[ 向こう側から近付いてくるクロくんが小走りになる。
　楽しそうにしてくれているから>>0:526、
　ぼくだって上機嫌だ。]


　　はーい、隊長ですよー
　　長くても良いじゃない！
　　壁いっぱいに貼れば大丈夫！


[ 特に必要性はない内緒話だけど、
　隊長の隊員の秘密会話！みたいで楽しいよね！
　隊長なんて呼ばれた日には、
　「隊長！格好良いねー！」なんて、
　とっても喜んでたことだろう。
　その日からクロくんは大切な準備隊員なのである！　]
　

　

　　んー、紙の鎖だけでも良いと思うけどー……
　　寂しいと思うなら、厚紙で羊の飾りとか作ってみたら
　　良いんじゃないかな！

　　可愛いのがいっぱいなら、
　　アリスちゃんもきっと楽しいよ！


[ お兄さん、っていう言葉に>>0:527、
　タナトスが来たときのことをふっと思い出しながら。
　厚紙を羊の形に切って飾ってみるのはどう？って
　提案してみる。
　色んな顔を書いたらきっと可愛いね！　]
　

　

　　ひつじ？
　　ぼく、ひつじって見たことないんだー
　　それ、とってもすてきだね！


[ クロくんにとっての、洋館での初めての誰かの誕生日。
　ひつじをあげたい、というその話を聞いていたら>>0:528
　ぼくはにこにこでそれを肯定しただろうね！
　洋館に羊はいない。
　本で絵とかは見たことあるけど、
　本物はぼくは知らないから。
　本物を見られるなら、
　それはとってもわくわくすることだなって
　思ったんだよね！　]
　

　
[ 結局プレゼントはひつじ
　……のぬいぐるみ、になったわけだけど！
　自分の誕生日にも丸くて白くて可愛い
　ふわふわのぬいぐるみをもらったら>>0:529>>0:530、]


　　これがひつじ！
　　わーーー可愛いね！
　　ありがとう！　大切にするね！


[ 受け取ったぬいぐるみを手に乗せて、目を輝かせたり、
　上に掲げて見上げたり、
　それからくるくるって回ったりしただろう。
　ひつじのぬいぐるみ、
　街で見掛けることはあったかもしれないけど、
　自分のものになったことはなかったから。

　ちゃんと部屋に飾ってあるし、
　時々袖の中に隠して持ち運んでたりする。*]
　

　
[ クロくんと話している時に、
　ユグくんとすれ違うようなら>>0:475
　ぼくも「やっほー、ユグくん！」って
　手を振っただろうね！

　みんなが仲が良いのが良い、と思っているユグくん。

　ぼくもその考えには賛成だ。
　だからユグくんの言動は、
　好ましく思うことは多かったかな。

　タナトスが迎えに行って、
　タナトスを慕ってるように見えるユグくん。
　"先生"らしいタナトスを見ながら
　なんとなく微笑ましい気持ちになったりしてた。


　今の、ユグくんの、
　神様の言葉に何の迷いもなさそうな姿。
　少し驚いたし、少し……不安にもなる、けど。*　]
　

　



[　”とりあえず“よろしく>>0:396を交わしてから暫く。
「お茶でも飲みながら」と気を回してくれたので>>0:341
　折角だからご一緒してみることにした。



　「妹さんと、お兄さんと話がしたい」>>35との提案には
　しかし当人はちょっと困ったように笑って、　]


　　うーん。別々に、っていうのは無理だなあ。
　　二重人格とかそういうんじゃないんだ。
　　二人が溶け合って、ひとつ。それがわたしたち。

　　……神父様は、別々の方が正しいって思うかな？


[　別に皮肉でもなんでもなく“神父様”と、そう呼ぶ。

　君は聖職者“ごっこ”なんて卑下したかもしれないけれど、
　少なくともわたしたちを「救おう」とした聖職者面の
　他の誰よりも、わたしたちを見てくれようとしてるよ　]
　

　
[　もしその横顔>>34を垣間見せてくれたとしたら、
　「愛されて生まれて、生きてきたんだね」
　と羨ましそうに笑っただろうか。


　だから沢山の人に
　心を砕くための愛を持っているのか、と得心がいく。


　心というティーカップに注がれ、溢れた分の愛が、
　他人に渡すための愛だと聞いたことがある。


　そして思い悩み苦しみ、
　時に厳しさや孤独さえも乗り越え今の彼があるのだろう。



　素行が悪くなった君でも、
　多分初対面は似たような反応をしたんだろうなあ。
　ちょっと見てみたかった、なんていうのは独り言　]
　　

　
[　そして拝聴料に、少し昔のことを話そうか。　]
　
　
　実は わたしたち も、結構荒れてたんだ。
　あ、あの子、ええと、『悪魔』…ゼロには、内緒だよ。
　とはいえ、中央じゃちょっとした噂になってたし、
　彼も耳にしたことがあるくらいだけどね。

　そういう時に、君みたいなことをする仕事の人が来て
　知ったような顔で色々言ってくるんだよね。
　どうにかして諭す……いやあれは言いくるめる感じで。

　わたしたちの言葉なんか聞きやしないで、
　狂人か怪物を見るような目をして、
　人の言葉で説き伏せようなんて笑っちゃう。


　……結局、誰も彼も 欲しい答えはくれなかった。
　お給金泥棒だよねえ。この場合はお布施なのかな？


　でもいいんだ、そのお陰で彼と出逢えたから。


[　証持ちの運命というなら遠からず出逢っていただろう
　けどあの日のあの運命が良かった。と、これは内心で　]
　

　

　さて、神父様ならあの日の怪物に答えをくれたかな？

]
　

　
　
　　


[ 思えばこうまで馴れ馴れしく
　誰かの肩を抱いて街を歩いたのは初めてだった

　先程のように拒んで離れるならそれで良かった
　本気を出せば容易く抜け出せる腕
　それでもいいと思っていた
　別の場所へと立ち去るなら
　己もいつものように気ままに街をぶらついた。

　まあ、嫌がる素振りを見せる程度なら
　言葉でまあまあさせてくれる程度なら

　特段何に触れる事も無く
　それらしいものを置いていそうな
　適当な向こうの店をそれとなく探した ]
　
　

　
[ 道中プレゼントをもらった。>>1:135
　というよりかたいモノを無理矢理押し込まれた ]


　　ああん
　　そんなトコさわるなんて……えっち♡


[ けらけら笑って ]


　　彼女へのプレゼント
　　もらっちゃっていいの？　優しいね


[ 「 大切にするよ 」とも伝えて ]
　

　
[ 目についた射的に興じる事にした>>1:136
　男はそういうのに惹かれがち。真理だね ]


　　ふふん♪


[ 四発目で栞を手に入れた男に笑っておく。
　それから、もう二度的に獲物を向け
　もう一つの戦利品、春色のブローチを手にすれば ]


　　……あ、あっくんどうしよう
　　俺もしかして射的の才能に目覚めたかな――！？
　　てコトでコレさっきのお礼だよ♡


[ 言いつつ悪魔のポケットに入れ込んだ(確定) ]
　

　
[ かたいモノを確認したのはカフェでの事
　悪魔と並べるように、まじまじと翳して ]


　　ん〜……
　　あっくんに似てるね！


[ クリップをポケットにしまって、珈琲一口 ]
　

　
[ 「 楽しくない 」と楽し気に笑う男に
　「 そっか 」って笑った>>1:137 ]


　　　――たのしいよ？


[ 楽し気に返せば珈琲に口をつける。
　なんとはなし、悪魔を見れば ]


　　さっきの射的は楽しかったな


[ 能無しの俺に主語の無い質問なんて
　随分と意地悪な悪魔が居るものだ>>1:138 ] *
　

　　
　
　　


[ お手製のインクを買い求める上客と
　他愛のない雑談を重ねるひととき>>1:139 ]


　　もー、悪魔は嬉しいこと言ってくれるなあ
　　次は量ちょっぴり減らしとくね♡


[ なんて。 ]


　　おかげさまで。
　　潤わせてもらってるよ


[ まいどどーも♡ って>>1:140
　善人まっしぐらの店主が笑顔で上客を見送ろう ]
　
　

　
　　[ 死ぬまで続いていくのだろう暮らしの中
　　　あの日、楽し気に楽しくないと笑った
　　　もう少し先に触れる事もあるのだろうか ]　*
　

　
　
　　　


　
　

[ アリスちゃんの誕生日パーティーは、
　とっても楽しいものになったと思う。
　少なくともアリスちゃん本人にはね！……と思うのは、
　あんまり乗り気じゃない子たちも見えた、からだろうか。

　チェレスタちゃん発案の、みんなでの合唱は、
　気が付いたらわりと大所帯になっていて、
　こういうことをみんなで、っていうのは、
　初めてだっただろうし>>0:660、
　ぼくもとっても上機嫌だった。
　チェレスタちゃんの発案の元が
　ぼくの言葉だったことは>>0:661、
　もしかしたら、知らないことだったかもしれない。
　知ったら驚いただろうね！　]
　

…………。

［ブランコを眺められる位置に椅子があり、そこに腰かけた。先ほど起きた情報をまとめようと考える。唐突に突き付けられた選択肢。

世界が滅んでほしいか否かで言えば、否である。
クロの周りの環境は、あまり優しくはなかった。

しかし、洋館の職員たちには悪感情はないし、外の世界で暮らす全く自分と関係のない人々まで一人残らず不幸になれ、とは思わない。それに、この世界には可愛い動物やきれいな風景がある。］

…………。

［自分は皆とこのまま暮らせたら、それで構わないのだけれど。

けれど。マドカの言葉を思い出す。
神に従おうとする証持ちたちを。
それが、僕らの幸せなのだろうか。

皆が、そう望むのであれば……、］

　
[ チェレスタちゃんに「おかえり」は、
　ちゃんと後で言いに行ったよ。
　いつもの「楽しかった？」を添えてね！
　そしたら「今回も楽しかった」って返ってくるから、　]


　　　そっか！　良かったね！


[ って笑顔で言うんだ。

　ぼくも外の世界について聞かなくなったけど、
　チェレスタちゃんも、外の世界の話が、
　そもそも出来なくなった、わけで。
　だけど演目内容を、身振り手振りを交えて
　語ってくれるチェレスタちゃんは>>1:326
　やっぱりぼくの知らないことを、教えてくれる。
　色んな芸、とか、ぼくはあんまり見たことない。
　ましてころころ変わる演目は、たぶん毎回違うんでしょ？
　その興奮冷めやらぬ、みたいな様子が、
　ぼくはとっても好きだよ。]
　

