現実じゃないんだから、気にすることないのに。でもその気持ちだけは、現実と同じ本物だから。

「、いいよ。…好きにして。
　……俺は義徳のものだから。」

怖くて緊張しているのか、恥ずかしいから緊張しているのか、どっちだかわからない。

世界には君と自分の二人きりなんじゃないかって。
そう思えるくらい、今この瞬間だけは、君以外のことを考えられなかった。

「俺もよくない感情、向けてるから。」

「」

「」

　生者は過去に手が出せない。生者は死者に手が出せない。それなのにあいつらは記憶の至る所に隠れ潜んで、一生こちらを追いかけて、一方的にこちらを侵し蝕んでくる。

　その事に気付いて苦虫を噛み潰したような心地になる。呪いは伝染する。貴方を想い、貴方を自分のものだと主張する限り、己もまた苦しみ続ける。記憶を失わない限り、死ぬまで。

「……」

　�W俺�Wと聞けば、ほんの少し溜飲が下がった。

　貴方が背けていた顔を戻せばそこにあるのは一人の青年の双眸。
　感情も意思も無く、無色透明だった筈の瞳は。
　どろりとした濁りを抱えたまま細められていた。

　

▼

「ああ。好きにする。
　──噛むことも、よくない感情を向けることも」

　己と貴方の関係は何と言うのだろう。恋というにはあまりに濁っている。向ける感情が正しいかすらも分からない。
　けれど、それでいい。貴方が許してくれるから。

　シーツもガーゼも、隠すものは一度全てこの手で剥ぎ取る。眼前に現れた印を改めてしっかりと目に焼き付ければ、心が酷くざわつき始めて煩かった。

　もう部屋の外のことなんて何も考えられなかった。紛い物の箱庭の、狭い世界で貴方を独り占めしているよう。

──もっと所有したい。己のものだと、伝えたい。

　音もなく開かれた口腔から白い歯が覗く。間もおかずそれは貴方の内腿へ。柔らかな、けれど無駄などない青年の肉へ牙を突き立てる。
　決して強い痛みは無いけれど、暫く消えない赤い跡が着くように。
　鉄錆の匂いを吸い込みながら、一度。貴方を喰んだ。

「」

主観でしか見られない。
常に自分を俯瞰しながらも、を持つ青年でもわかりやすい解答に思えた。
君の物差しに対する気持ちが、主観的な自分の主観だったのか、と一人納得する。いつも見ている自分の気持ちがわからなかったなんて、初めて知った。

そして。
ことに、ああやっぱりな、と。



『いいえ、理に適ってると思います。
　だって……合理的か否か、理屈とか道理に合っているか。判断するのは、主観なんでしょう？

　それを自分勝手、なんて言ったら怒られますよ。まるで自分を悪く言うかわりに、許してもらおうとしているみたいに聞こえます。』

少なくとも自分以外の誰かに。
俺は自分勝手だなんて思わないから。

『なんとなく好き、はわからないけど、なんとなく嫌い、はわかります。
　いや、なんとなく恐い、かな。』

これはどっちでも構わないことだ。深く言及せずに続けていく。



『………うん、結論は俺でも共感できました。』

『そこは、俺と同じなので。』

優先順位。選択。それは常に人が無意識で行うこと。時に意識的に、目に見える形で行われる。

。

災害発生時に行われる取捨選択。自身の右手首に付けられた、何も切り取られなかったタグを思い出す。

『俺が何人かに対して抱いていた疑問っていうのかな、感じていた差は多分そこです。

　今初めて、ハナサキさんがどんな姿をしているのか見えた感じ。』

青年視点、君が自分と同じ位置に降り立った。だから、見えるようになった。
君からすれば違うのかもしれないけど。

「意外……」

思ったよりも理解を得られたことに驚きました。
ここ数日の様子も含めて最初の印象よりも人間味のある人だと認識を改めます。

『怒られますかね？許して貰いたい訳ではないんだけど……そうですね。
　最善を選んだ結果と言った方が聞こえはマシかもしれません』

自分勝手なのはわざわざ言う程でもないでしょう。
ハナサキにとってはよほどの事でもない限り自分勝手じゃない方が珍しいのです。
他の人がどうかはさておき。
あなたがどんな人生を送ってきたかも知らないし、聞いたところでハナサキにはきっと本当の意味で理解できないでしょうから。

