174 完全RP村【crush apple〜誰の林檎が砕けたの?】
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視点:人 狼 墓 恋 少 霊 九 全 管
本日の生存者:ブルベエル、津崎 徹太、黒崎 柚樹、松本志信、小泉義哉以上5名。
| みなさま、素敵な時間を送っていますか? ここは毎日お天気で、気持ちがいいですわねー。 ということで、工藤さんと朝霞さんがおめざになられましたわね。 よかったですわー。
では、今後目を覚ます方をご案内いたしますね。 これからは<<松本志信>>whoさんと<<黒崎 柚樹>>whoさんがお目覚めになるようですわよー。 ほんと、なーんて幸運な方々なのかしら!
それでは、またよいお別れを。 ごきげんようー−ばいばーい★ (0) 2022/09/12(Mon) 0:00:16 |
| (a0) 2022/09/12(Mon) 0:05:39 |
| [私に背を向け去って行く津崎を見つめ、滲んだ視界に瞬いた瞬間、天使が目の前に立っていた。
天使が告げた名は、松本さんと、私のもの。]
…………津崎……。
[嬉しいけど。嬉しいのに。
膝が震えて、私はその場に座り込んだ。
津崎が壊した細かな破片が、膝の下、じゃり、と音を立てた。**]
(1) 2022/09/12(Mon) 0:05:46 |
| (a1) 2022/09/12(Mon) 0:06:30 |
| (a2) 2022/09/12(Mon) 0:09:15 |
| ― レストラン ―
[朝霞からのLINEに気づき、 とりあえず、レストランに走っただろう。
だが、その前に、目の前に天使は現れる]
――……わかった。
[もう、その天使にムカつくどころじゃなく、 それでも、レストランに飛び込むが、 朝霞の姿ももう、見ることはなかった]** (2) 2022/09/12(Mon) 0:11:41 |
[工藤はゆっくりと瞬いた。
まだ意識が戻りきらない。
夢と現実の狭間で、名前を聞いた。]
……………………。
[何も言わぬまま、もう一度目を閉じた。
朝霞さんも帰ってきているはず。先にいる今泉先輩や武藤先輩、香坂さんのことも、探せば会えるだろうか。
けれど今はただ、眠ろう。]*
| ─現在・どこか─ あー…
[死ねないのか。 と思うよりも前に、心が凍り付きそうだった。] (3) 2022/09/12(Mon) 0:13:24 |
| (a3) 2022/09/12(Mon) 0:14:53 |
| ――…… [ >>387>>394] いや、一瞬、だけ、見えたかもしれない。 でも、それは気のせいと同じくらいの一瞬で。 でも、結果的には、間に合わなかったことは最善かもしれなかった]* (4) 2022/09/12(Mon) 0:15:14 |
| ―― 5回目の天使の出現 ―― [ 天使が松本と黒崎の名前を告げるのを >>0 ぼんやりとした頭で聞いていた] 亡くなったのは、俺か、津崎か……。 [ 尋ねたところで、どうせ教えてくれないだろうから。 消えていく天使を、これまたぼんやりと眺めながら。 パン、奢ってやれないかもしれないなと >>0:194 一番最初に考えた義哉は、 きっと“普通”ではないなと改めて自覚する]* (5) 2022/09/12(Mon) 0:19:52 |
| ―― 現在:レストラン ―― ……津崎。 [ 朝霞が消える前か後か、 レストランに飛び込んできた彼を見て >>2 その名を呼ぶ。 ただ、どう会話を続けようか迷って、 口を開いては閉じるを繰り返した]* (6) 2022/09/12(Mon) 0:23:04 |
| >>6コイ先輩……。 [朝霞は?ときくまでもなかったから、 もう、それは言わず、 ただ、自分と同じ立場になった先輩を見る] 大丈夫すか? [言葉に困っているようだったので、 定型文を飛ばしてみる] (7) 2022/09/12(Mon) 0:26:40 |
| [小泉くんと話をした >>4:327>>4:328、はずで。 黒崎ちゃんを迎えて >>4:331 話をしたはずで。 その後大きい音がして一気に慌ただしくなって 俺はどうしてたんだっけ。 駆け出していきたかったはずなんだけど。 多分そこに俺は必要なくて。 いや、そうじゃなくて。 ダメだ。] (8) 2022/09/12(Mon) 0:27:59 |
[最後に一瞬だけ、自分のために駆けてきたのだろう姿が見えて、嬉しくて笑って。
そして目を覚ました。そこは病室。
周りを見渡さなくても匂いと雰囲気で分かる。
それぐらい馴染み深い場所だったから。
横を見ると、お見舞いのためにおかれただろうフルーツの籠があって、その中の林檎を目に止めて、目を逸らした。]
帰ってきちゃった、か。
[でも、津崎さんが自分のために駆けてきてくれたことは事実で、それだけは喜んでもいいと思う。]
| なんで死にてぇやつが死ねなくて 死にたくねぇやつが残んだよ。
[世界は不公平で不平等で理不尽で生き辛くて どうして、どうして、どうして。…どうして?
どうして俺の一番の望みは、願いは、いつも叶えられない。
祈りは、慈悲深い悪魔には届かない。] (9) 2022/09/12(Mon) 0:32:16 |
[目を閉じると、いつの間にか夢に舞い戻ったようで。
私はそこで、次の名前を聞いた。
身体が震えた、私はどんな表情をしていたろう。
でも、と思った。でも。
もし津崎さんが死んでしまっても、私は彼を好きになったことをきっと後悔しない。
それを直接、伝えておくべきだったのかもしれなかった。]
| (a4) 2022/09/12(Mon) 0:35:08 |
| ―― 現在:レストラン ――
俺は、まあ覚悟はしてたから。うん。 ……お前こそ、大丈夫、……じゃない、よな。
[ “普通”ではない義哉は、こんな状況にも関わらず、 割と心は落ち着いていたのだが。
津崎はきっとそれを共感できないと義哉は思ったから、 労わるような言葉を投げかけることにした]** (10) 2022/09/12(Mon) 0:37:41 |
| ─林檎頭の絵の並ぶところ─
[気が付けば知らない場所にいた。 夢の中だからか、たぶん、ホントに気づいたらそこにいた。 林檎頭が並んでて、服から察するに閉じ込められた俺たちの絵。 俺、黒崎ちゃん、小泉くん、津崎くん。 それ以外は綺麗な林檎で描かれてる。
あー、ね。 戻ったら綺麗になんのね。悪趣味。 んで俺と黒崎ちゃんのも綺麗な林檎に変わるってわけか。]
はは。
[もう笑うしか、感情を逃がす方法がない。] (11) 2022/09/12(Mon) 0:38:07 |
| (a5) 2022/09/12(Mon) 0:40:00 |
| (12) 2022/09/12(Mon) 0:40:16 |
| [やるべきこと。は、なんだ。 俺は何をしなくちゃならない?
黒崎ちゃんの無事を喜ぶこと。 還ってった工藤ちゃんや朝霞ちゃんに未来を願うこと。 小泉くんにお願いを、いやむしろ逆に願いを聞いて。 津崎くんに───
津崎くんに ] (13) 2022/09/12(Mon) 0:44:16 |
[だってもう、好き嫌いに関わりなく、自分は一人の命を奪っている。
その重さ、その辛さ。
自分で決断したのと、災害で奪われるのとではまた違うと言われそうだが、命の重さに変わりはない。
では何故話せなかったか?
それは彼女が絵画であり、人間の命と違うと言われたら、そこまでであったこともあり、同時に殺人をした人間に好意を抱いてくれるのかという葛藤があったせいでもあろう。
それでも命の重みは、しっかりと確認したはずだった。
結局足りなかったのは、向き合う時間と勇気か。
もう二度と会えないかもしれない、そんな彼に想いを馳せながら、後悔をして、また眠る。]
[天使が告げた名を聞いて、安堵半分と落胆半分の複雑な感情になる。
一番大切な一人に漸く会えるって喜びと、一番大切な一人と会えなくなるかもしれない恐怖と。
誰の名が呼ばれたとしても常に複雑なのは変わりないのだけど、それでも]
………、徹っちん…、
[欲張らないとは決めた。
二本しかないと言われた手で掴める物だけって。
それすらも欲張りだと言うのだろうか。神様は。
──大丈夫だ、徹っちんは最後に「またね」と言っていたから。
本当に、軽く。いつもみたいに。]
[それでも自分の気持ちを伝えたこと、それを自覚したこと。
それだけは後悔していない。それだけは確かだ。]
| (14) 2022/09/12(Mon) 0:47:48 |
[すぐ近くにトラくんがいた、同じように津崎さんの側にいたせいだろうか。
彼は複雑そうな顔をしている、それはそうだろう。
親友二人を残して、そして残された親友の一人は死んでいるかもしれないのだ。]
ごめんね、私。上手く、寄り添えなかったよ。
[小さく、本当に小さくそう呟いた。]
| (15) 2022/09/12(Mon) 0:49:33 |
| [──慟哭。 屋上で赤い血だまりの渦に津崎くんを見つけた時と同じくらい いや、もしかしたらそれ以上。 滅多に出さない大声がどこまで届くかなんて知らない。 どうでもいい、なんでもいい。
殺さなきゃいけない。 この中で消えていいのは俺自身だけ。 他の誰でもだめだ。
喚き散らしながら目の前の絵画をズタボロになるまで引き裂いた。 引き裂いても引き裂いても、何をしてもどうしてか元に戻る。 悪魔に決められた運命の呪い。
だったら] (16) 2022/09/12(Mon) 0:55:12 |
[死んでいてほしいわけじゃないし、むしろ死んでいたら嫌だ。
でも、嫌でもそれがあり得る状況で、ただ好きなのと、たとえ死んでいても好きなのとは重さというものが違うのかもしれなかった。
死んでいても、最低な言葉なのかもしれないけれど、それは最大限の言葉でもあったのかもしれない。
好きだと伝えた上で、死んでいたら嫌だけど、それでも好きだと言っていたら、何か変わっていただろうか…?
考えても仕方のないことを考えながら、とりあえず隣に寄り添った。
こちらの夢の中では、足は痛まなかったから、好きなだけ寄り添っていられる。]
| ッ …、────!!!!!!
[くるり、ナイフを内側に向けて振り下ろした。 黒いTシャツを突き抜けて、皮膚を破り、刃が肉を割く。 痛い、すげぇ痛い。 痛いけど、まだ死なない。──死ねない。
ナイフを抜いたら一気に辺りに林檎の匂いが広がった。 染み出した赤。どうせこれも幻覚だって言うんだろ。
もう一度、もう一度、数度、狂ったみたいに繰り返して。 そこら中に赤を、果汁を、撒き散らしていく。] (17) 2022/09/12(Mon) 1:00:52 |
| 死なせて、くれよ…っ
もうなんも、なんも、望まねぇ、から
許して、くれよ、なんにも、いらねぇから…ッ
も、…、…生きても なんて いわねぇ、 か ら …
(18) 2022/09/12(Mon) 1:03:48 |
[微かな声に視線を移す。
じゅじゅだ。
一瞬、自分に話しかけたのだとわからなかった。
先程までずっと誰にも視認されなかったのもあって、ああ、天使が現れた後のことだから、じゅじゅも夢を見ているのかって理解に少し時間がかかった。]
謝ることはないぞ。
徹っちんはさ、自分をあまり大事にしないから。
だからほっとけないんだけど…、
徹っちんが起きたら、また寄り添ってあげて欲しい。
[その時はきっと、忘れてほしいなんて思わないはずだから。]*
| 還して、くれよ、 津崎くん、だけは (19) 2022/09/12(Mon) 1:06:19 |
うん、本当に、そうかもしれないね。
津崎さん、他人のことを優先しすぎるから。
それは黒崎さんも、トラくんにも言えることだけど。
ヴィランズじゃなくて、ヒーローズなのかもね。
…寄り添っても、いいかな。
こうして、夢で見れるってことは津崎さんのことを私が傷つけたの、多分見たでしょう?
それでも、寄り添ってもいいって思える?
[許可を求めながら、私は寄り添いたいと思っていた。
津崎さんが目が覚めたら、今度は言いたいことを全部言って、それから寄り添おうと。]
早く、二人が起きたらいいね。
私はいつも三人一緒にいてほしいと思ってる。
[それは小泉さんの死を願う言葉。でも、今は口に出した。
三人が一緒に生きてくれること、それは一番最初から願っていたことだ。
それで、小泉さんが犠牲になっても、いいとは言わないけれど。
彼に許されようとは思わないから、また三人が一緒にいれたらいいと思う。]
| [神様なんてのがいるんだとしたら、これは罰なんだろうな。 大事な友人たちの中に優劣をつけた罪。 人の命を天秤にかけた罰。
一瞬でも 「また喫煙所で」 とりとめもない、言葉遊び。 出来たらいいなって思ってしまった。
こんなクソみてぇな空間に、置いてなんて行けるわけないだろ。 津崎くんが死ぬか、小泉くんが死ぬかなんて 考えるだけでも反吐が出る。]
ッ、ぅあ…、…ぁ゛…──!!!
