[　そんな美しい人間性の奴は、
　ずっと知らずに幸せでいればいい

　]
　

　
[　でも、本当は、なんとなく分かってはいる
　説明して、共感が出来なくても、
　それでも、己の言葉で聞きたがっているということ*　]
　

──1day朝・秋月先輩と──

　そう、ですね。
　考えなきゃいけないこともあるんで
　今日はちゃんと寝られるようにしますよ。

[判断力を鈍らせるって先輩の忠告は、>>173
あのことを言ってるんだろうと思ったし、
心配そうな顔をされたから引き続き素直な対応を返した。
今日の俺はえらすぎなのではなかろうか。]

　
　……憑かれてないことを願いますよ。

　体調は、はい、大丈夫です。

[心因的要因とバラすようなものだが、普通に心配されると
嫌な汗は先輩が憑かれるとか言ったせいなんですけどねぇ
とは言えないので。]

　そんなことで元気になるなら
　安いもんですけど。

　あ、ありがとうございます？
　先輩も今日は一段と良い声ですよ。

[“君も“と言われて昨晩の話題だとはわかったので、
なんとなく先輩の声質がいつもより
通ってる気がしたからそう返した。
褒め合いみたいになってあれだけど。


そういうことにしておこう。]

　── １day休み時間：彩葉ちゃんと ──
　
　
　「　……… あ、そうなの ？
　
　　　えっと、なんだっけ ………
　　　あ、そうそう　その発想ステキだね ！　」
　
　
　『 待って 』に
　呼吸停止は含まれてなかったらしい。　>>56
　そして考え事をしたまま、待ってたモノだから。
　席に戻る直前で思い出し、ひとこと加えた。
　
　それから授業中、コッソリとスマホいじり。
　
　先生の目を盗むなんて ────
　早弁とか、漫画読んだりとか
　トランプ占いしたりぐらいしかないから
　なんだか悪いコトしてるみたいで、少し楽しい。
　
　

［大木だって人の子だ、嫉妬を覚えるぐらいはある。

　誰かが羨ましいとか、妬ましいとか、
　全く思わないわけではない。

　今でこそ弟とのことは“役割分担”と思っているが、
　時折羨むことも、劣等感を感じることもあるのだ。
　それはきっと、弟のほうだって同じだろう。

　ただ、それを深く拗らせることはなかった。
　何かしらの形で折り合いがついたり、
　自分なりに納得したりしてきていた>>1:84］

［白瀬の口調から、姉への嫉妬があったらしいと
　察することはできたけれど。

　それを自分から言うのは、
　白瀬の気持ちを決めつけてしまうみたいで、
　それに“わかったような口”を利くことになりそうで。
　それは大木自身、やられたとしたら苛立つことだった］


　　……白瀬と同じぐらいの気持ちは、
　　オレは感じたことがないと思う。

　　けど、それを聞けたら……、
　　もしかしたら納得できるかもしれないと思った。
　　アイツが明日消えちまっても、
　　それは仕方ないことだったんだって。

　　……全然納得できないかもしれないけどさ。


［白瀬の思いを丸ごと受け止められるのか、
　それともやっぱり拒絶してしまうのか。
　それは聞いてみないうちは判断できないことだった］*

[午前の授業中、
教科書の陰に置いてたスマホの画面が明るくなって
先程送ったメッセージの返信が来たことを知らせた。
ノートを取っていた手を止めて短い文章を返す。]

　せんせー、胃もたれがやばいんで
　保健室行っていいですか。

[そろそろ終業のチャイムがなる頃だったが、
板書していた教師にそう伝えて教室を出た。

別にチャイム鳴ってから行けばいいんだけど、なんとなく。
すぐ返信きたから、暇してんのかなと思って。]

[保健医には昨日の放課後の件もあって、
まだ胃が気持ち悪くて薬くださいと言い訳した。
「これに懲りたら油を食べるのはやめなさい」と言われたが
油の塊食わされるとは知らなかったのだから仕方ない。

胃薬もらって飲んでたらチャイムが鳴ったから、
ついでに見舞いしてきますと伝えると、
閉まってるカーテンの方に向かう。]

