[少なくともショートメールが来た時は
いつもと変わりなかった、はずだ。多分。
別れ話、と表現していい関係かどうかはさておき
こんな状況になったのはその後だと思われる。

彼より友人を優先したのが気に食わなかったのか
それともキスマークに気付いたからか。
このどっちかで不興を買ったのは間違いない。

けど問題なのはそんな事じゃない。
玄関先で別れ話をしても彼には何の問題もないって事だ。
彼にとってはこじれる程の話じゃないって事だ。

別れましょう。そうですね。はい終わり。
…こう言う事だろう。

これって箸にも棒にもな存在確定って事では。]

終わらせたいの、葛西さんの方じゃないんですか。

なんで俺とこんな生活続けてくれるんですか。

[間延びした呂律の回らない声で聞いてみる。
それで返ってきた返事によって作戦を立て直そう。
もし都合の悪い事を聞いてしまったら
酒のせいにして忘れてしまえばいいんだ。

そしたら少なくともまだ少しは
この生活を続けていられるはずなんだ。

モヤモヤは胸の奥に押し込んでしまえ。
欲は、出しちゃいけないんだって知ってるだろう。]*

[なんでって、いわれましても。
そんな声を荒げる程可笑しなことを言っただろうか。
目をぱちくりさせて首を傾げる。

なるほど、なら牽制の方かなぁなんて納得しておく。
そんな事をしなくとも通してやるのに
そう広くない廊下を押し通ろうとするあいつと
すれ違えば割と濃い酒の匂いがした。
寝る前にシャワーを浴びさせようか……]


　なんだ。ちがうのか。
　変な顔してたから、てっきりそういう話なのかと。


[そう応えて話は終わったつもりで後を追いかけ部屋に戻る。
テレビこれ何入ってんだ？って方に意識が移って
リモコンで番組表を眺めてたら終わった心算の話題が続く。

あれ？続くんだ？ってきょとんとしてたら
ソファーに座り直そうとした
可笑しな姿勢で変に一時停止してしまった。

なんだろう、俺のせいにして止めたい感じだろうか。
まぁその方が罪悪感はないだろうね。わかる。]

[でも別にこいつの事を好きな男にこいつが
無防備に首筋明け渡してようと俺が関与するところでもなく
何なら別に好きでもない相手と超速で
祝いの一発を致してきてようと俺が関与するところでもなく
鬱血一つで不潔だと騒ぎ立てる程初心な訳でもないし……

なんでって、いわれましても。
理由なんてとくにない。]


　お前がこれを望んでて。
　俺が別に嫌じゃないからじゃねぇの？


[こいつが酔ってる時はもっと酷い酒気を纏いながらでも
割としっかり喋ると認識しているから
なんか変な喋り方してるなぁと不思議に思うだけで
それが酔払い設定だなんて気付きはしない。

中腰に疲れて可笑しな姿勢で停止していたことを思い出し
ソファーに座り直しながら逆に問い返す。]


　こんな生活をお前が止めたくなったなら
　俺がなんて言おうと終わるもんは終わるし。
　俺がもう嫌だって言えば
　おまえがなんて言おうと終わるもんは終わるけど。

　そうじゃないから続いて……

[る以外に、なんか、あるの？
って。続けようとしてからなんとなぁくぴんときてしまった。

なるほど、そうじゃない言葉が欲しくなったわけか。
お前が好きだからとかそういう。
或いは慌てさせたかったか。

間男の気配匂わせるなんてのは
マンネリ解消に良く在りそうなべたな演出だなぁって
思ったけど別に俺とこいつは
倦怠期の恋人でもなければセックスレスの夫婦でもない。

なのでかつての愛情の再確認以前に元々が
そこになければないですね状態で
なんでこんな頓珍漢なことを始めたのかはよくわからない。
なんかあれかな、祝いの席でテンション上がって
盛り上がった拍子にやらかして滑ったかんじかな。

あるある。わかいうちはそういうことあるよね。
でもどうしてやるのが優しさかはよくわからねぇし
そもそも優しさなんてそこになければないのである。

なので一人納得してから、
なんだか生暖かい視線を向けておいた*]

――嘘だ。

[何にも響いてない。何にも揺さぶれてない。
今日のご飯どうするって話してる時と同じテンションで
淡々と答える彼にもう酔っ払いのふりはやめた。

ちょっと前の俺だったら
何も変わらないって言葉を聞いたら満足してた。
彼が嫌だと思ってない事に安心してた。
それだけで十分だった。

でも今は彼の心ん中に別のものがある事を知っている。
だから前とはもう違うんだって
その答えは建前なんだって分かってしまう。

酔っぱらってたのでこの会話は覚えてません作戦、中止。]

