[　五月雨の謝罪をきちんと受け止めて、
　それらひとつひとつに誠実に返そうとする眼差しが
　そっと向けられると、自然と背筋が伸びる。
　
　か細くも丁寧に紡がれていく言葉に耳を傾けて、
　薬の一件を言及されれば苦笑し「反省してる」と、
　返そうとして──ふと違和感に止まる。

　ぱらぱらと投げたものを丁寧に拾ってくれるのを
　暫くは黙って受け取って。　]


　　………………うん、そうだね。
　　流石に断片的過ぎたから、ちょっとまとめるね。


[　ううん、と視線を落として一瞬考え込む。
　……うん、やっぱりこれしかない。これしか知らない　]
　

　

　　シトラは、アリアが大好きなんだよね？
　　で、アリアもシトラが大好き。
　　お互いが一番で、とても大切で、かけがえのない人。

　　……という、私の認識を前提としての話なんだけど。

　　大好きな人の時間は確かにその人のものだけど、
　　でもそれを他の人に傾けるのを知ったら、
　　本当はちょっと嫌だったり寂しかったりしないかな？
　
　　……だから、アリアが駄目患者に振り回されてるの、
　　ヤキモチやいちゃう気持ちはわかるし申し訳ないなって
　　思っての謝罪…………でした。

　　きっと、私がやらかした時は随分心配かけたから、
　　そんなアリアを見ていて辛かっただろうし、多分……
　　「どうしてあなたがこんな顔をさせてるの」って、
　　私なら思うから…………嫌だったよね、本当にごめん。
　
　

　

[　羨ましい、妬ましい　……悔しい。
　自分ならそう感じたんじゃないかと思う。
　彼女の本心まではわからないけれど、
　そんなの面白くなかったに決まってる。

　やっぱり謝れてよかった。
　あの時まではアリアに心配をかけたことだけを申し訳ない
　と思っていたけれど、アリアの大事な人にまで要らぬ心労
　をかけていたとまで思い至れなかった。　]


　　仮定と当て水量だから、
　　見当違いならまた謝らなきゃだけど。
　　考えてたのはこういうこと。

　　アリアの気持ちも何にも知らないし、
　　何にも聞かなかったから。わかったつもりなだけ。
　　……私と彼女の距離は、思ってる以上に遠いと思うよ？


[　友達というよりは一方的で、憧れる気持ちに近かった。
　今まではそれでよかったし、
　これからもそれでいいと思ってる。　* ]
　

　





　　……やあ、やっと名前を間違わなくなったね？
　　『魔術師』


[　いつかの続き>>3:277 のように振り返り、笑う。
　意趣返しのように、もう彼のものでない名を呼ぶ。　]

　

　

　　大変な時にわざわざありがとう、と言っておくよ。
　　けど今を逃したら、
　　君とは永遠に話が出来なさそうだったからね。


[　硬い声で言葉を綴る。
　煽る様な攻撃的な言葉選びは、
　年季が入った臨戦態勢の様なものだ。

　いつだってそうだった。
　気に入らなくて嫌いで遠ざけたかった。
　多分…『恋人』としてはそれで十分だった。
　>>3:/63>>3:/64

　……でも“わたしたち”は違った。
　そしてそうしたのは誰あろう眼前のこの人だ。
　主張がどれだけ正当であったとしても関係ない。

　直接届けられた返答は少し意外なもので、
　けれどこの後に及んで「それ」が出てくるのなら、
　やっぱり永遠に分かり合えそうにない。　]
　

　

　　……ああ、よかった。
　　ベルちゃんも大事なんて肯定された日には
　　どうしてやろうかと思った。

　　それは「ここの皆が好き」を貫き通したかった？
　　ああ君のそういうところが嫌いだったよ。
　　嫌いなものを嫌いと素直になることさえ出来ない？
　　そのくせ好きとも偽り通すこともしないで。

　　私は君を避けただろう？
　　なるべく視界に入らないようにもした。
　　なのにどうして？
　　私ベルを否定肯定しなければ、
　　君なんてどうだってよかったんだ。

　