　
[ そんな話の途中、チェレスタちゃんが
　ぼくに提案をした>>1:325。]


　　えっ！
　　そっか、楽器！！　それならぼくにも参加できるかも！
　　それ、とってもすてきだね！


[ すっっっっごい下手なぼくの歌は、
　合唱団には流石に……流石に……で、
　カルクくんみたいに楽器が弾ける訳でもないから、
　じゃあ観客だね！とか思ってたけど、
　確かに打楽器とか、音を鳴らすだけなら
　出来るかもしれない！って分かれば
　目を輝かせて、腕をばたばたしただろう。

　いつもはぼくが色々アイデアを出すけど、
　今回ばかりは、チェレスタちゃんの方が上手
　……だったのかもしれない。


　結局ぼくは島群風のたくさんの鈴を鳴らすことになった。
　チェレスタちゃんに貸してもらえたかな？
　幸いにも、リズム感は悪くなかったから、
　良いアクセントになったと思いたい。思いたい！]
　

　
[ ぼくに初めて誕生日プレゼントをくれたのは、
　父さんと母さんで、ヴェル兄さんだった。
　もしかしたらフォル兄さんやシャル姉さんから
　もらうこともあったかもしれないけど。
　だから、誕生日に好きな人からプレゼントをもらう、
　それはぼくが、自然と覚えたことだった。



　アリスちゃんの誕生日パーティーは
　本当に盛大に行われることになってて、
　たくさんのプレゼントを受け取る彼女を見ていると、
　ここにも本当に人が増えたなーと思う。
　ぼくもアリスちゃんにプレゼント渡したよ！
　……でもこういう小さい女の子、
　ぼくはほとんど会ったことがなくて、
　何が喜ぶかとか、分かんなかったんだよね。
　結局服に挟んで付けられるような
　花の形のブローチになったのは、
　誰かのアドバイスだったのかもしれない。]
　

　
[ ある時からぼくは。誕生日プレゼントを贈ろうとするとき、
　洋館の中の"仕事"をするようになった。
　職員さんの仕事を手伝うというよりは、
　洗濯とか、掃除とか、そっちのお手伝い。
　そのお小遣いで、プレゼントを買う、っていうように。

　それを教えてくれたのは――いつかのフォル兄さんだ。]
　

　
[ 7年前、売店の棚に置かれてたのは、
　今でも店の看板商品？のふわふわのお菓子、
　メルロンだった。
　ふわふわの可愛いお菓子。
　……が、とっても可愛くない値段だってことは、
　当然当時のぼくは知らなくて。
　フォル兄さんの話を聞いて>>0:621、
　そんなすごいお菓子なんだ！、
　そんなものがここにあるなんてすごいことだね！、
　って、思っていて、]


　　えっ？
　　……うん？


[ 食べるか、と聞かれたら、首傾げながら頷いた。
　タダでもらえると思ってた訳ではないけど、
　どういう問い掛けなのか、それが分からずに。]
　

　

　　えっ？？


[ そしたらフォル兄さんが稼ぐぞ、って部屋を出ていくから！
　ぼくもついていった。
　その時洋館にいた子たちを巻き込んで、
　色々な"お仕事"をした>>0:623。
　ぼくにとっては新鮮で、ちょっと楽しいことだった、けど、
　やっぱり大変だったね！
　その分、"買った"メルロンは美味しくて、
　そうだね、今まで食べた中で、一番美味しかったかも！　]
　

　
[ ぼくは時々"仕事"……いやこれはお手伝い、って
　呼ばれてることかもしれないけど！
　をして、本当に時たま、メルロンを"買いに"
　売店に行くことがある。
　メルロンは誰かと食べるかな。

　いつか聞いた、フォル兄さんが洋館に来た訳>>0:620。
　ぼくは人と関わる経験なんて圧倒的に足りないし、
　フォル兄さんの笑顔の向こうにあるもの、
　それはたぶん、大抵分かっちゃいない。
　だけど、うん、
　楽しそうな笑顔と、ただの笑顔、
　親友のその違いぐらいは分かったのかもしれないね。

　それはぼくの知らない、世界の現実、
　だったのかもしれない。
　フォルにも昔みたいに楽しくしててほしいな、でも、
　それはもう、なかなか叶わないことなのかな。

　でももしかしたらきみがまたいつかみたいに
　笑ってくれるかもしれないから、
　ぼくは、きみの分まで笑っていたいし、
　色々、手段を考えては、口に出している。]
　

　

　　そんな世界が、いつか変わったらいいのにね！


[ フォルの話を聞いて最後に笑って言ったこと。

　思わぬ形でやってきてしまった選択肢が、
　それの正しい答えでないことぐらいは、
　分かってるつもり。*]
　

…………。

［僕は、人間のことは別に嫌いじゃない。
村に居た時に受けた、さりげない親切も嘘ではないと思っている。人の優しさを信じている。


でもね。］

［その、他人への優しさも親切も、一番守りたい大切なものの為ならば、捨てられるものなのでしょう？

嫌いじゃないけど仕方ない、って顔をしながら、裏切ってもいいのでしょう？


貴方たちが僕にしたことだ。>>1:67
なら、僕が同じことをしたって良いんじゃないかな？


もしも皆が幸せになれるなら、僕は……、］

……あはは。

　

Baa, baa, black sheep,
（めえ、めえ、黒羊さん、）
Have you any wool?
（羊毛はありますか？）
Yes, sir, yes, sir,
（はいはい、ご主人様、）
Three bags full;
（三つの袋にいっぱいありますよ。）
One for my master,
（一つはご主人様に、）
One for my dame,
（一つは奥様に、）
But none for the little boy
Who cries in the lane.
（でも路地で泣いている坊やには
一袋だってあげません。）


［運命の輪黒い羊の幸運羊毛は、証持ちの仲間たちのものなのです。**］

　
　[　結論から言えば
　　 俺はヴェルトに 何も言わなかった
　　 ――言えなかったのかもしれない

　　 男が口を開くまでに
　　 少しぐらい猶予があった筈なのに

　　 遠くからでも確信する事のできた
　　 あの日から変わらない横顔に覚えた嬉しさは

　　 近付くにつれ、なんでか萎れて枯れていった　] *
　

　
　
　　　　


[ 裾に微かな重みを感じて>>1:417
　包み込むように手を重ねればそっと力を入れた

　もしも不安そうにする様子が見えたなら
　かける声はなくとも、微笑んで
　重ねたままの手にもう少し力を込めよう ]
　
　

　
[ アリアを見送った後>>1:418
　彼女の声にほんの少し、眉を下げた

　そんな声を出させている事が
　不安を和らげる事の出来ない弱さが
　どうしようもなくやるせなくなった ]


　　　――もちろん。
　　　俺も シャルの考えを聴きたいから


[ 約束 って笑って 小指を差し出した ]
　

　
　
　　……。

　　本当は、皆で話した方がいいと思う
　　でもそれはきっと難しい
　

　　それに、シャルも。
　　俺には相談しづらい事もあるだろうしさ
　　だから――

　　お昼一緒に食べよう
　　売店の奥で、いつもみたいに。
　
　

　
[ タナトスの元へ行く前だったか
　少し小さな声で 彼女の名を呼んだ
　この状況、わざわざ聴く人も居ないだろうけれど ]


　　俺さ、これから
　　少し頑張ってみようと思って

　　どうなるかはわからないけど――
　　おまじない、かけてくれない？
　　それがあれば、俺にとっては百人力だから。


[ だめかな？ なんて、おねだりしてみた。
　だめだったとしてもへらへら笑って
　「じゃーまた後で」って傍を離れよう * ]
　

　
　
　　


[ 彼女への誕生日の贈り物は
　サプライズだったり そうでなかったり
　それは他の証持ちに対してもそうだけれど

　その年、訊ねたのは
　彼女がしんどそうに見えたから。>>1:420

　だから少しでも
　その憂いを晴らせればと
　場合によっては"帰省"を使って
　どんなものだって用意するつもりで ]
　
　

　
[ 瞬間
　灼けるような痛みが走った

　喰われるような
　締め付けられるような
　蝕むように焦がれる痛みが。

　その言葉が
　一言一句違わず耳に刻まれて


　　　　冷まして
　　　　　　　　覚まして
　　　　　　　　　　　醒まして―――　 ]
　

[ 大丈夫だと、口にしたけれど、
　自分でも何が大丈夫か、なんて分かってないんだ。
　でも普通に、普通に出来たのは、
　腕の中にシールくんが居たことと、
　手を取った相手がカルクくんだったから、かもしれない。


　証持ちみんなの反応はほんとうに色々だった。
　だけどこの手はふたつしかなくて、
　みんなの手は取れなくて、
　あとは見てることしか出来ない。

　そうすると、目に入ってくるのは、
　こちらを見る職員さんの目、で。
　ぼくたちを受け入れて、優しくしてくれていたひとたちだ。
　だけど今は、それはどこか違うように見える。]
　

　
[ 「 お願い 」と
　その言葉に だからくすりと笑った ]


　　―――そんな事でいいの？

　　だいじょーぶ！
　　シャルより先になんて 俺は死んでやらないよ


[ 約束でもしとく？　って
　それで彼女の憂いが少しでも晴れるのなら
　小指を差し出すことに 何一つの躊躇いもなかった ]
　

　

　

　　………………


[ それが、とても哀しかった。
　ぼくも初めて、証持ちに対する"普通の反応"を
　身に受けているのかもしれない。

　……上手く行かないな。
　考えても考えても、それは抗えない感情に潰される。
　いくつもあったそれを思い浮かべながら、
]
　

　
[ こういう時、気になってしまうといえば、
　ぼくの魂が反応する子たちだ。

　颯爽と去っていくアリアちゃんは、
　早々に見えなくなってしまって、
　それから、]


　　ベルちゃん……


[ 普段は人の前ではあまり呼ばない呼び方を
　口にしてしまった。
　シールくんやカルクくんには、聞こえたかもしれないね。
　彼女ももう立ち去っていくところだったかな。


　それから、キュリアちゃん。
　二人に比べたら、動けなさそうな分、弱々しく思えた。
　……だけど、きみを特別扱いしちゃだめだ、って、
　言い聞かせるぼくは、とっても薄情かな。
]
　

　
[ だからね、とりあえずホールから出ようとしたときに、
　キュリアちゃんから話し掛けてもらえたの、
　とっても嬉しかったんだよ。
　きみが望むなら、ぼくはちゃんと、
　きみに駆け寄ることが出来るから。

