はあ…

[言っている事が分からないわけじゃない。
ただ、ついさっき自分の恋心に気付いた俺には
他の誰かとかいう話が全く響かないだけだ。
右耳から入って左耳へスルーなのだ。

言われるままにベッドに移動して
やっぱりまた失敗したらしい事に肩を落とす。
彼は二人でしたかったんだろうか。
じゃあなんで俺はまだここに置いてもらえてるのか。

考えても考えても全然分からないので投げた。
いいや。結果としてはいても良いって事になってるし。
それより宿題だ。なに食べたいか考えないと。]

あの、葛西さ――

[戻ってきた相手に声をかける前に引き倒され
また訳が分からないままベッドに沈む。

あれ、なんか前にもこんな事があったような。

……。

駄目だ。思い出せない。]

[ここで何か話しかけるほど空気読めない訳じゃない。
黙って抱き枕に徹してしたら寝息が聞こえてきて
そこでようやく身体の緊張がほぐれた。

ビビッて緊張してた訳でもない。
これ位の距離、今までだったら自分から詰めてたのに
今は彼の寝息が肌にかかるだけで気恥ずかしい。
自分の知能指数が急激に下がったような気すらする。
けど嫌な気はしなかった。

もうちょっと寄ってもいいかなとか
抱き締めてみてもいいかとか、
眠ってる相手の腕の中でぐだぐだやってるうちに
俺の方もいつのまにか眠っていたようだった。

結局宿題の答えは考えないままで、
もし起き抜けに聞かれたなら「牛丼」と答えるだろう。

彼がまた何か作ってくれるかも、とは考えたけど
手料理なんて俺には「欲」にあたるので
その可能性は封印されてしまった結果の牛丼だった。

牛丼。
それは店がどこにでもあって
簡単にすぐ食べられる物の代名詞。]*

[週明け、何にもなかった顔をして会社で顔を合わせた。
宣言通りに本当に何もなかったみたいに。
そりゃもう完璧なまでに。

それから一週間、普段通り以上の何の接触もなく
何の連絡もなく過ごして、訪れた次の週末。]


　・歯ブラシ
　・下着
　・豆腐
　・もやし2袋
　・大葉


[仕事の帰り際に唐突に送ったショートメッセージは
一目で仕事とは何ら関係のないものだと伝わるだろう。]

[お使いが上手に出来たのなら
豆腐はその晩、和風おろしの豆腐ハンバーグに化けただろう。
付け合わせには葉物のサラダ。スープはやたら具沢山に。

もやしは一袋は茹でてめんつゆと味ぽんと
ラー油ごま油その他諸々の薬味に漬け込んで
箸休め兼酒のアテに
もう一袋は翌日まで泊って行くならスープの具に化けて
提供されることになっただろう。

メインはひき肉の残りで作ったタコライス。
野菜を食わせる野望はどうやら継続したようだ。]


　プライベートでごっちゃになるときはあるな。
　仕事中はない。

　電話とるときだけ無意識に声変わる事あるだろ？
　あの感覚だな、殆ど癖だ。


[男二人顔を突き合わせて。
飯を食って、狭いベッドで寄り添って眠って
偶に気紛れにキスをしてみる。

そんな週末を繰り返す。
物足りないかと思ったが案外抱き枕で満たされたので
まぁこれでいいかと納得する。]

[材料費は家にあるものはそのまま使い
なくて使いに行かせるものは完全折半を強要した。
二人分くらい払ったっていいが
そうすれば遠慮しだすだろうし
かといって全部出させるのは俺が癪だったので。

2週ほど手本に勝手にメニューを決めて
続く二週は何が食いたいかある程度選ばせた。

ひと月ほどのお試し期間を繰り返したのちに、
これでいいのか尋ねようとしてそのまま忘れた。

何度目だったかに…いやこれなにしてんだろうって
里芋の皮を剥きながら、ふと、不意に我に返った。
因みにこれは今夜の豚汁になる]


　……なぁ、お前これでいいの？


[タイミングがタイミングだったのでなんとなく
豚汁の芋は里芋かじゃが芋か、みたいな問いになった。

いや、そういうことではないんだ、そういうことでは。
なおメインおかずは総菜屋のアジフライになります。
誘惑されて衝動買いしてきた代物だ。
うちで揚げ物はしない。面倒なので。
なお千切りキャベツは山盛りがノルマである。*]

[自分で希望したにも関わらず
後輩よりも近い距離というのがいまいち分からず、
結局いつも通りの日常を過ごして。

週末に何の前触れもなく届いたショートメールが
買ってこいの意なのはすぐに分かったけれど、
遊びに来ていいって意味だと気付くのには時間がかかった。

買い物してご飯食べさせてもらって
添い寝して帰るみたいな週末が続いていく。
途中、おつかい以外にデザート買って行ったり
一緒に見たい映画を持ってく余裕も生まれて、
仕事用とプライベートの違いにもだいぶ慣れてきた。

自分を僕って言う優しくて紳士な彼は可愛いけど
俺って言う彼は少しぶっきらぼうでかっこいい。

それを知ってるのは今は俺だけだって思うと
優越感みたいなので嬉しくなった。]

俺好きですよ、豚汁。

[調理中の相手の肩越しに手元を覗いて答える。

見当違いの答えなのは分かっている。
でもバカなふりしてわざと答えを外す。

最初に望んだ関係が続いている。
しかも行っていいかって聞くのは俺じゃなく
相手の方から連絡がくるのだ。
何なら一緒に過ごすのが当たり前みたいになっている。
最高じゃんって思うわけだ。