惰性で続いてるんじゃなくて、
葛西さんに都合がいいから続いてるんでしょ？

[ソファーに座る相手の前に立って退路を塞ぐ。
何言ってんだって言われたら彼女の名前でも出してやろうか。
何度も聞いたわけじゃないけどしっかり覚えてる。
そんだけ俺にとっちゃ忘れられない名前だ。]

…葛西さんに振り向かないような女より
俺のこと好きになってくださいよ。

そいつより貴方を好きな自信あるし、
胸はないけどそこらの女よりセックス上手いと思いますよ。

試してみません…？
代わりじゃなくて俺の方が良いって言わせてみせます。

[膝で乗り上げればソファーがぎしりと軋む。
これで良かったのか、拒否されたらって一度躊躇して
それでも退けない所まで来ているのを自覚して
甘えるみたいに顔を近付けてキスをねだった。]*

[そんな彼女の名前を今何故だか目の前のこいつが呼ぶ。
しかもまるで俺が彼女を想っているみたいに。

俺の都合ってなんだろう。
何かよくわからない路線に話がシフトして困惑する。
もしかして酔っているんだろうかと今更思う位に。

或いは彼女の代わりにしているとでも思っているんだろうか。
姉の代わりに抱かれているのかと疑ったいつかの俺みたいに。

成程彼女があの時爆笑した気持ちが良く解る。
見た目も性格も何一つ似ていない以前に決定的に性別が違う。
代わりにしたいなら似た容姿の女を選ぶね。漸く理解した。

都合としては可もなく不可もなく。
抱き枕が無くなれば少しの肌寒さは感じるが
ライナスの毛布って程の依存性がある訳でもない。

だってお前、くれないじゃないか。
俺のことを好きだといったくせに。

俺から与えられないなら、手を引いて、程々のところで諦める
俺への気持ちなんてその程度なんだろう？]

[別に責める気持ちがある訳じゃない。
俺がその程度だという事は俺が一番理解している。
だからべつにそれはそれでいいんだが。

或いは俺が抱く彼女のようにこいつにも
俺を想い俺の名前を呼びながらでも
抱かせてくれる男でも居るんだろうか。

そんな奴が居るのならきっと余程の叶わぬ恋でもしているか
或いは、

こいつの事を好きだったりするんだろうなぁって考えたら
マーキングじみた牽制の意味も理解出来た。

馬鹿だなお前、そっちにしときゃいいのに……

俺でなくそいつならきっとお前のことを
お前が求めるだけ愛してくれるだろう。

だって俺は多分誰かを好きになることなんて出来ない。
その辺の情緒は全部母の胎の中で
姉が俺の分まで持って行ってしまったから。

持ってないものを与えてやることなんて俺には出来ない。]

[けど、その辺を上手い事誤魔化せば……

俺が欲しいだけ欲しがってくれんのかなぁなんて
わるいことを、かんがえる。]


　………機嫌、悪いなぁ。
　何が気に入らねぇの？

　俺としては、そこそこ気に入ってるんだけどね。
　お前のこと……


[鼻の頭をすり合わせながら、さけくさい、と
自分も多少飲んでいる癖に不満げに小さくぼやく。

少しだけ渋ってから、
しょうがないなって言葉の代わりみたいな溜息を零して
頬を撫でた掌で促すよう引き寄せて
あとわずかだった距離を埋めた。]

[柔らかく何度か唇で食んで薄く開いた唇の内側で
濡れてる肉に舌を這わせる。
顔を傾けて差し入れた舌で誘いだした舌先を吸い上げて]


　においほど、あじはしないな。


[何の、とは言わなくても通じるだろう。
さけくさいといったばかりだ。

ついでに他人の精液の味でもしたらどうしようかと思ったが
特別、嫌悪する味はしなかった。
何処かの誰かとキスくらいしてきたんだとしても
唾液の味なんて違いがよくわからないし
まぁいいかと考えるのをやめた。*]

俺といる時に他の人のこと考えてるのが嫌だ。

…俺に触ろうとして手引っ込めてるの、自覚ないでしょ。
お前じゃないって言われてるみたいで

腹立つ、じゃないな…悲しいんだ…

[面倒くさいって突き放すでなく伸ばされた手に
素直に誘われて唇を重ねて目を閉じる。

舌先で囁かれる言葉には
そりゃそうだって心の中で返した。
俺は一杯しか飲んでない。
その代わり友人には諭吉を置いてきた。
彼は好きなだけ飲んで帰っただろう。
キスマーク一つでちょっと高い気もしたけど
面倒な相談料込みと言われたら黙るしかない。

けどそれくらい行き詰ってた。]

嫌われたくないから今のままでいいって思ってた。
でもほんとはもっと色んなことしたい。

…俺、どこまでなら踏み込んでいいですか？

[キスの先、どこまで許されるのかって
試すみたいに恐る恐る相手の手に指を滑らせる。
払われないようなら所謂恋人繋ぎをしてみて
不安げで伺うような視線を投げかけた。