　　よお、生きてる？

[津崎は起きてただろうか。

起こしても別にいいだろ、今日一日寝てるつもりならって
特に配慮することなくカーテンを開けると声をかけた。]

　なんかあったの。
　でも今教室戻ると質問攻めとかで
　だるいだろうし正解かもな。
　
[口にした言葉が白々しいつもりは特にない。
あの話題が津崎の地雷とか俺は知らないから。]*

［　誰でも他人のことを本当に理解することは出来ない。
　　秋�獅烽ﾇこか共感を好ましく思っていなさそうだった。

　　なのに言葉少なく受け入れてくれたのは。>>120
　　多分、告げた内容からある程度を察したからなのだろう。
　　そして、
　　オレが一方的に彼女を救済出来る者ではない証明でもある。

　　それは自分自身の願いに表れ、
　　向けた想いに返された秋�獅ﾌ言葉にも表れる。>>123

　　高校にも、少なくとも全て満たす程の相手はいないのだろう。
　　だから白瀬家から離れた場所で見つけられる未来を語った。

］

…………そうか

［　ずっと背が伸びた、大人びた少女になった。
　　だが性差があの頃よりその手を小さなものに感じさせる。>>121
　　誰かが繋いでないとどこかに行ってしまいそうなその温度が
　　彼女の意思で、引き抜かれた。>>127

　　最初に言葉を返したその時から、
　　夜のグラウンドで聞いたような口調で罵られる可能性を見ていた。
　　でも、きっとそうしてほしかっただけなんだろうね。
　　自分の心がそのほうが、苦しくならないから。



　　祈りを捧げる仕草に似た触れ方を拒まれ左手を引く、
　　右手も後を追うように
　　包んでいた形に一部の指が曲がったまま、体の脇に垂れる。　］

［　ある程度を打ち明けてしまったからだろうか、
　　大切な妹のように未だに思ってしまう少女を
　　これ以上、拒絶したくなかったからだろうか。

　　その問いにはあまり間も空けずに返すことが出来た。>>128
　　情けなく俯いてはしまったけれど。　］

ダメなんだ
オレを本当に苦しめてるのは、オレ自身だから

［　オレにとってはピアノが全てで、今はもう何も無い。
　　秋�獅ﾝたいに辞めることも出来ず、
　　夏実みたいに他の沢山を得ることもせずに生きた。

　　手を治してもらったり過去を変えてもらうことは考えた。
　　それでも、その先の未来が信じられなかった。

　　何も言わなくなったのは、
　　彼女の願いを肯定することに意見を変えたからではない。

　　矛盾、身勝手さ、互いの類似点をそれぞれ認め
　　もうこの場で言葉を尽くすことは出来ないと、理解した為に。

　　だから、秋�獅ｪ教室を出て行こうとしても
　　引き留めようともせずその場に立ったまま。　］

［　何の意識も無く、兄としての自分がそう後ろ姿に呟いていた。

　　死体じゃなくて、残骸じゃなくて、
　　どこかであの優等生はまだ生きていたのかもしれない。

　　だとしたらそれは、
　　加害者でも周りの大人でも、学校の奴らでも神様でもなく
　　オレ自身が■すのだろう。*　］

［　壊れた家庭、変わってしまった自分。
　　音楽の道に戻る、絵に描いたようなハッピーエンドがあっても
　　また何かが理由で弾けなくなった時、
　　同じような想いをしたらと思うと。