そりゃおうちデートだけじゃなくて外行きたいし
セックスしたいって気持ちが消えた訳でもない。
けど欲出して今の関係が壊れたら困る。
一歩進んで二歩下がるくらいなら俺は動かない。

もうこの部屋も慣れたもので、
お茶や食器の置いてある場所も分かっている。
それ以上言及される前にと食器の用意へと逃げた。]

[いつだったか、友人に虚しくないのかと聞かれた。
虚しくないよ。今だってそう答える。

でも彼の問いかけに「これでいい」とは答えない。
この関係に疑問を挟んではいけないのだ。
俺がこれでいいと思っていても
彼が飽きたり疑問を持ったら終わってしまうから。

だからバカなふりして話題自体を流してしまおう。
また的外れな事言ってるなって
めんどくさくなって彼も忘れてくれたらいい。]*

[最近付き合い悪ぃじゃん、なんて
にやにやしながら友人に指摘されたから
別に女じゃないとまず否定して。
じゃあなんだと問われたから少し考えてから
犬を飼い始めたと答えた。

見せろ触らせろと騒ぐので、
うちじゃなくて姉のところでと付け足して
週末だけ遊びに通っているんだという事になる。
俺の友人は大体昔うちの姉に食われていて
今はもう別の男と結婚している姉に
こっぴどく振られているのでそれ以上は黙った。

女じゃなく犬でもなく男だと言っても構わなかったが
多分あれは付き合っているとはいわないし
俺が口説こうとしている訳でもない。

じゃあなんなんだろうって？俺にもわからん。]

[この関係性に対して
これでいいのかと尋ねた問いが、通じなかったのではなく
はぐらかされた事には何となく気付いたけれど
そ。と短く一音を返しただけでそれ以上追及しなかった。

ただ何となく近くにいるから。
それ以上の理由もないこいつに
これ以上を欲しがれと強請る理由もなければ
強要する権利もない。

初めて好きになったと、こいつは言ったが。
俺は特別誰かを好きになったことなんてない。
多少の強い執着は覚えても替えも効けば
性欲が満たされればなんとなく霧散する、
その程度の感情以外、しらない。

知らない以上こいつの『好き』を否定することもできないが
こいつの言った好きは距離感がバグってる以外は
家族に対するやつみたいなもんで
プラトニックな恋人関係を望まれた訳でもなければ
唯一を求められたわけでもなく

友人にしてはスキンシップが多すぎて
恋人にしては遠慮しなくていい。
家族にキスなんてしないし
抱き合って眠ったりしないから
時折本当に、飼い犬を愛でているような心地になる。]

[それ以上を求めてこないから
それでいいんだと解釈して。
特に望まれない部分は他で消費する。

平日の夜にはそれまでと変わらず女を抱いたりもした。

ただの処理とは別の満たされないその辺の
性的に求められたいなんて欲求は
若い雄として求めてくれる年上のセフレで解消した。
終わってしまえば虚しくなるのは別に今まで通りで
何が変わる訳でもない。]

[女の気配を家に持ち込んだことはない。

恋人でもなければ、恋人前提でつるんでる友人でもない
俺が意識していないのと同じくらいに
何の意識もされていない男に対して報告義務もなければ
別段罪悪感もない身体の関係を含む交友関係は
多分このままずっと気付かれることも無いだろう。

そう思っていたが…
仕事以外では自覚がないだけで大分抜けているところの多い俺に
そんな完璧な切り替えができる筈もなく…]

　ん？ああ、……
　すまんまちがえた


[配信サービスの中から探せばいいのに
目の前に並ぶジャケットから探して見つけるのがすきで
つい借りてきてしまうＤＶＤを
お互いに寄り掛かったりする可笑しな体勢で見ながら
ちょっとそういう雰囲気になったときに

自宅で気が抜けきって少しのアルコールでも
意識が若干ふわふわしていれば
ない胸を揉もうとして空ぶったり
尻の肉を鷲摑んでその堅さに疑問符を浮かべたり
女に触れる様な手付きで触れては、中断する。

一緒にいる時間が当たり前になりすぎるほど
誰かの気配を感じさせることは次第に増えて言っただろうし
寝惚けて女の名前を呼ぶことに
気付かれることもあったかもしれない*]

[最高な週末を過ごしているとは言え
完璧に満たされているかと言えばそうでもなく。
落ち着くにはまだ早い年齢で
しかも今までそれなりに遊んでいた身体は
そのうち家で抜くだけじゃ物足りなくなった。

穴埋めを探しに行こうかって考えてみたけど
男を探す目線がどうにも変なフィルターがかかって
彼と比較して物色してる事に気付いてからは
何だか後ろめたくなって遊びに行くのをやめた。

その代わり、初めて大人の玩具というのを買った。
本物と比べると物足りなさはあるけど
なかなかに今の技術というのは優秀である。]

[幸せな休日に違和感を覚え始めたのはいつ頃だったか。
触れかけては引っ込む相手の手に
溜まってんのかなって思ったのは最初だけで
それが俺にない物を求めてるんだって割と早く理解した。

恋愛感情を挟まない関係。
たまにキスするくらいで、それ以上の事もない。
この人は何のためにこの関係を続けているんだろうって
頻繁に考えてしまうようになった。
俺は彼にとって一体何なんだろう。
いくら考えても答えは出なかったけど
怖くて相手にヒントを求める事は出来なかった。