　それに、キュリアちゃんから何か頼んでもらえること、
　あんまりなかったんじゃないかな……？
　その変化も、……こんな時だけど、嬉しかったよ。]


　　……キュリアちゃん
　　無理しちゃ、だめだからね

　　うん、話そう
　　キュリアちゃんの思ってること、話してね
　　キュリアちゃんが、楽になれるように


[ 大切にしたい、壊れ物みたいに思ってる。
　優しく話し掛けようとするとどうしても、
　普段のぼくとはどこか違ってしまう。
　……でも、それで良い。
　キュリアちゃんが、少しでも安心できるなら。
　キュリアちゃん、あんまりこういう刺激に
　慣れてないんじゃない？
　今更思い当たる。
　ほんとは今すぐ抱きしめてあげたいけど、]
　

　
[ ……ぼくは思い止まった。]


　　……あ、ごめん、
　　ちょっと待ってて


[ 少しだけ、キュリアちゃんから離れる。]
　

　
[ ……もしもきみがそこに居たなら、
　ぼくは手を取る。]


　　タナトス


[ ヴェル兄さんの付けた名前を呼ぶ。
　ヴェル兄さんに付けてもらう、って話を聞けば>>1:43、
　「それ、とってもすてき！」と同意した、いつかの夜、
　大切な思い出。

　最近はあんまり、こうやって手を繋ぐこともなかったかな。
　いや、もしかしたらまだしてたかもしれない>>1:36。

　手を引くのは、昔からの癖みたいなもので、
　ヴェル兄さんの手をねだる子どもだったから、
　自然とヴェル兄さんに手を引かれることも多くて、
　だからぼくも、誰かを明るくしたい時、
　手を引いてしまう、という話。
]
　

　
[ あの時、ぼんやりしていたきみに>>1:37、
　ぼくは普段通りに話し掛けた。
　何かがあったこと、察するぐらいはしたけれど、
　追求することはなかった。
　その時からきみはぼくの友達だし、
　それから、初めて会った年下の証持ち、
　いわば――弟みたいな思いもある。]


　　何か話したいことがあったら聞くからね！


[ ここには年下の証持ちも結構多いし、
　まして、タナトスは"先生"だし。
　ぼくみたいな友達にしか、話せないこともあるかなって。
　きみが力になりたいと思ってくれてるみたいに>>1:41、
　ぼくも、きみの力になりたいと、思ってるよ？

]
　

　
[ タナトスと繋いだ手、
　ぼくの手が、なんだか震えてる気がして、
　気付かれたくなくて、離した。]


　　じゃあね！


[ それでもいつも通りに笑ったら、
　キュリアちゃんのところに行こうか。]


　　行こっか、キュリアちゃん


[ 今度はキュリアちゃんの手を取って、
　部屋へと一緒に行く。

　キュリアちゃんとお茶すること、
　たまにあることだったかな。
　お茶を入れるのは、キュリアちゃん任せだったかなー。
　だってキュリアちゃんの方が、きっと上手いし！**　]
　

[僕たちは個であって。
　いつかの過去の知らない誰かではない。]
　

[ユグの持論だった。

　たとえ僕らの証の中に、その記憶が刻まれているとしても。
　時折脳裏によぎるそれらは、僕らが真に神様に愛されていたというしるしでしかなく、本来の僕らには存在しないはずのもの。
　それに本能のまま従ってしまえば、また滅びは訪れて、すべては台無し。
　僕らの幸せを僕ら自身の手で壊すなんて、そんな馬鹿らしいことはない。

　だから、魂に抗ってでも皆ひとつになるほうがいい。
　僕たちはいつかの誰かたちではなく、僕らだから、それが叶うと思っていた。

]

[だから、ヒナギクに聞いた。
　『滅ぼさない方がひとつになれるのか』。

　神様の願いであるから、ユグの中では崩壊は仕方のないことだと受け止められる。
　この世界では証持ちが揃うと世界が滅ぶことが、因果関係はどうあれ現実になってしまうけれど。
　僕らを傷つけた世界を捨てて、新たな世界で穏やかに暮らせるのであれば、"次"の世界では証持ちは滅びのしるしではなくなるかもしれない。
　そう考えれば、ユグは崩壊を受け入れられた。]

[ただ、それは今の証持ちが心ひとつにし。
　次の世界で本当に皆心安らかに平穏な暮らしをすることが前提で。
　そこがひとつになれないのなら、きっと滅びの繰り返し。

　故に、自分自身が不穏分子になるくらいなら、滅びに抗うことも飲める。
　どうすれば僕らはひとつになれるのか。そうあるべきなのに。
　ユグの考えは常にこうだ。
**]

　まあ即答できるけどな？
　ユグと暮らす方がごめんだ。

［笑みのまま回答した。
　世界を呪っている。
　世界は滅びていいと思っている。
　滅ぼしてやれるならそれもいい。
　でもそれよりも大事なものがある。］

　でも意外だな、
　クロは世界を滅ぼさない方を選ぶと思ってたけど。
　迷ってるんだ？

［クロに向けて質問を返した後、
　あ。と一つ付け加えた。*］

　ああ、それと。あれだ。
　俺の事はゼロでいいよ、気が向いたらで良いけど。
　

[多数決にしてしまえば、少数派の意見は無視される。それではよくない。どちらかが意見が通らなかったことを抱え続ける。
　では、どちらのほうがみな納得して答えを揃えられるのか。
　世界は滅ぼしてしまえば戻らない。ならば、滅ぼさないほうが不満は少ないのだろうか。

　こういうときは、誰かの意見が欲しくなる。
　チェレスタの答えは得られたろうか。彼女が言わない>>1:337なら、難しかったろう。話術は持ち合わせていない。
　先生に話を聞きたかったけれど、いつも誰かを宥めるようにあたたかな手を伸ばすその人が、フォルスに逆に撫ぜられているのを見てしまって>>1:356。
　なんだか話に行くのは躊躇われ、ホールを離れようとする*]

［それからやり取りを重ねて、違和感の正体に気が付いた。名前で呼ばれている。何かがきっかけで、ゼロの中で変化があったのだろうか。しかし人の心の中までは計れないもので。］


え、そっちの方がいい？
ゼロさん……おお。少し不思議。


［呼び慣れていなさすぎて奇妙な感じもしたが、いつか、嫌いではないと告げた彼の名前である。名前で呼ばれるならば名前で返そう。］

うん……
別に、積極的に世界を滅ぼしたい訳じゃないけどさー。

［少しバツが悪そうに頭をかき。>>56］

神様？に賛同する意見を聞いていたら、迷ってきた。

証持ちの皆にとって、どちらの方がいいのかな、って。
だから、色々聞いてみることにしたよ。

［それは、世界と証持ちの仲間を天秤にかけて、後者を優先させたことを示した答え。*］

［バツが悪そうな様子を見詰め、>>60
　けれどその回答に納得が行ったように相槌を打った。］

　ああ、やっぱり。
　積極的ではないんだな。

　なるほどね？
　確かに滅びていいとも思ってるけど
　皆に聞くなら、
　それこそバラバラで迷いそうだ。

［『証持ち』と世界を秤にかける行為は
　ここでは別に咎められるものじゃない。
　更に世界よりも『証持ち』を優先する事も許されている。
　神様に。］

　でもそういう事なら俺の意見は
　あんまり参考にならないかもしれないな。

　俺は『証持ち』として考える事を辞めてるし、

［意味が解らないだろう事は承知の上だ。
　どう足掻いたって『証持ち』な事は変えられない。
　それこそ世界の崩壊と関わりなく。
　訊ねられるなら答えるけれど、
　そうでないなら説明もしないまま。］

　ベルが居ればそれでいいし。
　

［な、参考にならないだろ。と笑って、］

　箱庭がどんな場所かも解らないしな。
　たとえば、
　そうだな。
　動物ひつじがいなかったらどうする？

［そんな質問を返した。*］

　


　　やあ、フォルス。
　　この店は人生相談とかやってるかい？


[　面倒な客が面倒なものを所望してきた。
　客足が少ない時間を選んだつもりではあるが、
　彼の懇意にしている人がいるなら、それはそれでの心算。
　
　相談料1時間いくらかな、なんて言いながら返事も待たず
　ずかずか入り込むが、断られたら大人しく退散予定。
　もし「相談ならカルクドラに」と促されたなら、
　「彼には懺悔をしてる」と、ならセットでやればいいのに
　と言いたげな返しをしただろうか。　]


　　お題はいくつかあるんだけれど、
　　そうだな、一番最後のは……
　　　多分、君に頼むのが一番いいと思ったんだ。
　　

[　付き合いは5年。細くてちょっと長い。
　]
　　

　
[　続きを促されたなら語り始めるだろう。　]


　　君の、友達って……………どんなひと？


[　滅茶苦茶気まずそうな顔が「誰」かを物語っているが、
　聞かれれば素直に『魔術師』と答えるだろう。]


　　いや、わかってるんだ。
　　きっとこのまま知らないまま、
　　見ないままの方が多分お互いにとって楽だって。

　　でも、こう、知らないまま嫌いなものがあるって、
　　知り過ぎて嫌いって人に対して
　　説得力がないかなって思って……それで。
　　　よければ、聞きたいな、と。


[　自分のことを何と言っているかだとか、
　本心でいつでもあんなに楽しそうにしているのかとか、
　最終的に本人に聞いた方が早いようなあれそれ。
　実際にそう言葉にされたかは、さて。　]
　

　
[　次は何を聞こうか。
　色々と話をするつもりで来てみたけれど、
　1時間（と勝手に枠取りした）では少々心許ない。
　ので　]


　　……人生相談にフリートークのオプションってある？


[　とボールを投げてみた。
　なんでもいいから喋って！ととても他力本願。
　オプションがあったかどうかは、店主次第。　]
　

　

　じゃあ、最後の相談。
　　君、あの子と仲がいいよね？　『悪魔』…ゼロと。


[　店も常連みたいだし、前にデートにも行ったって？
　好青年風のさらりとした笑顔だが後半はちょっとおこに
　聞こえたかも知れない。多分気のせい。　]


　　もしあの子が一人になったら、
　　気にかけてあげてくれないかな？


[　それはまるで遺言のように響いたので、
　　ああ、死ぬわけじゃないけど……いや死ぬのかな？
　なんて他人事のように言い添えつつ。　]


　　君にだって君の事情があるだろうから、
　　無理にとは言わないんだ。ただ……
　　わたしたち、あの子のことだけは諦めが悪くて。


[　頼んだよ、なんて託した気になった。
　でもなんだかんだ面倒見がいい（と思ってる）
　彼のことだから、きっと思いを受け止めてくれると。
　信じていい気がしていた。　* ]
　

