[
　話を聞くといっても、続きを促すような言葉以外
　何にも、肯定も否定の言葉もかけなかった。
　内容は半分も頭に入ってない。
　要は、真面目に聞いてなかった。
　でも、頷きも何もいらないって言ったのは向こう。
　吐き出してすっきりするなら私の言葉なんて要らないだろうし。
　それに……。
　思ってもいない言葉を連ねるより、
　何も言わないほうが誠実な気がした。
　あの文面は>90が誠実だったらからこその、対応。
　
　結果、相手がすっきりしたのかどうかは知らない。
　私は、本当に嫌だったことは吐き出せないから。
　
　メッセージには、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　]

　　　　『私なんかでいいなら』

[
　と返した。変な人だなって思ったけど、
　でも、あまり真面目には聞いてなかった話の端々から
　感じ取れる貴方の価値観は…
　悪い印象を持てなかったから。
　そして、弱いところを、隙を見せられてしまったから。
　
　それが意図的であったなら、ずるい人だと思う。　
　私はほっとけるほど冷たくなれないから。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　]

[
　こちらの本意ではなかったけど
　確かに距離は詰まってた。
　そのことがあってからは、
　少なくとも冷たい態度は取ってなかったつもり。
　普通に挨拶して、世間話をしたがるようなら
　適度に付き合おうと思うくらいには、なってた。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　]*

[
　彼の思惑通りに警戒を解いてしまったわけで
　そういう意味では私はすごく単純だった。
　美鶴さん、と呼ばれたときも最初こそ驚いたけど
　他の部屋の人のこともそう呼んでいると知れば
　
　ああ、そういう人なんだな
　
　としか思わなくて。
　ただ、私は一貫して「忽那さん」と呼んでた。
　別に他の人のことも名字で呼んでたから
　合わせただけ。それにただの隣人としての
　距離感なら、その呼び名でいいはず。
　もう少し、踏み込んだ関係…
　友達になっても、潤さんとは呼ばなかったけど。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　]

　　　　―今に戻って―


　　　　なっ、家宝って…！
　　　　あれは色々貰ったもののお返しとか
　　　　非礼のお詫びとかそういうやつで…

　　　　
　　　　
　　　　
　　　　

[　
　潤さんが私の気を引くためにあれこれしてた話を聞いて
　私は耳まで真っ赤になっていたと思う。　
　息はしてるけど…！そのせいでつい余計なことを……。
　ぶつぶつ言ってしまったけど潤さんどこまで聞いたかな…。

　ああ、リアルイケメンが基本信用できないのはほんと。
　イケメンが裏切らないのは二次元だけ…
　だと思ってた時期が私にもありました、はい。
　今…？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　]*

　　　　……私そんなに非常識じゃないですー！
　　　　あの時はすみませんでした……。

[
　イケメンに関わりたくないのも、
　イケメンを信用できないのも私の都合だし、
　潤さんを見ての行動じゃなかったから、失礼だったと思う。
　それでも私を好きでいてくれたのは……
　今でもちょっと変だと思うけど。

　笑われてるのは私が変なことばっかり言ってるからだろう。
　自覚はあるんだけど……
　潤さんの冗談にも素で反応してしまうし、
　私はこの人にかなわないって思う。
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　　　　…それ、は……。

[
　わかりやすく動揺した。
　顔が見える状態だったならぎゅうっと抱きついて隠す。
　……なんで、がどこまで指すのかわからないけれど。
　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　]

[
　

　　　　　　・・・・・
　そう、私は思っていた。
　だから私は……貴方の気持ちを聞くのが
　ほんとは怖かったんだと思う。
　だって、私はただ一緒にいたかったから。
　貴方と友達でいられるなら、それでもいいのかなって
　私はそう思ってたんだ。
　友達としての貴方は――…。


　でも、それでも聞きたいって思うくらい
　私はいつの間にか貴方に惹かれてた。

　なんでかって？

　――――――――……。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　]

　　　　
　　　　貴方の気持ちを確信することは出来なかったけれど
　　　　自分の気持ちは確信することが出来たから。

　　　　貴方の一緒にいたいって言葉がなければ
　　　　私はきっと貴方と友達でいることを選んだと思う。


[
　これで応えたことにはならないだろうけど。
　貴方だってずるいことしたんだから。
　これくらいのずるい答えは許してほしい。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　]*

[
　罪悪感に胸がちくりと痛んだ。
　これでは答えになってないことも、
　頭のいい潤さんが何か察してるのに、
　優しさからなのか聞いてこないことも。
　胸が苦しくなる。
　
　大したことじゃないって笑われるかもしれない
　そんなことを思うとますます言えない。
　些細なことの積み重ねがいつしか
　私の認識を変えてしまっただけ、なんて。
　
　言えるわけ、ないから。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　]

　
　
　　　　私も、

[
　罪悪感でしばらく顔を上げられずにいたけれど
　髪をなでられておそるおそる顔を上げれば
　額に口づけが落とされて。
　幸せで、しあわせで、…申し訳なくて。
　　　　　　　　
　その罪悪感をぬぐいたくて
　好きって伝えたくて
　自分から唇を重ねた。
　潤さんが許してくれるのなら、
　触れるだけではない、深い口づけを。]*

[
　潤さんにいつもされてばかりで、
　私からはめったにしない。
　だから困惑させているかもしれない。
　
　罪悪感を消すためのキスなんて、
　なんて自分勝手なんだろう。
　もちろん好きって気持ちが大半。
　でもその中に混じって、別の何かがあることに
　彼は気づいてしまうんだろうか。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　]

　　　　……っ、じゅん、さん……

[
　もし冷静に考えられてしまうのなら、
　
　
　明確に、意図を持って告げる。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　]

[
　ふ、と口角を少し上げる。
　なんとなく潤さんの目の色が変わったような
　そんな気がして。
　……案の定押し倒されたし。
　思考を奪えるのなら、それでいい。
　ちょっと悪いことしてる気分だけど。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　]*

　　　


　

　　　　

　　　　　　　　


　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

[
　罪悪感を拭いたかった。
　貴方に深く考えてほしくなかった。
　結局のところそれはその場しのぎに過ぎない。
　悪いことに悪いことを重ねて、
　疚しさが拭えるわけ、ない。
　
　だから――。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　]

　　　　

[
　こんなに愛してもらってるのに、
　
　なんて思ったら苦しくなってきて
　ずるい言動へ謝罪を無意識に口にして、
　私は意識を手放した。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　]*