今までだったら、幸せだしまぁいいかって
適当に忘れて良い事だけ考えられていたのに
彼が何か違うものを求める仕草をする度
モヤモヤが溜まっていって幸せが淀んでいった。

決定的だったのは寝言で聞こえた女性の名だった。]

[ごろんといつもみたいにベッドに転がって
俺が寝付く前に彼の寝息が聞こえてきた。
穏やかな寝息をＢＧＭに俺の意識も落ちかけた時
腰へ置かれていた腕が不意に俺を引き寄せて
聞いた事のない名前が寝息の隙間から漏れた。

その時唐突に理解した。
俺が人の代わりなんだって事を。

実際のところは知りようもない。
けど今まで感じてた違和感が全部繋がった気がした。
その人にしてあげたい事を俺にしてくれて
触れたくなって代わりが女の身体じゃないって思い出す。
きっとそれの繰り返しなんだろう。

俺が女だったら、身体も必要とされたんだろうか。
女とは違うぺたんこで固い胸を撫で下す。

これが虚しいって事なんだろうかと
今になって友人の言葉が身に染みてくる。]

[自分の中じゃ抱えきれなくなって
友達に相談したらすごい面倒そうな顔をされた。
お前がどうしたいか分かんなきゃ、
どうとも言えないじゃんって当然な事を言われて
そうだよなってその場で考える。

気付かないふりして現状維持は無理だ。
俺がしんどい。現に友達に相談してるし。
別の名前を呼ばれた時の事思い出しただけで苦しい。

けど代わりは嫌ですって言ったところで
じゃあいらないって言われたら全部失うわけで、
それが一番避けたい展開だった。

無理ゲーって言われた。
はい。そうですね。
ほら見ろ。欲が出たからこんな気持ちになるんだ。
現状に満足しときゃ良かったのに。

結局、友人から受けたアドバイスは
「本当にお前が代わりなのか確認しろ」だった。

いや、確認するまでもなくない？
女の名前呼んでるんだぞ？]

[しかし俺は恋愛初心者なので
自称恋愛の達人である友人の提案に乗る事にした。

作戦はこうだ。
俺が別の男の存在を匂わす。
それで反応すれば少なからず執着心があるって事らしい。
もしいつも通りだったら御愁傷様。
俺は箸にも棒にも掛からない代わりの効く存在なので諦めろ、と。

諦められませんって言ったら無視された。
初恋に悩んでる友達にはもっと優しくしていいと思う。

作戦決行日はいつもの週末。
おつかいショートメールに友人の誕生会で遅くなると返し
匂いが残る程度に酒を飲んでから、
22時を過ぎたあたりで彼の部屋のチャイムを鳴らす。

襟の乱れた首筋には驕る代わりに嫌々協力してもらった
わざと見えやすく付けたキスマークが残っているはず。]

[なかなかドアが開かなければ
酔っぱらった風な声で名前を呼んでみるけど
頭の中はほとんど素面なので羞恥心は隠せなかった。

やば。
これ、作戦以前に追い返される気しかしない。

いつかの自分みたいにドア横でうずくまって
入れてくれますようにって祈りながら待った。]*

[飯食いにきてついでに泊ってる感覚だと思ってたから。
他に付き合いがあるなら別に
そのまま真っ直ぐ家帰ればいいのにと思わなくはなかったが。
来ると言うので待ってみる。

本当に来るかもしれないと思うのが半分
もう半分は、やっぱり直接帰るという
連絡を待っていたような気がする。

なお野菜の接触的な摂取に拘りのない夕食はピザになった。
たまにくうと無償にうまい。
明日胃薬が必要になりそうな予感を察知したが無視する。

ビールを飲みながらバラエティ番組を聞き流していた辺りまでは
辛うじて記憶にあるが寝落ちていたらしい。

インターフォンの音にびくりとして目を覚ます。
なんだっけ、ああそうだ御門だ。
いい加減合鍵を持たせようか考えては
その距離感が正しいのか悩んで
何度目かの試案はまた有耶無耶のまま終わらせた。]

[近所迷惑な呼び声に疑問符を浮かべてドアを開ける。
いらっしゃいといえばいいのかおかえりといえばいいのか
何時も解らなくて何時もと同じ挨拶を]


　おつかれ。
　まだ10時だろ…早かったな。


[まぁ入れと道を開けようとして
何時もはきっちり占めてるネクタイが緩んでる事に気付く
釦もいくつか外れて珍しいと思った視界に
魅せ付けるみたいな鬱血の後。

まるで見つけてくれといわんばかりだなぁと
思いながら、腕時計を見下ろした。
本当にパーティーならの大凡の時間を見繕ってみたら
その後に盛り上がってきたにしては早すぎやしないだろうか。
ならそもそも二人きりの誕生祝いだったら
まぁ、うん、無くはないかもしれない。

けど多分そういう事じゃないんだろうなぁと
あからさますぎる状況を鑑みて思う。]

　……、……もう終いにするって話ならここで聞くが。


[こいつに他に新しく好きなやつができたとか
或いはこいつの事を好きなやつがけん制してきたにしても
男に添い寝するのなんてもう辞めたいと思うかもしれないし
付き合ってもいない男の部屋に上がること自体を
もう辞めたいかもしれない。

