─露天風呂・混浴─
　
　　　……ん、ふ……ぅん……。
　
　
［また口を開いて清める続きを。
　そうしていたところで声をかけられ>>*120
　頷くのと同時に何だか間抜けな声が漏れてしまった。
　それも、身体が奥底から熱いせい。
　達した余韻がまだ抜けきらないどころか
　それに染まり切っているせいだ。

　助け起こされ、戒めを解かれる。
　ジン…と微かな痺れが指先に宿り
　嗚呼、縛られていたのだと今更ながら嬉しくなる。
　けれど手首をさすっている様が不満げにでも見えたのか
　彼は笑い、私に軽く説明した。>>*121
　確かにその通りである。
　だから私も軽く笑って、うなずいた。
　彼がその肯定をどちらの意味で受け取ったのかは
　私にはわからない事だけれど。］
　

　
［バスルームに改めて入ったなら
　座ることになったろうか、それとも
　立ったままになるだろうか。
　どちらにしても両脚を開かされたなら
　先ほどのものとは違う蜜が
　既に太腿に滴る程潤っているのが見られてしまう。
　それでも羞恥に耐えながら…悦を得ながら？
　彼の指示に従い、姿勢を定めるのだろう。

　なんなら、視界を閉ざされても構わないのだ。］*
　

　
　　　…全く恥ずかしくない訳じゃ、ないんです。
　　　ただ、
　　　……タガが外れてしまうと。
　
　
［普段は抑圧された仕事漬けの毎日。
　だからこそここにいるときは、
　そして肌を重ねている時はつい奔放になってしまう。
　しかし、こうしてこの姿を収められるのは初めてだった。
　この中だけではない、外界に、
　現実につながるツールの中に痴態を収められる。
　それは矢張り羞恥を誘い、
　現実に引き戻されそうになるもの。
　それでいてそうされる事により
　より、自分の欠けた部分や歪んだ部分が
　満たされる気になるのだから救いがない。］
　

　
　　　……これからすることも。
　　　本当は恥ずかしくてたまらない。
　　　けれど、
　　　……その方が、きっと。
　
　
［胸元を隠しながら椅子に座る。
　まだ膝はぴったりと閉じられたままだ。
　相手の様子を伺い、指示を待つ。

　どき、どき、と鼓動が煩い。
　それだけ確かに緊張していたし、期待もしていた。

　頬を紅潮させながら
　私はその時を待ちわびる。］**
　

　
─睡蓮の間・バスルーム─
　
　　　子供の頃から、ですからね。
　　　私の母はずっと私に父を重ねて
　　　私を男として育ててきたんです。
　　　父の代わりの恋人として。

　　　……でも私は。
　　　父ではないし、男でもなかったですから。
　
　
［ポツリと漏らした過去の話。
　その枷が無くなっても今度は一人の大人としての枷。
　社会常識の枷。自分という人間の表側の枷。
　仕事をこなしていく上での枷。
　そんな、無数にある枷を
　全て取り払える気がするのがここなのだ。
　自分がどんな人間で、
　自分がどんな性別で。
　自分がどんな淫らな存在なのか思い出す場所。
　自分自身の形を取り戻す場所。
　それが、この場の秘密の時間。

　しかしそんな考えも、触られ始めれば霧散する。
　ぴく、と反応を返しては膝裏に手を回し直して
　その行為を甘んじて受けた。］
　

　
　　　あ、あっ、ん………ひ、ぅ、んっ！
　
　
［すっかり潤ってしまっていた花園。
　その浅い場所を弄られれば簡単に粘着質な水音が立つ。>>*159
　簡単に小さな喘ぎが漏れて、
　既に溢れ始めていた蜜は既に白を含んでいない
　新たな透明な蜜だけどなり始めていた。
　既に熟れていたも同然のそこに中指が入り込み>>*160
　くい、と曲げた指先が膣壁を圧して私の感性を昂らせる。
　言葉で苛みながら柔らかな唇が
　胸に、鎖骨に、首輪に押し付けられて。］
　
　
　　　ん、あ………ひぁ、んっ！
　　　………ん、ふぁ………？
　
　
［唇を重ねられれば喜んで舌を差し出そうとして。
　けれど、すぐに離れていった唇に
　舌を差し出しながら間抜けな声を漏らしていた。
　どうして。
　そんな風に眉を寄せて眉尻を下げて見つめながら
　唇を引き結び直したけれど。］
　

　
　　　　んっ、……は、はい……。
　
　
［指も引き抜かれてしまえば震えて。
　彼の問いかけに頷いたものの、
　普段は覆い隠されていた恥丘へと指を這わされれば
　それだけで恥ずかしく、淡くも確かな悦が生まれた。
　背中を丸め膝を抱えれば
　まるでそこを見せつけるようになってしまうと知りながらも
　その体制を止めることができない。
　鎧を剥がされた其処はすっかり
　弱みを晒した自分そのもののように震え悦ぶ。］
　

　
　　　ンッ、そんなに、ありません……。
　　　ここに、初めて泊まった時、ァ、
　　　中性的な、同性を、抱きたい方に、
　　　…此処ばかり、弄られて…。
　
　　　その時はただ、痛くて。
　　　でも、また同じことあるかもっ、て、
　　　一応の準備を、してから、来るようにしてます…。
　
　
［準備のことを問われれば説明する。
　自分でそこを清めて解すのだ。
　もし無理に暴かれても最低限の汚れで済むように。
　無論、直前に清められればその方が良い。
　けれど初回は、その間もなくて
　自分自身、戸惑いばかりで終わったから。］
　
　
　　　だから、その、あんまり、です。
　　　……純粋に気持ち良いというよりは……。
　
　
［ふ、とそこで言葉をとぎる。
　視線を伏せ、その瞳に昏い色が宿った。
　自虐的な、けれど、
　自分自身から引き剥がせない劣等感と価値観と。］