［もしも、その思考が読めたならば、
　返すものなど、必要ないと告げただろう。
　己とて、彼に与えられてばかりだと、
　そう思っているのに。

　あの日、彼と共に奏でられた音楽。
　同時に知ることができた、己の気持ちと
　今こうして、共に歩んでくれること。
　何もかも、全て、彼がいたから。

　いまだって、この幸せは、己の人生における幸せは
　雨宮、お前がいてこそなんだ、と。］

極力人目に晒さないようにして過ごしてきた。
傷も、心も。
そういや林間学校で風呂に入ったなと思い出すけれど、
今あの頃より彼はずっと近くて、

だからこそ、怖い。

　　　お前もいつか、
　　　居なくなるんじゃないか、って

だ、い、て、く、れ、

　ずるいのは、俺だよ。
　だって、どうしたって聞きたい。
　心の中では決まってるくせに。
　どっちでもいいって言いながら、本当は
　雨宮のこと、思いっきり抱いて、俺のものに
　してしまいたいっておもってるくせに。
　それを、隠して、それでもなお問いかけるのは、
　彼が選んだと自覚して欲しいから。
　逃げることの、できないように。

　こんな欲を彼が知ったら引かれてしまうかも。
　怖がられてしまうかもしれない。
　だから、口には出さないで。
　あくまで、優しいふりをしてる。

　ほんとに、ずるい。］

万が一、伸ばした手を拒絶された時の
恐怖にびびって、
心を守るための防御壁が欲しくて、

彼に選ばせようとした。
気持ちなんて、とっくに決まってて、
惚れてるって自覚したときから、