［俺の意図なんて、
　君にはきっとわからなかったろう。
　だって俺自身、よくわからない。

　ただ、多分……
　姉ちゃんともっと話してみたら？
　

　……言いたかったとしたら、
　そんなことだったんだと思う。

　君に対するコメントとして、
　正しいかどうかは別として。*］

　
―　 一・二日目：天ヶ瀬くんと　―



届いた文面に、いちいち心の中で
ツッコミ入れたりもしたけれど。

のうみその出来がどうこう以前に。
やって出来ないのとやらないで出来ないのじゃ
話は違うんですよ、天ヶ瀬くん。

というわけで提案したその後の話に
一応？やる気は見られたので。>>238]


　じゃあ、とりあえずこれとこれ。
　あとまだあったっけ…
　残りは今日の授業全部終わってから渡すね。

　次の授業の時までに返してくれればいいから、
　時間割の近い順から写していって。


[そう言って、足りない分があればその日、
帰りのSHRの前に渡すことになっただろう。]
　

　
[こんな時だし、授業に出てるだけ
真面目な方なのかもしれないけど。

危なっかしい願いをする気はないって、
書かれてたのを素直に受け取ったから。

それなら、明日の明日、もっと先も困らないよう
ちゃんとしておくのだって大事でしょ？そう思い。


そうです、だからこれらは、
いたって真面目なやり取りですとも。>>237

ここまでのメッセージにも、
軽くだったり真面目にだったり
あれこれ返信してたはず。

　

　
―　二日目・お昼：天ヶ瀬くんと　―

[そんな感じで、多分授業に身が入っていなくて
休み時間も席を外しがちだった天ヶ瀬くんだから。

昼休み、私がとぼとぼ出て行くのまで
気にかけてくれたら少し驚いたけど。>>239
事情を話して、興味を持ってくれたんだったら
ありがたくお願いしてしまおう。

お弁当持って、なかったら購買で何か買って。
お礼は飲み物一本、私のおごりね。それと]


　天ヶ瀬くん、何かかけたい曲ある？


[ゲストには、そんな権利があってもいいんじゃない？
ユメリンでも何でもどんと来いだよ。



さて、その日は、
ゲストによる曲解説が長くなりすぎて
いつもよりおたより読めなかったりしましたか？
そんな日があってもいいよね、多分。]
　

　
―　三日目：天ヶ瀬くんと　―

[なんだかんだと、
昨日も眠るのが遅くなってしまった。

遅刻しない程度の時間には起きられたけど、
見えたメッセージへは
一旦、既読をつけるしかできず。

なんだか、いつもと違う調子の
天ヶ瀬くんの全体メッセージには、
やっぱり少し驚いてしまったけど、

ここまでやり取りしたメッセージの中に
思い当たることがあったから。

朝のおはようは、教室で言ったと思う。
けどその後、私はまた授業中にメッセージを送った。]
　

[俺が自分の希望なんだか津崎のためなんだか
よくわからないことを、整理もせずに話す間、
マスクもないからいつもより分かり易いはずの表情を
見ることはできなかった。

小さく呟かれた音も>>299、かき消すみたいに喋り続けて。
震える体も握り込んだ両手からも目を逸らして。>>300
見てしまったら俺は多分口を噤んでしまっていたから。

ちょうどいい距離保ってたから、
津崎が俺と居るのを苦ではないと
思っていたんだろうって今ならわかる。
消えたくなるようなトラウマを俺が知らないから、
深入りしないから。

だから保健室に篭った後も、
俺より仲良いだろう他の奴に
教えなかった所在を教えてくれたんだろうってことも。
今こうして、重大な決断する場で
呼び出したんだろうってことも。

教室以外で会うこともなくて
友達って言えるほど仲良くないにしても、
津崎が俺のこと憎からずと思ってくれてるだろうことは
わかってるよ。>>296

だからこそ、踏み込んだら
お前は俺を嫌いになるかもしれないことも。]

[ほとんど慟哭に近い怒鳴り声が響いて、
わかりやすく地雷踏んだことを改めて自覚する。>>301

不思議なことに、この時ばかりは
驚いて肩を揺らしもしなかった。
どっかでこうなるだろうってわかってたのかもしれない。

口を挟むことはできないまま、
顰めたままの顔で津崎を見ているしかできなかった。

何も知らない俺が考えつくような願い、
とっくに本人は考えていて当たり前だ。

それを却下して選んだのが
この世から消えることなんだから、
消えることより苦しい選択なんだろうって。

ちょっと想像すりゃわかる話だったのに。]