『完璧でなくてもとにかく伝わったならよかったです！
　つい先日決めたばかりで自分の中でもうまく説明できるか怪しかったんです。
　確かにツルギさんの選び方も優先順位、ですもんね』

参考になったのだろうか、と書こうとして。
遅くなってしまった事に気づいて止めました。

『……すいません。決まるまではあまり自分の事も言い出せなくて。
　嘘とかその場凌ぎはしたくなかったんです。
　やっと形に出来て私も助かりました！』

これがハナサキが望んでいた話し合いなのだと思います。
だから告げるのは感謝でした。

濁る双眸と細められた瞳が好ましい理由。
君の変化を可愛らしいと思う理由に今気付く。

───自分が注いで作り出した君だからだ。



今だけでこんなに嬉しいんだから、きっと君と理解し合えた時はもっともっと嬉しいんだろうな。

「………っ、」

歯が触れた箇所から、甘い痺れが背筋を昇るような心地がして。
先程ナイフで抉った時とは違う、鈍い痛み。まだ塞がっていない傷から、応じるように血が滲んでしまう。
人に触られるなんて、気持ち悪いことのはずなのに。何だろう、何だか、もっと見ていたい。もっとほしい。誰も踏んだことのない雪原に、足跡をつけられたみたいな心地がする。

俺と君の関係は何と言うんだろう。恋ってもっと綺麗なものだとみんな言っているから、きっとこれは違うんだろうな。
正しさなんていらない。最初から俺たちは間違っているから、それがいいんだ。


「……あの、さ。」

襟を少し広げて、鎖骨の印も見せる。内腿と同じルージュがそこに乗っていた。

「こっち、にも、あるんだけど。…する？」

　貴方が注いだ相手は貴方と同じ顔をしていない。剣城一成の面影など何処にもない。
　ああ、でも、この濁りは紛れもなく自分には無かったもの。貴方から注がれて生まれたもの。

　口の中にも血の味が広がる。こくりと喉を小さく鳴らしながら貴方のいのちを飲み干して、肌に残った血とも口紅とも違う赤色が日の当たらない場所に残ったことを目に焼き付けた。少しだけ、満足した。


「……ん、ああ」

　視線を持ち上げ、寛げた場所からルージュが覗いているのを捉える。それが投票と二回目の者による選択で生まれた偶然だということは、頭では分かっている。
　……それなのに、歪み始めた頭では�W妻だけでなく娘の分まであるのか�Wだなんて思い始めるのだからもう手遅れだ。

「する」



▼

　もっと付けたい。もっとあげたい。
　内腿に噛み付く為に丸めていた背はまっすぐ伸びて膝立ちに。
　両の腕で貴方の肩をそっと掴み固定して、貴方の血でてらりと濡れる唇をルージュに寄せた。

