…葛西さんに振り向かないような女より
俺のこと好きになってくださいよ。

そいつより貴方を好きな自信あるし、
胸はないけどそこらの女よりセックス上手いと思いますよ。

試してみません…？
代わりじゃなくて俺の方が良いって言わせてみせます。

[膝で乗り上げればソファーがぎしりと軋む。
これで良かったのか、拒否されたらって一度躊躇して
それでも退けない所まで来ているのを自覚して
甘えるみたいに顔を近付けてキスをねだった。]*

[そんな彼女の名前を今何故だか目の前のこいつが呼ぶ。
しかもまるで俺が彼女を想っているみたいに。

俺の都合ってなんだろう。
何かよくわからない路線に話がシフトして困惑する。
もしかして酔っているんだろうかと今更思う位に。

或いは彼女の代わりにしているとでも思っているんだろうか。
姉の代わりに抱かれているのかと疑ったいつかの俺みたいに。

成程彼女があの時爆笑した気持ちが良く解る。
見た目も性格も何一つ似ていない以前に決定的に性別が違う。
代わりにしたいなら似た容姿の女を選ぶね。漸く理解した。

都合としては可もなく不可もなく。
抱き枕が無くなれば少しの肌寒さは感じるが
ライナスの毛布って程の依存性がある訳でもない。

だってお前、くれないじゃないか。
俺のことを好きだといったくせに。

俺から与えられないなら、手を引いて、程々のところで諦める
俺への気持ちなんてその程度なんだろう？]

[別に責める気持ちがある訳じゃない。
俺がその程度だという事は俺が一番理解している。
だからべつにそれはそれでいいんだが。

或いは俺が抱く彼女のようにこいつにも
俺を想い俺の名前を呼びながらでも
抱かせてくれる男でも居るんだろうか。

そんな奴が居るのならきっと余程の叶わぬ恋でもしているか
或いは、

こいつの事を好きだったりするんだろうなぁって考えたら
マーキングじみた牽制の意味も理解出来た。

馬鹿だなお前、そっちにしときゃいいのに……

俺でなくそいつならきっとお前のことを
お前が求めるだけ愛してくれるだろう。

だって俺は多分誰かを好きになることなんて出来ない。
その辺の情緒は全部母の胎の中で
姉が俺の分まで持って行ってしまったから。

持ってないものを与えてやることなんて俺には出来ない。]

[けど、その辺を上手い事誤魔化せば……

俺が欲しいだけ欲しがってくれんのかなぁなんて
わるいことを、かんがえる。]


　………機嫌、悪いなぁ。
　何が気に入らねぇの？

　俺としては、そこそこ気に入ってるんだけどね。
　お前のこと……


[鼻の頭をすり合わせながら、さけくさい、と
自分も多少飲んでいる癖に不満げに小さくぼやく。

少しだけ渋ってから、
しょうがないなって言葉の代わりみたいな溜息を零して
頬を撫でた掌で促すよう引き寄せて
あとわずかだった距離を埋めた。]

[柔らかく何度か唇で食んで薄く開いた唇の内側で
濡れてる肉に舌を這わせる。
顔を傾けて差し入れた舌で誘いだした舌先を吸い上げて]


　においほど、あじはしないな。


[何の、とは言わなくても通じるだろう。
さけくさいといったばかりだ。

ついでに他人の精液の味でもしたらどうしようかと思ったが
特別、嫌悪する味はしなかった。
何処かの誰かとキスくらいしてきたんだとしても
唾液の味なんて違いがよくわからないし
まぁいいかと考えるのをやめた。*]

俺といる時に他の人のこと考えてるのが嫌だ。

…俺に触ろうとして手引っ込めてるの、自覚ないでしょ。
お前じゃないって言われてるみたいで

腹立つ、じゃないな…悲しいんだ…

[面倒くさいって突き放すでなく伸ばされた手に
素直に誘われて唇を重ねて目を閉じる。

舌先で囁かれる言葉には
そりゃそうだって心の中で返した。
俺は一杯しか飲んでない。
その代わり友人には諭吉を置いてきた。
彼は好きなだけ飲んで帰っただろう。
キスマーク一つでちょっと高い気もしたけど
面倒な相談料込みと言われたら黙るしかない。