[力ない謝罪と共に“千葉は悪くない“と告げる>>302
津崎を見つめても、
最悪に津崎を傷付ける言葉を吐いた俺の口からは
謝罪の言葉は出てこなかった。]

　確かに俺はお前のこと何も知らねぇし、
　お前が弾けなくなったことで
　どんな思いしてきたかもわかんねぇよ。

[でも想像くらいはできる。
俺の指が動かなくなったら、
もうベースが弾けなくなったら。
想像するだけで死にたくなるくらいなんだから、
津崎はそんな苦しみをずっと抱えてたと思うと
消えたいと願った気持ちだってわかる。

でも、だからこそ、
諦めて欲しくないって思う俺は独善が過ぎるんだろう。]

　……好きだったら前みたいに弾けなかったらなんて
　考える前にやればいいだろ。
　弾けないから消えるなんて思えるくらい
　好きなんだったら、
　また弾けるチャンスが出来たんなら、
　それに縋ったっていいはずだろ。

[わかってるよ、勝手なこと言ってるって。
こんなこと言ってもお前を傷つけるだけだって。
もう充分傷ついてんのにな。]

　起こるかわかんねぇことに怯えて
　生きる暇あったらブランク取り戻すまで弾けよ！
　したらそんなこと考えてる余裕なんてないだろうがよ。

[津崎の頭を抱えてる右手に手を伸ばす。
振り払われるかもしれないけど、
今更そんなこと怯えねぇよ。
自分のより余程繊細そうなこの指が、
また鍵盤の上で動けば良いのにと
思う人はきっとたくさんいて。
少なくとも俺はそれを勝手に願うけど。

でもそれを一番願ってるのはお前なんじゃないのかよ。]

　何の保証にもならないだろうけど、
　もし万が一またそんなことになっても
　俺はお前に失望もしないし哀れみも向けねぇよ。
　
　津崎がどんな津崎であっても“今まで“があるんだから
　それは変わらんだろうし、
　仲良くだってできるんじゃねぇの。

[その今までには“トラウマ抱えた津崎“でもあって、
“優秀なピアニストの津崎“も入ってるんだろうから。

嫌われてもいいと思って、
もう嫌われてんだろうけど、
勝手な願い押し付けるようなことを言う癖、
今更最初の質問に答えたって　
もう意味ないかもしれないのにな。>>236]*

―　Last day　―

[　あの夜から三日目
　つまり……今日が願いの期限ということ
　願いについて頭を悩ませる最終日、ということだ

　己は、昨日も調理室には行っていない
　調理部は休みだと聞いていたから、素直に受け取っていた

　結局、工藤にも未早にも、相談は出来ていなかったはず
　己ははっきりとした解決策を見つけられないまま、
　彼に、己の生殺与奪の権を預けた
　……彼への“お願い”の対価にしてしまった以上、
　むしろ、己が生きる覚えていられる方へ傾く方が良いとさえ思う

　つまり、そう、
　これからも生き続けることに、向き合わなければいけない

　“希望”を見たことは本当だけれど
　彼のため、という部分があるのも確か
　拠り所があるのならば生きられはするかもしれないが、
　それにはもう少し、“何か”が欲しい

　でも――分からない
　“誰”に“何”を求めているのか
　己自身でもはっきり分かっていないことが……解ってしまった　]
　

　
[　三日間は短いのに、残り一日は更に短い
　願いの権利を使わないという選択肢もある、ということを知った>>314
　けれど、どうせ降って湧いた“チャンス”なら、
　最後まで、上手く使える方法を探して、縋りたい
　やってダメならば、その時初めて、己は、使わない勇気を出せるのだろうなと思う　]
　

　
[　相変わらず、目覚めは良くない
　というか……今日に関しては、いつの間に眠りに落ちていたのか、記憶がない
　手の中のスマホに返信はなかった、けど、
　全体メッセージ宛の“誤爆”の方は見えた　]