ゲイはその辺がフランクだなんて何時か聞いた気がするので
ただの挨拶みたいなものなのかもしれないが
つい見えてしまった、でなく、
明らかに魅せられている気がする違和感と
何となくよそよそしさを感じる相手を見て
念のためにと尋ねる。
こいつから始めるといった手前きっと言い出し難かろう。

漠然と、良い相手が居るなら良かったじゃないか、と思うのに
何となく心から喜べない自分を、薄情だな、なんて少し思った*]

何でそういう話になるんですか。

[突拍子もない言葉に思わず酔っ払い設定が崩れた。
だってこんなの想定していない。シミュレーションしてない。
予習してたのはキスマークアピールして
問い詰められるパターンとスルーするパターンだけだ。
酔っ払い面倒って追い返されるのはさっき予想したけど
さすがに関係自体を終わりにされるのは想定外すぎる。

慌てながらも顔だけはヘラっと笑って
とにかく酔ってるふりだけは継続いておく。]

寒いんで入れてもらっていいですか〜？

[答えを待たずに強引に相手を押し込んで
陽気な笑い声を演出しながら部屋に上がり込む。

頭の中はどうする?!の大合唱だ。]

[少なくともショートメールが来た時は
いつもと変わりなかった、はずだ。多分。
別れ話、と表現していい関係かどうかはさておき
こんな状況になったのはその後だと思われる。

彼より友人を優先したのが気に食わなかったのか
それともキスマークに気付いたからか。
このどっちかで不興を買ったのは間違いない。

けど問題なのはそんな事じゃない。
玄関先で別れ話をしても彼には何の問題もないって事だ。
彼にとってはこじれる程の話じゃないって事だ。

別れましょう。そうですね。はい終わり。
…こう言う事だろう。

これって箸にも棒にもな存在確定って事では。]

終わらせたいの、葛西さんの方じゃないんですか。

なんで俺とこんな生活続けてくれるんですか。

[間延びした呂律の回らない声で聞いてみる。
それで返ってきた返事によって作戦を立て直そう。
もし都合の悪い事を聞いてしまったら
酒のせいにして忘れてしまえばいいんだ。

そしたら少なくともまだ少しは
この生活を続けていられるはずなんだ。

モヤモヤは胸の奥に押し込んでしまえ。
欲は、出しちゃいけないんだって知ってるだろう。]*

[なんでって、いわれましても。
そんな声を荒げる程可笑しなことを言っただろうか。
目をぱちくりさせて首を傾げる。

なるほど、なら牽制の方かなぁなんて納得しておく。
そんな事をしなくとも通してやるのに
そう広くない廊下を押し通ろうとするあいつと
すれ違えば割と濃い酒の匂いがした。
寝る前にシャワーを浴びさせようか……]


　なんだ。ちがうのか。
　変な顔してたから、てっきりそういう話なのかと。


[そう応えて話は終わったつもりで後を追いかけ部屋に戻る。
テレビこれ何入ってんだ？って方に意識が移って
リモコンで番組表を眺めてたら終わった心算の話題が続く。

あれ？続くんだ？ってきょとんとしてたら
ソファーに座り直そうとした
可笑しな姿勢で変に一時停止してしまった。

なんだろう、俺のせいにして止めたい感じだろうか。
まぁその方が罪悪感はないだろうね。わかる。]

[でも別にこいつの事を好きな男にこいつが
無防備に首筋明け渡してようと俺が関与するところでもなく
何なら別に好きでもない相手と超速で
祝いの一発を致してきてようと俺が関与するところでもなく
鬱血一つで不潔だと騒ぎ立てる程初心な訳でもないし……

なんでって、いわれましても。
理由なんてとくにない。]


　お前がこれを望んでて。
　俺が別に嫌じゃないからじゃねぇの？


[こいつが酔ってる時はもっと酷い酒気を纏いながらでも
割としっかり喋ると認識しているから
なんか変な喋り方してるなぁと不思議に思うだけで
それが酔払い設定だなんて気付きはしない。

中腰に疲れて可笑しな姿勢で停止していたことを思い出し
ソファーに座り直しながら逆に問い返す。]


　こんな生活をお前が止めたくなったなら
　俺がなんて言おうと終わるもんは終わるし。
　俺がもう嫌だって言えば
　おまえがなんて言おうと終わるもんは終わるけど。

　そうじゃないから続いて……

[る以外に、なんか、あるの？
って。続けようとしてからなんとなぁくぴんときてしまった。

なるほど、そうじゃない言葉が欲しくなったわけか。
お前が好きだからとかそういう。
或いは慌てさせたかったか。

間男の気配匂わせるなんてのは
マンネリ解消に良く在りそうなべたな演出だなぁって
思ったけど別に俺とこいつは
倦怠期の恋人でもなければセックスレスの夫婦でもない。

なのでかつての愛情の再確認以前に元々が
そこになければないですね状態で
なんでこんな頓珍漢なことを始めたのかはよくわからない。
なんかあれかな、祝いの席でテンション上がって
盛り上がった拍子にやらかして滑ったかんじかな。

あるある。わかいうちはそういうことあるよね。
でもどうしてやるのが優しさかはよくわからねぇし
そもそも優しさなんてそこになければないのである。

なので一人納得してから、
なんだか生暖かい視線を向けておいた*]

