［気持ちが通じ合えばあとすべきことは、雨の中の帰宅だ。］


　　そうだな。
　　色々あったし、もう遅くなってしまったし。
　　雨も降ってるし帰ろう。


［雨脚が強くなってきた。
　手を引かれるがままに、進む。>>2:66
　途中のコンビニで、やはりビニール傘を購入した。

　

　

　

　
　
　　　　　　　　おやすみ。


　　　　　　　　　　　　　　　　［自室の扉を開いた。**］
　

　

　

　
［君に見送られながら、部屋に入った。>>4
　必要最低限のものしかない、殺風景な部屋。
　

　まずは風呂に入って、
　濡れた体をどうにかしなくてはいけない。
　僅かな楽しい思い出と、
　そうは思えない思い出が代わる代わる浮かぶ。］
　

　

　

　
［翌日以降も、普通の日常が続く。
　これが本来の、"当たり前"だ。
　オレの方も、普通に授業は受けており、
　それが終わった後に、シオンの部屋に行った。>>6
　


　　別に上手に話す必要はないよ。


［そんなの、オレだって得意ではないし。
　全てを背負う必要がないと言われれば、それにも頷く。
　背負ってあげたくても、それは他者には出来ないことだ。
　不可能だと分かっていることを口約束するのは、
　不誠実だと思う。］
　

　
［言葉が途切れるまで、口は挟まなかった。］


　　君が綺麗な理想論を並べる度に、
　　オレは「そんな根性論は通じない」と思っていた。


［はっきり口に出したこともあったと思う。］


　　理由は言ってなかったけど、あれは……

　
　

　
　
　　君としては納得がいかないかもしれないが、
　　一先ず聞くだけ聞いて欲しい。


　　けどな、他人を疑ったり、
　　不安になったりするのは当たり前のことだ。
　　君にとっては気持ちの悪いものかもしれないけれど、
　　それは人間の持つ正常な機能だ。
　　そう言った決して綺麗ではない感情を用いて、
　　人間は自分の心を守っている。
　　君に経験値が乏しいだけで、それは普通のことだ。
　
　

　
　
　　悩んでいる君にこれを言うのは
　　酷な事だとは思うが、それでも言うよ。
　　敵の支配なんて関係ない。
　　それは人間なら誰しもが通過する、当たり前の悩みだ。
　　だから、敵の支配が終わって戦う事を止めた今も、
　　君はその悩みを抱え続けている。


［警察も、裁判も、法律も、
　人同士の疑念や傷のつけ合いに折り合いをつけるために、
　社会に設けられたもの。
　それらの負の感情が
　当たり前であることを裏付ける存在だ。**］
　

　

　

　
［何度もしてきた話だ。
　そして決してかみ合うことのなかった話。
　これで納得するなんて、勿論思っていない。］


　　疑うよりも信じたい。>>20
　　それが出来る人間でありたい。
　　以前は出来ていたのに、それが出来なくなって辛い｡
　　そう思うのは決して間違っていることだとは思わない。


［そうじゃない人間もいるが、
　人としてより良くありたいと思うことだって、
　当たり前のことだ。］


　　だからと言って、出来ない現状の自分を責めて、
　　出来ない自分を受け入れられずに、
　　何もかも放り出そうとすることは正しいことか？


［今は出来なくても、
　いつか折り合いがつけられる日が来るかもしれないのに。］
　

　
　
　　今は出来ないかもしれない。
　　将来的に考えても、完璧には出来ないとオレは思う。
　　でも、自分が許容できる範囲くらいまでは、
　　自分にとって良いと思える自分の在り方を
　　模索することは出来るんじゃないか。


［確かに強い人間も、綺麗なだけの人間もいない。
　けれど強さにも心の綺麗さにも、個人差がある。
　比較的強くて綺麗だと思える人間は皆、
　出来る範囲でそうあろうと努力しているのではないだろうか。
　出来ない自分と、決して諦めずに向き合って。］


