「……ほ、んとに？」

あの女は俺越しに父親を見て、俺を男として扱った。

「ほんとに、俺が、ほしい？」

『そういう意味ではないのですが。
　候補が二人ぐらいしか思い付かなくて。
　ユスさんなら、正直に答えてくれそうだったからです』

『そんなことを投票理由にしようものならやり返されそうですから』

やはりすぐにすんだ確認と、暫しの返信速度に息を吐いた。

『見える範囲のものしか見えない。
　己の視界は何をしたって
　他の人間の視界にはならない。
　他人と見えるものがちがうとわかってから
　漸く己の狭さに気づく、そういうものですよ』

　か細い声を聞いた。聞き逃すはずがなかった。
　硝子のような、けれど決して無機質ではない瞳が少年を見ていた。

　仏頂面だった彼が泣いている。全員と話を聞くほどの行動力があり、議論も放棄せず、淡々と生きていた彼が頬を濡らして感情を晒している。

　珍しい景色だと思った。
　悪くないと、もっと見たいと、�W欲�Wが確かに出てきた。


▼

「ほんとに」

　たった一人しかいない特別に、いったい何を見出すと言うのだろう。他の存在なんて、集めてまとめて天秤に乗せても全く重くなりやしないのに。

「本当に、お前が欲しい」

『知ってる？ 文章って個人宛に送ると
　読まなくてもいいって書いていても
　最後まで読まれるんだぜ？』『この話で言えば正しく海にいる方の鯨だな柚須お兄さん。
　そっちに行きたいって言った空クジラに
　「降りて来ればいいのに」って言った海の鯨だ』『起きていても寝ていても空にいるんだ。
　下に向かって泳いでも向かえないんだ。
　死んでようやく海に落っこちれるんだ』『空クジラとちがって、昔なら透明な選択肢は
　あったかもなって思いはするな。昔ならね』『楽になれなかった柚須お兄さんは、
　結局生きたかったんだろ。大前提の願望があったんじゃん。
　俺も死ぬ選択肢は取りたくないから取らなかったよ。昔はね』『何故こんな話をしたのか分からない？
　知らせたなら知った前提の動きを相手がするからだ』『柚須お兄さんは人生ニアピンの俺に自分の経験や思想を
　伝える事で自分が救われようとしているように見えるなぁ？』『「俺はこう言いましたよ、最後に選ぶのはあなただ」って俺が今いる場所から動けないでいいと思っている人は言わないんだよ。どちらかと言えばこうなった方がいいっていう思想があるからわざわざ口に出す』『この先生きてしまった柚須お兄さんがいたとしたら、
　その柚須お兄さんの方がもっと嫌いになる』『どうでもいいことだろ？ 俺もそれ自体はどうでもいい。
　精々見たくなった景色とやらを見にいければいいと思う』『ハッピーになれるといいなぁ。最初のおまじないからもう嫌がらせなんですよ、出来ないことを気にすると思ったから送ったものだ。そんなだから、俺のあげたものは全部全部なかったことにしてくれて構わない。あったことにして持っていってくれても構わない。一部だけでもね。こういう可能性の提示も思想の誘導になりますよ。こんな柚須お兄さんのことを何も考えてない奴の話を何度も聞いてくれてありがとう。ずっと話していられるね♡』『じゃ、デートしてくる。御機嫌よう』

『ふむ』

　入力中。

『確かに他人の視界には決してなりませんね。完全に同じ景色を見ることはできない。
　では、狭さに気付いたのなら他人と共有して補えばいいのですね。他人には決して見えないものを教えて、自分が見えないものを知る。
　共有する為の言語というツールが俺たちにはあるわけですから』

『そうか。読んだのか、ありがとう』

『昔の話が多いな。今はどうなんだ。例えとして鯨の話をし続けたが、正確に言えばお前は空の鯨ではないだろうにな』

『いや、自分のことは自分で救う。他人がどうなったところで自分の環境が変わる筈ないだろう。
　ただ、そうだな。可能性の提示という形で自己満足したかったのかもしれないな。
　自分が変われたのなら、お前もきっと、と。
　ああ、まさにそうだな。そういう思想があるのだろう』



『そうだな、別に嫌われても俺は気にしない。誰に言われずとも俺は見たい景色を見に行く』

『ふむ。コタはよく喋るな。嫌がらせは特に嫌ではないから貰っておく。話を聞くのも特に嫌ではないから話したい時にいつでも何度でも聞こう』

『……』

入力中。

『コタはよく喋るが』

『それは人生ニアピンの俺に自分の経験や思想を
　伝える事で自分が救われようとしているようにしているのか？
　ああいや、自己満足か？　最初の長いメッセージもそう言っていたな。それならそれでいい。それですっきり出来るならいくらでも話すといい』

『あと、それから』

『』

『だからこれはコタに答えを返したわけじゃない』

『俺からは以上だ。では、デートいってくるといい』

『君はそれが自然にできていると、俺は言いました。羨ましいです。
　ユスさんは、自分の視野を広げ理解し』

時には不要だと思ったことには、人は目をつむり。

『言語という言葉に、酷く紳士で大切にしているように思えます。
　その、言いたかった、だけです。
　そう感じたことで、あなたが嫌な気持ちにならないことだけを考えています』