――嘘だ。

[何にも響いてない。何にも揺さぶれてない。
今日のご飯どうするって話してる時と同じテンションで
淡々と答える彼にもう酔っ払いのふりはやめた。

ちょっと前の俺だったら
何も変わらないって言葉を聞いたら満足してた。
彼が嫌だと思ってない事に安心してた。
それだけで十分だった。

でも今は彼の心ん中に別のものがある事を知っている。
だから前とはもう違うんだって
その答えは建前なんだって分かってしまう。

酔っぱらってたのでこの会話は覚えてません作戦、中止。]

惰性で続いてるんじゃなくて、
葛西さんに都合がいいから続いてるんでしょ？

[ソファーに座る相手の前に立って退路を塞ぐ。
何言ってんだって言われたら彼女の名前でも出してやろうか。
何度も聞いたわけじゃないけどしっかり覚えてる。
そんだけ俺にとっちゃ忘れられない名前だ。]

…葛西さんに振り向かないような女より
俺のこと好きになってくださいよ。

そいつより貴方を好きな自信あるし、
胸はないけどそこらの女よりセックス上手いと思いますよ。

試してみません…？
代わりじゃなくて俺の方が良いって言わせてみせます。

[膝で乗り上げればソファーがぎしりと軋む。
これで良かったのか、拒否されたらって一度躊躇して
それでも退けない所まで来ているのを自覚して
甘えるみたいに顔を近付けてキスをねだった。]*

[そんな彼女の名前を今何故だか目の前のこいつが呼ぶ。
しかもまるで俺が彼女を想っているみたいに。

俺の都合ってなんだろう。
何かよくわからない路線に話がシフトして困惑する。
もしかして酔っているんだろうかと今更思う位に。

或いは彼女の代わりにしているとでも思っているんだろうか。
姉の代わりに抱かれているのかと疑ったいつかの俺みたいに。

成程彼女があの時爆笑した気持ちが良く解る。
見た目も性格も何一つ似ていない以前に決定的に性別が違う。
代わりにしたいなら似た容姿の女を選ぶね。漸く理解した。

都合としては可もなく不可もなく。
抱き枕が無くなれば少しの肌寒さは感じるが
ライナスの毛布って程の依存性がある訳でもない。

だってお前、くれないじゃないか。
俺のことを好きだといったくせに。

俺から与えられないなら、手を引いて、程々のところで諦める
俺への気持ちなんてその程度なんだろう？]

[別に責める気持ちがある訳じゃない。
俺がその程度だという事は俺が一番理解している。
だからべつにそれはそれでいいんだが。

或いは俺が抱く彼女のようにこいつにも
俺を想い俺の名前を呼びながらでも
抱かせてくれる男でも居るんだろうか。

そんな奴が居るのならきっと余程の叶わぬ恋でもしているか
或いは、

こいつの事を好きだったりするんだろうなぁって考えたら
マーキングじみた牽制の意味も理解出来た。

馬鹿だなお前、そっちにしときゃいいのに……

俺でなくそいつならきっとお前のことを
お前が求めるだけ愛してくれるだろう。

だって俺は多分誰かを好きになることなんて出来ない。
その辺の情緒は全部母の胎の中で
姉が俺の分まで持って行ってしまったから。

持ってないものを与えてやることなんて俺には出来ない。]

[けど、その辺を上手い事誤魔化せば……

俺が欲しいだけ欲しがってくれんのかなぁなんて
わるいことを、かんがえる。]


　………機嫌、悪いなぁ。
　何が気に入らねぇの？

　俺としては、そこそこ気に入ってるんだけどね。
　お前のこと……


[鼻の頭をすり合わせながら、さけくさい、と
自分も多少飲んでいる癖に不満げに小さくぼやく。

少しだけ渋ってから、
しょうがないなって言葉の代わりみたいな溜息を零して
頬を撫でた掌で促すよう引き寄せて
あとわずかだった距離を埋めた。]

[柔らかく何度か唇で食んで薄く開いた唇の内側で
濡れてる肉に舌を這わせる。
顔を傾けて差し入れた舌で誘いだした舌先を吸い上げて]


　においほど、あじはしないな。


[何の、とは言わなくても通じるだろう。
さけくさいといったばかりだ。

ついでに他人の精液の味でもしたらどうしようかと思ったが
特別、嫌悪する味はしなかった。
何処かの誰かとキスくらいしてきたんだとしても
唾液の味なんて違いがよくわからないし
まぁいいかと考えるのをやめた。*]

俺といる時に他の人のこと考えてるのが嫌だ。

…俺に触ろうとして手引っ込めてるの、自覚ないでしょ。
お前じゃないって言われてるみたいで

腹立つ、じゃないな…悲しいんだ…

[面倒くさいって突き放すでなく伸ばされた手に
素直に誘われて唇を重ねて目を閉じる。

舌先で囁かれる言葉には
そりゃそうだって心の中で返した。
俺は一杯しか飲んでない。
その代わり友人には諭吉を置いてきた。
彼は好きなだけ飲んで帰っただろう。
キスマーク一つでちょっと高い気もしたけど
面倒な相談料込みと言われたら黙るしかない。

けどそれくらい行き詰ってた。]

嫌われたくないから今のままでいいって思ってた。
でもほんとはもっと色んなことしたい。

…俺、どこまでなら踏み込んでいいですか？

[キスの先、どこまで許されるのかって
試すみたいに恐る恐る相手の手に指を滑らせる。
払われないようなら所謂恋人繋ぎをしてみて
不安げで伺うような視線を投げかけた。