[醜いしゃがれた声を上げながら痛みに倒れ込む。 溢れた涙で、もう何も見えない]* (20) 2022/09/12(Mon) 1:13:55 |
| (a6) 2022/09/12(Mon) 1:21:05 |
オレは結構自分本位だけどな?
はは、ヒーローズだったらやられ役じゃないから良いかも。
…じゅじゅと徹っちん二人の会話は聞いたわけじゃないけどな、何があったかは両視点から何となくわかる。
それでも寄り添って欲しいと思うよ。
徹っちんをじゅじゅが傷つけて、じゅじゅを徹っちんが傷つけたとしても。
それはお互いにしか癒せない傷だとオレは思うし。
[三人一緒にの言葉には小さく頷いて。]
ありがとう。
オレも二人に早く会いたい。
それにじゅじゅが特別大事な人と一緒にいるところも見たいかな。
[自分勝手だと思うオレの願いをはっきり口にされて少し気が楽になる気がした。
自分の入っていない関係間に一緒にいてほしいと願ってくれる優しい後輩。
彼女が誰かと幸せに過ごすところはオレも見たいから。
それがオレの大事な友達であれば尚、嬉しいというのは個人的な願いだけれど。]*
| [死んでもいいと思っていた。 死んだら楽になるのかなと思っていた。
去年あたりから、心の隅で。
思うまま走れない自分に失望して、将来への道筋が何も見えてこないことに焦燥を覚えて、男として生きるつもりなんてないのに"女の子"にも到底なれない自分に絶望して。
けど、死にたくないと思うようになった。
助かりたいと心から願い続けていた。]
(21) 2022/09/12(Mon) 6:25:18 |
| [好きだ、と思って、でも告げる事なんて許されないと思っていた人に、好きと言われて。
でも、傍らに立つ事なんて許されないし、怖い、と思う私に、 "他から見た時にどうこうは知らない"って。 "オレは恥ずかしくない"って。
そう告げてくれた彼が還っていった現実に、私も還りたいと思った。
私を幸せに出来たら良い、と照れくさそうに笑ったあの人を、私が幸せにするんだ、って。思った。
だから、これは、とても嬉しい────ことなのに。]
(22) 2022/09/12(Mon) 6:27:07 |
| …………だれか、叫んでる……。 >>15[蹲っていた瓦礫から、緩慢に顔を上げる。 多分、そう遠くはない展示室。 津崎の声とは違う。 小泉さんは……私に救急箱を渡しに来て >>4:354 、朝霞さんの元へ戻ると口早に告げていたから、多分だけれどこの辺りには居ないはず。] 松本さん……? [今日、一緒に還る人。私の"先輩"。 私は小泉さんから渡された救急箱を手にしたまま、聞こえた声の方向へと歩き出した。 まるで導くように、微かな物音が聞こえる。布を切り裂くような音 >>16 、啜り泣くような、苦しげな、吐息混じりの声?悲鳴?慟哭?何を言っているのかまでは、聞こえなかったけれど。 辿り着いたのは、"異変"が訪れてから一度も足を向けることのなかった、特別展展示室。 そう、そこには、林檎頭の絵 >>0:177 と、好きだと思った絵 >>0:178 が飾られていた場所で────。] (23) 2022/09/12(Mon) 6:44:18 |
| ────…………ッ!? 松本さん!?!?!? [壁に床にと散らばる赤、もはや嗅ぎ慣れた濃密な林檎の香、中央に蹲る松本さん。 >>20駆け寄った視界端にぞくりとする気配を感じたからそちらに顔を向ければ、10枚の絵が並んでいて、 そして、 の、文字。 ああ、色々な人から聞いた林檎頭の絵って、そうか、これか……とどこか醒めた頭で受け止めた。 心はもはや、揺らがなかった。] (24) 2022/09/12(Mon) 6:48:41 |
| ………………っ。 な、に、してるんですか……ッ!これ……! [津崎同様、松本さんも着ているシャツが変わっている。 ああ、津崎の"ちょっと血でかなりべとべと" >>4:240 に松本さんも関わっていたんだろうかと思いつつ近付けば、そのシャツはずたずたに裂けていて、そこからは、赤色と林檎の香が散っていた。 傍らには、赤に染まったナイフまでが落ちていて。 "ここ"では死なない。死ねない。 けれど、痛みはちゃんと感じる。 ナイフで傷つけてしまった私の左手は、今も時折、ツキリと痛む。] 死のうと、思ったんですか……? [救急箱は何の役にも立たないかもしれないけれど。 私は松本さんの傍らに跪いた。**] (25) 2022/09/12(Mon) 7:00:11 |
| [ 命に優劣があるのなら、 別に劣の評価を付けられても構わなかった。
問題は、この世界では劣側の人間が 必ずしも死ぬとは限らないということで] (26) 2022/09/12(Mon) 7:11:26 |
| ―― 現在:レストラン→特別展 ―― ……何だ? [ その慟哭が聞こえたのは、 >>15 津崎といくらか話をした後だったか。 そういえば、津崎も服装が変わってるなと >>4:203 ぼんやりと考えているときだった。 廊下の奥から聞こえたその声に、 きっと良からぬことがあったのではないかと、 心の中は騒めいて] 津崎、行こう。 [ そう呼び掛けたが、彼は共に来てくれたかどうか。 とにもかくにも、義哉は叫び声の元へと駆け付ける] (27) 2022/09/12(Mon) 7:12:09 |
| >>10はい、大丈夫じゃないです。 [落ち着き払ったように見える小泉と違って、 俺は、全然大丈夫じゃなかった。 ただ、暴れる方向性には、その辛さが向かなかった。 そして、何より、 ともすると、この先輩の死を願う、なんて、 そんな思考も湧き上がってきて] 辛いです。 [正直に、小泉にそえ言い放ち、 でも、一人になることもできなくて、 その傍ら、いいですか?と座っただろう]** (28) 2022/09/12(Mon) 7:12:11 |
| ……黒崎、一体何が [ 義哉が特別展の場所に辿り着いたのは、 おそらくは黒崎の後で、 >>23 むせかえるような林檎の匂いの中に、 跪く黒崎の姿が見え、その奥には――] ……松本っ?! [ 床に落ちたナイフと、 倒れ込んだ松本の姿が見えた。 >>17>>20]** (29) 2022/09/12(Mon) 7:12:38 |
| (a7) 2022/09/12(Mon) 7:13:18 |
| (a8) 2022/09/12(Mon) 7:15:09 |
| (a9) 2022/09/12(Mon) 7:16:41 |
| (a10) 2022/09/12(Mon) 7:21:06 |
| ―― 回想:レストランにて津崎と ―― そうだな。辛いな。 ああ、いいよ。落ち着くまでずっと座っておけ。 俺で良ければ、話も聞く。 [ 傍らに座る津崎を見遣りながらも。 義哉は別に死を願われても気にしなかった。 >>28 ただ、願いが叶うとは限らないこの世界で、 それを口にすることは憚られたが。 異変に気付いたのは、 それからしばらく後だったか >>27]** (30) 2022/09/12(Mon) 7:23:50 |
| (a11) 2022/09/12(Mon) 7:26:02 |
| (a12) 2022/09/12(Mon) 7:29:56 |
| (a13) 2022/09/12(Mon) 7:31:39 |
| [慣れもしない叫び声を上げたからか、喉が痛い。 自分で何度も刺した腹部の痛みで失いかけの意識の中に たぶん、黒崎ちゃんの声 >>25 がする。] すげぇ…な、 くん、は。 …こんな、に痛ぇ の、に… 生き て 、だから… きっと、……生きてる よ、な。 ……──“現在” 、…も。 [死のうと思ったのか、の問いにかえすのはきっと訳の分からない言葉で。 涙でなんも見えない俺は、もう目を開ける力もなくて 誰か増えた気配がして >>29カスカスの声で、懇願するように一つの命が生きていることを願って。 こんなにも痛くて苦しいのに、腹の傷は少しずつ治っていく。 「そこに傷はありませんよ」 とでも言うみたいに。] (31) 2022/09/12(Mon) 7:36:24 |
| [死ねない、死にたいのに。 俺でいいのに、俺しかいないのに。 だから、掠れた声でうわ言のように呟く。]
……、…てくれ
…殺してく、れ。
[天使でも神様でも悪魔でも忍者でも誰でもいいから]* (32) 2022/09/12(Mon) 7:39:16 |
| (a14) 2022/09/12(Mon) 7:45:29 |
| [どうしよう、これ、止血とか意味があるのかな……と思いつつ。] 松本さん、失礼します。黒崎です。 触ります。 [こちらに視線が向かない松本さんに告げつつ、腹を庇うようにしている彼を上向きに寝かせようとした。 着ているパーカーが赤に染まろうと林檎の匂いが染みつこうと構わなかったし、いや、むしろパーカーを脱いで、救急箱から取り出したガーゼ越し、松本さんの傷に押し当てようとして。] ……………………? [掠れた声で、囁くように告げられた >>31。 いや、私あてではなく、多分、独り言。 "生きて"、"生きてる"、"現在も"。 それは自分の事ではなく、誰かを思い、願っているような片言だった。] (33) 2022/09/12(Mon) 7:52:08 |
| [どうしよう、どうすれば、と困惑しているところに、小泉さんの声 >>29 が届く。] 小泉さん、どうしよう、松本さん、自分で……っ。 [告げる手の下、じわりと赤を吸い領土を広げていくパーカーの、その色の動きが変わったことに気付く。 視線を落とした先の傷、それが魔法のように、すうと消えて行きつつあるところだった。 それでも残り続ける、濃密な林檎の香。] …………私は……。 松本さんに死んで欲しくないです……。 [津崎にも、小泉さんにももちろん死んで欲しくない。 私だって死にたくない。 ぽつりと呟いた声は、でもきっと、松本さんの心には届かない。*] (34) 2022/09/12(Mon) 7:53:40 |
| >>30コイ先輩落ち着いてますね。 俺は、 落ち着いてるんじゃなくて、 落ちてます。 [小泉なら隣に座ると、 ただ、床を見つめた] 自分が死ぬかも、って思ってると、 誰かと喋るのも、わからなくなってくるんです。 それでも、生きてる、って虚勢を張るのにも疲れてきて [朝霞が脈を取りたがるのも、 彼女が落ち着くならば、と思いながら、 それは、本当にあるリズムなのかって] そして、今は、 死んでるなら、今をどうするべきなんだろうって。 [チカさんの顔が浮かんだ。 あの人、また、死のうとしちゃうのかな。 心配だな、って]* (35) 2022/09/12(Mon) 7:57:04 |
| (a15) 2022/09/12(Mon) 7:58:13 |
| (a16) 2022/09/12(Mon) 8:04:15 |
| (a17) 2022/09/12(Mon) 8:06:50 |
[虚勢を張らせてしまったのは私だ。
でもそれは、虚勢を張らせたかったわけではなく、ただ、生きてるって思いたくて。
生きてるって確認すれば、生きていてくれるのではないかと。
でもそれが、彼にとって辛い虚勢を張らせるきっかけになっているなんて、気づけなかった。
生きているか死んでいるか分からない状態で、生きていてほしいという想いが、生きてるって言わせてしまった。
死んでるかもしれない、なんて言葉に出しても大丈夫だと思えるくらい、頼れる人間になるべきだったと思う。]
| ―― 現在:展示室 ―― [ 誰のことを言っているのか名前は聞こえなかったが、 >>31 義哉にはナイフで刺されるような痛みを抱えて 生きるという経験はなかったため、 きっと対象は自分ではないのだろうと考えた] ……自分で、か。 [ 黒崎の言葉を反芻して、彼女とは反対側に跪けば、 >>34 少しずつ松本の傷口が塞がっていくのが見えた。 >>31] (36) 2022/09/12(Mon) 8:28:16 |
| まだ、お前からの頼み事、聞いてないんだが。 もし、殺してくれというのがお願いということなら、 俺はそんなもの叶えない。 [ うわ言のように死にたいと呟く声には、 >>32 中断された頼み事の件を持ち出して >>4:321 さっさと聞かせろとせがむ] お前、生きててもいいなと思ってるって言ってたよな。 あれは嘘だったのか? [ 過去の会話も思い出して、問い詰める >>4:276] 俺、お前にパンを奢るって約束、果たせてない。 仮に俺が死んでても、生まれ変わってでも お前に美味い焼き立てのパン奢ってやるから。 だから、少なくともそれまでは生きてろよ。 [ バスで交わした約束も口にして、 >>0:208 僅かばかりにもなりかねない延命を願う。 めちゃくちゃで支離滅裂な会話になろうとも 彼が生きたいと思えそうな可能性があれば 何だって口にした。 なりふりなど構っていられない]* (37) 2022/09/12(Mon) 8:28:44 |