ううん、ゼロさんの、そのまんまの意見でいいよ。

［『証持ち』としての考えでなかったとしても、クロはゼロの意見を聞きたかったのだ。］

ああー……いい場所とは限らないよね。
動物がいないなんて寂しいよ……
草木も枯れた丑三つ時？の大地かもしれない……

かみさま、説明が足りなさすぎた。

［うん、と頷いて。］

よし、聞かせてくれてありがと。
またね！

［互いに、与えられた時間は短い。聞きたいことを聞けたから、とゼロに片手をあげ、離れた。が、少し距離を開けた所で振り返った。］


ねー、クリスタベルさんとケンカした？
それなら、早く謝った方がいいよっ。

万が一クリスタベルさんが悪いなら……ええと、なるべく早く許してあげてね。仲良くねー！！


［混乱中だったから、詳細はわかっていないが、ゼロが差し出した手をクリスタベルが取らなかったことは認識している。まるでゼロの方に原因がありそうな口ぶりである。クロは、クリスタベルを贔屓した。かつてもらった砂糖菓子分くらい。>>0:394

生意気なことを言って、少年は再び駆けていった。**］

［結局さん付なままな事に笑って>>68、
　迷う様子に頷く。そうだろうなと思う。

　だから羊の例を出してみた。
　彼が『証持ち』の意見以外のものを
　見れたらいいと思ったから。


　────　つまりあの質問の意味は、
　現状では箱庭に行くつもりがないという事だ。
　これは伝わらなくていいと思っているが。

　良い場所とは限らないという返答に小さく笑った>>69。］

　羊が居なかったら、
　いつか生まれるかもしれない
　黒い羊も見れないしな。

　良い場所だったら
　『悪魔』だって壊したくはなかったろうし。

［付け加えたこっちについては、
　本当かどうかは解らないけれど。］

　ああ、またな。

［と見送りかけて、立ち止まる姿に瞬く。
　わざわざ振り返って言う言葉に、
　ふ、とふきだした。］


　解った。

［そうとだけ答えて姿が見えなくなる前に
　また適当に歩き出して、］

　……

　どうだろうな。
　どっちも悪くないと思いたいけど。

［小さく小さく呟いた。］

［────　彼女の17歳の誕生日の後、
　街で調べものをした。双子について。
　医術の話やオカルトに傾倒した話、
　産まれた状況と、精神的な負荷の話……。

　『悪魔』は『恋人』を愛していたというし、
　完璧な彼/彼女を愛しているという気持ちは、
　妙に嵌っているように感じていたけれど。



　なくした、と言っていた。
　なくした、と、思っている。

　あの日がなければ気付けなかった。
　完璧だと思ったまま、
　彼/彼女を愛し続けていただろう。

　時間をかけて調べ、考えなければ気付けなかった。
　彼/彼女が、彼女である事を。］

［だけど、彼女が。
　彼/彼女であり続けていたから。
　『恋人』であろうとしていたから。

　俺も『悪魔』のままで、
　彼/彼女を愛したままでいた。

　それがきっと幸せだと考えたからだ。］

［　世界神が言葉を残した後。
　　各々思う事はあるんだろうね。
　
　　自分の部屋に引き下がってしまった者。
　　誰かへ縋ろうとする者。

　　ユグの迷いない声は思う以上に
　　俺の中で反響している。>>204
　　迷いもなく、真っ直ぐだった。

　　俺が君に先生と呼ばれるなんて、
　　おごがましいくらいに。


　　俺は、　……そんな風に
　　即答は出来そうにない。　]

　

　……、…

［名前でも呼びかけようとして、
　いや全然呼びたくなくて、本当に呼びたくなくて、
　でも避けては通れない気もして、
　……いや避けても良い気がしてきた。

　声をかけなくても良いんじゃないか？
　俺コイツ嫌いだし……。……。いや。

　深呼吸をした。溜息にも似ていた。］


　ユグ、

［名を呼ぶ。
　向こうが先に話しかけてきてたかもしれないが。］

　元気がなさそうじゃないか。

［こちらからどうにか絞り出した言葉は、
　一応話そうとしているものだった。*］

［　そんな時かな。
　　俺の頭にぽふ、と柔らかな感触>>1:35　

　　何も言うことはなくても
　　その笑みでほんの少しでも、
　　俺は俺に戻れた気がするよ。　]
　　

　
　　ありがとう、フォルス。
　　俺なら……大丈夫だよ。

　　ああ、そうだ、あとで君のところに行こう。

　　何かを考えようとするのなら
　　温かい飲み物と甘いものが一番だからね。

　　きっとそれが必要な子達も、
　　いるだろうから。


　　メルロンが買えると嬉しいんだけどな？
　　


［　勿論、君のところに行く口実込みだよ。
　　
　　君は頭撫でられのプロだからね。
　　時折無条件にさ、
　　わさわさしたくなるものってあるだろ？

　　おやすみなさいのまどろみに、
　　頭を撫でてる相手が俺で良いのかはさておいて。]

　

　　
　　

　

［　髪が揺らされた後には　
　　次は不意に手が温かくなって
　　少し我に返ったんだ。

　　ああ、シンだ。
　　頭を撫でる癖と、手を引く癖。>>46
　　丁度良いせいでシンも
　　俺に撫でられてしまっただろうね　］



　　ありがとう。
　　俺だってシンの力になれるつもりだよ　

　　だから
　　頼るし、頼ってほしいな。

　　シンにーちゃん
　　
　　　

［　たまには俺も
　　呼んで見たりしようか。
　　少しくすぐったい響きを、
　　走るその背にむけて。　]*

　　
　　

……そんなつもりはないのですけど。

[誰のもとへ行こうか、と歩むうち、元気がなさそう>>80、とかかった声が、あまりに想定外のものだったから、反応が少し遅れた。
　顔を合わせば鬱陶しいという感情を隠しもしない相手から、自主的に、あまつさえ気遣うような言葉をかけられるとは思いもしなかったので。
　ユグ、と前置かれたにもかかわらず、まさか自分宛だと思わなかったのだ。]

あなたこそ、意気消沈しているかと思いましたけど。
クリスタベルはいいのですか？

[つい先程もクロから似たような話をされているとは知らずに、彼の手を離した恋人の話題を出す。]

あなたは、世界は滅びればいい、と言いそうですけど。
……実際、どちらが多くなると思いますか。

[奇しくも。
　大変奇しくも、世界が滅びることに関してさほど抵抗感のないユグは、この点においてはゼロと反駁することはなさそうだった。
　だから、問う*]

　　

　


　　

　……………………

［クロと同じ話題のはずなんだが>>88。
　なんだ。なんだろうか。］

　ユグには関係なくないか？

［思わずつっかかってしまう。］

　それに、
　あれはたぶん必要だったから良いんだよ。
　

　………どうだろうな。
　普段の様子からだと滅びないと思ってたが、
　意外と滅びるかもと思ってる。

　俺はどっちでもいい。
　答えは決めたけど。

　………　おまえは？

［前世では考えはあわなかった>>89。
　今世でもひたすら気に食わない。
　でも考えはどうだろう。
　やっぱり思わず睨むような視線になってしまいつつ。*］

　
[　ぼくは証持ちなんか信じてなくて
　 生まれ変わりなんか信じてなくて
　 だからきみを訳もなく迎えに行かなければ思った気持ちは
　 ぼく自身の欲求なんだと信じている。

　 経典の中では『塔』が死の切欠になったと言われる『太陽』
　 例えばぼくがその生まれ変わりだったのなら
　 例えばきみがその生まれ変わりだったのなら

　 なかなかにばかばかしい仮説だ。

　 けれどもし、もしもそうならば。
　 ぼくはきみに決して近付こうとなんかしない筈だ。
　 『塔ぼく』のせいで死んだ『太陽きみ』のことだけは
　 他の何もかも忘れたって覚えて居るべきで
　 それすら忘れるなら、それはもう
　 生まれ変わりという名の他人で
　 前世なんかあって無いのと同じだ。

　 きみの方だって何もかもを忘れてもぼくを避けるはずだ。
　 きみのことだ、『塔ぼく』のせいで死んだとしても
　 どうせ恨み言一つ言わないに決まってる。
　 むしろ繰り返す事で苦しむ『塔ぼく』を憂うだろう。

　 もしぼくらが生まれ変わりならば
　 本能的に距離を置くはずだ、
　 お互いの為に、お互いを想って、お互いに。　]
　

　
[　だからぼくは自分を『塔』の生まれ変わりだなんて
　 これっぽっちも思って居なくて
　 だからきみが雛鳥みたいについてきてもすきにさせた
　 きみがそうしていることこそが
　 ぼくらが生まれ変わりでも何でもない証明みたいに思えた。

　 沈黙ばかりだった二人の時間に
　 きみの聲が零れ始め
　 ここから巣立つみたいに、ひとり、またひとりと
　 親しい相手を見つけて、やりたい事を見つけて
　 他の居場所を見つけても
　 きみの好きにすると良いと何にもしなかった。

　 悔いることも詫びることも遠ざけることも償うことも
　 なにひとつ。
　 なにもかも必要のないことだと疑いもせず信じてた。

　 きみが隣に居てくれる心地好さを
　 きみが次第に離れて行って、理解しても。
　 引き留めることも、しなかった。　]
　

　
[　『太陽』の名を押し付けられるだけあって
　 たいようみたいな彼女の笑顔は眩くて
　 きっとみんなつられて笑顔になるんだろう。
　 笑い方がへたくそなぼく以外は。

　 それはきっとまわりを笑顔にする魔法。
　 幸せな気持ちを運んできてくれる、そんな奇跡。

　 それじゃあ……
　 ねぇ、きみは？
　 最初の笑顔を振りまくきみは
　 ほんとうに心から笑えているだろうか？
　 幸せだろうか？

　 『太陽』の名笑顔の役を押し付けられていない？

　 そう憂う気持ちは『塔だれか』じゃなくぼくのものだ。
　 何時か『塔』の所為で死んだ『太陽だれか』に、じゃなく
　 他に居場所を見つけても、飽きもせず、
　 今でも僕の傍で笑ってくれるきみへ向ける気持ちの筈だ。

　 みんなで食べたお菓子をぼくの元まで運んできて
　 まるで溶け込めないぼくのことも
　 みんなの一員みたいに扱ってくれる
　 きみにこそ抱く気持ちだと思ってる　]
　