最初は本当に少し近付けるだけで良かった。
今の関係に満足していたのも本当だ。
けどいつの間にかもっとを欲している。

恋ってこんなに欲深くなるもんだっけ。
今は俺といる時くらいはとか言ってるけど
そのうちずっと俺の事考えてほしいとか思うんだろうか。

今を乗り切れてもまた同じように悩むのか。
そう思うとひどく眩暈がした。]*

[口付けを遮るように紡ぐ言葉を近い距離のまま聞いて
答える言葉を持ち合わせていないから黙り込む。

いや、知らん、そんなもん。

最初にこっちから提示して以来、
特にその辺の話題に互いに触れてこなかったのに
諸々すっ飛ばして回答だけ求められても
知らん。以外出てこなかった。

男同士でする色んな事ってなんだろう。
いや、女相手でも碌な事してないから
正直知らないんですけどね。

尻の拡張工事は無理って認識を
時間が変えてくれると思ったら大間違いな訳で
そこが無理なのは最初と変わっていない。
なので踏み込むが物理的な話なら
先っぽだけでもノーセンキューなんだが
多分そんなふざけた話ではないだろう。と思いたい。

これ何を求められてるんだろう。
いやほんと全然わからん。
そもそも正解は在るんだろうか。

なんか面倒になって来た。]

[繋がれた手を繋ぎ返す。いやほんとうに面倒くさいね。
…なんでちょっと嬉しくなってるんだろう俺。
性格悪いなぁって他人事みたいに思う。

真剣な顔をしてるのを見て
真剣に受け止める気なんてないくせに
無邪気に喜んでいる自分が心底面倒くさい。

こんな風にしか満たされない自分を理解しているから
さてどう騙そうかと画策する。
こいつには初っ端から猫を被るのをやめてしまったから
今迄と勝手が違って少し悩んでしまう]


　……おまえは、どうしたいの。


[答えられないから質問で返して
顔色を窺う視線に少しだけ困った顔をして
けれど責めるでなく優しく笑って見せる。

話してくれないとわからないよ。
君にわかる範囲でいい、教えてくれないか。
大丈夫、怒ったりしない。一緒に解決しよう。

頭の中でマジかよクソめんどくせぇ
死ねばいいのにと思っていても
そんな素振りはこれっぽっちも覗かせずに
甘ったるい声で唆すことに慣れた
勤務中の詐欺師の顔は休暇中でも健在で]

[甘やかすみたいな柔らかなキスで唇を
何度も啄んでは返事を急かす。

恋人でも親友でも家族にだって
全てを曝け出すことが正解ではないことくらい
もうとっくに知っている。

だから馬鹿正直に腹の内を曝して
しらね、と突き放すことが
この場合の正解ではない事くらいは解った。

折角垂らしっぱなしの釣り糸に漸く興味を示したんだ
ほらもっと、欲しがって見せろよと
愉悦に歪みそうになる性格の悪い口元を
俺を知る誰もが見慣れた穏やかな笑みで覆い隠して。*]

[勘違いだとは訂正する気はないらしい。
真実だからなのか、面倒だからなのかは
相手が何も言わない以上俺には知る術がない。

キスに応えてくれたみたいに手も繋がって
受け入れてくれるくせに距離は遠いままな気がする。
何を考えてるか全然分からない。
俺が恋愛初心者だからなのか、相手が彼だからなのか
それすら分からない状態でまるで闇の中だ。

でも聞いてくれるならぶつけてしまえ。
それが受け入れられるかどうかは別にして、
駆け引きなんて出来ないのは自覚してしまったから
俺に出来るのは全部吐き出す事だけだ。]

外でもデートしたい。
買い物行ったり映画見に行きたい。
呼ばれなくても会いに来たい。
下の名前で呼びたい。

[駄々をこねる子供みたいに一息で吐き出して
でも胸の底に残った最後のはすぐには言えなくて
少し言い淀んで僅かに視線が泳いだ。]

[結局顔を隠すみたいに相手の肩に顔を埋めて]



[男と遊ぶのなんて何度もしてきたくせに
まるで初めてみたいに小声でしか誘う事が出来ないのが
恥ずかしくて情けなくて顔を上げられない。

入れられるのは無理ってはっきり拒否されてる。
いつの間にか大丈夫になってるなんて事はないだろう。
こういうのは勝手にどうにかなったりしないものだし。

だから今回は抱きたいとは言わない。
抱かれてる姿は可愛いだろうなとは未だに思うけど
ポジションにこだわって手を離されるのは嫌だ。
彼と繋がれるならほんとは何だっていい。]

[かと言って今日はそのつもりで来てないし
避妊具を常備しているわけでもないので、
準備不足を理由に断られるなら
お預け食らった犬みたいに悲愴な顔で肩を落としたかもしれない。]*

[何考えてるかわからなくて疲れちゃった
本当はわたしの事なんか好きじゃないんでしょう

そんな台詞と共に付き合ってた記憶もないセフレに
一方的に振られるのは最早と特技みたいなもんだ。
振られないなら振られないで
両親に紹介したいとか始まるので厄介だが……
それはさておき。

こいつはそもそもセフレですらないけれど
いずれ同じになるのかなぁと他人事みたいに思いながら
堰を切ったみたいに溢れる言葉を聞いていた]