──現実・病院──
[どれくらい眠っていただろうか。
微かに歌が聴こえる。
そういえば流したままだったと枕の傍らに投げ出されたスマホに目をやれば、徹っちんが歌っている姿が目に映った。]
………、
[夢の中でじゅじゅと会った。
ミサミサとも会っただろうか。
二人とももう還ってきてはいるのだよな、と覚醒仕切らない頭で思う。
じゅじゅの病室を訪ねた時は家族か親戚か、誰かしらがいて入りづらい雰囲気だったろうか。
そうであれば売店で買った梅しばの大袋というあまり色気のない手土産をその場にいる誰かに渡すなりして病室を後にする。
眠っていれば会えるだろうし、多分じゅじゅは夢の中であいつに寄り添うことを優先したいだろうから。]
[ミサミサへは何を持っていけば良いのか思い当たらず。
アレルギーや好きな食べ物のLINEは返ってきてなかったと思うし、何か食べてるところを結局見てない。
女子グループで会話していたのを見た時はおやつを食べてたかどうかも定かではないし、あれは本人ではなかったらしいし。
悩んだ結果、売店にある適当なレポート用紙と筆記具を買って持っていくことにした。
課題も何も今更ないけど、あの状況でも課題をやると断言したことを思い出して。
面会できそうならとりあえず元気かって聞いて。
まだ眠っているようなら土産だけ置いておこう。]*
ずっと側にいるよ、遅くなってしまったけど。
最後の最後で追いかけられなかったけど、あなたはいつも私の声を追いかけてきてくれたから。
電話をかけたら必ず取ってくれたし、会いたいと言ったら必ず会ってくれたから。
もう、声も聞こえないし、姿も見えないみたいだけど、それでも側にいるよ。
遅くなってごめんね。
[落ちている、といった津崎さんをそっと横から見守る。
何だか一周回って落ち着いていて、でもそれは本人の言っている通り、落ちているせいで、平気なわけではないんだろうということは伝わる。]
小泉さん…
[残る三人のことを頼んだ。自分には何も出来ないからと。
一人で到底三人はカバーしきれないかもしれないが、小泉さんなら出来る限りのことはしてくれると思った。
それは話を聞いたり、一人でいたくないときに追いかけるといったこと。私には出来なかったこと。]
| [こんなにも死を願うのに、反比例するように傷は消えていく。 どうにもならない痛みだけが残って、意識はどんどん薄れていく。 優しい声が >>34 俺の命の継続を願っている。 ああ、そうだ、これで武藤くんと離れ離れにならないね良かったって伝えねぇと。 叱咤するような声が >>37 俺との未来の約束を紡ぐ。 きっと普段ならこんな支離滅裂な言葉並べないだろうに、珍しいな。] ぁ…、… ど …し、て [思うことはあるのに、伝えようとする言葉はあるのに 心のキャパシティは足りていなくて。 酸素を求めるように唇が動くだけで、声は出なくて。 どうしてよりにもよって、俺なんだ。 涙でぐちゃぐちゃになった表情は痛みに眉を強く寄せる。] (38) 2022/09/12(Mon) 9:03:08 |
| ―― 回想:レストランにて ――
そうだな。 自分が生きている前提で会話していても、 未来の約束も果たせるかは分からないし。
俺はこの世界に来てからずっと、 自分が死んでることを想定して動いていた。 だから、自分の死後にどうしたら みんなが幸せになるかを考えながら過ごしていたんだよな。
でも、津崎の場合は、 俺よりも誰かの側にいてくれることを みんなから望まれているみたいだったから。 だから、みんなのことを考えると苦しくなるんだと思う。 落ちてしまうのはきっと、津崎が優しいからだよ。 (39) 2022/09/12(Mon) 9:03:11 |
| 結局、自分が生きてようが、死んでようが、 後悔しないように、動くしかないんだろうな、とは思う。 津崎は、もし自分が死んでいたとしたら、 「こうしておけば良かった」と後悔しそうなことって 何か思いつくか? そういうのを、一つ一つ解消する、とか。 悪い。話を聞くと言った割に、 漠然としたことしか言えてないな、これじゃ。 [ どうすべきなのかは義哉には分からない。 >>35 けれど、後悔は残してほしくないというのは 本当の気持ちだったから、それを伝えたつもりだったが、 それが彼のためになる話となったかは分からない]** (40) 2022/09/12(Mon) 9:03:31 |
| い、てぇ ……、…
[刺したはずの腹部が? いや、心が。
認識すると同時に意識を手放した]* (41) 2022/09/12(Mon) 9:05:19 |
| >>39みんなの幸せ。 俺はそんな余裕なかったっス。 [最初から死んでいる想定で動いてた、というコイ先輩。 いや、生きてるはずだって、しがみついた自分。 結果、俺は、 きっと、思った以上に疲弊しているのだけど] みんなから、望まれてるかどうかは、その人になってみないとわからないけれど、 でも、自分が死ぬということは、みんなが助かるってこと。 コイ先輩は、それに早々に気づいていたということですか? [それは、気づいたとしても、 そんなに早く諦めがつくものなのか? いや、違う、 と、思って、 もう一人、そんなひと、チカさんを思い出す] (42) 2022/09/12(Mon) 9:14:06 |
|
もしかして、コイ先輩も、死にたい人、ですか?
(43) 2022/09/12(Mon) 9:14:36 |
| (a18) 2022/09/12(Mon) 9:16:32 |
| >>40[後悔しないように生きる。 それは、正論で正解だ。 コイ先輩に頷きつつ、 でも、その青い目ほ、床からコイ先輩に視線を移した] (44) 2022/09/12(Mon) 9:16:49 |
| [常に理性的に紡がれる小泉さんの言葉が、辻褄の合わないことになっている >>37 事に頓着できないくらいには、私の頭も、ぐちゃぐちゃで。 生きて欲しい。還って欲しい。 それは、津崎か小泉さんかの死を願うのと同値なのに、それでも思ってしまう。 傷は次々減っていくのに、ここでは死ねないのに、松本さんの表情からは"生"が零れ落ちていくようで。] ……っ松本さん……! [声をかける中、松本さんの首がかくりと落ちた。 死んだわけではないと頭では理解しつつ、背中を冷たいものが滑り落ちていく。] (45) 2022/09/12(Mon) 9:21:43 |
【病室にて】
[とろとろとした微睡みから目が覚めて、もう一度眠ろうと毛布を被る。
眠気はずっと頭の中に居座っていて、眠ればそこに津崎さんがいる。
眠りたくなくても眠れない、会えないなんてことがなさそうなのが救いだった。
でも今回は、傍らにいたお母さんに声をかけられて。]
何?
あ、林檎は剥かなくていいよ、お腹空いてないから。
[何か食べさせようとしてくれる気遣いは嬉しいが、今は林檎は食べる気になれない。
嫌悪感、というほどのものは、今は感じないが。
自分が殺した女性と、今、生死の境目にいる大切な人。
両方を思うと、食べる気になれなかった。]
絵を描きたいから、もし出来たらだけど、次のお見舞いはスケッチブックとペンを持ってきてくれると嬉しい。
[絵を描くと約束した。
病室の中でもそれは出来るだろうと思って、そう、お母さんに言った。]
| ……小泉さん。 私、担架持ってきます。
[毛布やベッドがあるのだというスタッフルームに行けば、きっと"ある"はず。 小泉さんの事だから、自分が行くと言ってくれそうだけれど、]
私の足の方が早いので、私が。
津崎見つけたら連れて来るけど、片側、私が持てます。
[言い置いてスタッフルームへ走り、さも"さあ使え"と言わんばかりに解りやすい場所に置かれていた担架を抱えて特別展部屋へと走り戻る。
レストランまでは遠回りだから見に行くこともなく。 そして館内を走る道中、津崎の姿は見えなかった。]
スタッフルームのベッド……で良いですよね。
[言いつつ、2人で松本さんを運んだ。
取り乱した松本さんを目の当たりにして、今ここに残っている1人が私で良かったと思ったし、工藤さんや朝霞さんらの女子たちを早く還してくれた天使の温情(?)にはほんの少し感謝した、かな。**]
(46) 2022/09/12(Mon) 9:29:24 |
| [そして、どれくらいコイ先輩とは話をしただろう。 でも、わかったことは、
後悔しない、こと。
いまできる思いつくのは、二つ、かな] (47) 2022/09/12(Mon) 9:29:27 |
|
じゃ、また、あとで。
[そして、ふらり立ち上がると、 小泉の前から姿を消した]*
(48) 2022/09/12(Mon) 9:30:49 |
| (a19) 2022/09/12(Mon) 9:32:11 |
[お母さんが出ていくとき、人影が見えて、それが誰だかは分からなかったけど、多少何かを話していたように思う。
それからお母さんがしかめ面をしながら、金髪の男の人があなたにお見舞いってこれを渡していったわよ、なんて言って戻ってきた。
フルーツの入った籠の横に置かれたのは、梅しばの大袋。
ああ、トラくんだ、と思った。
多分、今戻ってきている人の中で、そのチョイスをするのはトラくんしかいない。]
友達。
[そう一言、返事をしたときのお母さんは、まあ嫌そうな顔で。
元々、トラくんは、ぱっと見た感じでは不良に見えるので、それも理解できないことではないのだけど。]
私も、そんなに酷い骨折じゃないし、お見舞いいけるかもしれない。
[そんな言葉はすげなく断られたけど、お見舞い品は代わりに渡してくれるといったから。
トラくんに、チョコレートの差し入れをすることにした。]
| ―― 現在:特別展→スタッフルーム ―― どうしてって、お前の存在が大切だからに 決まってるだろうが。 [ 俺も黒崎も、津崎だって絶対にそう思っているに 違いないと思って、 その零れ出た言葉に返して >>38] ……あっ。 [ 松本が意識を手放した、 >>41 と同時に黒崎が動き出したため、 >>46 義哉は一旦その場で待機することにした] (49) 2022/09/12(Mon) 9:43:10 |
| [ 黒崎が戻ってきたとき津崎の姿は見えなかった。 >>46] ああ、スタッフルームのベッドでいいと思う。 ありがとう。 [ 松本を乗せた担架をスタッフルームまで運びつつ、 担架の片側を持ってくれる黒崎に心から感謝した。 きっと、1人でこの事態に立ち会ったら、 冷静ではいられなかったから]** (50) 2022/09/12(Mon) 9:43:50 |
| >>0:323>>0:325[そして、一枚の絵の前にいた。 その場所は、特別展示室からはかなり離れていたので、 チカさんがそこで自傷行為をしていること、まだ、知らない] いい絵だな。 [この美術館に来るまでの風景を切り取った絵。 空と緑が描きたかったんだ、という気持ちが伝わる。 この展示室から、特に著名人の作品ではないだろうけど、 おそらくは、この作者は、きっと自信いっぱいにこれを出展しただろう。 そして、足はまた、進み始める]* (51) 2022/09/12(Mon) 9:46:02 |
| >>0:526>>0:527>>0:528>>0:529[そして、通りがかったのは、今度は著名人の贋作コーナーだった。本物はみることができなくで、そのディティールを掴んだ精巧な贋作だ。 もちろん、それぞれの絵が大きいので、とても広い展示室だけれども、人気コーナーだかは、必ず人がいた。 でも、今は、誰もいない。] ゲルニカ、か。 [スペインのゲルニカ無差別攻撃を描いたというパブロピカソの代表作だ。 生涯、恐ろしい枚数を描いた巨匠の代表作] やっぱり、すごい [その表現、表情、思わぬ方向からの刺激が頭に叩き込まれる。 突然の悲劇、死、 ああ] 今、みたいだ。 (52) 2022/09/12(Mon) 10:00:30 |
| [絵に近より、そして、見上げる。 しばらく見てから、目を閉じると、 ふと、自分の心臓の鼓動が聞こえたような気がした。
ああ、そうか、ドキドキしている。
この広い展示室の中で、 たった一人、圧倒的な巨匠の才能たちの中で、 さあ、ここで息が吸えるのか?