　
[　ぼくの分と差し出された綿雲みたいな菓子を
　 ほんのひとくちぶん引き千切って
　 のこりを彼女に返すのでなく、渡すつもりで差し出した。

　 自主的にまるでなにも食べようとしないぼくに
　 『いっしょにたべよ』と最初にきみが誘ってくれたときから
　 殆ど習慣みたいになっている。

　 ほんのひとくちをそれでも尚持て余して、
　 綿雲を縒って糸を紡ぎながらも
　 ちっちゃな一欠けらをのろのろ口に運ぶ

　 砂でも食むような心地のなにもかもが
　 きみと分け合うだけでほんの少しだけ
　 好ましいものに変わるのだから不思議なものだ。　]
　

　　……ヒナギク、…今日も楽しかった？


[　楽しそうな笑顔を見れば疑う余地なんかないのに
　 それでも尚、いつも、繰り返し、
　 まるでそれしか知らないみたいにそう訊ねる。

　 一緒に歌うか如何か聞かれた疑問を
　 話題を逸らす形で誤魔化したみたいになってしまったが
　 そのくらいのことでへこたれるきみでも無いだろう。
　 最初の頃よりだいぶましになったとはいえ
　 ぼくの会話のテンポがおかしいのなんか何時もの事だし。

　 きっときみは楽しかったと今日も肯定するだろう。
　 喜ばしい筈なのに、違う返事を聞ける日を待ち侘びている。

　 そりゃ毎日楽しい方が良いけれど
　 楽しめない日だってあったっていいんだ。
　 きみの笑顔はそりゃあ素敵だけど
　 気分じゃ無いときまで笑わなくたっていいんだ。

　 いつかそう伝えたいと思いながらも
　 今の所、その機会に恵まれてはいない。*　]
　

　



[　仲良くして欲しい>>0:394、とは願い出たものの。
　子供が未知の生態であることには変わりない。
　自分を物差しに、は土台無理な話なので早々に諦めて。

　わたしたち の説明>>0:392にとんと理解が及ばず、
　あどけない仕草で背後に隠れた人を探すところなんて
　>>0:524思い出すだけで……頬が緩んだ。
　成程、これが子供というものか。と得心を得るに至る。

　変わったものわたしたちを怖くない、
　嫌いじゃない、と見つめ返す瞳に嘘はなく、
　……いや、嘘というものを持ち合わせないような無垢さ
　を疑うこちらの方が申し訳なくなる。

　子供が来る、という話を聞いて、何となく甘い物が好き
　だとか、カラフルで楽しいものに惹かれるだとか、書物
　に並ぶ情報だけで用意してみたけれど、どうやら刺激が
　強かったようで、それは失敗したと思った。>>0:525
]
　

[　なのでリベンジにと、
　そういえば持ち物に数冊の絵本があったので、
　本来の年齢にはそぐわないかも知れないが
　丁度字を学び始めたとのことだったので>>0:74>>0:149　
　後日進呈することにした。

　表紙絵が綺麗で気に入っていた三冊の絵本を見せて、

　よるくまシュッカと夜空へ小旅行をするお話。
　針がチョコで出来た不思議なハリネズミのお話。
　黒猫の……は、一瞬躊躇ったけど、
　自分の名前があるものなら気に入ってくれるだろうと。

　膝に乗せて読む…のはどうだろうか（物理的に）
　無理なら隣で、読み聞かせでもしようかなんて。

]
　

　
　[　余談だが誕生日プレゼントについて。

　　これまで実家では部屋に山の様に積まれた、
　　選ぶという行為を伴わない誕生日プレゼントを
　　受け取っていた身として、
　　そして自分の為にと選んでくれるプレゼントの尊さ
　　を知っているので、
　　彼がそれがいいと思った物を受け取る心算であった。
　
　　ので、白くて丸い片手サイズの可愛らしい羊が二匹、
　　双子の様に並ぶことになった…
　　かもしれない。>>0:529>>0:530　* ]
　

[無言の間と、続いた反発>>96。
　思わずこちらも眉が寄る。]

関係ないことはありませんよ。
クリスタベルもこの洋館に暮らす仲間ですから。

仲間が抱えている問題があるなら、無関係なんて言えません。

[とは言うものの。
　ゼロが『必要』というのなら、そうですか、と不承不承に頷いて、それ以上は踏み込まなかった。]

[思えば、クリスタベルとはあまり深い交流をしてこなかった気がする。
　それはクリスタベルがゼロの想い人だから、ゼロと共にいる場合なかなか話す機会に恵まれない、というのももちろんあるが。
　そうして交流の機会が薄まった結果、どう触れていいのかわからなくなってしまった、というのが大きい。

　クリスタベルの中にはふたつの魂があって、それが合わさってクリスタベルなのだというのは聞いたことがある。
　多重人格のようなものかと理解していたら、そうでもなく。ふたつの魂がひとつになって、彼/彼女という存在になっているのだと聞いた。
　そういうものか、と曖昧な納得はしているものの、やはり当事者ではないがゆえに理解が足りているとは思えず。
　クリスタベルを不意に傷つけたりしないように、と思うと、当たり障りない会話の機会しか作れなかった。

　だから、必要なのだと言われれば、それを否定する材料は持たず。
　ゼロの言葉に頷くしかない。]

僕は、滅ぼす必要はないと感じていましたが。
がもういらないと仰るのであれば、特に未練はありません。
次の世界が穏やかであれと思います。

ですが、意見がふたつに割れて、不平不満が残る結果になるよりは、ひとつにまとまる方につこうと思って、意見を伺っている次第です。

[ユグからは、滅ぼしたいという意見はほとんど見えていなかった。が故に、こうして聞きまわっているのだ。自身の考えが異分子のように思えている。それを不和の種にはしたくはない。
　だというのに。
　見える世界が違うのだなと、改めて感じる*]

──

[ 放たれた手のひらは、瞬く間に血色を失っていった。
　それでも僅かに、確かに残る温かさが
　わたしはひとりじゃないんだって教えてくれていた。

　少なくとも嫌われてはいないのでしょう。>>1:451
　薄紫の瞳に視線を合わせて
　言葉を紡ぎながらそう思った。

　わたしの声が途切れる頃に
　彼の視線が床の方へと逸らされても>>1:452、
　わたしは、彼の方を見つめたまま耳を傾ける。]
　




[ エーリクさんの言葉を小さく復唱したのは>>1:453
　似通った感情を、わたし自身
　神様の声を聴いたときに感じていたから。]
　

　　

　　……まるで、自分の……中に
　　自分じゃない、誰かが居て

　　そのひとが、自分を……
　　突き動かそうと、している……ような
　　
　　相反する、感情が　勝手に湧き上がって
　　自分がわからなく……なってしまう、ような

　　…………そういう、感覚　でしょうか


[ 己の身に沸き起こった感情を共有しつつ
　整理したい意味合いで、声に出す。
　証持つ皆が皆そう感じているのか、彼だからなのかは
　わたしにはまだわからなかった。
　
　今彼と話そうとしているわたしは、
　ちゃんとわたしシトラで居られている？ ]
　

　　わたしも、……考えなければいけない、ことも
　　あまり時間が、ない……ことも
　　わかっては、いる……ん、です、が

　

[ わからなくなって
　わたしの視線も、一粒の涙と一緒に床へ落ちた。

　焦りと不安に怯えながら
　神様への抵抗を示そうとするわたしの裏側に、
　囁きかけてくる誰かがいる。]
　

　　…………昨日、


[ 沈黙を破って切り出した単語は
　些か唐突に思えたかもしれない。

　離れていた手を、わたしの方から掬い取る。
　こういった行いは、
　アリアちゃん以外には滅多にしない ]


　　昨日の、アリスさんを、お祝いする……歌
　　エーリクさんとも、一緒に歌えて…………
　　……わたし、嬉しかった

　　エーリクさんは、……どうでしたか
　　楽しかった……ですか？


[ カルクさんが、伴奏をしてくれて
　チェレスタさんが、歌をリードしてくれて。
　足が竦みそうになったときには
　アリアちゃんとの練習の日々を信じて、
　歌詞を忘れてしまいそうになったときには
　ヒナギクさんの言葉を思い出した。>>0:628。]
　

[ ユグさんが人を集めてくれて
　より合唱団らしくなった合唱団の
　発表本番はとてもドキドキして、
　わたしの中で大切な想い出の一ページに刻まれていた。

　新しいことができるようになれば
　またこんな風に
　楽しい想い出を増やすことができるのかな、って

　そう思っていた、のに。]
　

　　…………、

　　みんな、仲良く……は　
　　きっとむずかしい、って　……わかってます


[ 一方の希望を叶えるために一方への無理強いが必要なら
　どうしたって皆で幸せにはなれない。
　意見が分かれる限り、流れが澱み続けることは
　幼い頃から痛いほどに思い知らされてきた。

　わたし自身、クロさんとはまだぎこちないままだし
　わたしを好ましくは思っていなさそうなひととも>>1:172
　生理的現象が働いてしまってうまく話せない ]
　

　　
　　でも、…………
　　……すこしでも

　　悲しみの少ない方に……、って　
　　そう……思って、います　……わたしは。


[ その為にはみんなで
　納得がゆくまで話し合う必要があることも
　頭では判っている。判っているのに、
　この心は未だ臆病なままだ。 ]*
　

[ それでも小さな約束>>2:34が増えるのは嬉しい。
　それが例えこんな時でも。]

　うん、わかった。お昼に行くね。

[ そう、たぶんこれは皆で話し合って、
　一つの意見にまとめた方がいいこと。

　でも、それが難しいのは、フォルの言うとおりで。
　だから、私も考えなくてはいけない。

　どうしても譲れないことは、もうとっくの昔に決まっているけれど。]

　…なぁに？

[ ざわめきの中、フォルが小さな声で私の名を呼ぶ。

　けど、きっと然るべき時に
　話してくれるって、そう信じているから。]

　おまじない、…いいわよ。

[ くすり笑って、手を合わせて言の葉を紡ぐ─]

　

[ 手を伸ばして、彼の額にかざす。届いたなら、前髪を優しく撫でよう。

──回想：『聖女』とは
　

　行ってらっしゃい。

[ おまじないをして、見送れば、
　彼はタナトスの元へ行ったかな？

　その背中をしばらく見つめていた。]

　…いけない。

　[ 今もぼんやり見ていたら心配かけてしまう。

　 両頬をぴしゃん！と叩いて、深呼吸。
　　玄関を抜けて一人になって、考えよう**]

[ ただ思考に沈む。

　今の私があの子に出来ることなどないのだから、
　違うことを考えようかと思ったのだけれど、
　かといって突き付けられた選択についても
　答えが決まっている以上、もはや考えることがない。