「……っ、ふ……」

　口付けだなんて、キスマークだなんて生やさしいものではなくて。噛み付いて所有の印を刻む為の行為。呪いを汚泥で塗り潰すような見苦しいと言われかねない行為。

　同じように一度噛み付く。引っ掻いたような形跡はあるけれど、こちらは大きな傷はないことに気付く。

　貴方がもし拒まないのなら。
　そのまま続けて痕を刻み続けるだろう。少し体重をかけて、逃げないように。
　二度、三度、四度、五度。
　何度も何度も何度も何度も。

少なくとも、目線は少し近くなった。
それは決して青年が歩み寄ったからではなく。
君が青年に歩み寄ったからでもないのだろう。

『嘘つかれるくらいならこの方がいいです。
　それだけ長く考えた結果、ってことじゃないですか。多分ハナサキさんにとっては、これが正解なんでしょう。

　ここでの投票が特別なことじゃないって、みんなが───それこそ全人類がそう思ってくれたら、俺ももっと違った人間になれたんだと思います。
　まあ、無理な話ですが。』

とはいえ、そんな世界は絶対に存在しないから。だから諦めていたのだし。

これはツルギが当初望んでいた話し合いだ。もっともそれは、本当の意味で過去形になってしまったのだけど。


『あ、それと。』

『僕の選び方は、優先順位じゃありません。』

『こうするしかないんです。
　欲しいものを得るためには、これ以外を選ぶ余地がなかった。

　選択肢が一つしかないんだから、優先も何もないでしょう？』

自分がを得るためには、賭ける必要があるので。
絶対に得られる保証もないけど、宝くじは買わなきゃ当たる確率はゼロのままなので。

『…理解が得られなくても構いませんよ。プレーンな人間同士で相互理解なんて、絶対できませんから。』

飲み干された血に、なんだか自分が食べられたみたいな心地がして。
それさえ善いと思えるのは、君が自分のものだから。
新たな痕が残された内腿を見下ろした。
同じ場所の赤色なのに、全部違う色に見える。…こんな景色も悪くない。

「……そ、っか。」

血で赤みを増した唇が言葉を紡ぐ度に形を変える。誰かに対して色気なんて、感じたことなかったのにな。
今の君はどんな女優より艶がある。

そっと掴まれた肩に、僅かに身が強ばったのは。
きっと、恐いからじゃなくて。

「ぅ、ぐ、………」

二度、三度。

髪が頬に触れて擽ったい。
思わず引きかけた身を、掴まれた肩で思い出す。どうしてかわからないけど、何だかむず痒い気がする。痛いような、擽ったいような、そんな何かが噛まれた場所からじわじわと広がって。
初めての感覚に、どうしたらいいのかわからなかった。

「……、ユス。」

四度、五度。

内腿みたいに、一度だけじゃないんだ。
逃げないように堪えながら、あれ、と思った時にはもう遅かった。
これって…何か、なんか、違うんじゃないか？
上書きとか、そういうんじゃなくて。

「っ、ユス。」

君の肩を押し返そうとして、上手く力が入らないことに気付く。足の時に感じた甘い痺れが、手の指まで回ってる。

「…なあ、」

あ、わかった。
違うのは俺だ。俺が、

「………義徳っ！」

　皮に歯を立て肉に牙を埋めるその感覚がちりりと胸の底を焦がす。

　身を強張らせても、身を引きかけても、決して拒もうとしない。人に触れることが怖いと語る貴方がここまで近づく事を許してくれたのだと実感できて、じんと脳まで痺れてくる。

　……なんだか噛むたびにくらりと眩暈にも似た気持ちよさが滲み出る。落ち着かない、けれど悪くない気分。
　さて、これは何と呼ぶのだっただろうか。

「……」

　ああ、これは──

「……」

　──たのしい、だ。

「……ん、ああ」

　呼ばれた名前に意識が引き上げられる。どこか弱々しい指の力に気がついて、少し不思議に思いながら体を離して再び床に座り直した。

「やり過ぎたか。痛かったらすまない。
　でも満足した、ありがとう」

　貴方が気持ちよさに気付いたことなどつゆ知らず、濁りの引いた眼差しとどこかすっきりした表情で貴方の顔と鎖骨の周りを交互に見つめた。
　そういえば、ちゃんとした止血や手当てをしなければならなかったが。

　貴方の様子はどうなっているだろうか。

乱れた息を隠すように深呼吸をして、だけど潤んだ瞳までは自分で気付けなくて。
結局、そのまま君を見下ろした。

「………いや、痛いっていうか。うん。
　どういたしまして…？」

自分はこんなに戸惑ってるのに、耳まできっと赤いのに、君は平然としているのが少し悔しい。
勝ち負けじゃないのはわかっているけど、自分ばっかり気持ちいいなんて。そこでやっと、君にも気持ちよくなってもらいたいんだ、と気付いた。
でもどうやったらいいのかなんて、全然わからない。多分今の俺じゃ、思いつかないんだろうな。

君の視線で、そういえば手当をしていなかったと思い出した。…誤魔化すにはちょうどいい。
先程まで君が噛んでいた鎖骨を、そっと指の腹でなぞって。

「…ほ、包帯とか。出して。
　ガーゼも大きめのやつ。こっちも隠したいから。」

今は最初と違う理由で上手く出せないし、違う理由で隠したいけど。
君は気付かないだろうし、そうであってほしい。

　愉しそうに笑う顔も、柔らかく笑う顔も、全てを晒して泣いた顔も見たことがある。
　でもいたるところを赤く染めながら涙目で見下ろす表情は見たことがなかった。
　自分の知らないものだ。食い入るように見つめてしまう。