　
[　自然と声が上擦る。
　ずっと押し殺してきたものを叩き付けるように。
　どうしてと問い飽きた過去に引き摺られて頭が痛む。
　慣れない感情の発露に視界が歪んでくるけれど、
　彼じゃないなら別に涙くらい見せたって構わない。　]　

　　
　　君がベルと呼ぶ度に、
　　「君は可哀想な女の子だね」って
　　嘲笑われている気分だった。
　　いつだってわたしたちの存在を否定して、
　　生きるのを許されなかったベル子が、
　　嫌がらせそんなことために存在を肯定される気持ち、
　　君にはわからないだろうね？

　　いっそ言ってしまえばよかったんだ。
　　わたしたちなんて偽物なんだって。
　　だったら、私だって、
　　君の笑顔の方が偽物だって、酷いことを言って……

　　…………それで、喧嘩して、もうお話もしない。
　　　それじゃ、だめだったの？
　　　どうして放っておいてくれなかったの？

　

　
[　はたり、と
　いつかの少女の嘆きが床に落ちる。　]


　　…………わかってる。
　　結局あなたは何も間違ってなかった。
　　私はベルで、クリスタベルじゃない。
　　わたしたち　なんて幻想で、何もかも嘘だらけだった。

　　私はただ自分を守るために、
　　私の間違いを、間違いだって言われたくなかっただけ。
　　だから、これは全部八つ当たり。
　
　

　
[　悪い人ではない。
　多分世界中、『恋人』以外には誰にでも。
　フォルスの言葉でそれは納得している。
　でも私たちは相容れないものだったから仕方がない。

　『魔術師』に引き摺られ、『恋人』を嫌い、
　たとえ今、そんな気持ちがなくなっているのだとしても、
　抗えぬままにそうしてきた自分を許せないのではないか
　とも思ってる。


　── それは何と言うか、可哀想・・・だと思った。


　だからここで嫌われるのは通過儀礼の様なもので、
　そんな気持ちをメルロン片手に親友に打ち明ける
　なんて奇跡が起こったなら、
　フォルスへの恩返しになるだろうか。>>2:285

　この日がメルロンを食べる度に苦く思い出されるなら…
　なんていうのは、都合が良すぎるかもしれないけれど　]
　

　
[　
　

　そうしてふと、投げた質問を返されるものだから、
　ちょっと面食ってしまった。　]


　　大切な人は、いるよ。
　　自分の全てで幸せにしたいと想う人が。
　
　　…………その質問ね、最初に手紙に書いたんだ。
　　流石に白紙の手紙とお菓子の主はもう気付いてるよね？

　　同じ気持ちを持っているなら、
　　「私と同じように大切な人がいる人なんだ」って
　　理解出来なくても共感出来たかもしれない、なんて
　　その時は思ったんだよね。

　　いつか聞ければって色々書いてみたけど、
　　結局届かないインクでしか書けなかった。
　　……まあ、全部今更だね。

　

　

[　最初よりも幾分か柔らかくなった声と言葉で、
　笑みさえ浮かべながら　]
　

　　長々と付き合わせてごめんね？
　　八つ当たりさせてくれてありがとう。

　　あなたのこと大っ嫌いだよ、シン


[　「でもあなたを大切に想う人に免じて許してあげる」
　なんて、絶対に言ってなんてあげないけどね。　* ]　
　
　

　



[　やってしまった、と思った。
　あまりに明け透けな指摘は、　
　彼女の無自覚の部分を刺激してしまったようで。

　言葉の断片をぽろりぽろり零していくのを、
　内心はらはらと見守るしか出来なくて。　
　横槍を入れても余計に混乱させてしまうだろうから、
　彼女が心を落ち着けるのを静かに待った。　

　頼りなげに紡がれていく言葉に、
　時折静かに相槌を打ちながら聞き届けて。

　やがて我に返ったように
　ホットチョコレートを注がれれば、
　ありがとう とそれを受け取り、静かに傾ける。
　胃の腑にあたたかいものが落ちるのを感じ、一息。　]


　　……なるほど、よくわかったよ。
　　貴女の思うことも聞かせてくれてありがとう。

　　　　　じゃあ、私の意見を言わせてもらうね。