そんな問いかけが聞こえたような気がすれば、 横を向いた。
誰かがいたような気がして]* (53) 2022/09/12(Mon) 10:05:30 |
| ―― 回想:レストランにて津崎と ―― まあ、余裕があるかないかは、 人それぞれだと思うし。 あー…… [ ズバリと突き付けられた質問に、 >>43 少しだけ口ごもりながら] (54) 2022/09/12(Mon) 10:07:46 |
| そうだな。俺も死にたいと思ってる。
[ ゆっくりと頷いて肯定した] (55) 2022/09/12(Mon) 10:08:02 |
| [ 何かを決意したように 津崎の視線が床からこちらへと動く。 >>44 それから、いくらか会話はあっただろうが] ああ、また後で。 [ ふらりと立ち上がる津崎に、手を振った >>48 次に会うときは、お互いにどんな顔をしていることやら。 できれば、気まずいことにならなければいいと願う。 早く天使のお告げが欲しいと、 義哉は不安で仕方がない]** (56) 2022/09/12(Mon) 10:08:35 |
| [ある程度こうして冷静に動けているのは、あの時 >>4:331 に一度爆発して、その後、驚くほど冷静さが戻ってきたから、だと思う。 多分、私は怒っていた。 自分自身にと、あと────朝霞さんに。 津崎が衝動のまま美術品を壊して歩くに至ったのは、私と会話した後、朝霞さんと会話したからだと確信していた。 そこで何かを言われたか、言ったか、ともかく穏やかな展開とは至らなかったのは明白で。 そんな中、受信した朝霞さんからのメール >>4:344 に、頭の芯が焼けたような感覚が走った。 貴女、自分が何をしてるのか、自覚してるの?
大事な人なんでしょう?津崎が。
"足が痛くて動けない"って。 "救急箱"って。
救急箱でどうにかなる程度の足なら、 這ってでも津崎をどうにかしなさいよ。 薄々、彼女はそういう──誰かにお世話されるのがさも当然、のような──ところがあるのは感づいていたけれど、それにしても、と歯噛みした。] (57) 2022/09/12(Mon) 10:09:46 |
|
気のせいか。
[そして、また、考え事をしながら歩く]**
(58) 2022/09/12(Mon) 10:11:46 |
| [津崎は、"一人を忌んではない"なんて嘯いていた >>4:292 けれど、本質的には寂しがり屋だと思っている。 "穴だらけでもいい"って。 "がいい"じゃなく"でもいい"って言っていた。 つまり、その穴を塞いでくれる人が居たなら、嬉しくないはずがないということでしょう? 誰か、埋めてよ。 津崎の心の穴を。
私と武藤が出来るならする。何だってする。
でもそれは、きっと、 "たった1人の誰か"じゃなきゃいけなくて。
朝霞さんがそんな存在になってくれたら、なんて、2人の背中を押すような真似をしたけれど、結局津崎を悪い方向に押しやってしまっただけだったのかな、と。 それは、浅はかな言動をしてしまった自分への怒りでもあって。 そんな思いが頭の隅、ずっと渦巻いていて、それが私を冷静にさせていた……んだと思う。*] (59) 2022/09/12(Mon) 10:12:55 |
【夢の中で】
[一人で歩きたいかもしれないけど、私は側に居ようと思ったから、てくてくと津崎さんの後を追いかけて一緒に展示を見ていた。
一緒に展示がみたいって言ったのに、それすらおざなりで帰って来てしまった自分。
こんな形でも、一緒に展示が見れることに、少し喜びを覚えながら。
いい絵だな、と津崎さんが言った風景画は美術館に向かう間の風景を切り取ったみたいで、何だか皆でバスに乗っていたのが遠い昔のように思えて、少し切なさを覚えたけど。
皆との思い出の一風景を切り取ったような絵は、確かに綺麗だと思った。]
| (a20) 2022/09/12(Mon) 10:14:35 |
| (a21) 2022/09/12(Mon) 10:14:40 |
| (a22) 2022/09/12(Mon) 10:14:52 |
[ゲルニカ。タイトルだけは、どこかで聞いたような絵。
その人々のもがき苦しむ姿、それがとても、見ていて辛い。
今みたいだ、の声にそちらを向くと、少し絵に近寄って、絵を見上げて目を閉じる津崎さんの姿が見えた。
今、みたい。確かに、そうなのかもしれない。
傷つけられて、もがく彼の姿。
それはこの絵に描かれた人たちと何ら変わりはないのかもしれない。
そんな思いで、目を閉じた彼を見て居ると、ふとこっちをみた。
気のせいか、と。]
…びっくりした。
[一緒にいるのに、気づいているのかと思った。]
| ―― スタッフルーム ―― せめて、気を失っている夢の中では、 苦しくないと良いですね。 [元々顔色が良いとは言えない人だけれど。 常より数段顔色を悪くしている松本さんをベッドに移し、室内の適当な椅子に腰掛ける。] ………………。 あの。小泉さんの、パン屋さんの話。 [突然に長閑な話題を持ち出した私に、小泉さんはどんな顔になっていたんだろう。] (60) 2022/09/12(Mon) 10:25:14 |
| バスの中では言えなかったんですが……。
可愛い、猫ちゃんのパン。 買ってみたいな、って、思ってて。
あれ、可愛かった……です。
[何ということもない会話。 けれどこんな事1つ伝えるのにも、"ここ"に来る前の私は躊躇していた。
そんな事すら、誰かに踏み込むのが怖くった。 "可愛い"が好きな自分を曝け出すのはもっと嫌だった。
漸く言えるようになったのに、小泉さんが焼いたそれを口にするという願いは叶わないかもしれないということは、考えたくなかった。*]
(61) 2022/09/12(Mon) 10:25:40 |
| (a23) 2022/09/12(Mon) 10:27:02 |
| [目の前にチカチカと、綺羅綺羅と、 紙吹雪が舞っている。] (62) 2022/09/12(Mon) 11:02:51 |
| ─夢の中の回想・工藤ちゃんと >>4:342─ [ついぞ工藤ちゃんの笑顔を見ることは無かったけど、表面に現れてないだけなんだろうなって思ってた。 だから、既に泣いているという言葉にもひとつ頷いて] そういうとこだよ、優しいの。 [表情は何一つ変わらなくても、きっと工藤ちゃんは泣いているんだろう。 いつ決められるのかも分からない、たった一つの死に対して。 その矛先は俺であればいい。 ───俺でなくちゃならなかったのに] (63) 2022/09/12(Mon) 11:04:21 |
| >>54>>55そうスか。 [苦笑い。でも、責めてる風でもなく] もし、理由、話せるんだったら、聞きます。 でも、今はまだ、よしときます。 もう一人の死にたがり屋の人 どうにかしてあげたいんで。 [言わずもがな、誰だってこと、わかるだろうと]* (64) 2022/09/12(Mon) 11:19:27 |
| [そして、ふと、 ああ、チカさんと一緒に観たらいいんじゃないかと、 遅ればせながら気がついて、 チカさんに電話をかけた]
でない?
[チカさんが自虐行為をして、 既にスタッフルームに運ばれてた時だろう。 チカさんの携帯が鳴るのを、近くの人は気がついただろうか]* (65) 2022/09/12(Mon) 11:26:53 |
| (a24) 2022/09/12(Mon) 11:28:31 |
| 黒崎 柚樹は、?スマホ……誰の?ああ松本さんの…… (a25) 2022/09/12(Mon) 11:33:12 |
| 黒崎 柚樹は、……津崎から?(出ていいのかな、これ……) (a26) 2022/09/12(Mon) 11:33:42 |
| (a27) 2022/09/12(Mon) 11:36:56 |
| ─夢の中の回想・小泉くんと >>4:327>>4:328─ [穏やかに平和に過ごしていたレストランの一席。 まるで普通に美術館に来て、レストランで飯食ってるだけみたいな時間。 ほんの少し前のことなのに、もうそれさえ昔のようで。] きっかけは小泉くんだよ。 俺の話聞いてくれたでしょ、つまんねぇギフトの話。 誰にも話せなかったからねぇ…信じてもらえんかったし。 [嘘吐きと呼ばれ続けていた俺の話を聞いてくれた人。 化け物を見るような目を向けなかった人。 確実にあの日の会話が全ての始まりだった。] (66) 2022/09/12(Mon) 11:41:08 |
| ―― 現在:スタッフルーム ―― ……そうだな。 良い夢を見れているといい。 [ 松本の寝るベッドから、 少し離れた場所に立ったまま、 返事をしつつも、義哉は半分上の空だった。 >>60 天使の報告の後に、 >>0 死にたがりの松本はこんなことになった。 もし、次に天使が来た時に、義哉の名前が呼ばれたら。 半分死んだ気になっている自分は、 はたして、正気を保てるのだろうか] (67) 2022/09/12(Mon) 11:41:26 |
| ……パン屋? [ 黒崎の方へ顔を向けながら、 >>60 考え事をしていたせいで、話題から一拍遅れて ぽかんとした真顔で、鸚鵡返しに返事をした。 それから、続く言葉が頭に入ると、 >>61 少しだけ頭が冴えてきて] そうだったのか。 可愛いもの、好きだったのか? 武藤も虎型パンを買いたいと言っていたから、 目が覚めたら一緒に買いに来るといい。 [ 自分が声を荒げたときの黒崎の反応も >>0:40 武藤にパン屋の場所を教えていないことも >>0:146 懐かしいどこか遠くの記憶のように感じながら。 秘密を打ち明けるように話す黒崎に 聞けて良かったと伝わるように、 小さく笑みを返した]* (68) 2022/09/12(Mon) 11:41:44 |
| [丁寧に言葉の全てを受け止めて、ちょっとだけ遠回しながらも自分の思うことを伝えてくれる小泉くん。 爽やか好青年、ずっとずっとその印象でいる彼の頭を撫でる手。 懇親会で引っ込めた時にはまだ、ここまで話せる仲になっているとは予期していなかったから。
そうだ、ひとつ願い事があったんだ。 何を願おうと思ったんだっけ。 “殺してくれ”なんかじゃなくて、もっとなにかあったはずなのに。
今は、思い出せない。
美味しい焼き立てパン、食べたいな。 酷い言葉をなげかけておいて、思っていいはずがない。] (69) 2022/09/12(Mon) 11:43:43 |
| >>65 ────津崎? 黒崎だけど。 [担架で運んでいる間、松本さんのスマホが服から滑り落ちたから、スタッフルームに移動してからはベッドの脇にそれを置いていた。 着信を知らせる音 >>65 の出元をちらりと見やれば、津崎から。 ここでは"ここに居る以外の誰か"からかかって来ることないのだから、躊躇なくその応答ボタンをタップしていた。] 松本さん……ね。 自分で自分のお腹をナイフで刺して、倒れた。 今、スタッフルームにいるよ。* (70) 2022/09/12(Mon) 11:46:27 |
| >>70あ、 [出た。と思ったら、 それは、違う声で] え、黒崎? 俺は間違えたか? [と少しだけ慌てるも、 すぐに事情を話してくれた] 自分で?え [あの怖がりの人が] (71) 2022/09/12(Mon) 11:50:01 |
| スタッフルーム、行くわ。
[展示を観るのは中断して、駆け出す]*
(72) 2022/09/12(Mon) 11:51:20 |
| >>72 うん。来てくれると嬉しい。 [きっと松本さんも、津崎の顔、見たいはず。 というか津崎、叱ってあげてよ、松本さんを。*] (73) 2022/09/12(Mon) 11:54:45 |
| ─夢の中の回想・黒崎ちゃんと >>4:331>>4:332─ [黒崎ちゃんから叫び声が上がった。 怒りに満ちた声が天使を詰る。 零れていく言葉は明確に誰の何を伝えているのかは分からなくても、この“慈悲”は誰の為のものなのかと 本当に「あんまりすぎる」時間だと、言葉もなしに頷いて。 ぽつと落ちる雫に、そうだよなって思ってた。 生きたいよな。 大切な人と離れ離れになんてなりたくないよな。 でもそれは自分以外の誰かの死を望む事と、イコールじゃないイコールで繋がれる。 ほんと、あんまりだ。] (74) 2022/09/12(Mon) 11:57:18 |
[電話を取ったから、少し聞くのは忍びなくて、少しだけ離れたら、駆け出していった。
一瞬、びっくりして足が止まるけど。
今度は、その背中を追いかけた。
誰かのために走っているんだろう、そこに私がいてはいけないのかもしれないけれど。
それは、その場所についたとき考えればいい。
今は、ただ、津崎さんの背中を追いかけた。]
| ―スタッフルーム―
[そこにつけば、 チカさんはまだ意識を失っていて、 黒崎とコイ先輩までも勢ぞろいしていた]
自分で刺したって……。
[ふと、スタッフルームのテーブルを見ると、 捨てたはずの自分の荷物が綺麗に並べられてて、 そして、果物ナイフが消えていた]
………。 (75) 2022/09/12(Mon) 12:03:09 |
──夢──
[「起きたら」と希望的な未来ばかりを話してきたし、「死んでいたら」の話題は敢えて避けて話していた。
この夢の中にいた時から目を覚ましてからもずっと。
徹っちんと話す時は特にそうで。
それが虚勢と優しさだとは気づいて無視していた。
曖昧な「誰か」が死んだって確定した未来は、まだその確率が低いうちはそう思っていられたものがどんどん答えに近づくにつれてそんな希望を口にするのも難しくなるのだとわかってはいたのに。
自分の死の確率が上がっていく中で、徹っちんはじゅじゅに「忘れて幸せになってほしい」と言った。
それが相手の幸せだと思うから、そう考える奴なのは知ってる。
だけど、もしその信じたくない未来が確定してもじゅじゅに徹っちんのことを忘れてほしくない。
徹っちんの願いを無視してそんな風に思ってしまうのはオレの我儘だから、口には出せないけれど。
心配そうに寄り添う様子を見て、余裕なんてなかったと吐かれる弱音を聞いて、これ以上避け続けられそうにない可能性の想定に苦しくなった。]
|
チカさん……。
[ふと、自分の中で、 一つ、使っていなかった歯車が嚙み合った]
傷はどんな感じなんだ?