「？　痛い以外に何かあるんだろうか……」

　そんな独り言をぽつり。青年がどれだけ乱されても、こちらは見た目だけなら普段通り。ただ、貴方によって例えようのない熱──誰かに話していたならば、高揚感だとか興奮だとかすぐに答えはでるものなのに──が齎されているのは確かだった。
　貴方と同じ気持ちも、気持ちよくなる方法も、此方も全く分かっていないけれど。

「ああ。分かった。ちゃんと見えないようにしよう」

　それは過去から貴方を引き離す為だと考えている。だから、今の貴方を悩ませる理由なんてちっとも気づかない。

　包帯もガーゼも問題なく取り出して、手当てを進めていくだろう。仄暗い、濁った熱い欲を伴った手つきはもうどこにも見当たらなかった。

『無理でしょうね……
　私にとっては正解でも他の人に強要するつもりもありません。
　だから共感が得られた事も意外だったんですよ』

この場で理解が及びそうになかった人のひとりがあなたでした。
見ている世界も生きている世界も、いろんなものが違う気がしていました。
あなたに限った話でもないのかもしれませんが。
それから訂正の言葉を目にして浮かんできた疑問をなげかけてみます。

『えっと、それじゃあツルギさんは何の為に選んでいたんですか？
　選ぶ余地がない程の理由って何だったんでしょうか。
　私が質問された時のツルギさんと今のツルギさんだと、何か違いますよね。
　前はもっと惰性……というと言い方は悪いですが、そんな感じだったように見えて。
　理解できなくても知りたいです……ダメですか？』

あなたを変えたものを知りたくて。
少しでも視野を広げたくて。

『一部分に共感することだけなら簡単ですよ。だって、そうでしょ。
　人間が共感しにくい生き物だったら、ドキュメンタリーって需要ないじゃないですか。でも感動ポルノって言葉があるくらいだから、人間の感情って単純なんだと思ってます。

　だけど共感したって、その人が生き方ややり方を変えるとは限りません。それとこれは別の話だ。』

青年はマジョリティに搾取されてきた…いや、現在もされ続けている立場だ。だからこそ共感という行為の容易さを知っている。

共感したからといって、その人が寄付を行うかと言われれば違う。一晩寝ればその気持ちはすっかり収まってしまうだろう。昨日見た映画の感動が翌朝まで持つ人間は、きっと稀だ。
青年にとって、共感とはその程度。だけど自分が本当に共感してほしいことは、その程度なのに難しい。

取り巻く世界の色々が違っていても、同じ人間だから。そこから生まれる気持ちは似たり寄ったりだとこのこどもは思っている。

『いいですよ、知りたいなら。』

そう尋ねられることは初めてじゃない。何度も何度も録音された上で、時には撮影された上で行ってきた得意分野だ。
入力は非常にスムーズで、考えるよりも先に文字が生まれているかのよう。

『………そうですね、最初の僕は惰性で生きてました。
　が欲しかったんですよ。』

青年だって死ぬのは恐いと思っている。かつて瓦礫から這い出た被災者の、経験談として。
普段は死にたいと思っていても、いざその場面になれば恐いと知っている。

『僕は運良くできた瓦礫の隙間のお陰で、こうして生きています。
　似たような経験をしたみんなが言ってました。この話を聞いたみんなも言いました。
　が良かった、って。』

きっと誰だってそう言う。そう思うしかない。ありがたい偶然を、人は奇跡と呼んで感謝する。

『僕はね、それをユスにあげたいんですよ。提供者が足りて、俺たちは臓器の摘出を行われないっていう──を。』



『俺が今まで得てきたものは、全部あげたいんです。自分の命を救った偶然だってあげたい。』

人を殺すときの感触も。

『全部感じてほしいんです。全部。』

死ぬまで続く呪いも。

『…幸いなことに、ユスもそれを望んでくれました。
　だから、投票に自分の意志を反映するわけにはいかなかったんです。』