　特に聞かれもしなかったから話もしなかったが……

　上とか下とかそれ以前の話でな。
　そもそも男を相手にしたことがねぇから
　お前相手に最後まで維持できるかわかんねーんだよ。

　女相手だろうとダメな時だってあるけど
　本番ありきで始めたら何が原因であろうとも
　『男だから駄目なんだ』って絶対言い始めるだろ、おまえ。

　絶対一発で成功させないとダメだなんて
　プレッシャー感じたら余計途中でダメんなる可能性高いし。
　お互い気まずくならねぇように、と、
　もし最初は無理でも慣れてくつもりで……

　割とお前との関係に対して前向きな気持ちで
　相互オナニー辺りから始めませんか？って
　提案したつもりでいたんだけどね、俺は。

　あの時は気分じゃないってお前に振られた訳だが。


[さて本当にそこまで考えていたかなんて
自分でも良く解らないけれど。
それらしい言葉を並べてそれらしく取り繕う。

自分を正当化するために。
相手に罪悪感を抱かせるために。]


　気分じゃねーって断るのはべつにいい。　
　そーゆーのは合わせて無理するもんでもねぇし。

　けどな。
　今迄性的対象として一切見たことなかった男に
　好きだと迫られた直後に、そこまで覚悟を決めたのに
　直前まで俺を抱く気でいた筈のおまえにすげなく断られて、

　じゃあ後日もう一度、って俺から誘う気になると思うか？
　結論から言えばそんな度胸なかったから今日に至るんだが。

　なぁ、俺はこれでも……
　お前の気持ちに俺なりに誠意を返したつもりでいた。

　それを臆病風吹かせて現状維持のキープ優先に
　俺から誘う以外は俺の事一切放置して
　俺の気持ちなんてないがしろにしてきたお前が

　上を譲ってやるからセックスしたいだなんて
　ちょっと、わりと、
　どんな顔をしていいかわからねぇ状況なんだが。

　
[並べる言葉の割に声色は穏やかで。
近い距離の頭を優しくなでてやりながら、耳元に囁く。

本当は、しなくていいならいいかと丸投げにしてきただけだ。
誠意なんて何処を探しても欠片もない。

未だって別に取り合えず挑戦してだめでしたでも
困ることは何もないのだけれど。

なんとなく、上下関係を叩きこんでやりたくなった。
おまえは、俺の、犬だろう？
甘えて強請るだけで思い通りになると思い込んでいるような
根性を、躾直してやりたくて。

まぁそんな権限、本当は俺にはない訳だけど。
そんな事はしらん。]

　言葉が足りなくてすれ違いがあったんだろうよ。
　別にお前だけが全て悪いと責めたい訳じゃない。

　けどさ。
　そんなべったりマーキングされてきた体で
　セックスだけに拘ってるとこみてると
　俺ってお前にとって何なのかなぁと……、……


[ほらな？俺は悪くない。
じゃあ、悪いのは誰だと思う？
そう言いたげな意地の悪い笑みが滲みそうになって……

すこしだけ寂し気な困ったような笑みで上塗りする。

肩をそっと押して身体を離せば、すり抜けて
その場を離れようと腰を上げた。
慌てて引き留めるなら、珈琲を淹れてくるだけだと伝えて
何も言われないなら無言のまま台所へと引っ込んで行った*]　

[相手から語られる説明は目から鱗だった。
さっきまで頭に血が昇ったみたいに鈍った思考が
途端に落ち着いてぐるぐると回り始めた。

確かに言われた通りだ。
きっと拒まれたり上手くいかなかったら
『男だから駄目なんだ』と思っただろう。間違いない。
そもそも男だから嫌われるかもと怯えていたわけで。

けど拒否されなくてキスも出来ているから
当然のように興奮だってするもんだと思い込んでいた。
取り敢えずヤってしまえば何とかなると思っていた。
ゲイ相手と同じように最後まで出来るものとばかり。]

振ったわけじゃ…。

[思わず否定した言葉が尻すぼみになる。
あの時、俺は理由を言っただろうか。
相互じゃなくて手伝いだけを申し出た理由を。

改めて客観的に思い出してみたら
確かに「俺はいいや」みたいな態度だった気がしてきた。]

[続く言葉にはもう「その通りです」と言うほかなかった。

俺は彼の気持ちが分からなくて悩んでいたわけだが
そもそもの話、俺は分かろうと努力したのだっけか。
相手の価値観だとか気持ちを直接聞いてみるとか
そんな当たり前の理解を行ってきただろうか。

してないですね、ええ。
そりゃ分からなくて当然だ。

ノンケの男はこんな風に思うのだろう、とか
ゲイとはこうだったからみたいな
目の前の相手に向き合う事を全くしてこなかった。

その上で受け入れてもらってる事に胡坐をかいて
ただ甘えてさらにはこうして駄々こねているわけで]

…ごめんなさい。
俺、自分のことばっかでした。

葛西さんのこと、何も考えてなかった。

[言い訳もなく謝るほかない状況である。]

[けどマーキングの単語はスルー出来なかった。]

待ってください！これは――

[心当たりあり過ぎる首筋の鬱血を手で隠し
慌てて食い下がろうとしたけどすり抜けられて、
台所へと向かった相手の後ろ姿を追う。

邪魔にはならず、声は届く位置で立ち止まって
釈明しようとした口が咄嗟に固まる。

言うのか、あれを。
わざわざお金払ってまで頼んだって、
そんな間抜けな細工してここに来ましたって？
あまりに情けなさ過ぎる。かっこわるい。
アホだと呆れられてるに決まっている。

