[　焦がれる様に見上げる空の色。
　 けれど別に、望みも悩みもどこにもない。

　 なにもかも無意味な事で
　 なにもかも必要が無かった。

　 ただ息をする。
　 そこに理由なんかない。
　 そういうものだから
　 ただ勝手に繰り返すだけ。

　 無駄に抗うのは億劫で
　 赦された強いられたのはそれだけだった。**　]
　

[　この世に生れ落ちたせいで随分人が死んだのだと思う。
　 少しくらい申し訳なく思った方が良いのかもしれないけれど
　 けれど、未だに何も感じない。

　 どうだっていい。　]
　

[　風の運ぶ草の匂い、肌を擽る温度
　 何処かで鳴る葉擦れの音と虫か鳥か何かの声
　 話し声、ひとの気配、笑い声

　 日陰の向こう側に広がる視界いっぱいの明るい空

　 ここはいつでも随分と騒がしい。

　 好きか嫌いかなんてわからない。
　 これを『騒がしい』だと認識するだけだ。　]
　

[　なんて。

　 そんなことぼくはしらない。
　 ほんとうでもうそでも
　 当事者であっても
　 なんせまるできょうみがない。

　 世間はなんとなくそんな話を信じがちだった。

　 それだけ。　]

[　ここにくるまでは
　 高い塔の上、薄暗い部屋のなか
　 嵌め込みの小さな窓の向こうの空の色を
　 ぼんやり眺めて、息をするだけ

　 それが生活のすべてだった。
　 それだけでよかった。

　 餓えることがないだけの食事を与えられ
　 凍えることもない住処を与えられて
　 いつ居場所を追われかもしれない恐怖もなく
　 暴言を浴びせられる事も
　 暴力を振るわれる事もなく
　 迫害を受ける程関わる人間は存在しなかった。

　 平和で、平穏だった。

　 痣を消そうと試みることはぼくを生かすために
　 必要で安全な命の保証された医療行為で
　 息さえしていればそれ以外は皆、無関心で
　 これといって虐げられる事もなく
　 とても恵まれた環境で生きて来たと思う。

　 充分過ぎる程。

　 ここにはもっとずっと酷い目に遭った子供なんか
　 幾らでも居る筈なのに。　]

[　それなのに何故だか不思議と
　 辛い境遇に置かれていたと思い込まれ
　 あの頃からの変化を未だ大袈裟に持て囃される。

　 多分そうするのが好きなんだろうとすきにさせている。
　 どうでもいいから。

　 洋館に迎え入れられた当初は
　 痩せ細り足腰は衰え、立ち上がることは愚か
　 支えなしに座っている事すら儘ならない
　 なにひとつ声を上げず、他人の声にも反応しない、
　 生きているのが不思議なくらいに生気の抜けた
　 虚ろな目をした少年だったと何度も聞かされたけれど。

　 傍目にそう見えたとて実際は
　 割と恵まれてるし別にどうでもいいとしか思って居なかった。

　 幸も不幸も他と比べるものではなく
　 心の持ち様だと説くその口で
　 ぼくを不幸に当て嵌め憐れむ矛盾はそこかしこに存在して
　 歪な場所だと思うけれど。

　 言葉を理解させてくれたことと　
　 前より適切な飼育管理が気に入っているから

　 今日も『騒がしい』を感じながら空を見ている。　]

[　出迎えの言葉は一応聞こえていたけれど覚えていない
　 あの頃はそもそも言葉を知らなかったから。
　 意思疎通も、その概念ごと。

　 ねぇ君はなんて言ったんだっけ？
　 思い出せない事だけは少しだけ惜しく憶う。*　]