最初は本当に少し近付けるだけで良かった。
今の関係に満足していたのも本当だ。
けどいつの間にかもっとを欲している。

恋ってこんなに欲深くなるもんだっけ。
今は俺といる時くらいはとか言ってるけど
そのうちずっと俺の事考えてほしいとか思うんだろうか。

今を乗り切れてもまた同じように悩むのか。
そう思うとひどく眩暈がした。]*

[口付けを遮るように紡ぐ言葉を近い距離のまま聞いて
答える言葉を持ち合わせていないから黙り込む。

いや、知らん、そんなもん。

最初にこっちから提示して以来、
特にその辺の話題に互いに触れてこなかったのに
諸々すっ飛ばして回答だけ求められても
知らん。以外出てこなかった。

男同士でする色んな事ってなんだろう。
いや、女相手でも碌な事してないから
正直知らないんですけどね。

尻の拡張工事は無理って認識を
時間が変えてくれると思ったら大間違いな訳で
そこが無理なのは最初と変わっていない。
なので踏み込むが物理的な話なら
先っぽだけでもノーセンキューなんだが
多分そんなふざけた話ではないだろう。と思いたい。

これ何を求められてるんだろう。
いやほんと全然わからん。
そもそも正解は在るんだろうか。

なんか面倒になって来た。]

[繋がれた手を繋ぎ返す。いやほんとうに面倒くさいね。
…なんでちょっと嬉しくなってるんだろう俺。
性格悪いなぁって他人事みたいに思う。

真剣な顔をしてるのを見て
真剣に受け止める気なんてないくせに
無邪気に喜んでいる自分が心底面倒くさい。

こんな風にしか満たされない自分を理解しているから
さてどう騙そうかと画策する。
こいつには初っ端から猫を被るのをやめてしまったから
今迄と勝手が違って少し悩んでしまう]


　……おまえは、どうしたいの。


[答えられないから質問で返して
顔色を窺う視線に少しだけ困った顔をして
けれど責めるでなく優しく笑って見せる。

話してくれないとわからないよ。
君にわかる範囲でいい、教えてくれないか。
大丈夫、怒ったりしない。一緒に解決しよう。

頭の中でマジかよクソめんどくせぇ
死ねばいいのにと思っていても
そんな素振りはこれっぽっちも覗かせずに
甘ったるい声で唆すことに慣れた
勤務中の詐欺師の顔は休暇中でも健在で]

[甘やかすみたいな柔らかなキスで唇を
何度も啄んでは返事を急かす。

恋人でも親友でも家族にだって
全てを曝け出すことが正解ではないことくらい
もうとっくに知っている。

だから馬鹿正直に腹の内を曝して
しらね、と突き放すことが
この場合の正解ではない事くらいは解った。

折角垂らしっぱなしの釣り糸に漸く興味を示したんだ
ほらもっと、欲しがって見せろよと
愉悦に歪みそうになる性格の悪い口元を
俺を知る誰もが見慣れた穏やかな笑みで覆い隠して。*]

[勘違いだとは訂正する気はないらしい。
真実だからなのか、面倒だからなのかは
相手が何も言わない以上俺には知る術がない。

キスに応えてくれたみたいに手も繋がって
受け入れてくれるくせに距離は遠いままな気がする。
何を考えてるか全然分からない。
俺が恋愛初心者だからなのか、相手が彼だからなのか
それすら分からない状態でまるで闇の中だ。

でも聞いてくれるならぶつけてしまえ。
それが受け入れられるかどうかは別にして、
駆け引きなんて出来ないのは自覚してしまったから
俺に出来るのは全部吐き出す事だけだ。]

外でもデートしたい。
買い物行ったり映画見に行きたい。
呼ばれなくても会いに来たい。
下の名前で呼びたい。

[駄々をこねる子供みたいに一息で吐き出して
でも胸の底に残った最後のはすぐには言えなくて
少し言い淀んで僅かに視線が泳いだ。]

[結局顔を隠すみたいに相手の肩に顔を埋めて]



[男と遊ぶのなんて何度もしてきたくせに
まるで初めてみたいに小声でしか誘う事が出来ないのが
恥ずかしくて情けなくて顔を上げられない。

入れられるのは無理ってはっきり拒否されてる。
いつの間にか大丈夫になってるなんて事はないだろう。
こういうのは勝手にどうにかなったりしないものだし。

だから今回は抱きたいとは言わない。
抱かれてる姿は可愛いだろうなとは未だに思うけど
ポジションにこだわって手を離されるのは嫌だ。
彼と繋がれるならほんとは何だっていい。]

[かと言って今日はそのつもりで来てないし
避妊具を常備しているわけでもないので、
準備不足を理由に断られるなら
お預け食らった犬みたいに悲愴な顔で肩を落としたかもしれない。]*