………。

…そんなん今さらだったわ。]

これは友達に酒驕る代わりに付けてもらった、と言うか。

葛西さんにとって俺が何なのか分かんないから
他の男の存在匂わせたらどんな反応するのかなって…。

これ気にしてくれるんなら
ちょっとは気にしてくれてんのかな、とか知りたくて。

[跡が消えるように赤くなるくらい首筋を擦って
友達は女役専門だから性的な関係は全くないとか
めっちゃ嫌々付き合ってくれたくれたとか、
聞かれてもないし言う必要もない情報が口を滑っていった。]*

[わぁ、ちょろいなぁ。
ちょっとびっくりするくらいちょろい。
大丈夫かこいつ。

口から出まかせにあっさり流されて
しょんぼりしてる犬にちょっと楽しくなってくる。
こいつに落ち度なんてきっとそれ程ないのに
まんまと反省し始める様が実に爽快で小気味良い。

ほんとおまえ、なんで俺のことなんて好きなんだろうね。
この性根がばれていないからか、そうか。
やだ可哀想。ご愁傷様。

それらしい顔を作りながらも頭の中は
割と適当なことを考えていた。
罪悪感を押し付ける事への罪悪感はそんなにない。
思い通りになることへの愉悦の方が上回った。

声を上げて言い訳してる声を聞き流して
ちょっと濃いめのカフェオレと、ブラックコーヒーを。
相変わらずインスタントですけどね。
ええ、俺の部屋にはこれしかないので。
下手に淹れようとするよりずっとうまいので。]

　繰り返しになるが。
　俺としてはこれでも、そこそこ気に入ってるんだ。
　おまえのこと。

　けど、そんな試すような真似されたところで
　おまえの一番が俺でなくとも
　お前が望む様に動じることも無いだろうよ。
　「そこそこ」だからな。

　おまえのこと意識していない、って伝えた時から
　おまえは現状維持を狙ってきたわけで。
　一緒にいて多少の情は湧いたから
　「そこそこ」、な訳だ。

　ここからおまえが俺と
　セフレになりてぇって言うんじゃなければ
　セックスよりも、
　俺たちはもう少し言葉を交わすべきだと思うんだけど。

　違うか？


[暖かな湯気が上るカップをひとつ、相手の傍に置いて
自分はカフェオレを啜る。
あ、分量間違えたちょっと苦い。まぁいいか。

カップを片方置いた手で赤くなった首筋を摩る
冷えてりゃよかったが生憎真逆にほかほかなので
摩擦に赤くなった肌を落ち着かせる効果はない]

　……よかったな、「そこそこ」で。
　もし俺がお前に気があれば
　そんな言い訳聞く耳持たなかっただろうよ。

　さっきのおまえみたいにな。

　レズビアンの姉の昔の親友、って言い訳。
　今からでもしようか？
　それとも二人きりなのに他の女の話はやめる？


[厳密にはバイセクシャルなのかもしれないけれど
当人がレズビアンを名乗っているから強ち嘘でもない。
さっき名前が挙がった女性はレズビアンだから
性的な関係は全くないとばかりに偽り嘯けば、
今のこいつの弁明と同じような言葉になる。

真実はさておき。]


　触ろうとして手を引かれるのが悲しい、だったか？

　初体験からこの歳までずっと女だけ抱いて来たんだ。
　ハグなら平気でも性的に触れようとしたら
　どうしても男の身体に違和感覚えるのは仕方ねぇだろ。
　慣れてないんだから。　
　おまえが女抱こうとして触れる感覚に近いかもな……。

[それ以上疵付けもしないが
ちっとも落ち着かせもしない手を離して。
感覚を思い返す様にぎにぎしながらソファーに座り直す。

正直まったく覚えていないし別にそこまで何も感じない。
男の体だな、ってだけで。
経験から基く認識的に
情欲を抱く対象とは思っていないのは事実かもしれない。
そんな憶測でそれらしく取り繕う。

舌先三寸煙に巻く、ってのはこういうのを言うんじゃないか。
他人事みたいに考える。]

　　　
　で。ええと、なんだっけ。
　デート、なんて……碌にした事はないが。
　買い物行くくらいなら別に。何時でも。
　映画は寝ない自信がない。
　呼んだ時以外来るなと言った覚えはないし
　お前が呼ばなきゃ来なかったし
　俺を呼びもしなかっただけだろう？
　会社でボロ出さねぇなら呼び名くらい好きにしろ
　俺を呼んでると分かる範疇なら応えないこともない。　

　

[にぎにぎしてた手を開いて、指折り思い返しながら
順に簡単に答えてゆく。
その位だったか。首を傾げて確認してから
一方的に答えるばかりでなく此方からも何か問おうとして
特に興味がない事に思い至る。
どうしよう、これ以上どうしたいなんて要望ないな。]


　……踏み込んで良いかの回答はそんなもんか。

　んで、俺からもひとつ。
　俺も……涼司、とでも呼ぼうか？おまえのこと。


[簡単に浮かれそうだなって想像してみたら
なんだか楽しくて、作らずとも隠さなくてもいい
機嫌のいい笑みが口元を彩る。

どうする？って選択肢を与えてるみたいな顔をしているが
自分がそう呼ぶ気なら返事なんてどうだってよかった。*]