『はい。』

　密度……。

『うん、改まって話すのは苦手。
　言いたくない時は誤魔化して逃げちゃうし。
　それでもいいなら、お喋りしよう。』

『この後すぐ以外だったらいつでもいいよ。
　メッセージと直接会うの、どっちの方が都合いい？』

『そう思っていただけるなら努力した甲斐がありました。ありがとうございます。
　言語を雑に扱うと周囲と軋轢を生む原因になったり、周りの目や評価が冷めたりしますし。別に冷めるのは気にしませんが日々の行動に支障でますから。
　周囲の当たり障りのない言動や価値観を幾つかどうにか覚えてこうなりましたが、でも時折扱い方を間違えて怒られますね。ここでもアクタやコタに怒られました』

　『俺は別に何か言われて嫌な気持ちになることはないので、どうかフカワさんの自由にしてください。好きな気持ちになることもありませんが。
　……貴方のほうはなんというか、俺以上に素直に言葉を放っているように思えますね』

『そうか。場所や空気が改めて変われば緊張も生まれる者だっていると聞くしな。
　言いたくないことは言わなくていい。お前の好きなように話してくれるのが一番だ。人を困らせるのは別に気にならなくとも不本意なのでな』

『俺も合議が終わったら人と会う約束をしている。互いにそれなりに時間が空いてから一度メッセージで確認を取るとしよう。
　俺はどちらでも構わないが……ナツメは人と会って話すことに萎縮しないか？　ただでさえ俺は背が高いから、怯えさせかねんが』

　ちょっと間を置いて、追加のメッセージ。

『気にしないのなら図書館はどうだろうか』

………すごい恥ずかしいこと言えるんだなぁ。
以前言った言葉が脳裏に浮かんで消えた。でも君が恥ずかしくないって言うのは知ってるから、口にしない。

「……………はは、」

いいなあ。
その笑顔を見た時、最初にほしいなあと思って。
そういえば、もう俺のものだと気付いた。

その笑顔が自分に向けられているだけで、全てに勝ち誇れるような心地になる。

「……ね。指出して。ちょっとだけなら、大丈夫だから。」

力なく腕が垂らされた。丸まっていた手のひらを解いて、君を求めて。
君の頭上から柔らかく笑いかけた。

『気にならないんだ…』

『ありがとう。言いたいこと考えとくね。
　せっかくだし、会って話そう。場所は図書館で』

　ぽん。尻尾で丸をつくるねこのスタンプ。OK。

『あ、大きいなーとは思うけど、怖いとかはないよ。
　座っちゃえば気にならないし。』

　そんな約束をして、その夜はメッセージが途切れた。

　貴方の返事を告げる際浮かべた笑顔は長くは保たず、いつも通りの無愛想に戻っていく。
　ただ、それでも完全に元通りというわけでもなく、ほんのかすかに、ちょっぴり口角が上がったままだ。


「……それは」

　いいのか、と。
　貴方の申し出にそう返そうとしてすぐにやめた。
　自分から告げること意味と、その重さだけを噛み締める。

　見上げた先にある柔らかな笑顔に胸の奥底から例えようのない、締め付けられるような何かが込み上げる。
　その笑顔が自分に向けられているだけで、今までの苦痛がゆるやかに溶けていくような心地になる。

「ああ」

　求めてくる貴方の手の傍に。おずおずと、慣れないように青年の指が差し出された。


▼

『ああ。分かった。こちらも考えておく。
　ではまた図し』

　ねこ。スタンプ。そういえば弟妹がやたらと似たようなの送ってきた気がする。
　こういう時世間一般的にどうするべきだろうか。既読済しか付けたことがない。

　恐らく1分後くらいに、🙆の絵文字だけが送信されてメッセージは終了したのだった。

『わかりませんから。知っている事実しか話せないんです。
　この言動を言われて誰がどう思うかなんてわからないじゃないですか。
　同じだと思っていたんです、誰も教えてくれなかったんですよ。
　ここにくることになるまで、周囲と軋轢を生む原因になっていることも知りませんでした』

『ほとんどの人に言われています』

『それで、他人が喜ぶ言葉もわかりません。殴られたら嫌な気持ちになるひとはいるようですが、殴られたら喜ぶような気持ちになる人もいるじゃないですか。自分がどちらかすらわかりません。想像もつかないです。』

『それでも』

『嫌だったことはひとつ思い出せて』

『ここに来る前に親に言われたことだけが、俺はこの世のすべてがどうでもよくなるぐらいには嫌だったようです』

『そうですね、誰が何を思うかなんて当人しか分かりません。
　軋轢を生んでいるなと様子で察するのも、普段との差異が分からなければ気付けない。
　誰も教えてくれなかったのは教える労力を惜しんだり関わるのが面倒だと判断したからなのかもしれません。俺もそんな感じで何も言わずに距離を取られたこともあります』

　自分の知る経験でしか物を言えないのでそのように述べた。

『自分がどちらかすら分からない？』

『嫌だったことは思い出せた？』

『随分他人事ですね』

　入力中。暫く、その文字は浮かび続けた。

『フカワさんは共感性が欠如している方だと思っていましたが、ご自分のことも分からないので？
　貴方も考えることを放棄して何も感じなくなってしまったとか？

　ああ、嫌という気持ちはあるのか。
　記憶が無いのですか？』