　クリスタベルは今頃頭を痛くしていないだろうか。
　エーリクはまた誰かの袖を引っ張ってるんだろうか。
　シャルだって、最近は大丈夫そうだったけれど>>0:383
　悪夢に悩まされ私を頼っていた時期があるから心配だし

　ああでも、シャルってさっき
　フォルと一緒にいたから、今もそうだろうか。
　あんなこと言った手前それはさすがに非常に行きづらい。

　アリスやシールやクロは
　唐突にこんな重大事を突き付けられて戸惑ってない？
　なんだかんだと面倒見の良い者も少なくないから、
　その辺は誰かしらがついているかな。そんな気はする。 ]
　

　　　　　

　

[ 少し昔のことを思い出した。

　クリスタベルが倒れた時、>>1:84
　珍しく憔悴した顔を見せていた薬師もどきの姿は
　きっとおそらく当人は目にしなかったと思う。

　私の薬手によるものであることには違いないのだから
　ただでさえ近寄りはしない『悪魔』を殊更避けて通った。
　
　今回ばかりは申し訳なかったのだ。合わせる顔がなかった。

　もちろんさすがに怒ったが、過度に強くも言えなかった。
　好き勝手言う要望に苦笑することこそあれど、>>1:121
　クリスタベルは基本的には良い患者だと、私は思っていた。
　それを駆り立てるほどの「何か」があった。
　そう、思い至ってしまったから。

　だから、問うような言葉は向けなかった。
　万が一本人の口から語られるなら耳を傾けたけれど
　 ]


　　一気飲みしないと約束してくれるなら考えます。


[ それはそれは、何とも言えない顔をしていたと思う。 ]
　

[ ……　
　多少は席を外しても、大丈夫だろうか。

　

　定位置の椅子に書き置いたミニ黒板を立てかけて、
　足早に自室に戻ると、
　小さな紙の手提げ袋に持っていく物をまとめる ]


　　クリスタベル。

　　―― いますか？


[ ノックをして声を掛けてはみたけれど、
　実を言うと、自室にいるとはあまり思っていなかった。
　私はホールでの『悪魔』との一幕を見ていないから。

]
　

[ 故に手提げ袋なのである。
　中にはドロップ缶と茶葉と走り書き。
　ドロップはごくごく普通の甘いドロップだけれど
　茶葉は私のブレンドなので、あとはお察しください。

　『差し入れです。
　　一気飲みする前にこれで一息ついてください』

　少し待ってみて、予想の通りに不在であるのなら
　
　袋をドアノブに掛けてそのまま薬草園に戻るだろう。

　部屋の主がすぐに出てくるのであれば、
　とりあえず走り書きがそのまま口から出ることになる。

　――　もしどちらにしても少なからず間があったなら、 ]
　

　　


[ それが声になって落ちていたのか、
　　　　自分では、あまり定かでない。 *]
　

　

　

　
[ しかし時に彼は怯え>>1:114、夜中に自室のドアを叩き
　叫びながら入って来ることもあった>>1:115。]
　
　
　　……大丈夫だよ。僕はここにいるから。
　　　僕が君を守ると約束しただろう？

　　　だから、安心して。
　　　こっちにおいで。　　


[ まるで赤子をあやすように優しい声色で招き
　彼を優しく抱きしめ、宥めた。

　流石に最近は急に怯え、叫びながら部屋に来ることも
　少なくなったが、彼の成長と、此処に馴染んできた様子に
　安堵、同時にほんの僅かであれ、
　寂しさのような不思議な感情が、心を過った。*]
　

　
　　辛いことがあったり、悲しいことがあったら
　　気にせずいつでもおいで。
　　僕は君の味方だから。

　　話すだけでも……
　　いや、無理に話さなくてもいいよ。
　　一人じゃないだけでも、誰かがいるだけでも
　　気持ちが楽になれるかもしれないから。　

　　シトラが悲しい顔をしていると
　　僕だけでなく、みんな悲しむからね。


[ いつか悪夢のせいで寝られないと扉を叩いたとき。
　安眠用の香を焚き、背を、頭を撫で慰めていた。

　その後、少しでも落ち着いた様子と
　明るさを取り戻した姿を見れば
　聖職者ごっこも悪くない、と思ったこともあった。]
　

　
[ ある時、シトラが紅茶の入れ方について
　尋ね、訪れたことがあった>>1:148
　その時は横に立って見守り続けていたが
　初めての味はどうだっただろう。
　
　満足のいく味に出来たなら、もう一度同じように、
　今度はそれ以上に美味しく出来るようにしよう、と。
　微妙な出来だったなら、今度こそはと再チャレンジ出来ると
　
　アドバイスをした。

　逆に、彼女が僕に淹れてくれたこともあっただろうか。
　男には思い浮かばなかった組み合わせで用意してくれて
　新たな気付きと味に出会うことが出来た、と
　彼女の成長と気遣いに感謝していた。*]
　

　
　

　
　

　

　

　

　

　

　

　
[ 何も出来ないまま、ぼうっとしたまま
　時間だけが経過しようとしていた。
　その時手に温もりが触れ、はっと我に返る。>>1:436。]


　　……シン、くん……。


[ 普段と変わらないように見える笑顔。
　幾度も励ましてくれた明るい声。
　かつて手を引いてくれた掌の温もり。

　心の閊えが、僅かに軽くなった気がした。**]
　

［朝起きて、最初に鏡を見る。
　鎖骨の間に刻まれた、Ωの形をした『証

咎

』を、指先でなぞる。

　それから、鏡の中から・・、同じ場所を。］


　　　　　


［当たり前だが、返事を返した・・・ことはない。

　遠い遠い過去から、『正義

僕

』が犯した罪を、
　今日も『君』

マドカ

は贖い続けなければならない。

　その体に刻まれた『証』が。

　『君』

マドカ

を『僕』

『正義』

から］

　

　　　　　しあわせ……


［ぽつん、と独りごちたのは、
　誰かに聞かれたか否か。］

　

［クロは僕に、『どっちがいい？』と問うた。

　僕は明確には、
　『どっちがいい』とは答えなかった。

　そもそも、比較をしなかった。
　僕はそのことを自覚していた。

　僕にはおよそ『希望』というものがなくて、
　だから、答えられなかったのだ。

　そこを、クロに掘り下げられなくてよかったと、
　内心で安堵する。

　いつだって僕の選択は、
　『どうした方が良い』で、
　それはこの洋館に来てから殊更にはっきりと
　形作られた性質だった。


　僕は、温もりの名残を、そっと握りしめた。*］

　

　　　　　……え？
　　　　　あぁ……ウン、


［声をかけられるとは思っていたなかったので、
　なんともマヌケな反応を返す。
　
　歯切れの悪さは、往生際悪く、
　この後に及んでまだ視線を逸らそうとしているからだ。

　

　けれどもう、って済まされる歳でもないので、
　最終的には視線を上げる、君に合わせる。］

　

　　　　　僕とお茶なんて、
　　　　　面白くもないでしょう？


［いや餓鬼だな。まだガキかも知んない。
　これは多分……『憎まれ口』だ。

　けれど『僕』は『君』にそんな
　気安い口をきく

甘えた態度を取る

仲ではないはずで、
　何だかバツが悪くなって、結局視線を落とした。

　君にはただ、拒絶の色にしか見えなかったかも。

　だから僕は、君がしれっと口にした、
　『最後かもしれない』ってワードを聞き流した。

　］

　

　　　　　……気が向いたら……ね。


［普段なら、これは社交辞令。
　
　『行けたら行く』

多分行かない

と同義だろう。

　けれど僕は、結局君に会いに行く。
　それがどうしてだか……僕・にはわからない。**］

[ 羊飼いとして放牧をして
　刈り取った毛で編んだ毛織物で
　生計を立てていたらしい両親の寝室には、
　今思えば辺境の地の酪農家には似つかわしくない
　数えきれないほどの書物が並んでいた。

　すべてに目を通していたのか、というと
　決してそうではなかったようだった。
　各地に伝わる箱庭の伝承や聖書を搔き集めて
　どちらかというとお守りのように位置付けていたのだ。

　故郷で暮らしていた頃
　両親は、わたしに文字を教えなかった。

　本気で必要がないと思っていたのかもしれないし
　読めない方が良いと思っていたのかもしれない。
　生も死も善悪も何もわからなかった幼い子に
　苦しみを負わせまいとしてくれていたのかもしれない。

　洋館に来て、文字を教わるようになって
　初めて教典の内容を知ったとき、
　得体の知れなかった罪悪感がはっきりと形を成して
　わたしはその場に泣き崩れてしまったから。

　……そういえば、クロさんが洋館にやってきたのは
　わたしが教典を読める程度の識字力を得て
　間もない頃だった。]
　

　　…………っ、
　　ご……ごめん、なさ……


[ 『あんまり泣かないでよね』>>1:322
　その一言でまたじわりと視界を滲ませてしまったわたしを、
　あの時、彼はどう思ったんだろう。

　別に何も思わなかったかもしれないし、
　純粋に慰めようとしてくれただけだったのかもしれないし
　これ見よがしに泣くな、って意味だったなら
　呆れられてしまったかもしれない。
　改めて尋ねるような勇気は持ち合わせていなかったから
　真相はクロさん本人にしかわからない。

　ひとつ歳を重ねて、歳ばかり大人へと近付いて
　……元々クロさんよりも年上らしいのに
　みっともない、って思われたかな。

　クロさんにも、泣きたい時はあっただろうな。

　寿ぎの言葉を一言残して
　そそくさと去ってしまったクロさんの背中を見送った後。
　夜眠る前、一日を振り返る日記に新しい一年の目標として
　「あんまり泣かない」を書き加えた。]
　

[ ──にも関わらず
　その翌日には何事かでわたしは泣いたし、
　ご存知の通り今も泣き癖は治っていない。

　けれど、あの日以来
　それまでと比較すれば、泣く回数は減ったように思う。

　気付くとすれば一番傍に居てくれた
　アリアちゃんくらいであろう、
　ほんの些細な変化でしかなかったかもしれない。
　それでも、わたしにとっては革命だった。

　わたしの涙を吸い尽くしてくたくたになった白い犬ローティカよりも
　格段に吸水力の高いもふもふの白ひつじは
　わたしを見張ると同時に慰めてもくれている気がしたし、

　少なくとも彼が同じ場所に居合わせるときには、
　可能な限り堪えるようになったのだから。]*
　

［『悪魔』を辞めたいのに。
　だから会話をしようとしたのに。
　どうしようもない衝動が止まない。

　溜息の振りをして、深呼吸をする。
　とりあえずは納得してくれたようだから。
　それでこちらも納得すべきだ。

　こんな衝動は本当に、
　取り繕えない感情が本当に。
　邪魔で邪魔で仕方がなくて、
　それがさらに彼への憎悪と混同される。］
　

［こいつがクリスタベルの事をあまり知らないように、
　俺も、こいつの事をあまり知らない。
　知らなくても嫌っていればそれだけで楽だったから。

　彼/彼女が彼女だと気付いたあの日以降、
　ユグの事を知る機会はたくさんあった。
　でもなんだかんだと、こんな日が来るなんて
　思っていなかったのかもしれない。
　知らないままだ。
　イメージで彼を固めている。
　魂の叫びが現在の彼を上書きする。