けどそれくらい行き詰ってた。]

嫌われたくないから今のままでいいって思ってた。
でもほんとはもっと色んなことしたい。

…俺、どこまでなら踏み込んでいいですか？

[キスの先、どこまで許されるのかって
試すみたいに恐る恐る相手の手に指を滑らせる。
払われないようなら所謂恋人繋ぎをしてみて
不安げで伺うような視線を投げかけた。

最初は本当に少し近付けるだけで良かった。
今の関係に満足していたのも本当だ。
けどいつの間にかもっとを欲している。

恋ってこんなに欲深くなるもんだっけ。
今は俺といる時くらいはとか言ってるけど
そのうちずっと俺の事考えてほしいとか思うんだろうか。

今を乗り切れてもまた同じように悩むのか。
そう思うとひどく眩暈がした。]*

[口付けを遮るように紡ぐ言葉を近い距離のまま聞いて
答える言葉を持ち合わせていないから黙り込む。

いや、知らん、そんなもん。

最初にこっちから提示して以来、
特にその辺の話題に互いに触れてこなかったのに
諸々すっ飛ばして回答だけ求められても
知らん。以外出てこなかった。

男同士でする色んな事ってなんだろう。
いや、女相手でも碌な事してないから
正直知らないんですけどね。

尻の拡張工事は無理って認識を
時間が変えてくれると思ったら大間違いな訳で
そこが無理なのは最初と変わっていない。
なので踏み込むが物理的な話なら
先っぽだけでもノーセンキューなんだが
多分そんなふざけた話ではないだろう。と思いたい。

これ何を求められてるんだろう。
いやほんと全然わからん。
そもそも正解は在るんだろうか。

なんか面倒になって来た。]

[繋がれた手を繋ぎ返す。いやほんとうに面倒くさいね。
…なんでちょっと嬉しくなってるんだろう俺。
性格悪いなぁって他人事みたいに思う。

真剣な顔をしてるのを見て
真剣に受け止める気なんてないくせに
無邪気に喜んでいる自分が心底面倒くさい。

こんな風にしか満たされない自分を理解しているから
さてどう騙そうかと画策する。
こいつには初っ端から猫を被るのをやめてしまったから
今迄と勝手が違って少し悩んでしまう]


　……おまえは、どうしたいの。


[答えられないから質問で返して
顔色を窺う視線に少しだけ困った顔をして
けれど責めるでなく優しく笑って見せる。

話してくれないとわからないよ。
君にわかる範囲でいい、教えてくれないか。
大丈夫、怒ったりしない。一緒に解決しよう。

頭の中でマジかよクソめんどくせぇ
死ねばいいのにと思っていても
そんな素振りはこれっぽっちも覗かせずに
甘ったるい声で唆すことに慣れた
勤務中の詐欺師の顔は休暇中でも健在で]

[甘やかすみたいな柔らかなキスで唇を
何度も啄んでは返事を急かす。

恋人でも親友でも家族にだって
全てを曝け出すことが正解ではないことくらい
もうとっくに知っている。

だから馬鹿正直に腹の内を曝して
しらね、と突き放すことが
この場合の正解ではない事くらいは解った。

折角垂らしっぱなしの釣り糸に漸く興味を示したんだ
ほらもっと、欲しがって見せろよと
愉悦に歪みそうになる性格の悪い口元を
俺を知る誰もが見慣れた穏やかな笑みで覆い隠して。*]

[勘違いだとは訂正する気はないらしい。
真実だからなのか、面倒だからなのかは
相手が何も言わない以上俺には知る術がない。

キスに応えてくれたみたいに手も繋がって
受け入れてくれるくせに距離は遠いままな気がする。
何を考えてるか全然分からない。
俺が恋愛初心者だからなのか、相手が彼だからなのか
それすら分からない状態でまるで闇の中だ。

でも聞いてくれるならぶつけてしまえ。
それが受け入れられるかどうかは別にして、
駆け引きなんて出来ないのは自覚してしまったから
俺に出来るのは全部吐き出す事だけだ。]

