『さいごに仲間に囲まれてハッピーだね〜って感じの終わりだったなぁ、その話。全くもって柚須お兄さんの言う通りだと思うわ。死んだ後に何があったって、死んだ人がどう思っているかだなんて聞けない。全部生きてる人が好きなようにこうだっただろうって言う』

　入力中の表示。

『お兄さんも遺書の類を書くなら、一緒に海に行けなくてごめんねくらい書いたら？ そんなにたのしかったを柚須お兄さんに伝えてたんなら、下の子たちも多分お兄さんと一緒に行きたかっただろうし』

　入力中の表示。

『今となっては生きてる人のことも知らないことだから、そんなこと書き出したらきっとキリがないだろうな。空クジラの仲間の鯨となんにも変わんない』

　間。入力中の表示。消失。

　間。入力中の表示。

『何書いてるかわかんなくなってきたな、ちょっと待ってね』

『海、行けなかった？ 行こうとしなかった？
　機会がなかったからの惰性？ 合わせ技〜？』

　彼は待ってねと置いたが、結局それほど時間を置かずそう送られてきた。入力中は表示されない。

　君が端末として利用している物に、メッセージが一件。

『御機嫌よう、愉召怪のコタくんだ。
　こちらふと浮かんだ程度のとりとめのない疑問故、
　お忙しければお答えいただけなくても構いません』

『元気？』

　丁寧な物言いから一転、喧嘩を売ってきていると取られてもおかしくはない一言が送られてきた。

『元気』



『何か用か？』

『あ、元気なんだ。元気なわけないだろとか、
　そう聞くのってどういう神経してるわけ？とかって
　怒られるかと思ってたや、元気ならよかった〜』

『ん〜、昨日も起きて人にメッセ送ったから、
　今日も誰かに送るか〜ってコピペで始めたんだが、
　すぐ何かが出てこなかった。これから考えます』

　包み隠す気が欠片もないあけすけな内容が送られてくる。明言はされないのだが、雰囲気的に用事はお話することなんだろう。
　読んでいる内に次のメッセージ。

『脚本お兄さんって、自分という存在の価値は
　何ではかられると思っている？』

『他者からの評価の数が多いこととか、
　知識や立場のある人に認められることとか？』

　君はこれからの自身の価値を声高に述べているものだから、昨日に別の人と話したことの総まとめのようなことが浮かんだ。

『体調は悪くない。イコール元気だろ。』

『価値か
　価値は、測るものによってそれぞれ変わると思うけど』

『演劇に関しては　評価の数や認知だと思う。
　誰かに知られなければ、無いのと同じ。
　生み出し、人に知られなければ　これは意味がないから。』

『アシモトアクタにしか生み出せない作品　とかな。
　そういうの、価値って言えるだろ。世間的に。』

『でも、』



『�W自分という存在の価値�Wってなると、少し違うと思う。
　認めて欲しいと思った人に、認めてもらう。
　それだけで、価値があると言えるんじゃないか。』

『って綺麗事。多分。知らんけど。』

『イコール元気だなぁ、俺もそう言う〜〜』

『ていねいに答えてくれてありがとう。
　脚本お兄さんって、もっと感情の人に見えていたから、
　認識を改めようと思いましたって感じ』

『そうだなぁ、』

『世間的な価値と、認めてほしい人に認めてもらうことの価値、
　どっちの方が脚本お兄さんにとって価値がある？
　どっちも同じくらい？ そもそも比べらるものでない？』