　　今の苦しみから解放してもらうことが最善に思える。
　　最初から█████ことにしてもらえたら、
　　もう惨めな自分を誰かに見られることはない。　］

［　やっぱりオレじゃ駄目だったんだなぁ
　　天ヶ瀬に合わせる顔が無いなぁ。

　　死体が誰かの命を留めようなんて、ねぇ。
　　不完全な選択肢しか与えられなくて当然だった。>>134

　　例えそれが、止めることが常識として正しいからではなく
　　白瀬秋�獅ﾉ未来があってほしかったからでも

　　全て実に身勝手なエゴでしかなかった。*　］

［　目を閉じて罪悪感と無力感を思い返していたせいで、
　　マスクの側に置いたスマホが受信したものを知らない。

　　すぐに見ていたところで、
　　喜んで受け入れる気にもならず、かといって拒絶も出来ず
　　何も返さなかったかもしれないが。

　　意識を今に戻したのは、ドアが開く音が聞こえた時。
　　保健医と話す声が誰のものか、すぐに気づいた。>>199　］

……生きてない。灰になりそう早く閉めて

［　色々あった割には
　　随分過去に感じる冗談を覚えていた自分に少し驚いた。

　　サボりで起きてる癖に布団から顔も出さない。
　　いつにも増して籠もって聞こえるだろうけど、
　　聞き取れはするだろうから今は許して。　］

それだけ？

［　質問に答えないまま、言葉少なく問い掛ける。

　　無理矢理スマホを奪い取り空気を凍らせたことは、
　　今と全く違う理由は、中学時代の同級生が知っている話は
　　されてないというのだろうか。
　　まあ、千葉の周りがそうでも他も同じとは限らないが。　］

［　具体的な時間は分からないけど、
　　多分返信からそこまで長い時間は経ってない。

　　肯定的な話しか聞いてないらしいのに、
　　気遣うみたいな問いかけをする。

　　もしかして保健医に言ったことは嘘かと今更思い至り
　　もぞもぞ動いてスマホを見て、乾いた笑いをあげた。　］

サボりの見舞いなんて、時間の無駄だぜ

［　やっぱり千葉は優しいで間違いないんじゃない？

　　でも駄目だ。今お前の目見るのこえーわ。
　　顔を出せないし声の力無さも直せない。*　］

　

[ 帰ってきた家は静まり返っている。

　今日も母さんは仕事でいない。
　生きている時間が違うというやつだ。
　「よくあること」でしょ？　たぶん。

　なんだか気力がなくて、
　適当にカップ麺作って食べて
　そのまま自分の部屋に戻って、
　倒れ込むようにベッドへ身を投げ出した。
　勢いでヘッドボードから降ってきた
　紙の束……　楽譜が顔面に直撃して呻く。

　片付けはどうにも苦手だ。
　部屋のそこかしこに置きっぱなしになって
　もう散乱しているに近い楽譜の数々は
　部活で使っていたものからもっと前のものまで。

　片付けなきゃなって思うけど、
　ただそれだけの行動がいつまでも起こせない ]
　

　　

　

[ 数え切れないくらい耳にした言葉だ。
　悔しくて泣いていた子供の頃から、
　どこかで諦めがついてしまった最後の方まで。
　コンクールの結果発表が終わると、
　あの人はいつもそう言って慰めをくれた。

　講師というには少し若く見える、
　人好きのする雰囲気を持った青年の姿を、
　あの頃の私を知る人物なら知っているかもしれない。

　私が師事していた「先生」は、そういうひとだった。
　母の知り合いの、当時音大生だったそのひとが
　色々あって破壊的にお金に困っている時に、

　「それならこの子にピアノを教えてくれない？
　　ちょうど何か習い事をさせたいと思ってたの」

　なんてアルバイト的に教えさせたとかなんとか。
　さすがにそんな最初の頃の記憶は
　遠すぎてぼやけて思い出しがたくなっているけど ]
　

[ 音楽が好きだった。

　知らなかった曲も、練習すれば上達して
　弾けるようになっていく達成感が好きだった。

　人前に出るのが苦手な子供にとって、
　たびたび出るコンクールの舞台は荒療治的だったけど
　今でも付き合いがあるような友人に
　出会うことが出来たのもその場を通じてだったし。

]
　

[ 知ってる人も多いだろうし、
　音楽に限った話でもないのだけど
　芸術の道に進むのはとにかくお金がかかる。

　持ってないことをわかってしまっていた私は、
　進みたいと言い出す勇気を持てなかった。
　持つより先に、とある事情から
　それは許されないことになって、時が流れて今に至る。

　どうしようもないことだ。
　どうにだってならないことだった。 ]