外でもデートしたい。
買い物行ったり映画見に行きたい。
呼ばれなくても会いに来たい。
下の名前で呼びたい。

[駄々をこねる子供みたいに一息で吐き出して
でも胸の底に残った最後のはすぐには言えなくて
少し言い淀んで僅かに視線が泳いだ。]

[結局顔を隠すみたいに相手の肩に顔を埋めて]



[男と遊ぶのなんて何度もしてきたくせに
まるで初めてみたいに小声でしか誘う事が出来ないのが
恥ずかしくて情けなくて顔を上げられない。

入れられるのは無理ってはっきり拒否されてる。
いつの間にか大丈夫になってるなんて事はないだろう。
こういうのは勝手にどうにかなったりしないものだし。

だから今回は抱きたいとは言わない。
抱かれてる姿は可愛いだろうなとは未だに思うけど
ポジションにこだわって手を離されるのは嫌だ。
彼と繋がれるならほんとは何だっていい。]

[かと言って今日はそのつもりで来てないし
避妊具を常備しているわけでもないので、
準備不足を理由に断られるなら
お預け食らった犬みたいに悲愴な顔で肩を落としたかもしれない。]*

[何考えてるかわからなくて疲れちゃった
本当はわたしの事なんか好きじゃないんでしょう

そんな台詞と共に付き合ってた記憶もないセフレに
一方的に振られるのは最早と特技みたいなもんだ。
振られないなら振られないで
両親に紹介したいとか始まるので厄介だが……
それはさておき。

こいつはそもそもセフレですらないけれど
いずれ同じになるのかなぁと他人事みたいに思いながら
堰を切ったみたいに溢れる言葉を聞いていた]


　特に聞かれもしなかったから話もしなかったが……

　上とか下とかそれ以前の話でな。
　そもそも男を相手にしたことがねぇから
　お前相手に最後まで維持できるかわかんねーんだよ。

　女相手だろうとダメな時だってあるけど
　本番ありきで始めたら何が原因であろうとも
　『男だから駄目なんだ』って絶対言い始めるだろ、おまえ。

　絶対一発で成功させないとダメだなんて
　プレッシャー感じたら余計途中でダメんなる可能性高いし。
　お互い気まずくならねぇように、と、
　もし最初は無理でも慣れてくつもりで……

　割とお前との関係に対して前向きな気持ちで
　相互オナニー辺りから始めませんか？って
　提案したつもりでいたんだけどね、俺は。

　あの時は気分じゃないってお前に振られた訳だが。


[さて本当にそこまで考えていたかなんて
自分でも良く解らないけれど。
それらしい言葉を並べてそれらしく取り繕う。

自分を正当化するために。
相手に罪悪感を抱かせるために。]


　気分じゃねーって断るのはべつにいい。　
　そーゆーのは合わせて無理するもんでもねぇし。

　けどな。
　今迄性的対象として一切見たことなかった男に
　好きだと迫られた直後に、そこまで覚悟を決めたのに
　直前まで俺を抱く気でいた筈のおまえにすげなく断られて、

　じゃあ後日もう一度、って俺から誘う気になると思うか？
　結論から言えばそんな度胸なかったから今日に至るんだが。

　なぁ、俺はこれでも……
　お前の気持ちに俺なりに誠意を返したつもりでいた。

　それを臆病風吹かせて現状維持のキープ優先に
　俺から誘う以外は俺の事一切放置して
　俺の気持ちなんてないがしろにしてきたお前が

　上を譲ってやるからセックスしたいだなんて
　ちょっと、わりと、
　どんな顔をしていいかわからねぇ状況なんだが。

　
[並べる言葉の割に声色は穏やかで。
近い距離の頭を優しくなでてやりながら、耳元に囁く。

本当は、しなくていいならいいかと丸投げにしてきただけだ。
誠意なんて何処を探しても欠片もない。

未だって別に取り合えず挑戦してだめでしたでも
困ることは何もないのだけれど。

なんとなく、上下関係を叩きこんでやりたくなった。
おまえは、俺の、犬だろう？
甘えて強請るだけで思い通りになると思い込んでいるような
根性を、躾直してやりたくて。

まぁそんな権限、本当は俺にはない訳だけど。
そんな事はしらん。]