　彼はどうやら、知らんけどの綺麗事ではなく、君の物差しでの答えをご所望らしい。

『それはドーモ
　喋るのと違って
　文字って、考えてから打つから　冷静に見えるだけだろ』

『ん』
『そうだな、』



『どっちも。
　それで、比べるものじゃない。』

『シナリオライターとして、世間からの価値。
　アシモトアクタに対する、個人からの価値。』

『両方欲しいし、
　好きな奴が、僕の好きなように書いた脚本読んで
　好きだなって思ったら、それ一番最高だなって思う。』

『僕はそう思う。
　どう？　満足？』

『満足〜〜〜〜。色芽木お兄さんじゃないけど、
　脚本お兄さんへの理解が深まった〜って感じ』

『可愛らしい脚本お兄さんを見たかったら
　直接話した方がいいっと』

　一方の彼は、浮かんだ言葉をそのまま送っているといったふう｡

『いいなぁ、羨ましい』

『飾らない自分が認められたら最高！
　って言えるの、すっげーハッピーじゃん。
　努力次第で手に入るものだって思えているわけだ』

『飾らなきゃいけない時になっても
　それが脚本お兄さんにとっての最高だ、
　っていうのはブレなさそ〜〜〜〜』

『提供者に選ばれてなんていられないな脚本お兄さん』

『う〜〜ん、俺から脚本お兄さんに出る言葉って
　選ばれればいいのにだと思っていたのに反対になったな？？』

『嫉妬になると思ってたのにならなかったや』

『いや、なればいいと思ってたじゃなくって、
　なると思ってたんだ？ ならなかった〜〜』

　なんか一人でドタバタしていった感。画面の向こうで百面相をしているのが君の目に浮かんだかもしれない。

『お前は嫉妬したくて
　僕の言葉が聞きたかったのか？』

『だとしたら　期待通りにならなくて残念だったな。
　自分が態度悪いことぐらいは分かってるけど、
　選ばれろと他薦される程、人間として終わってはないよ。』

『お前は、どれだけ努力しても
　飾らない自分を、誰にも認めて貰えないのか？』

『そうだったらよかったなと思う』

『どれだけと頭につくほどの努力も出来やしない。
　身体が追いつかないからじゃないぜ？ 環境が。』

『知ってる？
　休む理由がないと、学校って休んじゃいけないんだ』

　当然知っているはずのこと。彼が置かれている環境の比喩。


　彼は今、学校を休んでいる。

『ふうん』



『正直、』



『何言ってんだこいつと思った。
　学校休めるとかラッキーじゃんって。
　けど
　お前にも　お前なりの考えとか　勿論苦労があって
　何か、思うところがあるんだとしたら。』

『不躾かもしれないけど、ちょっと質問タイムさせて。
　もっとお前の事、教えて。
　メディアとかでしか、お前の事知らないから。
　今の僕が　今、簡単に、返事をしたらダメだと思ったから。』



『虐待みたいなことされてた　って奴だろ。お前。
　努力したいのか？　学校行きたいのか？
　ならなんで、周りにそう言わない。言えない？』

『え？ 好きになっちゃうじゃん、チョロいな俺。
　知らないで無責任なこと言えないから
　俺のこと聞きたいってことだろ？ 不躾でも何でもない』

　君はきっと理解しなかっただろうが、たった今好感度が爆上がりした。

『努力はしたいよ。学校はー…うーん、
　例に出しはしたけどどっちでもいい。必須ではない』

『でも俺は首都大附属高校受からないとだから、
　たくさん勉強に時間使うことになるんだ〜〜。
　中学はこのまま、ほとんど行かないで卒業すると思う』

『俺って子どもなんですよ。しかも普通の子どもよりも
　大分ひとりで生きていけない。大人がいないと。
　少し前まではそれは両親だったし、今は医者先生様方だ』

『加藤先生ってわかる？ 依存症周りでお世話になった先生』



『親身になって長く担当してくださったお医者様がさ、
　俺にとって悪いことをするわけがないだろ？
　世間的にも悪いことしているわけがない人じゃん？』

『そんなことをしているだなんて言う奴がいたら、
　そっちの方が悪者の嘘つきだ』

『そうなるってわかってて、誰かに言える？
　発言が全部嘘でもよくって、外に出ない、
　こんなところででもないとじゃな〜い？』

　笑顔のアイコンがぽんぽぽぽん、やけくそ気味に並べられた。

『仲間に囲まれてハッピー？　それはコタの言う通り読み手の自己満足じゃないか？　孤独な鯨は孤独を感じ続けたまま死んだのだから、ハッピーとは言い難いだろう』

　淡々と入力していく。

『遺書か。書こうと思ったことすら考えなかったな。
　……それは俺が謝ることなのか。いやそうか、元はと言えばこちらに原因があったわけだしな。覚えておく』

　特に何か思ったわけではなく、知らなかったものを新たに知識として吸収するようにその言葉を頭に刻んだ。

『遺書というのはやり残したことや未練があるものが書くものだろう？
　俺はやはり書かなくていいな。特に伝えたいこともない。仲間の鯨がどう思おうと、死ぬ鯨には関係ない』

▼

『コタ、疲れているんじゃないのか』
『無理はするな、休みたい時は休め』

　続けて送られてきた話の返事が来る前にこんな短いメッセージが送られてくるだろう。

『合わせ技だな。
　しばらくは海へ行けなかった。どうしても体調が万全でない時が多かったから。
　徐々に行こうとしなかったになっていった。機会がなかったからはただの言い訳に過ぎない。どうしても行きたいと思ったなら自分から機会を作るはずだろうから』

　暫く入力中が続く。

『……周りがどう言ったところで、結局最後に何をするか行動の選択を決めるのは自分自身だ』
『俺は、周りを言い訳にして怠惰に身を置き続けていた』