潔癖でも、自分のじゃないみたいで異物感が酷いんだ。
　これは私が弱いって事なのかな？
　受け入れる強さがないって事なのかな？
　自分すら信じられないのは……いやだな

　そんな自分を…



［泣きそうな顔でたどたどしく紡ぐ。
　迷子になったような気分だ。］**
　

　

　

　
［何度もしてきた話だ。
　そして決してかみ合うことのなかった話。
　これで納得するなんて、勿論思っていない。］


　　疑うよりも信じたい。>>20
　　それが出来る人間でありたい。
　　以前は出来ていたのに、それが出来なくなって辛い｡
　　そう思うのは決して間違っていることだとは思わない。


［そうじゃない人間もいるが、
　人としてより良くありたいと思うことだって、
　当たり前のことだ。］


　　だからと言って、出来ない現状の自分を責めて、
　　出来ない自分を受け入れられずに、
　　何もかも放り出そうとすることは正しいことか？


［今は出来なくても、
　いつか折り合いがつけられる日が来るかもしれないのに。］
　

　
　
　　今は出来ないかもしれない。
　　将来的に考えても、完璧には出来ないとオレは思う。
　　でも、自分が許容できる範囲くらいまでは、
　　自分にとって良いと思える自分の在り方を
　　模索することは出来るんじゃないか。


［確かに強い人間も、綺麗なだけの人間もいない。
　けれど強さにも心の綺麗さにも、個人差がある。
　比較的強くて綺麗だと思える人間は皆、
　出来る範囲でそうあろうと努力しているのではないだろうか。
　出来ない自分と、決して諦めずに向き合って。］


　　あと、もう一度言っておく。
　　強い人間なんて一人もいない。
　　強さって何だって話だが、
　　ここでの強さの定義は何にも揺るがない精神力のこと。


［そんな強靭すぎるメンタルは、人間の脳内には収まらない。］
　

　
　
　　君とペアを組んで戦うという話になった時、
　　オレは君に訊いたはずだ。
　　自分が頑張ってしまったせいで、
　　世界が滅んでしまうかもしれなくても、
　　世界の為に戦う事は素敵な事か？と。>1:D24

　　やる前から負けるかもって怖がって逃げる方が、
　　今の君にとっては良いことなのか？>1:D28
　　今は"あくまで可能性の話だから"と、
　　そうならないように頑張ることもする前だが。


［別に、これに対する回答が仮に"Yes"だったとしても、
　オレは君を責めるつもりはないよ。
　だってオレ自身が、未だに納得できてないし。］
　

　
［理屈っぽい話は聞き飽きただろう。
　感情の話をしようか。］


　　これもあくまでオレがそう思っているという話だ。
　　前にも言ったように、
　　オレは綺麗な感情だけで生きられないことは、
　　仕方のないことだと思っている。


　　オレの父は、それが仕方のないことだと知らなかったから、
　　世界にしたこと、家族にしてしまったことを責めて、
　　自分の罪ごと全てを放り出した。
　　でもオレや君は、
　　どうしてこうなってしまったのかをもう知っている。
　　自分のことは一旦脇に置いて欲しい。
　　少なくとも君は、
　　他人がこうなってしまうのは許せると言った。>>0:97
　
　

　
　
　　オレはね、
　　父にも生きて側にいて欲しかったと思っている。
　　まぁ父親は、真実を何も知らなかったから、
　　自分を許せずにああなってしまったこと、
　　とても辛いことだが仕方ないと今は割り切る他ない。
　　でも君は違う筈だ。
　　立場を変えて考えて欲しい。

　　オレが自分のしたことを悔いて責めて、
　　父と同じ道を辿ろうとしたらどう思う？
　　いくら仕方のないことだと言っても、
　　自分のことは許せないの一点張りだったら？
　　君はそんなオレを見るの、平気か？

　　だから考えて欲しい。
　　
　
　

　
　
　　確かにオレと君の生きてきた環境は大分違う。
　　でも環境に恵まれている人間は許されなくて、
　　辛い立場の人間は許されるって、それは正しいのか？
　　正しいのだとしたら、正誤の線引きは何処でする？

　　君は自分は許せないけど、他人がやるのは許せると言った。
　　それはその他人の人生、
　　ちゃんと考慮した上で言っている事か？
　　不特定多数の"誰か"が、恵まれた環境であるか否かを、
　　君はきちんと把握しているとでも言うつもりか。
　　そんな訳ないだろ。
　　


［気をつけていたがそれでも、後半は刺々しく聞こえただろう。
　当たり前だ。今オレは"痛い所を突いている"。］
　

　
　

　　そう思っている人間が、
　　必要以上に自分を責めている君を見続けて、
　　どう思うか想像して欲しい。

　　正解はこれだ。


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　

　
［ありたい自分の形は否定されなかった。>>23
　それに安心してうん、と頷く。

　続いた言葉には……首を振ったんだ。］


　それは……違うね


［そばにいる。その約束もある以上
　それを選ぶ選択肢は私にとって正しくない。］
　

　


　強い人間がいないのなら
　私がそれを受け入れられない弱さも
　きっと、普通の人間だからある当たり前の物だ。］


　───── 聞かれたね


［その時と今の私はどれだけ違うだろう。>>25］


　いい事じゃ……ないかな



　

　
［アルカ君の言葉をただただ聞く。
　その言葉は……>>26>>27>>28





　──────それは……］


　アルカ、君が……そんな、言ったら



［身勝手だね。自分は頑固なくせに。］
　

　

　貴方のせいじゃない
　あなただけの…せいじゃない……

　私も一緒に、ぜったい……背負う…

　一緒にいるから、いたいから
　だから、一人で傷つかないで！……って
　そう、伝え…る……　

　平気じゃないよ！　


［涙がこぼれる。
　想像するだけでそれは、くてたまらない。
　そして今の発言は全部、自分に返ってくるんだ。］
　

　

　誰も責めないん……だよ、わた、し…の、こと…
　おちて、しまったのに、うたがった、のに……





　めぐまれ、てる、からじゃ…ない



［それが私の足場を崩している。
　
　

　
［どうするべきか、どうしたいか。
　分からないなら思い返せばいいんだ。




　私に希望があるとするのなら、それは─────……］






　

　
［流石にこれには言い返せまいと、分かっていて言った。
　余計自分自身を責めてしまうかもしれないことも
　覚悟していた。



　　とても酷いことを言った。
　　辛いよな。ごめんな。

　　でもどうしても分かって貰わなくちゃいけなかった。
　　自傷行為で傷つくのが、自分だけとは限らない。


［ふと目をやれば気がつくはず。小刻みに震える指先に。］
　

　
［一度、深く息を吸い吐き出す。］


　　許すも許さないも、
　　オレはずっと"受け入れる"と決めている。

　　今自分を許せなかったとしても、
　　それでまた責めないで欲しい。
　　いつか許せる時が、来るかもしれないだろう。

　　その可能性を諦めてしまう事だけは、しないで欲しい。


［随分冷えた手が君の元へと向かう。
　どうしてもどうしても、自分のことを生涯許せなくても、
　オレは傍にいるよ。
　

　
［ごめん、という言葉にただただ首を振る。>>36］


　ううん、ううん……
　私こそ、言わせてごめんなさい

　いいんだよ。
　分からないままよりずっといい。
　……そうだね。うん、そうだ……



　

　

　うん…うん。
　そうだね、生きてる限り可能性はあるんだから

　

［伸びてきた手に、手を重ねた。>>37
　冷えた手に温度を分け与えるんだ。
］