[黒崎にきいてみる]
(76) 2022/09/12(Mon) 12:08:53 |
| [皿の割れる音? 花瓶が碎ける音? 木の枝が割れるような軋んだ音? 美術品たちの悲鳴が上がり、いち早く黒崎ちゃんが気付く。 言い置いて駆け出していく。 誰が、を聞いて咄嗟に俺も走り出したけど俊敏に動くことは苦手で。 それでも、息を切らして走った。 津崎くんに何かあるのなら助けなければ、痛い思いも怖い思いも、厭な思いも 誰よりなにより、して欲しくなどはないから。 走って、辿り着いた…──はずだった。
展示室で暴れ回る津崎くんと、それを止めようとする黒崎ちゃん。 確かにそれを見た、確かに俺はそこに居たはずなのに。
まるで、そこには居なかったみたいに二人には見えていなかった。
身体は透明になっていて、声をかけても届くことはなく 止めたくて抱き締めたくて伸ばした腕さえ、すり抜けて行った。
今この出来事の中に─彼の思考の中に─お前は居ないんだよ、って。 意地悪な神様が突き付けて来たんだろう。 気付けば天使が目の前にいて、次の時には林檎頭に囲まれていた]* (77) 2022/09/12(Mon) 12:14:44 |
[松本さんがぐったりと、スタッフルームのベッドの上に寝ている。
その様子を見て、そうだ、次は彼が目覚めるんだ、と何故かは分からないけど、今、このタイミングで実感した。
今こうして眠っている経緯は分からない、分からないけど。
そのぐったりとした様子を見て。
目覚めたくなかったんだと、ただ、そう思った。]
| >>76[そう、そういえば、スタッフルームのテーブルには津崎のスコッシュが、不思議な感じに置かれていた。 まるで陳列するように、財布とか絵はがきとか、あと、どう見ても女の子向けのハンカチ、とか >>4:207 。 なんでこんな風に並べてあるのかな、と思ってはいた。さほど気には留めなかったけど。] 傷は、見てるうちにどんどん塞がった。 今は出血してない……けど。 でも、回数が……もう、どれだけ、って。 [シャツ見ればわかるよ、と、かけていた毛布をちらりと捲れば、ずたずたになって血濡れた──香りだけは芳醇な林檎という忌々しい──シャツが覗けると思う。*] (78) 2022/09/12(Mon) 12:20:15 |
| 津崎 徹太は、チカさんの傍に寄って座ると、手を握る。 (a28) 2022/09/12(Mon) 12:21:07 |
| ―― スタッフルーム ―― [ 電話の内容が聞こえてくれば、 >>70>>73 津崎、来てくれるのか、と安堵の小さなため息を零す。 それから、しばらくして津崎が姿を現せば、 >>75] ……俺じゃたぶん無理だから、どうにかしてやってくれ。 [ 少し前の会話を思い出しながら、 >>64 津崎にそう語りかけて] ……悪い。俺、ちょっと厨房に籠る。 [ パン作りか何か、集中できるものがないと、 頭に浮かんだ思考を拭えないと思ったから。 >>67 2人共に聞こえるように、そう宣言した。 誰にも引き留められなければ、 血色の悪い顔のまま足を進め、 そのままスタッフルームを後にしただろう]** (79) 2022/09/12(Mon) 12:21:43 |
[徹っちんと先輩が話している間は、その会話を聞いていた。
どちらかが死んでしまっていることが決まっている二人。
胸中が穏やかなんてわけないと思っていたし。
ただ、先輩は。
呼ばれることを恐れている側だった。
やたら冷静なことに違和感はあったけど、だからって死にたいと思っているなんて。
何も知らないのは先輩がうまく隠してたからなんだろうけど。
そのことを知る人はいたんだろうか。
なんとなく、いない気がした。
先輩は周りのことばかり気にかけていたから。
先輩と会話を終えてからどこかへ歩き出す徹っちんの後は追わず、じゅじゅが寄り添って歩いていくのを見送る。
観たいと言われてオレが嫌な顔した、あの絵。
名もない人の目で見た景色を閉じ込めた作品。
此処にいるうちに一緒に観ればよかったなって何故か思い出していた。
ここから去る前、一緒に観に行くかと少し考えはしたんだけど。
あの時泣いてしまったら、絵のせいだとしても、なんか、最後の別れみたいになりそうで嫌だったんだった。]
| [意識は深い深い霧のかかった森の中。 どこから来たんだっけ、どこへ行くんだっけ。
この手はたった二本しかない。 武藤くんに伝えた言葉だ。 その二本の腕で何を選ぶのか、何を守るのか。 見誤っちゃいけねぇよ。 そんな残酷な事を言った。
気を許した友人と、大切に想う人と 天秤にかけるくらいなら 俺が死ねば全てハッピーエンドで終われるのに。]
…、…… …く…ん
[森の中、青林檎を探して歩き回る夢だけを見ている]** (80) 2022/09/12(Mon) 12:23:42 |
| >>78――……そっか。 [黒崎に言われて、シャツを見れば、 そこはズタズタになっていて。 きっと、すごく、何度も、刺したんだな、ってわかった。 多分、天使が出たあとに、 この凶行に走ったんだろうと思う。 そして、この夢の中ではじめて、 目から熱いものを感じた] (81) 2022/09/12(Mon) 12:25:27 |
| (a29) 2022/09/12(Mon) 12:26:43 |
| (a30) 2022/09/12(Mon) 12:27:03 |
| [先に出て行ってしまったコイ先輩に、はい、と頷きながら、 黒崎を見て、頭を下げる]
ありがとう、チカさん、連れてきてくれて あとは、俺が面倒みるから。
外してもらっていいか? チカさんと二人で話したいから。* (82) 2022/09/12(Mon) 12:35:08 |
[それから、慟哭がどこかから聞こえて。
先輩が駆け出して、その後を追った。
蹲るまつもっちゃんと、悲痛な声をかけているくっきーがいて。
先輩が取り乱す声を聞いて、漸く、ああ、死のうとしたのかって理解する。
オムライス作る人になるから食いにこいよっ言ってたこと。
生きてたら、矛盾抱えてても生きるってミサミサに言ってたのを思い出して。
だけど、どうして、とは思わなかった。
「みんなに幸せになってほしい」ってまつもっちゃんの願いは、この人が生きることと同時には成り立たないってわかっていたから。
徹っちんや先輩の二人だけ残して還るなんてきっとしたくなかったに違いないから。
スタッフルームに運ばれて、深く眠っているようなまつもっちゃんの顔を見つめる。
生きててよかったって思うのに、それを喜んで良い気がしなくて。
二人で話をしたいと徹っちんが言ったら、なんだかその場にはいてはいけない気がしたから、オレはその場からは立ち去るだろうけど。]
| [小泉さんも、顔色が悪かった。 >>79] ……はい。 [厨房に籠もる、の声に小さく頷いて、重い足取りで去って行く小泉さんを見送って。] ────わかった。 [津崎の声 >>82 に、私も腰を上げた。 同じタイミングで上衣を着替えた2人。 新しい傷はないのに出血が止まらない津崎。 自ら腹を裂こうとまでした松本さん。 きっと2人にしか通じない"何か"があるのは、解ってたから。] 松本さんをよろしくね。 [それだけ言って、私もスタッフルームを出たのだった。**] (83) 2022/09/12(Mon) 12:44:45 |
…じゅじゅは、二人のこと、見ていて、見守ってて良いんじゃないかな。
[見守っててほしい、とは押し付けてしまうみたいで言えないけど。
二人が屋上に行ってた時、真っ先に心配したじゅじゅなら、まつもっちゃんに言いたいことがあると言って伝えられていたはずの彼女ならって思ったから、そう声をかけた。]*
| ―スタッフルーム― >>83[黒崎が、了承してくれて、 何かあることを察してくれたのか、出て行ってくれる。 扉が開いて、閉まったら、 申し訳ないけど、鍵を閉めた。 黒崎やコイ先輩に偏見はないと思う。 でも、偏見を浴びてこんなになってしまったチカさん。 そしてぼろぼろになったチカさんをみてるのは] ――…俺だけでいいんです。 ここには俺しかいないから。 [ >>80 魘されている横、座りなおし、 また手を握る]* (84) 2022/09/12(Mon) 12:56:13 |
…そうかな、津崎さんが二人にしてほしいって言うなら、二人きりにするべきなんだと思うんだけど。
多分ね、聞いてはいけないことだと思う。
津崎さんがそういう風にいうのって、私、あんまり聞いたことがないから。
津崎さんの松本さんを想う言葉は、多分、松本さんだけのものだから。
私は、そこを覗き見して、それを奪ってはいけない。
でもね、ありがとう、トラくん。
私が津崎さんの側に居たがるって思ってくれたんだよね。多分。
話が終わったら、また私、一緒に居ようと思う。
[何を話すのか、気にならないわけではないけれども。
わざわざ二人にしてくれ、なんていうのなら、それは大切な意味のあることで。
私は、スタッフルームの外に出て、そこで話が終わるのを待っていた。]
…そっか、そうだな。
二人にしかわからない話もあるだろうから。
悪い、余計な気を回した。
話が終わったらまたそばにいてやって。
[確かに、じゅじゅと徹っちんの会話はオレも聞かなかったし、気になることでも聞くべきじゃないと思うことはある。
徹っちんが倒れていた屋上で、あの後二人が何を話していたかは知らないけれど、二人にしておこうと思ったことを思い出して。
スタッフルームから出れば、外で待つ様子のじゅじゅを残してその場を離れた。]**
| [私が松本さんについて知っている、性格以外のことといえば、1学年下だけど5歳上なこと。 死にたがりなこと。 何らかの理由でスマホの文字情報のやりとりが難しいこと。 そのくらい。 同性愛者である事は知らなかったけれど、知ったところで、「ああ、そうなんだ」という納得しか覚えなかっただろうと思う。 ほとんど言葉も交わしていないうちから私が女であると看破して、だからと言って誰に何を言うでもなく、態度を変えることもなく、ただ"どう呼べば良いか"という意味合いだけを乗せて、"黒崎ちゃん"と呼んで来た人。 >>0:75こんな 態の私に、"女の子が好きな同性愛者なんでしょ?"なんていう偏見を押しつけたりはしてこない、優しい人。 人のこと、応援したり励ましたりばかりで、俺はそういうの要らねぇのよとへらりと笑うばかりの人。 沢山のものをくれた松本さんに私も何か返したいのに、全然、ちっとも、返せていない。*] (85) 2022/09/12(Mon) 13:38:33 |
【現実・病室にて】
[スタッフルームの外で、話が終わるのをじっと待っていると、突然視界が真っ暗になって、そこから徐々に意識が覚醒して、目が覚める。
横にはスケッチブックと筆記用具を持ってきてくれたお母さんがいる。
時間を見ると、まだ前回から数時間も経っていない。
トラくんにお見舞いを渡すだけでなく、わざわざ欲しいと言ったものを買ってきてくれたようだった。]
ありがとう、お母さん。
でも、あんまり怪我は酷くないから、そんなに頻繁に来なくても大丈夫だよ。
親戚の人たちにも、大丈夫って伝えておくね。
[そう言っても中々離れないお母さんに、大丈夫だと重ねて言って、病室から出ていく姿を見送る。
心から心配してくれているのが分かる、でも、本当に大丈夫だから。
私は、スケッチブックを開いた。
お見舞いに置かれていたフルーツの入った籠、その中の林檎。
見たくない気持ちはあったけれど、恐る恐る見て、そしてスケッチをする。
絵画の中の女性を、私を想ってくれた女性を考えながら筆を進めた。]
| [ >>4:39 多分、朝霞が言ってた感情なのかもしれない、と 今更ながらに思う。 女の子は可愛いと思うし、 実際、朝霞のことは好きだった。多分、ちゃんと恋してた。会えれば嬉しいとか、何か同じもの共有が楽しいみたいな。守ってあげたい…といった、うん、本当にわかりやすくそれは好きといえる感情だった。 でも、チカさんに対しては、 喫煙所にふらり遊びにいって相手してくれる人。 ただ、黙ってても、別に気を使わない人。 楽しい歌をいきなり歌ったと思えば立ち去ってしまう人。 そして 死にたい死にたいいっても絶対死なない人。 のくせ、傍にいて、ただ、いつまでも普通でいてくれる。 好きなんて言葉を使わなくていい関係の人。 そう思ってたんだ。] (86) 2022/09/12(Mon) 14:20:14 |
|
[だけど、ここにきて、 一度は屋上から飛び降りようとしたり、
そして、今、自身で腹を滅多刺ししした、なんて聞けば、 ああ、この人、 本当に死ぬのかもしれない、なんて]**
(87) 2022/09/12(Mon) 14:23:23 |
| ―― 特別展 展示室 ―― [多分一人になりたいのだろう小泉さんがいるレストラン周りに行くのは避け、何とはなしに足を向けたのは、松本さんが倒れていた特別展の展示室。 10個の林檎頭の絵が並ぶ、あの陰惨な部屋。] ………………。 [むせかえるような林檎の香、私たちと同じ服を着た林檎頭の肖像たち。砕けた頭の4つが誰を指しているのかなんて、一目瞭然だった。] ………………。 ……?…………っ。、 [先刻、松本さんを介抱している時に、粘つくような視線を感じた気がしていた。 出元はおそらく、"私の絵"。 睨むように見つめていたら、その絵がじわりと動く気がした。] (88) 2022/09/12(Mon) 14:29:00 |
| [深い霧の中、うろうろ彷徨って崖に出た。 黒い海が見えて、柔らかな色彩の青の中に岩山がひとつ浮かんでいる。 頂上には城みたいな建物が見えて。
ああ、あれは多分俺が入るべき墓なんだろうなって思った。 地上から切り離されて浮遊した山頂、あんな所に誰も来ない。 化け物のための、青空に浮かぶ揺籃。
行こうかって、踏み出して崖から落下する直前。 ぐっと引っ張られた。 誰かが手を握ってくれているのがわかる。 血を流しすぎて冷えた手が、片方だけあたたかい。]
…、………
[振り向いたら、急に霧が晴れて。 “見たいと思ったもの” を見た───] (89) 2022/09/12(Mon) 14:29:13 |
| 代わってあげようか? …………な、に……。 "あの人"の隣に居て、 "恥ずかしくない私"に 代わってあげようか? (90) 2022/09/12(Mon) 14:29:27 |
| [自分の声のような。 でも違うような。
自覚よりいくらか高く、甘く舌っ足らずな風な声が絵の中の自分から聞こえ、気付けば己の絵の様相は一変していた。
それは確かに自分……なのだろうけど。
いかにも華奢で女性的な、首から肩の線。 シンプル極まりない黒いシャツは黒いブラウスに。 白パーカーはふわふわとしたカーディガンに。 肩にまで落ちている黒髪は、艶やかに緩くふわりと柔らかな弧を描いていた。
砕けた林檎に隠れた唇は、きっと私のものより数段赤く艶やかなのに違いないと、見えてもいないのに確信する。]
(91) 2022/09/12(Mon) 14:30:11 |
| ────そんなの、いらない。 いらなくないでしょう? 欲しいでしょう?