　　…………………


[　常とは違う文面の天ヶ瀬からのメッセージ
　その全てに同意出来る訳ではない
　生を諦めるのは、破滅ではなく、救いなのではないかと思ってしまうから

　……とはいえ
　中段の文は、己が正に昨日絵音に思っていたことだ
　己がそちら側に回っている以上、
　もしも己が“破滅”を選ぶならば、
　他者にそう思わせない方がいい、ということは腑に落ちた　]
　

　

　　……………分かりましたよ、青葉先輩


[　苦笑して、呟いた
　そうだな、今日は調理室に行っても良いのかもしれない、と考える
　何も考えが進まずとも、あの居心地の良い場所で得られるものは、きっとある
　仮に調理室に行けずとも、天ヶ瀬はどこでも来て良いと、そう言ったのだから
　そこは、恐れることはない……と、思う

　昨日のメッセージには「ありがとうございます」と返したけれど、
　今日の全体宛のメッセージには、やっぱり何も返さないまま
　今日も両親にも、姉にも顔を合わせず学校へ行こうと、ベッドから出た　]
　

　
[　――不意に、自室の扉を叩く音がした
　両親も姉も、態々こんな時間に自室にやってくる人間でない
　どうして、と、反射的に身構える　]


　　「秋緒」


[　名前を呼ばれて固まる
　姉の声だった
　「起きてるんでしょ」と言われて、またどうしようもなく苦々しい思いが湧く
　姉は、己が今日も、誰にも言わずに朝早く家を出ることを既に見透かされている
　本当に、そういうところが、どうしても、惨めになる
　あの夜に言ったことを、謝るつもりはない>>1:352
　だけど、……だけど　]
　

　

　　………………


[　自室の扉を開けた
　姉は相変わらずの心配そうな表情をしていたけれど、
　――少々驚いたのは、その顔に、どこか不機嫌さが滲んでいるような気がしたからだ　]


　　「秋緒。何かあったんでしょ？」
　　「何があったのかは分からないけど……私に、話せない？」


[　常とは違う声だった
　こちらを睨んでいるようにも見える視線
　姉のこんな表情を見たのは……少なくとも記憶にはない
　――こいつ、あたしにそんな表情するんだ、と、どこか他人事のように思った　]
　

　
[　過ぎったのは、昨日の大木との会話だ
　こいつもあたしを、「嫌い」って思うこと、あったのかもしれないな、と
　少なくとも今、
　苛立ちを覚えつつも、あたしに向き合おうとしてるんだろう

　それから、小鳥遊との会話も過る
　自室の扉を開けたのは、それがあったからだ
　姉と一度話すべきなのかもしれない、と　]
　

　
[　……チッ、と舌打ちが出た
　最早癖みたいなものだ　]


　　………………………ごめん


[　だけど――久しぶりに、姉の言葉に、答えらしい答えを返した>>1:348　]


　　……後に、して


[　後とは、何時だろう
　放課後？　今夜？　それとも明日？
　それは願う前？　願った後？

　だけど、拒絶しなかったこと、
　忘れさせる逃げ道を残したまま、明日、と、逃げなかった事が、
　今のあたしの、最大限の譲歩だと思ってほしい　]
　

　
[　大木の、小鳥遊の、天ヶ瀬の言葉が過ぎっていく
　確かに、あたしの中で何かは変わっている
　けれど――こいつにだけは、まだ、向き合う勇気はない

　]
　

　
[　自室の扉を閉める
　姉が去っていく音がする

　手早く準備をして、
　もしかしたら誰も居ないかもしれない時間に、学校へと向かった

*　]
　

[ わあ直球。でもそういうやつだって知ってるし、
　嫌に思うということはなかった。
　話したくないって言えば引き下がってくれるって
　わかって……というか、信用しているし。>>295

　昔のことなんて、話す機会はそうそうない。
　自分から口にすることをまずしないから。
　まあ昔を知ってる存在はすぐ近くにいるんだけど
　怪物は私の事情を全ては知らない。
　まして私の絶望なんて、なおのこと。

　でも、まあ、いいや
　だってもう、全部過去の話だし　…　と、思う。 ]
　

　　――　

　　って、ずっと思ってた

　

　　ピアノ。やってたのはさすがに知ってるでしょ
　　習うのはもうずっと前に辞めたんだけど

　　音楽ってさ、
　　同じ条件で、同じ楽器で、同じ曲を弾いても、
　　なんでか全く同じにはならなくて

　　コンクールの枠なんて限られてるのに
　　毎回のように入賞する怪物がさ、いるんだよね