　言葉が足りなくてすれ違いがあったんだろうよ。
　別にお前だけが全て悪いと責めたい訳じゃない。

　けどさ。
　そんなべったりマーキングされてきた体で
　セックスだけに拘ってるとこみてると
　俺ってお前にとって何なのかなぁと……、……


[ほらな？俺は悪くない。
じゃあ、悪いのは誰だと思う？
そう言いたげな意地の悪い笑みが滲みそうになって……

すこしだけ寂し気な困ったような笑みで上塗りする。

肩をそっと押して身体を離せば、すり抜けて
その場を離れようと腰を上げた。
慌てて引き留めるなら、珈琲を淹れてくるだけだと伝えて
何も言われないなら無言のまま台所へと引っ込んで行った*]　

[相手から語られる説明は目から鱗だった。
さっきまで頭に血が昇ったみたいに鈍った思考が
途端に落ち着いてぐるぐると回り始めた。

確かに言われた通りだ。
きっと拒まれたり上手くいかなかったら
『男だから駄目なんだ』と思っただろう。間違いない。
そもそも男だから嫌われるかもと怯えていたわけで。

けど拒否されなくてキスも出来ているから
当然のように興奮だってするもんだと思い込んでいた。
取り敢えずヤってしまえば何とかなると思っていた。
ゲイ相手と同じように最後まで出来るものとばかり。]

振ったわけじゃ…。

[思わず否定した言葉が尻すぼみになる。
あの時、俺は理由を言っただろうか。
相互じゃなくて手伝いだけを申し出た理由を。

改めて客観的に思い出してみたら
確かに「俺はいいや」みたいな態度だった気がしてきた。]

[続く言葉にはもう「その通りです」と言うほかなかった。

俺は彼の気持ちが分からなくて悩んでいたわけだが
そもそもの話、俺は分かろうと努力したのだっけか。
相手の価値観だとか気持ちを直接聞いてみるとか
そんな当たり前の理解を行ってきただろうか。

してないですね、ええ。
そりゃ分からなくて当然だ。

ノンケの男はこんな風に思うのだろう、とか
ゲイとはこうだったからみたいな
目の前の相手に向き合う事を全くしてこなかった。

その上で受け入れてもらってる事に胡坐をかいて
ただ甘えてさらにはこうして駄々こねているわけで]

…ごめんなさい。
俺、自分のことばっかでした。

葛西さんのこと、何も考えてなかった。

[言い訳もなく謝るほかない状況である。]

[けどマーキングの単語はスルー出来なかった。]

待ってください！これは――

[心当たりあり過ぎる首筋の鬱血を手で隠し
慌てて食い下がろうとしたけどすり抜けられて、
台所へと向かった相手の後ろ姿を追う。

邪魔にはならず、声は届く位置で立ち止まって
釈明しようとした口が咄嗟に固まる。

言うのか、あれを。
わざわざお金払ってまで頼んだって、
そんな間抜けな細工してここに来ましたって？
あまりに情けなさ過ぎる。かっこわるい。
アホだと呆れられてるに決まっている。

………。

…そんなん今さらだったわ。]

これは友達に酒驕る代わりに付けてもらった、と言うか。

葛西さんにとって俺が何なのか分かんないから
他の男の存在匂わせたらどんな反応するのかなって…。

これ気にしてくれるんなら
ちょっとは気にしてくれてんのかな、とか知りたくて。

[跡が消えるように赤くなるくらい首筋を擦って
友達は女役専門だから性的な関係は全くないとか
めっちゃ嫌々付き合ってくれたくれたとか、
聞かれてもないし言う必要もない情報が口を滑っていった。]*

[わぁ、ちょろいなぁ。
ちょっとびっくりするくらいちょろい。
大丈夫かこいつ。

口から出まかせにあっさり流されて
しょんぼりしてる犬にちょっと楽しくなってくる。
こいつに落ち度なんてきっとそれ程ないのに
まんまと反省し始める様が実に爽快で小気味良い。