"これ"だったら、どこに出ても 少しも恥ずかしくない、 恋人同士になれるんだよ?
さぁ──手を、伸ばして。
(92) 2022/09/12(Mon) 14:30:48 |
| [その台詞、寸分違わぬものを投げかけられた人がいた >>2:184 事を、私は知らない。 工藤さんが"偽物"と入れ替わっていた事は知っていても、細かな事は何も聞いてはいなかった。 聞いていたら、そも、絵の声に耳を傾けたりはしていなかったと思うけど。 一歩踏み出し、絵に近付いて。 手を差し出したら、その手首を掴まれた。 艶やかなネイルが光る、私よりも数段細く白い指に。 そして私はそのまま引きずりこまれ────] (93) 2022/09/12(Mon) 14:31:21 |
| [────などということは、なく。
ふ、と笑う私の手は、絵の中の、崩れた林檎頭に伸びていく。
うん、頑張って引きずりこもうとしているね。 掴まれた手首に長く伸びた爪が食い込む感覚が走る。
けど、そんな貧弱な力で引っ張られて、私が動くわけ、ないじゃない。]
要らないって言ったでしょう。 余計なお世話。
武藤が好きになってくれたのは、私であって、 あんたじゃない。
[掴んだ、崩れた林檎頭。 ぐ、と力を込めたら、更に崩れてぐずぐずになっていく。
ぎいいいい、と、悲鳴とも不協和音ともつかない音が絵から溢れてきて。]
(94) 2022/09/12(Mon) 14:32:34 |
| …………ね、どんな顔してるの。 見せてよ。
[凶暴な衝動に駆られるまま、更に握り潰して芯まで全部砕いてやろうとしたのだけど────直後、弾き飛ばされるように私の腕は絵の外側に抜け出ていた。
眼前には、最初に見たままの、パーカーにTシャツ姿の、砕けた林檎の私の肖像。]
…………なんだ、根性無し。
[そう告げ背を向け歩き出したら、砕けた林檎へはもう振り返らない。**]
(95) 2022/09/12(Mon) 14:34:53 |
| ………ぁ、…おは…よ [目が覚めたら神妙な面持ちの津崎くんが居て >>84泣き叫び過ぎてガラガラになって喉が枯れた声を出した。 これが現実だったらいいのにな。 でも、夢なんだってさ。 津崎くんか、小泉くんがみてる夢。 少し虚ろな瞳で見上げれば、目の前の顔はなんだか泣きそうで。 あ、いや、俺がそう思いたいだけなのかもしれない。 でも握られてないもう片方の手を伸ばして、ゆっくりわしゃわしゃと撫でた]** (96) 2022/09/12(Mon) 14:38:12 |
| >>96[目を覚ました。 なんでもないように挨拶、でも声が涸れている。 ズタボロのシャツに声が涸れて、そしてみてくれもぼろぼろで、握ってる手に力を入れたら、逆に頭をぐしゃぐしゃにされた。 でも、それでも黙って、チカさんを見る] そう、俺かコイ先輩の夢です。 だから、俺かコイ先輩が死にます。 [誤魔化しても仕方ないからそのまま伝えたあと、 まっすぐ見つめたまま]** (97) 2022/09/12(Mon) 14:52:32 |
──現実・病院──
[寝たり起きたり繰り返している合間、少し前にじゅじゅのかーちゃんが来た。
お返しにともらったチョコレート菓子の箱はどう考えても梅しばの10倍以上の値段の代物だったので面食らったけれど。
三人一緒にいるのが良いと夢の中で言われたことを思い出せば、一人で食うには勿体なさそうなそれをありがたく受け取っておいた。
足の怪我のためか本人は会いには来られないらしい。
じゃあこっちから行こうかと思ったけど、おそらく歓迎されていないことは雰囲気から察せられたのでやめておく。
いかにも箱入り娘って感じだもんな、という感想が浮かぶ。
うちはといえば親が必要な日用品とか着替え持ってきた以外は、
まるで健康体なバカ息子の心配をして損したと呆れて帰ったきりなのもあり。
病室覗いた時も、売ってるの見たことあるけど買う機会まずないシリーズの果物バスケットとかあったし。
病弱な娘とはその辺の扱いは家族間でも違いそうだ。]
[それに自分の容姿を鑑みれば、親には悪い虫を警戒されるのも無理のないことだろう。
撤っちんも大概歓迎されないだろうなと頭の片隅で考えて。
こんな状況下でなければ、海外行くならついでに攫っちゃえば良いのになんてまた無責任なことを言えただろうけど。
まあでもその程度の訝し気な視線はどうってことはなかった。
戻ってこられない一人の価値を知っていて、その人を大事に思っている相手から不公平だと恨まれることを考えたら、余程。
その一人がどちらであってもその価値を知ってる故に、受け止めなければいけないことなんだろうとは、まだ覚悟ができていない。]**
| [真っ直ぐと見つめてくる瞳はさっき見た青空の色で。 その唇がとてもとても辛いことを言うのを、聞いた。 多分泣きそうになってしまったのはこっちの方で。 人前で泣いたことないのにな、なんて。 熱くなっていく目頭そのままに、息を吐いた。]
…そ、…だね。
[何でなんだろう。 小泉くんが、津崎くんが、どんな悪い事をしたっていうのか。ガラガラの喉で続ける我儘。]*
嫌だ。 (98) 2022/09/12(Mon) 15:38:36 |
| >>98[ありのまま、それが嘘になればいいけれど、 今はまだ、わからない。 いずれにせよ、考えなくてはならないのは、 そんな俺が後悔のない選択] だから、ちょっと喫煙所で話をすることもできなくなるって思ったんで、 今、来ました。 [生きて還ってから、話そうね、それが叶わないかもしれないから。 そして、こちらからも、チカさんの頭に手伸ばし、 耳裏の髪の間指を通す] 今日は、ずっと一緒にいましょう。 いや、一緒にいたいんです。 (99) 2022/09/12(Mon) 15:53:24 |
| 聞きました。 自分で刺したって、 すごく痛かった、怖かったですよね。
[そのまま顔を引き寄せて、自身の肩口に埋めて抱き寄せようとした]**
(100) 2022/09/12(Mon) 15:57:54 |
+27
[筆を徐々に進めて、絵の中の林檎も少しずつ形になっていく。
線は綺麗じゃないし、陰影も上手く捉えられているとは思えない。でも、私は描いた。
やがて、一枚のスケッチが出来上がる。
がむしゃらに描いただけの、少し歪な林檎。
中学やら高校やらの美術の評定は悪くなかったけど、お世辞にも上手いとはいえないその絵。
それでも私は、その絵を捨てなかった。
私が彼女を想って描いた絵。
どんなに下手でも、そこには彼女の思い出と私の想いが詰まっているのだから。
もう一度描きたくなるまでは、これでいい。
そのスケッチを枕元に置いて、事故に遭ったとき持っていた鞄の中からカモイレイの絵葉書を出して、それもスケッチブックに添える。目が覚めたら一番に見えるように。
私を想ってくれた人たちのことを、一番に想えるように。]
| [紡がれていくのは望んでない未来。 でも、理解はしている。 もしもこれが津崎くんの夢なんだったら。 生きることを決められてしまった俺に出来るのは、向き合うこと。 突き放さず、逃げずに、受け止めること。]
話…、そだ、ね。おはなし、しよ。
[とりとめのない言葉遊び。 哲学の話、どうでもいい蘊蓄、今日の天気。 ただの“普通”なその時間が、大切だった。 目を瞑り続けたけど、君が好きだって話。
指先が髪に触れる。 繊細じゃない、手入れも行き届いてるわけじゃない。 ちょっとごわごわして触り心地なんて良くもないだろう、髪に。]
ばかだなぁ。 今日も、明日も、いつでも、…一緒だよ。
[生きてたって、死んでたって]* (101) 2022/09/12(Mon) 16:14:49 |
| …、…っ めちゃくちゃ、痛かった 怖かっ、…
[抱き寄せられるままに肩口に頭を押し付けて。 腕を回して、弱く弱く抱き締めた。
怖かったよ。 こんなに怖いなんて。]
津崎く、… を、喪う…かも …って
[ナイフなんかよりも、ずっとずっと]** (102) 2022/09/12(Mon) 16:24:29 |
| 残念ながら、 明日は一緒じゃないかもしれないから。 [嘘は言わない。 でも、ともすると、 自分は本当にもういなくなるかもしれなくて] >>102[チカさんの腕がこちらに応えて弱弱しくも求めてくるから、ちゃんと抱き寄せてあげた。 かつて、伸ばされなかった手の分、これで埋まればいい。 かつて、感じた絶望を少しでも忘れられれば、 でも、もし、本当に俺が死ぬならば、 これくらいでそれが埋まるわけ、ないことも知ってて] (103) 2022/09/12(Mon) 16:32:14 |
| チカさん、 俺、一つ、先に伝えておきたいことがあるんです。
[俺は、チカさんと長く話していて、 そして、屋上できいた話も十分理解して、 今できることをしながらも、
尚且つ、みんなから批判されることを言うんだ。]
もし、俺が死んで、 そして、チカさんがやっぱり死にたいって思う毎日があるのなら……。 (104) 2022/09/12(Mon) 16:33:09 |
| (a31) 2022/09/12(Mon) 16:35:10 |
| (a32) 2022/09/12(Mon) 16:48:28 |
[私が選んだのは津崎さんだった。
津崎さんを選ぶために、私は絵画の女性を、工藤さんを犠牲にした。
だから私は津崎さんに好きということが伝えられたのだと思っている。
彼女からもらった勇気や機会を全て生かせたわけではないけれど。
一番に想えるように、といっても、好意を受けたどちらも一番なんてことは言わない。
これは、私が生きてほしいと願う人と、私の背中を命を懸けて押してくれた人の欠片。
選んだ、選ばないの差はあったけれど、この二つは私にとって凄く大切なものだから。
だから、側に置いておきたい。受けた想いを。
その想いを抱いて生きていきたい。]
| [そっと優しく落とされる言葉は、ずっとずっと欲しかったもの。 誰かに許される事をずっと待っていた。 みんな優しいから、その言葉をまさか聞けると思っていなくて。
水の中でもがき苦しんでた。 息苦しくて、生き苦しくて。 いま、初めて息が出来た気がした。
返される腕の力に、ぎゅっとまた抱き締め返す。 眉を寄せていた泣き顔は、少しずつ緩んで。] (105) 2022/09/12(Mon) 18:04:12 |
[それから先に目覚めたトラくん以外の人たちのことを考えた。
トラくんは歩き回っていたけど、みこさんや香坂さんは大丈夫なのだろうか。
命に別状がないだけで、自分のように骨折していたりするのかもしれない。
あまり痛い思いをしていなければいいけど、なんて思いながら、私はお見舞いに行くか悩んでいた。
入れ替わり立ち替わりで、私の様子を見に来てくれる優しい親族。
その人たちの目を盗んで、果たして動けるだろうか。
とりあえず、生還したはずの人たちに怪我の様子を聞いてみる。
大事はない、なんていっても、やっぱり気になったから。]
| じゃぁ、やっぱ、「明日も」一緒だな。
[声はもう枯れていたけど何とか絞り出す。
どうしようか。 船の浮かぶ色鮮やかな海でも見に行こうか。 憎たらしい林檎を切り刻んでアップルパイでも作ろうか。 寒くなったら湖の上をスケートでもして。 教えてもらった歌を聞かせてもらって。 晴れた日の屋上で。満点の星空の下で。
ああ、でもやっぱり
最初はあの喫煙所で]** (106) 2022/09/12(Mon) 18:12:25 |
[目覚めて、今更ながらに、もう会えないかもしれないと思うと、何故生きている側の自分が傷つくのを恐れてしまったのか、という後悔が過る。
傷つけた彼が逃げていくのならそれでもいいのかも、なんて思っておきながら、やっぱり嫌だと呼び戻して。
そこで初めて、傷つけたのが怖かったのではなくて、傷つくのが怖かったのだと自覚した。
それは目覚めて当初に感じたもので、別のことを考えていても時々、やっぱり考えてしまう。
最後、駆けてきてくれたのが、あんなにも嬉しかったのなら。
自分から去ろうとした背中を引き留めたら、もしかしたら、相手も嬉しかったのかもしれない、なんて。]
今更。
[今更、だけれども。]
