『月』の彼……いえ、エーリクと色々話をしてね。
　　その時こう言っていたよ。
　　「こんな風に追い詰められなければ、
　　今このときはなかった、と思う」って。>>20

　　私も、これについてはまったく同じ意見なんだ。
　　もしも貴方が現れていなかったら、
　　私はあの子の気持ちからずっと目をそらしてただろうね。

　　だから、きっかけをくれてありがとう。

[その時はいい星月夜であった。>>3:3
落ち着いた表情でぺこりと頭を下げる。
しかし、再び顔をあげた時には、複雑な心情を写し取ったかのような微笑が貼りついていた]
　

　　……。


[何かを言いたいような気がした。
しかし、何一つ言葉にならなかった。
用はそれだけと言いたげに手を振れば、神なる存在は去っていった。

ふう、と吐息をひとつ。
それから、窓から夜空を見る体勢になって、歌うことにした。
チェレスタのレパートリーの中にある、数少ない、あまり明るくない類の歌。

終わってしまった世界でそれでも、生きている、
『誰か』の目線で歌われている短い歌だ]
　

　　これで、……いいよね。これで。


[チェレスタは神なる存在に何も訊ねないことにした。
証持ち以外の者を箱庭に招く件について。

そもそも、
嵐が来ようともテントの入り口を開くような彼らが、>>2:407
自分達だけが別の世界で安全に過ごすことに、二つ返事で頷くだろうか？

そうではないだろう、……と、信じているから。

だから世界が滅びるならば、
意地悪を完遂するためにも、結局箱庭に行かないことを選ぶ。
そうして共に果てるだけだ。
世界が滅びないならば、]


　

　『心配かけてごめんね。私はもう決めたよ。
　　でも寝不足は美容の天敵だから。
　　またね。』　


[悩んだ結果ヒナギクにはこのようなメッセージを送信した。
「私は大丈夫」という一文を入れたり消したりを何度も繰り返して、
結局消したまま送信した。
端末を放り出してため息ひとつ。

泣いても笑っても明日すべてが決まるのだ**]

　

　
[ 心の内が騒がしい
　誰かの叫びがせり上がる

　どうしたってどうしようもない
　わかっていた最初から
　程度の差こそあれこうなる事は

　触れない事が一番だと思っている
　触れれば触れるだけ傷ついていく

　どれだけ願われようと
　己には彼を治す力も術も無い
　痛みを増やす事は容易いのに減らす事はあまりに難しい

　だから触れなかった ]
　

　
[ それでも
　いたいのはかなしいと言う少女が居た
　いたいのをなおしてあげてほしいと
　彼を想う声があった

　こんなにも無力で、どうしようもない
　くだらない男の袖をひく小さな声に

　最期なら せめて報いる努力はしたいと
　そんな使命感に自己満足を潜ませた ]
　

　
[ ――叫ぶ心は
　怒りとも 悲しみともつかない
　今尚あまりにも心の底から此の身をざわつかせる

　崩壊して行く中にあって尚
　『力』が最期まで狂わなかったのは、ただ
　最期まで『女帝』の傍に在る事を決めたからだ

　お前と刃さえ交えなければ
　『力』はもう少しの幸福を引き延ばせた
　『女帝』を悲しませる未来を避けられたかもしれない
　幾度と繰り返してもやまない雨を防げたかもしれない

　なのに、お前が、『正義』がそれをさせなかった

　『正義』など斬り捨てて
　『女帝』の元へ帰るはずだったのに

　気付いてしまった
　斬り捨てる事もできなくなった
　ならば結局あの死は必定だった ]
　

　
[ この叫びを知るからこそ
　わかりたくもないのにわかる事がある

　一太刀一太刀重ねるごとに
　狂える『正義』の叫びに耳を心を傾け
　救いたいと願ってしまった『力』の事が


　相打ち？
　――ただの心中だ。
　この心こそがそれを示している


　馬鹿で愚かで優柔不断な『力』は
　『女帝』を独りにしたくないと願いながら
　『正義』を独りで逝かせたくないと願いながら

　そうして最後の最期、『友』と共に逝く事を選んだ ]
　

　
[ 申し訳程度の処置は
　時間にすれば ほんの少しの間。

　お茶会の終わりには不釣り合いな挨拶としても
　去り際に降る声を聞きながら消毒液を箱の中へしまう ]


　　　　　マドカ。


[ 引き留めるには弱い力だ
　故に止まらずとも、その背を見て ]
　

　
　
　　君がそれで少しでも救われるなら
　　不幸に酔う事を止めはしないし
　　贖罪ごっこにだっていくらでも興じるよ

　　――けど、
　　マドカが自分を傷つける度
　　心を痛めている子がここには居る。

　　君が育てた 君を慕ってるヒナギクやクロの声も
　　その心にはもう何も届かない？

　　向き合う事さえ受け入れられなくなったら
　　本当に救いようのない人間になってしまうよ


　　………。

　　マドカはまだ間に合うよ
　　本当に望むなら――末吉分くらいね


[ 木箱をしめた ] *
　
　

[>>2かみさまあのひとはそこに立っていた。
　けれど、ひどく、ひどく冷めたかおをしていて。
　
　それだけで、ずきん、と胸の奥が締め付けられるようだった。]

[欲しい言葉を、聞いたはずなのに。
　そうあってほしかったはずなのに。
　胃を裏側から返されるような不快感と恐怖が全身を駆け巡る。]

[他ならぬ。
　他ならぬ自分が。
　神の寵愛を裏切ったこと。
　彼の人の表情を曇らせていること。
　慕い続けた神から見捨てられること。
　信じていた愛をあっさりと否定されたこと。

　ひとつひとつが、心臓にのように突き刺さる。]

[意識の奥では、そう叫び声を上げるものの。
　もう届かないのだろうという予感があった。
　表面を滑るだけの虚しい言葉を音にするだけの心を持てず。
　追い縋りたいような感情は、乱れた呼吸にかき消される。]

――っ、　　

[たまらず、口元を両の手で覆う。



　崩れ落ちる『世界』の身体も、視界に入ってはいるが。]

[思考が巡れば巡るほど、息がうまく吸えない。
　アリアの冷静な言葉>>27と、笑うゼロの声>>49が、やけに遠く聞こえる気がした*]

[ 境界を失った認識でも、>>n1
　彼女のことは変わりなく大切だった。

　信じると決めた通り、違いなく。
　きっとそうなのだと思っていた。
　 ]
　

[ 取られた手。繋ぐようにしっかり握られる。>>108

　不思議と安心する。
　この子がいるから、私は私を保っていられる。

　保っていなければならない。 ]


　　……　ありがと。


[ ふっと笑みが浮かぶ。この心は真実だ。
　そもそももう真実しか残っていないのだ。

　そうでない人もいるのかもしれないけれど、
　私がそうであったから考えが及ばなかった。
　幸か不幸か。それは私にはわからない ]


　　また、あとで


[ 今ひととき手を離すことを、許してくれる優しさが
　本当に助かって、有難くて、……言葉にならないな ]
　

[ あの時ほど颯爽とした足取りではなかったと思う。
　自室に戻ると、鍵を閉めた扉に背中を預けて
　ずるずると崩れ落ちた。

　意識までは手放せなくて、そのまま。
　必要以上に巡る思考と感情を黙らせるのが先か、
　あるいは外部からの何かがあるのが先か――どうやら **]