［　後ろからでもわかる。
呼びかけたら跳ねた肩に、ずき、と痛んだ。
近づきかけた足を止めた。
これ以上距離を詰めるのは、躊躇われたから。

震えた声で返事がかえってくる。
怖い、だろうな、と思った。
体調が悪い時にあんなふうに、
詰め寄って、捲し立てて、呼吸すら奪って
友達だと思ってくれていたと思うのに、
あんな、酷いことをした。

だから、謝った。
声が震えたのは、気のせいじゃない。
止めようと、唾を飲んで、一度下を向いて、
それからまた、窓から差す月の光が
半分だけ照らすその背中を見つめた。］

　

　　　　──悔しかった


［　「なんで」に続く言葉はなかったけれど
きっと「なんであんなことをしたのか」と
問われたのだと思ったから。］


　　　雨宮が悩んでんのに、
　　　苦しんでんのに、それを吐き出したり
　　　誤魔化すために選んだのが、
　　　俺じゃなかったのが。


［　かっこ悪い。ほんとに。］


　　　雨宮は俺にとって───
　　　特別で、大事な人だったから。
　　　同じ位置に、立てなかったことが、
　　　悔しいって、俺のエゴだった。


［　それからゆっくり息を吸う。

思ったよりも落ち着いていた。
さっき、あんな短い謝罪でさえ
震えていたのが、嘘みたいに。］

　　　───さっき、倒れる前、
　　　言いかけたこと、さ、聞いていい？

　　　なんでもいい。

　　　俺のこと、軽蔑してるなら、
　　　それも、受け止めるから、教えてよ。


*

ー ある日の図書館 ー

［ すごい音を立てて落ちる本が映る彼の瞳に同様も驚きも焦りも怒りも何も無いように感じた。
そこに写っているのは目の前の光景だけで…。

時々、見かけるその無感動な彼のその瞳が私は好きだった。

そして、戸惑う私に気の毒に思って手伝ってくれる優しさ。
本を読んでいる時の楽しそうなきらきら光って見える瞳にしおりは惹かれている。
だから、しおりは彼が本を読んでいる時間を邪魔したくなかった。

慌てるしおりと冷静な私はどちらも、彼のその瞳が好きなのです。］

［本を慌ててしおりが拾っていると、近くにいた五反田は同じように本を拾い、積み重ねた。>>76

その時、ある1冊を同時に拾おうと腕をのばし、微かに指が触れた気がした。
しおりはそれに驚き、戸惑っていたが五反田はそれに気持ちが動いた様子はなかった。］

あ、ありがとうございました

［そう、勢いよく頭をさげてお礼を言ったあと、しおりは20冊ほどの書籍をいつものよう片手で持ち上げ、いつものように本をしまいに行こうとした。

すると、五反田から声をかけられた。

しおりは、躊躇ったがそれでも、目の前の彼に認識して貰えたらと、少しの願望を抱いた。］

あ、ありがとうございます…
けっ、けれどせっかくの休み時間なのですから…大丈夫です

［ しおりは、そう言って五反田に向き直り、お礼をもう一度言うと本を戻しに戻ろうと五反田に背を向けた。］

　――　キャンプファイヤー　――


［　ゆったりとしたリズムの音楽が流れる中
　　急に声をかけてしまえば
　　驚かれただろうか。>>90

　　ちあの話を聞きながら、

　　そう言えば、行きのバスで
　　僕は最後の方にバスに乗り込んで
　　前方に座っていたけれど
　　奥の座席に座ってたももがバスを降りる時
　　2年生の先輩と楽しそうに喋りながら
　　通路を歩いてたことを思い出す。

　　カレー作りも周りの子といつも笑顔で
　　楽しく過ごしていたことを考えれば
　　それでいて僕の自分勝手さも受け入れてくれる
　　そういうところが好きなんだって
　　いつも思ってる言葉は言えなくて。　］
　　
　　

　　
　　
　　楽しかったね。


［　そう言ってちあを覗き込めば、
　　ほんのり頬が赤い気がして>>90
　　予想外に近づいた距離に
　　どきっとして目を逸らすと

　　ちあの持っているうさぎと目が合って
　　なんか笑ってしまった。


　　ああ、仲良さそうにぶら下がる
　　ピンクの服を着たうさぎと
　　ブルーの服を着たうさぎがいたな。>>1:@19


　　ちあに話して、僕も買おうかな、って言って。


　　例え僕のこれからに
　　沢山の試練が待ち受けようとも
　　こんな風に
　　ちあがずっとそばにいてくれたらなと思った。］*

　　