　思い出すのはホールにて横目に映った彼の恍惚とした表情。
　神への忠心、それに対する呆れは誰のものだったろう？］
　

［じっとユグを見据える>>109。
　その意見をきちんと聞こうと意識する。］

　次の世界、ね。

　あいつもそうだけど、
　次の箱庭でも『俺』が何かやらかすと思わないのか？
　繰り返して、また崩壊したら？

［神からは返らなかった返答。
　かわりのように心酔しているような彼へと訊ねる。

　滅ぼしたいという意思は感じない。
　何が何でも箱庭に行きたいという気持ちも感じない。
　滅ぼす必要はないけれど、迎合は許容する、か。
　思えばクロもそんな感じだった。］

　意見が一つになる事なんて俺はないと思うがな。
　……　もし本当に、意見が真っ二つだったら、
　皆が皆、"皆がそれでいいならいい"って意見だったら。
　

　ユグはどうするんだ？

［実際に直前にその考えを見ているからこそ訊ねる。
　どちらかにすべく説得に回るのか、それでも自分は調整要員として眺めているのだろうか。それとも別の方法を？
　考えながらも見詰め、彼を量ろうと試みている。*］

　　……なるほど、うん。
　　それが一番、だと思う。

　　…………大丈夫？

[アリスを部屋まで送ることにしたヒナギク。>>1:400
すんなり見送るつもりだったのに、ついつい声をかけてしまう。

外側だけ見ているだけじゃ、ほんとに大丈夫かわからない。これは経験談。
とはいえこの洋館の中にいる限り、誹りも届かないはずだし、
今のところのヒナギクは目に見えて、なんと言ったらいいか……。
そう、昔に戻ってしまったようにもなっていない。

……この心配が杞憂で終わればいいのだけれど]
　

　　…………。
　　まあ、ね。
　　私は神なる存在に元から何の期待もして、なかったし。
　　私の中の『審判』が思いの他お怒りなのも。
　　気持ちはわからなくもないかな……。

[違うのですか、とユグに訊かれればあっさり頷いた。>>1:351
口調はどこまでも淡々としている。
再びの崩壊>>1:352の危機を面白がっている様子ではない。

……別に、みんながひとつに、幸せになることに反対したいわけではない。
『それは無理だ』と魂に刻まれているとしても、どうにかしたかったし、
今はまだ歩み寄ることすら難しくとも、
時が解決してくれるかもしれない、と、甘いことを考えた時もあった。

　　もっと精神的修練を積んで、
　　いつでも、歌っている時のように、
　　心を空にできれば――なんて考えたりもして]
　

[いつも通りを思わせる明るい声で、>>1:402
世界を壊さないで済むのならそれがいい……と主張するヒナギク。

チェレスタはヒナギクを見て眩しそうに目を細めた。
それだけだった。
己にとっての『太陽』を前にすれば、
その背を後押しするようなセリフ（たとえば「私もそう思う」とか）くらい、
さらっと言えるのではないかと思っていたが。
そうではなかったらしい。

その後のユグの主張>>1:422>>1:424を聞いても黙り込んだままだったが]
　

　　……世界をどうするか、納得してから進みたい？

　　なら別に、私のことは気にしないで。
　　別にどうなろうと興味がない、っていうか……、
　　諦めちゃってるのかも。色々と。



[だからどちらに転んでも気にしない、と歌うように口にする。
ヒナギクがアリスを連れてホールから離れたのをしっかり見た後口にした辺り、
ずるいな自分、とは思う。
ただ、最後の言葉だけ小さくなってしまったのは、
一座の皆のことをまざまざと思い出したからだった]
　

　　もし、私がさ、
　　「新しい世界に連れてきたい人達がいるんです」
　　って言ったら、神なる存在は賛成するかな？
　　……しないよね？　わざわざ私たちだけ区別したんだから。


[その言葉にはまざまざと諦めが滲んでいた。
が、誰かに聞いてもらいたいなあと思ってこんなこと言っちゃうのは。
……未練、だろうか*]
　

[もっと悪魔ゼロとは冷静に、理性的に話をしなくてはと思うのに、どうしてもどこか棘のあるような響きになってしまう。
　これではいけない、とわかっているのに。
　魂など関係ない。単なる売り言葉に買い言葉。]

人は、学べる生き物です。
過去の過ちから、何をしてはいけないのか、どうすべきなのか。

あなたがそれも理解できないほど、理性的になれないのであれば話は別ですが。
そうしないために僕は動きますし、アリスも、他の誰も傷つけさせはしません。

[>>154箱庭の吊された男は、遅きに失した。
　もう事が起きてしまってから、断絶した。
　今からなら。
　今からならまだ変えられる。]

全員がもしもどちらでもいいのなら、世界は滅び、僕らは新しい箱庭に行くのでしょう。
はじめからそういう話です。
僕らに世界を壊さないという明確な意思があるのなら壊さずにいると。

僕はそれに反対するつもりはありません。
あの人が壊すべきだと、もういらないとおっしゃるのですから、それに従いますよ。

[それは、先程選びなさいと言われる前に、即答したのと同じ意見。
　いらないのなら、なくしても構わない。]

もしも完全に真二つに割れるなら……なるべく、不満が少ないかたちで収まるよう、僕らは話し合うべきだと思いますが。

次の世界を望む側が『滅びてもいい』という受動的な姿勢で、望まない側が『滅ぼさないでほしい』という能動的な意見になるのならば、互いの望みはぶつかり合わないので、『滅ぼさない』ほうが優勢になるのではないでしょうか。

それならそれで、僕は構いません。
一度滅ぼしてしまえば不可逆ですから、不満が残りそうですし。

[『滅ぼすべきだ』という意見のものが出てくると話は変わるが、そういった意見がないかどうか、話を聞いてまわろうとしたところだ。
　だからこそ、意外と滅びるかもというゼロの言葉は、気になった。]

……ですが。

僕が一番困惑しているのは、意見の割れている現状です。
僕らは証持ちで、箱庭の子で。
あの方と幸福に暮らすことは、皆喜ばしいものだと思っていたので。

どうして僕らは、ひとつになれないのでしょうか。
これほど寵愛を受けて尚、それを受け入れないのでしょうか。

[ぽつ、と、零すように呟く。
　思えば、ゼロの前でこんな風に心情や弱音を零したことはなかったかもしれない。
　なにせ、こんな風に怒りや苛立ちを交えずに話す事自体、珍しい。
　通りがかりの誰かが見たら、天変地異を思うかもしれなかった*]

　　あ、ぅ…………


[ 『可愛い』なんて
　誰かに言われたのは>>132、
　その時が人生初だったんじゃないかな。

　村では聴き馴染みのない形容詞だったその言葉が
　なんだかとても気恥ずかしく感じられたことと、
　カルクさんが優しい人で本当に良かった、と
　心の底から安堵したのを昨日のことのように憶えている。]
　

　　ご、ごめん……なさい、本当に
　　では……カルク、さん…………、と。


[ い、言えた……！
　……って、顔に出てしまっていたかもしれない。
　差し出した掌にカルクさんが乗せてくれた飴玉は、
　とびきりあまいとろける林檎の味がした。>>132

　その美味しさと、気遣いの言葉と>>133
　静謐だけれど温かい祈祷室の空気に
　それまで堪えていたものが両眼から溢れ出てしまって、
　そんなわたしのこともカルクさんは見守ってくれた。]
　

　　あ……、

　　……ありがとう……ござい、ます
　　お世話に、なります…………


[ もし何か辛いことがあっても、
　悲しいことがあっても、
　敢えて口に出すつもりは最初はなかった。
　涙は止められなくても、弱音を吐く資格は
　わたしにはないと思っていたから。

　話すのは得意じゃなかったから
　無理に話さなくてもいい、の一言が
　祈祷室の敷居を跨ぐ難易度を下げてくれた。

　わたしが悲しい顔をすることで
　本当にみんなを悲しませてしまうのなら、
　それはとても申し訳ないと思った。

　だからといって、
　喜怒哀楽すべてが涙に直結してしまう性格は
　そう簡単に治るものでもなかった。]
　

[ いつから、だっただろう。
　アリアちゃんのお土産をお使いしながら
　お土産話も一緒にするようになったのは。
　沈んでいる日には決まって面白いお話をしてくれた。
　そうして話してもらったお話は、
　次にやってみたいことを決めるきっかけにもなった。

　悪夢に魘された夜は、
　落ち着いたら部屋に戻ろうと思っていたのに。
　柔らかなお香の香りと、
　頭や背中を撫でてくれる大きな手の温もりは
　元々睡眠の不足していた身にそれはもうよく効いた。

　ふっと気付けば窓から陽の光が射していて心底驚く、
　そういうことが、一度や二度じゃなかった。

　初めて悪戦苦闘しながら淹れた紅茶は>>134、
　初めてにしては概ね上手く淹れられていたと思う。
　というのもカルク先生が横に立っていてくれて、
　危なっかしい場面はすべて回避できたからだ。

　食堂で一人で復習を試みてみれば
　熱湯をポットから溢れさせて
　ちょっとした騒ぎになってしまったり、
　まともにお湯を沸かせるようになっても今度は
　何かが物足りない味わいに仕上がってしまったり、と
　満足のいく、美味しい紅茶への道程は長かった。]
　

　　あっ、あの……今日は
　　わたしが、紅茶を……淹れて、みても
　　いいですか…………？


[ そんな申し出を思いきってしてみたのは
　陽が高くなるまで祈祷室で眠り込んでしまった、
　ある昼下がりのこと。

　ティーセットを借りて、練習通りに紅茶を淹れて
　仕上げに、メルロンをカップの上に乗せた。
　その下には、輪切りにしたシトラスと
　薬草園で摘ませてもらったローズマリー ]
　