[何考えてるかわからなくて疲れちゃった
本当はわたしの事なんか好きじゃないんでしょう

そんな台詞と共に付き合ってた記憶もないセフレに
一方的に振られるのは最早と特技みたいなもんだ。
振られないなら振られないで
両親に紹介したいとか始まるので厄介だが……
それはさておき。

こいつはそもそもセフレですらないけれど
いずれ同じになるのかなぁと他人事みたいに思いながら
堰を切ったみたいに溢れる言葉を聞いていた]


　特に聞かれもしなかったから話もしなかったが……

　上とか下とかそれ以前の話でな。
　そもそも男を相手にしたことがねぇから
　お前相手に最後まで維持できるかわかんねーんだよ。

　女相手だろうとダメな時だってあるけど
　本番ありきで始めたら何が原因であろうとも
　『男だから駄目なんだ』って絶対言い始めるだろ、おまえ。

　絶対一発で成功させないとダメだなんて
　プレッシャー感じたら余計途中でダメんなる可能性高いし。
　お互い気まずくならねぇように、と、
　もし最初は無理でも慣れてくつもりで……

　割とお前との関係に対して前向きな気持ちで
　相互オナニー辺りから始めませんか？って
　提案したつもりでいたんだけどね、俺は。

　あの時は気分じゃないってお前に振られた訳だが。


[さて本当にそこまで考えていたかなんて
自分でも良く解らないけれど。
それらしい言葉を並べてそれらしく取り繕う。

自分を正当化するために。
相手に罪悪感を抱かせるために。]


　気分じゃねーって断るのはべつにいい。　
　そーゆーのは合わせて無理するもんでもねぇし。

　けどな。
　今迄性的対象として一切見たことなかった男に
　好きだと迫られた直後に、そこまで覚悟を決めたのに
　直前まで俺を抱く気でいた筈のおまえにすげなく断られて、

　じゃあ後日もう一度、って俺から誘う気になると思うか？
　結論から言えばそんな度胸なかったから今日に至るんだが。

　なぁ、俺はこれでも……
　お前の気持ちに俺なりに誠意を返したつもりでいた。

　それを臆病風吹かせて現状維持のキープ優先に
　俺から誘う以外は俺の事一切放置して
　俺の気持ちなんてないがしろにしてきたお前が

　上を譲ってやるからセックスしたいだなんて
　ちょっと、わりと、
　どんな顔をしていいかわからねぇ状況なんだが。

　
[並べる言葉の割に声色は穏やかで。
近い距離の頭を優しくなでてやりながら、耳元に囁く。

本当は、しなくていいならいいかと丸投げにしてきただけだ。
誠意なんて何処を探しても欠片もない。

未だって別に取り合えず挑戦してだめでしたでも
困ることは何もないのだけれど。

なんとなく、上下関係を叩きこんでやりたくなった。
おまえは、俺の、犬だろう？
甘えて強請るだけで思い通りになると思い込んでいるような
根性を、躾直してやりたくて。

まぁそんな権限、本当は俺にはない訳だけど。
そんな事はしらん。]

　言葉が足りなくてすれ違いがあったんだろうよ。
　別にお前だけが全て悪いと責めたい訳じゃない。

　けどさ。
　そんなべったりマーキングされてきた体で
　セックスだけに拘ってるとこみてると
　俺ってお前にとって何なのかなぁと……、……


[ほらな？俺は悪くない。
じゃあ、悪いのは誰だと思う？
そう言いたげな意地の悪い笑みが滲みそうになって……

すこしだけ寂し気な困ったような笑みで上塗りする。

肩をそっと押して身体を離せば、すり抜けて
その場を離れようと腰を上げた。
慌てて引き留めるなら、珈琲を淹れてくるだけだと伝えて
何も言われないなら無言のまま台所へと引っ込んで行った*]　

[相手から語られる説明は目から鱗だった。
さっきまで頭に血が昇ったみたいに鈍った思考が
途端に落ち着いてぐるぐると回り始めた。

確かに言われた通りだ。
きっと拒まれたり上手くいかなかったら
『男だから駄目なんだ』と思っただろう。間違いない。
そもそも男だから嫌われるかもと怯えていたわけで。

けど拒否されなくてキスも出来ているから
当然のように興奮だってするもんだと思い込んでいた。
取り敢えずヤってしまえば何とかなると思っていた。
ゲイ相手と同じように最後まで出来るものとばかり。]

振ったわけじゃ…。

[思わず否定した言葉が尻すぼみになる。
あの時、俺は理由を言っただろうか。
相互じゃなくて手伝いだけを申し出た理由を。

改めて客観的に思い出してみたら
確かに「俺はいいや」みたいな態度だった気がしてきた。]