| ―― 現在:厨房 ―― [ 一次発酵、ガス抜き、ベンチタイムが 終わったパン生地に、作ったばかりの カスタードクリームを包み込みながら、 義哉はこの世界のことを考える。 天使が死者の名前をなかなか言わないのは、 自分の希望に沿っているとは思った。 死者に冥途の土産を渡さないとと思われて 気遣われながら過ごすくらいなら、 みんなが好き勝手に過ごす方がマシで。 でも、こんなことが続けば色々と弊害も出てくるし、 みんなにとっての心地よい時間は もうここには存在しない。 >>4:343] (107) 2022/09/12(Mon) 18:21:04 |
| ……俺が生きているなら、どうしようか。 きっと、みんなが津崎が亡くなったことを悲しむ中で、 独りだけ罪悪感に蝕まれながら生きるんだろうな。 [ きっとみんなはそんなこと言わないだろうけど、 それでも、義哉はきっとその気持ちを抱えることになる。 所詮、“普通”もどきの人間に、 誰かの代わりになることなど不可能なのだから。 今まではこれは災害だって割り切るつもりだったし、 >>4:242 それは他の誰かが亡くなっていても同じだと思っていた。 けれど、みんなからかなり遅れて やっとのことで義哉には“現実”が見えてきたようだ。 正直、逃げ出したいと思った。 死にたがりにとっても、この世界に“慈悲”はない] (108) 2022/09/12(Mon) 18:21:33 |
| [ 考え事をしていても、義哉の手は勝手に動く。 黒崎と話したことを無意識に考えていたのか、 >>61 4つのクリームパンはいつの間にか 猫型に成形し終わっていた] じゃあ、あとは二次発酵を―― [ オーブンの発酵機能を使おうと足を進めると、 いつかと同じように林檎を蹴っ飛ばす。 >>4:55 体が強張って動けないでいると、 またもや林檎の下部がぱっくりと空いて、 父親の言葉を紡ぎだした] (109) 2022/09/12(Mon) 18:21:53 |
| [ 「俺が“普通”の父親じゃないって言うのか!」 それが怒鳴り声なら、 きっと踏みつけることができた。 >>4:59 ……でも、泣き声だって気づいてしまったから、 義哉にはもう手出しはできなかった] (110) 2022/09/12(Mon) 18:22:10 |
| ―― 小泉義哉の父親の話 ――
[ 義哉は高校生の頃、母親に尋ねたことがある。 どうして父親と結婚したのか、と。
母親曰く、「同族だったから、同情したのかしら」 とのことだった。
“同族”の意味を知ったのは、 大学に入学してすぐの頃のこと] (111) 2022/09/12(Mon) 18:22:35 |
| [ その日は義哉の父親の親戚の葬儀で、 父親の親族と顔を合わせたのは、数年ぶりのことだった。 父親は家族旅行は頻繁に行くけれど、 >>1:43 実家に自分たちを連れていくことはほとんどなかった。 義哉は特に気にしていないというか、 その理由に興味もなかったのだけれど、 親族を観察すれば、いやでもその理由は察せられた] (112) 2022/09/12(Mon) 18:22:49 |
| [ 祖父母は父親と伯父が どちらも自分達の子供であるにもかかわらず、 彼らには伯父のことしか目に入っていないようで、 父親のことは、まるでいないものであるかのように 目を向けることもない。
彼らの話しぶりから、 伯父は昔から出来も要領も良かったらしい。 そんな伯父はいつも祖父母から可愛がられ、 父親はいつもないがしろにされていたみたいだった。
今回、父親が葬儀に呼ばれたのだって、 呼ばなければ他の親戚に体裁が悪いからという ただ理由だけで、内心断れば良かったのにとでも 思っていそうな、祖父母や伯父のあからさまな態度。
父親の悔しそうにしながらも、 何かに耐え忍んでいるような横顔を見つめながら、 義哉は、ああそうか、と気付いた] (113) 2022/09/12(Mon) 18:23:05 |
| [ ――あんたは、“普通”の家族に憧れてたんだな] (114) 2022/09/12(Mon) 18:23:26 |
| [ 後から知ったが、父親のプロポーズの言葉は、 「あなたと共に“普通”の家庭を築いていきたい」 だったらしい。 最初は母親ともうまくいっていたようだ。 どちらも家庭に恵まれなかった者同士、 ある意味、共通の目標を持った同志だったから。 けれど、“普通”の愛情を知らなかった父親は 何をどうすれば“普通”になるのか分からなかった。 祖父母と伯父だけで旅行に出ることも多く、 自分だけ連れて行ってもらえなかったという記憶から、 自分の家族にはたくさん旅行してほしいと願った。 >>1:43 祖母が兼業主婦だったから愛情をもらえなかったと、 そう思い込んで、母親には 専業主婦であることを求めた。 >>3:10] (115) 2022/09/12(Mon) 18:23:45 |
| [ まあ他にも色々とあったけれど、 月日は流れ、結果は御覧の有様。
理想的な家庭を築こうとして、 できないことを無理して継ぎ接ぎしようとして、 母親と息子に負担を強いることしかできない そんな愚かな父親。
きっと、自分も“普通”の父親になれると そう信じ切っていたし、 他人からもそう見られたいと強く願っていたのだろう。
自分の課した目標に雁字搦めになる父親は 義哉の目には、ひどく憐れに映った] (116) 2022/09/12(Mon) 18:24:01 |
| [ 完全な悪と決めつけられたら、 きっと見切りをつけることができたのに。 >>3:14 父親はずっとこんな調子と分かっていても、 >>4:57 夢の世界でしか壊すことは叶わないし、 >>4:59 泣き声を自覚してしまえば、 それを壊すことすら義哉にはできないのだ >>110] (117) 2022/09/12(Mon) 18:24:29 |
| ―― 現在:厨房→廊下 ――
……生き残ったところで、俺には何もできないのに。
[ このままじゃだめだと分かっていても、 父親から逃れられない愚かな子供。
自分の身の振り方も分からないのに、 誰かのために何ができるかなんて 分かるはずがないのだ。
もう、特別展の工藤’に愚痴でも吐いてしまおうか。
猫型クリームパンをオーブンに入れて、 発酵機能をセットすると、 ふらふらと、青白い顔で廊下に彷徨い出ることにした]* (118) 2022/09/12(Mon) 18:24:57 |
| (a33) 2022/09/12(Mon) 18:29:19 |
| (a34) 2022/09/12(Mon) 18:35:54 |
[じゅじゅからLINEが来ていた。
聞いた話ではじゅじゅの足の骨折はそれなりに痛そうな怪我なのだが。]
『お返しありがとう、すごいうまそう』
『オレは無傷。なので心配ない』
『じゅじゅも無理なく』
『こっちまで来れなくてもLINEならいつでも』
[多少かすり傷はあるのだけど、まあほぼ無傷みたいなものかなと。
虎が強そうなポーズをしているスタンプを送る。
スタンプ履歴の上の方にあるスタンプになんとなく目を落とせば、よっしー先輩のパン屋を教えてもらう話を思い出して、胸の奥が痛くなった。
夢の中の状況を思えば少し眠るのが怖い。
いっそ早く教えてくれと知りたがっていた結果が出るまでの猶予は、もうさほどないのだろうから。]*
──夢──
[スタッフルームを後にしてからは、特別展の絵の前、林檎頭の前に立っているくっきーを少し後ろから離れて見ていた。
還れることがわかったといっても、残された二人のことを考えて、まつもっちゃんの様子を見て、複雑な思いであることは容易に想像がついた。
1/2の確率で死んでいる二人を置いて還るのはきっと、オレが還った時よりずっときつい。
ひとのために何もできないことを歯痒いと、悔しいと感じる性分なのは知っているから。
精神の不安定が影響するらしいこの世界で、還るまでの間に少しでも平穏であって欲しいとは難しい話なのはわかっていても。
彼女が彼女の絵の前でどんな囁きを受けて、
どんなもう一人の自分を見たかはわからない。
何かを話している声は聞こえた気はするのだけれど。
絵に一歩近づいた先で、おかしなことが起きているんだって気づいたのは、強い意志を持った声に自分の名が乗るのが聞こえたのと同じくらい。
近寄る間もなく弾かれたように絵から離れて、一言吐き捨てた後、歩き出す顔にドキリとしてしまった。]
[見合うとか見合わないとか気にしていたようだけど、本当に何を気にしているのだろう。
────こんなにもいい女なのに。
とは、かわいいよりも大分言うのが難しそうだと、誰も見ていない顔を片手で覆った。]**
| ―― 特別展→廊下 ―― [衝動で 絵の中の自分に喧嘩を売ってしまったけれど、絵に突っ込んだ左手は林檎果汁に塗れた風にどろどろで。] …………きもちわる……。 [と、近くにあった化粧室を目指し、念入りに念入りに念入りに手を洗いまくったあと、どこに行こうかなとふらりと歩き出した。 レストランに近付いたら小泉さんに悪いし、どうしよう、外で走るのは……とりあえず止めておいた方が良いかな、じゃあ売店……? なんて考えながら。] (119) 2022/09/12(Mon) 18:45:02 |
| ……?……ぁ、小泉、さん……。 [そんな視線の先には、"厨房に籠もる" >>79と言っていた、小泉さんの姿。 >>118やっぱりなんだか顔色が悪そう、と思いながら、近付いた。] …………あの…………。 私に出来ること、ありますか? [大丈夫ですか?と問おうと思った。 けれど、それを問うたら"大丈夫だよ"と答えるしかないことを、私は既に知っていて。 そして全然、誰も大丈夫じゃないなんてことも、当然知っている。 私は"次に還れる"のが決まったけれど、次に天使が現れたら、その時には小泉さんと津崎の2人きりになる。 その時はもうすぐ近くに迫っていて、"大丈夫?"なんてどの口が言えるのか、と。*] (120) 2022/09/12(Mon) 18:45:52 |
| (a35) 2022/09/12(Mon) 18:46:33 |
[あるいはただ単純に自分の意思を告げるのが怖くて。
いつも誰かの好意に甘えて、自分の決断を、こうしていただけませんか?という形で相手に委ねた。
はっきりとこうしたい、こうしなければならない、なんて決意は長続きしなくて、あまり言うことも出来なくて。
…実行したいと思っても、実行に移す勇気はなくて。
でも、津崎さんは自分が勝手に心配すると言ったことに好意を感じてくれていたようだった。
だから、多分、相手を言い訳に使うより、もっと自分で行動するべきだったんだと、本当、今更だけれど。]
もう一回告白しよう。振られてもいい、告白したい。
[せめてまた会えたときには、こうして感じる後悔を伝えようと思う。
命のかかった瀬戸際で、相手を追いかけられなかった人間の言葉がどれだけ届くかは分からないけれど。
もし、彼が生きていたとして、伝えられないのではやっぱり同じだから。]
なんて、決意は立派でも、実行できるかが危ういんだけどね。
[津崎さんを追いかけること、松本さんに頼られること、黒崎さんの重荷になりたくないと思ったこと。
どれも実行できなかったことだ。
所詮、口だけ思うだけで実行できなければ意味がないことは、もう分かっているから。]
だから、逃げないでね。
[自分にそう言い聞かせる。逃げないで、と。]
| ―― 現在:廊下 ―― ……あ。 [ 特別展に辿り着く前に、黒崎に出会う。 >>120 後輩に泣き言も愚痴も言いたくなかった。 松本には年上だからと、促されるままに 少しだけ甘えてしまったが、 >>1:312>>1:313 結局、彼にはすべての事情は話せないまま、 別れることになる気がする。 けれど、言いたくないという気持ちとは裏腹に、 口は言おう言おうと、何度か開いては閉じてを 繰り返して、ついに……] (121) 2022/09/12(Mon) 19:01:39 |
| 津崎が亡くなっていたら、どうしよう。 俺、津崎のためにも、生きてるみんなのためにも きっと、何もできることがない……。
黒崎は、もし津崎と2人きりで残って、 自分が還れるってお告げを聞いたら、 何をしたいとか、考えていることあったか?