　　……ど…………
　　どう、ですか…………？
　

[ 組み合わせは、本を読んで学んだものをベースに
　アリアちゃんの薬草園を眺めて思い付いたものだ。
　
　つい一週間前に開かれたチェレスタさんを囲むお茶会で
　紅茶を淹れる役をしたい、と思えたのは
　この時の経験が少なからず自信に繋がっていたからだった。]*
　

　


[　>>1:121おどけて言ってみたのだけれど、
　まあ当然誤魔化されてなんてくれなくて。
　怒られたには怒られた、けれど。>>125

　心配。それもあるだろうけれど…なんだろう。悔恨？
　誰あろう自分の所為だとは、いくら鈍くても察した。
　貴女がそんな風に感じる必要なんてないのに。　]


　　ごめん、大事な君の薬を、よくない使い方して。
　　傷つけることになるなんて考えてなかった。
　　軽率だったよ。それは本当に謝る。
　　でも自傷のつもりはなかったんだ。誓って。


[　傷つけたことを否定するなら、それでもいいけれど。
　見ていられないくらい……なんだろう。そうだ。
　寂しい。
　見ているだけで、凄く寂しくなる顔をしてたから。
　許されるなら、そのたおやかな手を掬い上げ、
　自分のそれを重ねる。　]
　

　
[　自傷のつもりは、本当になかった。
　飲んでも飲んでも頭痛が止まなかった。
　どうしてどうしてと、泣いても叫んでも許されなかった
　痛みの記憶が鮮明に思い出されて。

　アリアの薬彼女の優しさなら、なんて
　馬鹿なことを考えた。私の罪だ。
　だから、今から語るのは彼女への誠意。それから、
　…………多分、聞いて欲しかったんだと思う。
　友達、だと、勝手に思っていたんだよ。貴女のことを　]
　

　　……ええと、わたしたちの家のことは話したんだっけ。
　　中央の名家で、とても恵まれていたと思う。
　　ただちょっと……折りが合わなくて。
　
　　物心つく前からの大反抗期でさ、親も手を焼いてた。
　　それでもなんやかんや落ち着きはしたんだけど、
　　まあ今から家族やりましょう、なんて言えない空気で。

　　腫れ物扱いの上に外に出られない生活で、
　　まあわたしたちはそれでもよかったんだけど……
　　ってそれはいいや。

　　この洋館に来て、それでも細々とやりとりがあってさ。
　　誕生日も、数日遅れてお祝いしてくれたりして。
　　この人たちもきちんと家族をやり直ししてくれようと
　　してたのかなって。思ったんだ。
　

　　……馬鹿だよね、子供を捨てるまで
　　思い詰めてたなんて知りもしないで。


[　それを告げる書類が、奇しくも誕生日の朝──
　一度目の喪失に重なった。
　ああ、私はまたなくすんだ。
　そして、どうしても諦められないものまでなくすんだと、
　思って、しまった。　]
　
　
　　それで…………頭痛が酷くて。
　　痛くて痛くて、いっぱい飲んじゃったんだ。
　　本当に、ごめん。
　　

[　それでも、本当のことわたしたちの虚構だけは、
　決して言葉には出来なかった。
　言葉にしたら全て失う気がして、言えなかった。
　ごめん、と、手を取ることを許されていたなら、
　押し頂くように強く握り締めて。　]
　

　

　　…………まだ、わたしたちの先生でいてくれるかい？


[　薬師を指して『先生』と。
　貴女が辛抱強く付き合ってくれたから、
　痛みを憂うことも少なくなったんだよ。
　生き易く、なってたんだ。

　洋館に来て初めて訪った人。受け入れてくれた人。
　薬だけじゃない貴女の真心が支えてくれた。
　だからやめるなんて言わないで貴女が必要なんだと、
　縋り付くような気持ちを隠して、そう訊ねてみた。
　彼女の、答えは　──── ……　* ]
　

[　>>126
　ノックの音が微睡みに差し込む。

　“彼”のものではない。
　というより、彼以外で自室まで訪問する人の方が珍しい。
　軽い、華奢な手で鳴らされた音が、夢に沈む思考をゆるり
　と呼び覚ました。

　誰だろう。

　……いや、誰なんて考えるまでもなかった

　女性陣とは殆ど個人的な付き合いはなかった。
　彼女らと並ぶと自分との相似を感じさせ、
　また彼女らを羨ましいと感じる心がどこかにあったんだ
　と思う。何となく、居心地の悪さを感じていた。

　でも風に乗り届く彼女らの声を聞くのは楽しかった。
　憧れて、遠くから眺めるだけで満足な気がしていた。
　全てはもう遅いのだけれど。

　そんな華やかな姿が過ぎりながら、
　凪いだ水面のような彼女、本当は沢山の優しさを湛えた
　その人が　その後ろ姿を見た気がして

　ベットを跳ね起き、沈黙を答えに立ち去る彼女を
　捕まえようと──── 　]
　

　

　　待って！！！


[　扉の前にいなくてよかった。翻る蒼布はまだ遠くない。
　咄嗟に彼女の手首を掴めただろうか　]


　　……あ、ごめん。
　　びっくりさせてしまった、よね。

　　どうしたんだい？
　　こんな時なのに、君が来る場所はここじゃないだろう？


[　いつもの顔で告げて、
　それがもう必要のないものだと思い出す。　]
　

　

　　…………ああ、いや。
　　
　　もう、嘘つく必要なかったんだった。

　　ごめんね。
　　私、先生に嘘ついてた。駄目患者でごめんなさい。


[　いつか語り損ねたこと>>173を、彼女に伝えた。

　わたしたちが、ただ生きることを許されたかった少女の
　幻想だということを。>>0:106
　そしてその幻想は神の前に敗れ>>1:271、
　そうまでして失いたくなかった人の手を振り払い>>1:315
　何もかもが終わってしまったのだと。　]
　

　

　　私のことはもういいの。
　　私、諦めるの得意だから。
　　貴女の優しさが必要な誰かのところへ行ってあげて？
　
　　先生………………アリア。

　　来てくれてありがとう。凄く嬉しかった。

　
[　なくしたというには晴れやかで。
　きっと、肩の荷が降りたような。
　それがどれだけ厭わしくても大事なものだったか。
　でも偽らざる顔で彼女と向き合えて良かった。
* ]
　

［アリスの手を引いて、個室棟へと向かう。
　彼女の部屋までを歩く道程で、
　ぽつぽつとアリスと言葉を交わした。





　答えを後回しにしていいものじゃないけれど、
　6歳になったばかりの小さな子に、どう説明すれば良い？

　あなたの判断に世界がかかってるなんて。
　とてもじゃないが、怯えた子供に言えやしない。

　チェレスタの口癖を借りて、
　自身も奮い立たせることしか、できない。］

[チェレスタが、証持ち以外を新たな箱庭に連れたいと言えば>>160。]

……いえ、それは提案の価値はあると思いますよ。
それこそ、折り合いの話でしょうし。

チェレスタが幸福に生きるためには、どうしても傍にいたいひとがいる。
"こんな世界"でも、チェレスタに良くしてくれた人がいる。
恩のある人がいるからその他すべてを壊さないでほしい、と、その人を箱庭に連れていけるならもう充分、なら、一考の余地ありと言えるのではないでしょうか。

[ユグは神のすべてを理解しているつもりはないが、それでもあの人の優しさと、箱庭の子を愛する心はわかっている。
　ならば。ならば望みは叶えたくなるのではないかと、可能性を示唆する*]

［ユグの言葉が頭の中で反芻する。

　『皆で集まって、仲良く暮らして。
　それでずっと幸せでいられるなら、それでいい』>>1:422

　それは、私も常日頃から思っていることだった。］

　



　広告塔の合間にずっと言い聞かされてきた、
　政府の人たちの言葉を思い出す。

　洋館箱庭の中は安全だと。
　皆で、仲良く、暮らして欲しいと。］

［政府の言葉に特に反論はなかった。

　洋館に住む証持ちたちには、
　暴力を振るわれることはなかったから。

　ユグやゼロみたいに、
　チェレスタとエーリクみたいに、
　洋館の中でも少しすれ違っている人は居るけれど。

　それでも仲良く暮らせるんじゃないかって。
　私自身もそう思っていたから。］

［広告塔の仕事を始めて、
　洋館の外に出るようになっても、
　外の世界は話に聞いた通りきらきらしたままだった。

　政治の広報の傍らに東へ赴いても、
　豊穣の祝いの祭りに歌を歌って欲しいと北へ赴いても。

　以前のように私を証持ちだと蔑む人は少なくなっていた。

　認められたのかと思った。
　証持ちとして在ることが、罪ではないのだと。

　証持ちである私が顔を表に出すことで、
　横腹に刻印のように残る、
　太陽にも向日葵にも見える丸い痣を晒すことで。

　


　

［私は世界が好きだ。
　滅んでほしくないと思っている。

　賑やかで華やかな中央の街を、
　港から溢れる商業血気盛んな東の街を、
　厳かで清廉な空気を纏う西の街を、
　磯の香りと鉄の匂いが交じる北東を、
　動物たちが草木を揺らす北の街を、
　寒さに震えながらも美しい景色の北西の街を、
　長閑で豊かな蓄えを持っている南の街を、
　神秘的でまだ未知の調べさえある南西の街を、
　独創的で異文化すら漂わせる島群を、
　
　そして、私が生まれ育った南東の街を。

　この目で見てきたものが、全て美しいと思えるから。］

［冷静に、毒をはらまぬように、嫌味を混ぜないように、他の人間にはできる事が、ユグ相手には難しい。
　これではいけない、とわかっているのに。
　魂の関係の有無は解らなくなってきている。
　けれど、その言葉を聞いて、］


　……　根本が、違うな？


［と、呟いた。］

　俺は世界が滅びたとしても、
　箱庭を維持する義務があると思ってない。

　もし壊した方が良いと判断したら、
　俺の意思で箱庭を壊そうと思うだろう。

　そしてその可能性はないとは言い切れない。
　脅しとかじゃなく、これは単なる事実だ。

　それをお前が阻止しようとするなら、
　それこそ前世の再演じゃないか？
　

　ああ、なるほどな？
　それは確かに道理だ。

［>>163>>164
　確かにこの世界に未練がないと言っていた。
　洋館の皆を"仲間"とも。］

　話し合いをさせたいなら、
　猶予をもっとくれるべきだとも思うけどね。

［……ああ、もしかして。
　神様も同じだったんだろうか。
　ユグみたいに>>165、
　受け入れるのが当たり前だと？

　いや、それはまた少し違う気がする。］