［　詰まった声。
ふたりだけの廊下では、そんな小さな
呟きでさえちゃんと耳に届いた。
ほんと、まったく、その通りだなと。
眉尻を下げて、また小さく「ごめん」と
謝った声は届かなかったのだろうか。

特別で、大切な、友人。
間違いない。それは間違いないのに。
どうしてこんなにも、突き放されたような
心地がしてしまうのだろう。
ずき、と胸が刺されたように痛む。

ゆっくり、ゆっくりと少しずつ。
月が太陽に照らされてその姿を
現していくように。
振り返った雨宮の顔は、苦しげに、
泣きそうに歪んで、それでも、笑って。
聞こえた言葉に、眉根が寄る。］

　

［　ずっとわかんないままだったら？
それは、バレなければよかったと。
人肌の温もりに溺れて、
誤魔化していたことを、
悟られたくなかったと？

そう、頭をよぎるけれど。］



　　　　なあ、雨宮

　　　ほんとにそれが、あのとき
　　　俺に言いたかったことなの。


［　動かしかけた足を止める。
距離は詰めない。
こちらから動くのは、違う気がした。］
　

　　　あのとき、キスしたのは、エゴだった。
　　　なんで俺じゃないんだよって、
　　　雨宮の隣にいるのは俺がいいのにって
　　　誰でもいいなら俺でもいいじゃんって
　　　そういうことじゃないって
　　　頭ではわかってても、止められなくて。

　　　───俺さ、今まで誰かと付き合っても
　　　好きになったこと、ないんだよ。

　　　だからわかんなくて。
　　　わかんないんだけど、さ、
　　　っ今まで、付き合ってきた
　　　誰よりも、なによりも、俺は、
　　　お前の「特別な人」になりたかった。


［　それが、友達の域をでなかったとしても。］*
　
　

［　止められないまま、ただ、
溢れて、こぼれて、また、
捲し立てるようにして伝えた言葉。
冷静になってあとから思い返せばきっと

なんて重いこと言ってんだ、とか
めんどくさいやつだな、とか
俺ほんとカッコ悪いな、とか

いろいろ思うことはあるんだろうけれど
今はただ、伝えることが大事で
いままであんまり言葉にせず、
ずっと逃げて、生きてきた分が
まとまって押し寄せたみたいに口から出た。

光に照らされて見えた雨宮の顔が、
また、少し歪んだのが見えた。］

　

［　小さく聞こえた言葉には、
否定も、肯定もしない。

泣いてる？笑おうとしてる？
それは、なんで？
とかまた湧き上がる感情を抑えて、
唇を結んで、もう一度、開いて。

ゆっくり告げられた�W言いたかったこと�Wに
喉奥から迫り上がるなにかをまた、抑えた。

一歩、近づいた距離。
なのに、どうしてこんなに遠いんだろう。

聞くべきだと思った。
聞かなければいけないと思った。
それがなんだったとしても、受け止めなければ
いけないと覚悟していた。
鼻からゆっくりと空気を吸い込む。］

　

　　　───そっか。



　

［　うん、うん、と2度頷いた。
きっと喜ぶべきことだ。
そこに立つのは自分ではないと思う。
特別になりたいと願ったところで
自分では、そこには───

一度下を見て、また顔をあげる。］



　　　教えてくれてありがとう。
　　　それと、ほんと、ごめん。


［　下手くそな笑みを向けて、
それから、ふうーーと息を吐いた。］


　　　なんかいろいろいったけど、
　　　ちゃんと、応援するし、
　　　遊びはやめてさ。
　　　俺のこと、気持ち悪くないなら、
　　　これからも友達でいてよ。


［　そういって手を差し出す。

彼が手をとってくれるのなら、握手をしよう。］
　

［　へら、と笑いかけて、それからやっと、
「体調は？もう大丈夫？」と尋ねるのだ。

恋と呼ぶのだろうか、この気持ちを。
こんなどす黒くて、苦くて、痛い気持ちを。

犬に噛まれたと思って、とか
あのキスを忘れてもらうために
誤魔化す言葉も考えたけれど、
口にするのはやめた。
あれがきっかけで嫌悪感を感じて、
彼が自分の思いに気づいたのだとしても、
最悪だと、思われていたとしても。
後悔、していたけれど、それでも、
あのキスを、なかったことには
したくないと思ったから。］