ほんとおまえ、なんで俺のことなんて好きなんだろうね。
この性根がばれていないからか、そうか。
やだ可哀想。ご愁傷様。

それらしい顔を作りながらも頭の中は
割と適当なことを考えていた。
罪悪感を押し付ける事への罪悪感はそんなにない。
思い通りになることへの愉悦の方が上回った。

声を上げて言い訳してる声を聞き流して
ちょっと濃いめのカフェオレと、ブラックコーヒーを。
相変わらずインスタントですけどね。
ええ、俺の部屋にはこれしかないので。
下手に淹れようとするよりずっとうまいので。]

　繰り返しになるが。
　俺としてはこれでも、そこそこ気に入ってるんだ。
　おまえのこと。

　けど、そんな試すような真似されたところで
　おまえの一番が俺でなくとも
　お前が望む様に動じることも無いだろうよ。
　「そこそこ」だからな。

　おまえのこと意識していない、って伝えた時から
　おまえは現状維持を狙ってきたわけで。
　一緒にいて多少の情は湧いたから
　「そこそこ」、な訳だ。

　ここからおまえが俺と
　セフレになりてぇって言うんじゃなければ
　セックスよりも、
　俺たちはもう少し言葉を交わすべきだと思うんだけど。

　違うか？


[暖かな湯気が上るカップをひとつ、相手の傍に置いて
自分はカフェオレを啜る。
あ、分量間違えたちょっと苦い。まぁいいか。

カップを片方置いた手で赤くなった首筋を摩る
冷えてりゃよかったが生憎真逆にほかほかなので
摩擦に赤くなった肌を落ち着かせる効果はない]

　……よかったな、「そこそこ」で。
　もし俺がお前に気があれば
　そんな言い訳聞く耳持たなかっただろうよ。

　さっきのおまえみたいにな。

　レズビアンの姉の昔の親友、って言い訳。
　今からでもしようか？
　それとも二人きりなのに他の女の話はやめる？


[厳密にはバイセクシャルなのかもしれないけれど
当人がレズビアンを名乗っているから強ち嘘でもない。
さっき名前が挙がった女性はレズビアンだから
性的な関係は全くないとばかりに偽り嘯けば、
今のこいつの弁明と同じような言葉になる。

真実はさておき。]


　触ろうとして手を引かれるのが悲しい、だったか？

　初体験からこの歳までずっと女だけ抱いて来たんだ。
　ハグなら平気でも性的に触れようとしたら
　どうしても男の身体に違和感覚えるのは仕方ねぇだろ。
　慣れてないんだから。　
　おまえが女抱こうとして触れる感覚に近いかもな……。

[それ以上疵付けもしないが
ちっとも落ち着かせもしない手を離して。
感覚を思い返す様にぎにぎしながらソファーに座り直す。

正直まったく覚えていないし別にそこまで何も感じない。
男の体だな、ってだけで。
経験から基く認識的に
情欲を抱く対象とは思っていないのは事実かもしれない。
そんな憶測でそれらしく取り繕う。

舌先三寸煙に巻く、ってのはこういうのを言うんじゃないか。
他人事みたいに考える。]

　　　
　で。ええと、なんだっけ。
　デート、なんて……碌にした事はないが。
　買い物行くくらいなら別に。何時でも。
　映画は寝ない自信がない。
　呼んだ時以外来るなと言った覚えはないし
　お前が呼ばなきゃ来なかったし
　俺を呼びもしなかっただけだろう？
　会社でボロ出さねぇなら呼び名くらい好きにしろ
　俺を呼んでると分かる範疇なら応えないこともない。　

　

[にぎにぎしてた手を開いて、指折り思い返しながら
順に簡単に答えてゆく。
その位だったか。首を傾げて確認してから
一方的に答えるばかりでなく此方からも何か問おうとして
特に興味がない事に思い至る。
どうしよう、これ以上どうしたいなんて要望ないな。]


　……踏み込んで良いかの回答はそんなもんか。

　んで、俺からもひとつ。
　俺も……涼司、とでも呼ぼうか？おまえのこと。


[簡単に浮かれそうだなって想像してみたら
なんだか楽しくて、作らずとも隠さなくてもいい
機嫌のいい笑みが口元を彩る。

どうする？って選択肢を与えてるみたいな顔をしているが
自分がそう呼ぶ気なら返事なんてどうだってよかった。*]