　　あと、もう一度言っておく。
　　強い人間なんて一人もいない。
　　強さって何だって話だが、
　　ここでの強さの定義は何にも揺るがない精神力のこと。


［そんな強靭すぎるメンタルは、人間の脳内には収まらない。］
　

　
　
　　君とペアを組んで戦うという話になった時、
　　オレは君に訊いたはずだ。
　　自分が頑張ってしまったせいで、
　　世界が滅んでしまうかもしれなくても、
　　世界の為に戦う事は素敵な事か？と。>1:D24

　　やる前から負けるかもって怖がって逃げる方が、
　　今の君にとっては良いことなのか？>1:D28
　　今は"あくまで可能性の話だから"と、
　　そうならないように頑張ることもする前だが。


［別に、これに対する回答が仮に"Yes"だったとしても、
　オレは君を責めるつもりはないよ。
　だってオレ自身が、未だに納得できてないし。］
　

　
［理屈っぽい話は聞き飽きただろう。
　感情の話をしようか。］


　　これもあくまでオレがそう思っているという話だ。
　　前にも言ったように、
　　オレは綺麗な感情だけで生きられないことは、
　　仕方のないことだと思っている。


　　オレの父は、それが仕方のないことだと知らなかったから、
　　世界にしたこと、家族にしてしまったことを責めて、
　　自分の罪ごと全てを放り出した。
　　でもオレや君は、
　　どうしてこうなってしまったのかをもう知っている。
　　自分のことは一旦脇に置いて欲しい。
　　少なくとも君は、
　　他人がこうなってしまうのは許せると言った。>>0:97
　
　

　
　
　　オレはね、
　　父にも生きて側にいて欲しかったと思っている。
　　まぁ父親は、真実を何も知らなかったから、
　　自分を許せずにああなってしまったこと、
　　とても辛いことだが仕方ないと今は割り切る他ない。
　　でも君は違う筈だ。
　　立場を変えて考えて欲しい。

　　オレが自分のしたことを悔いて責めて、
　　父と同じ道を辿ろうとしたらどう思う？
　　いくら仕方のないことだと言っても、
　　自分のことは許せないの一点張りだったら？
　　君はそんなオレを見るの、平気か？

　　だから考えて欲しい。
　　
　
　

　
　
　　確かにオレと君の生きてきた環境は大分違う。
　　でも環境に恵まれている人間は許されなくて、
　　辛い立場の人間は許されるって、それは正しいのか？
　　正しいのだとしたら、正誤の線引きは何処でする？

　　君は自分は許せないけど、他人がやるのは許せると言った。
　　それはその他人の人生、
　　ちゃんと考慮した上で言っている事か？
　　不特定多数の"誰か"が、恵まれた環境であるか否かを、
　　君はきちんと把握しているとでも言うつもりか。
　　そんな訳ないだろ。
　　


［気をつけていたがそれでも、後半は刺々しく聞こえただろう。
　当たり前だ。今オレは"痛い所を突いている"。］
　

　
　

　　そう思っている人間が、
　　必要以上に自分を責めている君を見続けて、
　　どう思うか想像して欲しい。

　　正解はこれだ。


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　

　
［流石にこれには言い返せまいと、分かっていて言った。
　余計自分自身を責めてしまうかもしれないことも
　覚悟していた。



　　とても酷いことを言った。
　　辛いよな。ごめんな。

　　でもどうしても分かって貰わなくちゃいけなかった。
　　自傷行為で傷つくのが、自分だけとは限らない。


［ふと目をやれば気がつくはず。小刻みに震える指先に。］
　

　
［一度、深く息を吸い吐き出す。］


　　許すも許さないも、
　　オレはずっと"受け入れる"と決めている。

　　今自分を許せなかったとしても、
　　それでまた責めないで欲しい。
　　いつか許せる時が、来るかもしれないだろう。

　　その可能性を諦めてしまう事だけは、しないで欲しい。


［随分冷えた手が君の元へと向かう。
　どうしてもどうしても、自分のことを生涯許せなくても、
　オレは傍にいるよ。