[不意に、握りしめた掌に実体が宿る。
懐かしい声、懐かしい姿に、よかったと安堵を覚えるのと同時に]


　アウローラ、です。


[　間髪入れず答える。
　貴方に、そう呼んでほしいから。　]

　……さっきも、言いましたよね？
　わたしの幸せを決めつけないでほしいと


[　それでは、マティルダと同じ。
　わたしの意志や願いを無視して、
　選択の余地すら与えてくれないのと同じ。]


　……それに。
　

[　重ねていた手を離すと、その両手を彼の頬へと伸ばす。

　触れた白皙からは、
　いつも感じていたひやりとした感覚はなく、
　ほんの微かな熱を感じるばかり。

　そして、それは彼のほうも同じはず。]

　大切な人に、触れられないのは寂しいから。
　貴方に触れても、貴方を抱きしめても、
　傷つけることのないわたしになりたいんです。


[　それが、わたしの選択。
　貴方と共に生きていきたい、わたしの願い。　]

[　それから、もう一つ。　]


　ゆうべのお返事、聞かせてもらっていいですか？


[これから先も、ずっと傍にいてほしい。
ううん、わたしが傍にいたい。

たとえ光差すことのない暗闇の世界でだって、
貴方と一緒ならわたしは何も怖くない。
何も恐れはしない。
彼の頬に両手を添えたまま、その赤い双眸をじ、と見つめ返す。]


　……アルカードは、嫌、ですか？
　そうであるならば、無理強いはできません。

　先に言った通り、わたしは、貴方を幸せにしたいから、
　わたしの考えを押しつけることは、
　本意ではないんです。

[―――…。]
　
　
　……莫迦だな、お前は。
　今更、名前な、ど……。


[言いかけて、口を噤んだのは。
以前、彼女に勧められて読んだ絵本の1フレーズ


―――…ぼくがずっとほしかったのは名前じゃない、
名前を呼んでくれる人なんだ、と。


名前など、自分にはなかった。
だから、どんな呼ばれ方をしても気にならなかった。

それでも、この娘にアルカード、と。
仮の名であるはずのそれを呼ばれるたび、
不思議とあたたかかったことを思い出す。]

[ため息を一つ吐くと、瞳を閉じて。
頬に添えられた手を軽く揺すって離すように促す。]


　……アウローラ。


[名前を呼ぶのは、これで二回目か。
娘の肩に手を回して引き寄せると、唇を重ねた。
掌越しではない、はじめての口づけ。　]

　―――…これが、我が返答だ。


[伝われ。]

[引き寄せられ、抱きしめてくる彼の身体には
確かに温もりがあって]


　…えへへ。ありがとう、ございます…。


[自分でも、しまらないなって思う。

でも、うれしい。
うれしくて、あたたかい。

彼に出逢う前の悲しさが、思い出せないくらいに。]*

　んー……俺の理解している限りでは
　「治療の為に転院した」だけ、じゃなかった？

　人の道なんて外れてないし
　何も問題なくない？
　だからさ……


　俺は誠丞さんと一緒にいられるだけで割と既に幸せだけど
　それじゃ満足できなるかもしれないし
　先のことはわからないけど、努力するよ。

　同性愛なんてまだ……
　世間には受け入れられないことも多いだろうし
　俺は身体的なハンデはあるし
　なんなら無職なのに今は家事も出来ない役立たずだけど。　

　………俺でよければ、喜んで。


[ やり直しの告白には及第点を超えた満点の笑顔を。
　我ながらなかなかの不良債権で
　彼を幸せに出来るなんてこっちだって思えない。

　けど努力を積み重ねる事は得意なんだ。知ってるでしょ？
　彼も一緒に努力してくれるのなら
　きっと大丈夫だって
　何時になく楽観的に前向きなことを考える。 ]

[ 彼の生徒だったあの日語って魅せた
　パフォーマンスの夢の話よりも
　今の方が余程夢みたいな話だとは思う。
　努力って何を如何？とか
　漠然としすぎていて具体性がゼロだし。

　けれど、ふわふわの曖昧な夢を語るのは
　誰もが納得出来る根拠に基づいた手順で固めた
　誰もが思い描く理想を謳ったあの頃よりずっと楽しかった。

　今度こそ、本当にそうなりたいと心から思える
　はじめて俺自身で描いた目標だったから。 ]

[ あざといぶりっこな所作はあっさり受け入れられて
　それはそれで計算通りだけど羞恥は加速し
　意味もなく叫びだしたい気分になる。耐えるけど。

　頭を撫でて触れてくれる手も今は嬉しいよりも
　どうしても気恥ずかしいが優って
　今までみたいに擦り寄ることもできない。 ]


　せんせぇーはさ、おれのこと、なんでもゆるしすぎだよ。


[ あの頃からそうだったから。
　ついあの頃の呼び名に戻る。

　じとりとした視線を向けるのは今度はこちらの番で
　けれど不機嫌はポーズだけで照れが滲むばかりなその視線に
　彼を責める強さはない ]

[ 別段媚びようと努力したわけでもないのに
　本心から、可愛い子ぶってるみたいな台詞が溢れた。

　遅れてふと自分で気付いて。
　恥ずかしさに襲われる。耐えた。

　……と思ったが今度は耐え切れなかったので。
　普通に、あああああﾞ！！！とか癇癪を起こしたみたいに
　かき消す為の唐突で無意味な声を上げてひとり悶えた。 ]

[ 彼が派手に暴れれば、傷口にも触れる金属が擦れ
　痛みを訴えることになっただろうけれど
　控えめな確認のおかげでその手間も省けた。

　幾らでも抵抗できる拘束に律儀に囚われる彼に
　満足気な笑みを浮かべて返した唇を
　望んだ通りに彼の唇にたべられた。

　甘ったるい口付けに、彼に移って、唾液に溶けて戻ってきた
　サンドイッチの塩味を僅かに感じて
　その色気のなさが、何故だか
　この行為が特別なものなんかじゃなく
　日常の延長のように思えてきて、嬉しくて、胸が熱くなる。 ]


　誠丞さんも、疲れたら休んでいいからね。
　だいじょうぶ、挫折しても何度だってやり直せるから。
　生きてる限りは、何度でも。

　だから、一緒に頑張ろうね。


[ とりあえず今はまだ繋いどいていいから
　手始めに冷蔵庫とか整理してきなよ。
　そんな現実的な指摘をするのは今じゃなくてもいいだろう。

　彼と一緒に、これから先を努力しながら歩む
　幸せな夢に今くらい酔いしれていたって
　今は、ふたりのことを誰に咎められることもない。 ]