をしようとしたのに。
　どうしようもない衝動が止まない。

　溜息の振りをして、深呼吸をする。
　とりあえずは納得してくれたようだから。
　それでこちらも納得すべきだ。

　こんな衝動は本当に、
　取り繕えない感情が本当に。
　邪魔で邪魔で仕方がなくて、
　それがさらに彼への憎悪と混同される。］
　

［こいつがクリスタベルの事をあまり知らないように、
　俺も、こいつの事をあまり知らない。
　知らなくても嫌っていればそれだけで楽だったから。

　彼/彼女が彼女だと気付いたあの日以降、
　ユグの事を知る機会はたくさんあった。
　でもなんだかんだと、こんな日が来るなんて
　思っていなかったのかもしれない。
　知らないままだ。
　イメージで彼を固めている。
　魂の叫びが現在の彼を上書きする。


　思い出すのはホールにて横目に映った彼の恍惚とした表情。
　神への忠心、それに対する呆れは誰のものだったろう？］