[ 青白い顔のまま、焦点の合わない視線を彷徨わせる。
言葉にしたら力が抜けて、義哉は廊下に座り込んだ。 答えづらい問いで申し訳ないという思いはあったけれど、 “大丈夫”ではない義哉は、 言葉に気遣いを混ぜる余裕もない]* (122) 2022/09/12(Mon) 19:02:09 |
| (a36) 2022/09/12(Mon) 19:06:04 |
| ―― 厨房の一コマ ―― [ 厨房に存在していたしゃべる林檎は、 >>109 義哉が出て行ったあと、数分後に跡形もなく消えた]** (123) 2022/09/12(Mon) 19:09:22 |
[LINEを見ると、トラくんからの返信がきていた。
並べられる文面、心配なく、無理せず、LINEならいつでも。
最初の一文を除いた全てに思いやりの言葉があって、本当に気遣いヒーローなんだな、なんて思いながら。]
美味しそう、か。食べてくれるといいな。
[三人で。三人で食べてほしい。
トラくんと、黒崎さんと、津崎さん。
三人揃った姿が見たい、それがあるべき姿なんだと、私は思っている。
あえて三人で食べてほしいとは言わなかったけれど、きっとトラくんならそうするから。]
| ―― 廊下 ―― [いつだって先輩然としている小泉さん。 きっと後輩相手にはいつだって"理想の先輩像"として振る舞いたいんだろうなと察せられてたし……そう、たとえば、松本さんみたいなだらしない様なんて、見せたことはなかった。 やっぱり私では、小泉さんの助けにはならないかな、むしろ傍に居る方が彼の負担になってしまうのでは、と、この場を離れることも考えていたのだけれど。] ……………………。 ["津崎が亡くなっていたら、どうしよう" それは私も、ずっと考えていたことだった。 津崎だけじゃない。 "小泉さんが亡くなっていたら"、"松本さんが亡くなっていたら"、そして"私が亡くなっていたら"。それは、"残り4人"が決まってから、ずっと心の多くを占めていた思い。] (124) 2022/09/12(Mon) 19:42:33 |
| [かくりと力を失って廊下端に座り込む小泉さんの隣、私も腰を下ろした。]
私……ずっと、 これは私の夢なんじゃないかなって、思ってました。
[ぽつぽつと話し出す。 小泉さんの問いかけの答えに辿り着くのか解らなかったけれど、自分の心の中を整理しながら言葉を紡ぐ。]
自分の性別の事、自分からは誰にも言えなくて。
可愛いものが好きなのに、それも好きだと出せなくて。 パフェくらい食べに行けばいいのに、それすら出来なくて。
"このままでいい"と"このままじゃ嫌だ"が ずっと、自分の中、ぐるぐるしてました。
(125) 2022/09/12(Mon) 19:43:29 |
| ……でも、"ここ"に来て、自分の事、話せる人が出来て。 パフェも食べられた。 初めて、男の人に、"好き"って言って貰えた。
励まして貰ったり、知らなかった素顔を見せて貰ったり、 手料理を振る舞ったり、御馳走になったり、 全部、私が欲しかったものばっかりで。
だから、これは、私の夢なんじゃないかなって。
誰かと"最後の2人"を過ごすことになったら、 その相手が誰でも沢山話して。
泣き喚いたり詰ったりとかじゃなく、 お礼言って笑ってさよならが言えたらいいなあ、とか。 思ってました。
"私の事なんて忘れて皆幸せになってね"とも思うけど、 でもそれだけじゃないから、私の思いを持って帰って もらいたいなあ……って。
(126) 2022/09/12(Mon) 19:46:19 |
【現実・病室にて】
[目を閉じると、声が聞こえてくる。
それは優しい、思いやりを持った声。女の人の声。
あなたが辛いときは、私を思い出して。
逃げたくなったら、私を思い出して。
辛いときはあなたを慰めてあげる、私が側に居てあげる。
でも逃げるのはダメよ、それで後々苦しむのはあなただって、もう分かっているでしょう?
私はいつでもあなたの心の中にいるのよ、それを忘れないでね…
その声に導かれるように、私はゆっくりと眠りの中に落ちていく。]
ありがとう。
| …………だから、"2人のうちの1人"になって、 自分が還る側になったら、同じ風にできると良いな、とは。
相手から詰られたり責められたりしても、傍に居ます。 ひとりぼっちでさよならだなんて、させたくない。
きっと、絶対、その人との最後の時間を貰えたことは、 意味があることだと思うから。
[綺麗事かもしれない。
私の胸にもどろどろしたものは沢山詰まっていて、他の人の事なんて放り出して、「いいから私を還してよ!」と叫びたくもなったりした。
あの人よりはこの人が、なんて、そんな思いも、過らなかったと言えば嘘になる。]
"何もできることがない"は、無いと思います。
小泉さんは、だって、津崎や松本さんや私が、 "何もできてない"なんて思っていないでしょう?
[同じですよ、と伝えたけれど。
私のこんな拙い言葉で小泉さんの顔色をいくらかでも良くすることができるのかは、正直なところ、あまり自信は無かったかもしれない。*]
(127) 2022/09/12(Mon) 19:53:17 |
| (a37) 2022/09/12(Mon) 19:54:58 |
| >>106[明日、死んでるのか、生きているのか。 俺は、死にたくはない。 だけど、ここで、死にたくない、と怯えても、 もう、どうしようもなかった、から] ………。 とりあえず、何かしてほしいことありますか? [抱きしめてた身体、そっと離して、 顔を覗き込んできいてみた]* (128) 2022/09/12(Mon) 20:04:39 |
| (a38) 2022/09/12(Mon) 20:08:02 |
──現実・病院──
[LINEを返した後、スマホを弄るついでカメラロールを確認するとあの時昼に三人で食べたオムライスやパフェなどが写っている。]
………、また食べに行けると良いな。
[三人で。行けるのだろうか。
くっきーとのLINEはレストラン前の待ち合わせの時が最後になっていて。
そこにあの時の写真を立て続けに送る。]
あの壊れかけのスマホ、まだ生きてんのか謎だが。
[それから、徹っちんからのLINEにはやっぱり夢の中で貰ったURLはなくて。
いつだったかわからないくらいのくだらないやりとりが残っている。
徹っちんのトーク画面にもあの時の写真、それからオレの自撮りを送りつけておいた。
放っておけない友人。
素直に好意をいつでも投げてくれる稀有な存在。
こうして友人の無事を願うと同時に先輩の顔が頭をチラつく。
オレが還ることを、あそこで何か得るものはあったかと聞いてくれた先輩。]
先輩はどうだったんだろうな…。
[あの時聞けなかったことが今更悔やまれる。
あれがどちらのための夢だとしても、もっとオレにも出来ることがあったんじゃないかと考えてしまうのはどうしても止められなかった。]*
| ―― 現在:廊下 ―― [ 黒崎が廊下に腰を下ろし、 >>125 目線が近づいて、初めて顔をそちらに向けた。 彼女は自分の夢の世界だと思っていたらしい。 自分の欲しかったものが手に入った世界。 >>125>>126 今は思うところもあるかもしれないが、 この世界は確かに黒崎を救ったのだと思うと、 良かったと心から感じる] お礼を言って、笑って、さよならを言う…… 自分の思いを持って帰ってもらう…… 傍にいる…… [ そんなことでいいのだろうか、 それで救われるのだろうか、とも思う。 けれど、 “最後の時間を貰えたことは、意味がある” >>127 その言葉は義哉の心に少しだけ響いた] (129) 2022/09/12(Mon) 20:28:36 |
| [ 同じ、なのだろうか。 考えても、今はまだ分からないけれど] (131) 2022/09/12(Mon) 20:29:25 |
| [ 黒崎の中にある どろどろしたものに気づく余裕もなかったから、 >>127 義哉はその綺麗事をそのまま受け取った] 分かった。もう少し前向きに考えてみる。 もし、まだ時間があったら、 また黒崎に相談するかもしれないけど。 [ 先ほどよりかは、いくらか血色の良くなった顔で 口角を上げて] 話、聞いてくれてありがとう。 [ はっきりと感謝の気持ちを言葉にする] (132) 2022/09/12(Mon) 20:29:55 |
| [ それから、]
ああ、そうだ。 今、厨房でパンを用意しているんだ。 まだ焼き上がってはないんだが、食べてくれると嬉しい。
[ 思い出したように付け加えながら、 よければ、チョコペンで顔も描いてみないかとも 提案してみた]* (133) 2022/09/12(Mon) 20:30:13 |
| (a39) 2022/09/12(Mon) 20:32:49 |
──回想・夢の中──
[工藤は夢と現実の間を行き来した。
とろとろとまどろむ中で、悲痛な叫びを聞いた。]
………………。
[工藤は夢の中に立つと、倒れこんだ松本先輩を見下ろしていた。
虫のように縮こまったまま、死のうにも死にきれず、殺してくれと繰り返している。
あたりにはむせかえるような林檎の匂いが漂って、どろりと濡れたナイフが落ちていた。]
……………………。
[工藤はかがみこんでナイフを拾う。それは手に取ることができた。
ナイフは二つに分裂する。床に落ちたままのものと、工藤の手におさまるものと。
そうして、彼の頭の傍にかがみこむと、喉元に刃を押し当て、引いた。]
[くぱ、と皮膚が裂けて、断面が露になる。深く血管と筋肉を傷つけて、命の管を絶つ。
体液が勢いよく噴き出して、工藤の顔を、スーツを汚す。
そのまま気道を確保するように、顎を持ち上げた。
より多くの体液を外に逃がそうと。
だが、すぐに傷は塞がった。
工藤はもう一度喉を切りつけると、今度は頭を抱え込む。幼子をあやす様に。
心臓の鼓動に合わせて、びゅくびゅくと体液が吹きだす様を、瞬きもせずに見つめていた。
やがて小泉先輩たちが駆けつけて、必死に介抱を始めた。
工藤にも首の傷にはまったく頓着することなく、ただ腹の傷だけを癒している。
彼らが必死に手当てをして、励まし続けている横で、工藤は何度も喉を切りつける。
何度も、何度も、切りつけていた。]*
| [臆測でしかないけれど、私のこの思いは、武藤だったらある程度解ってくれるんじゃないかな、なんて思っている。 でも、時々、黒くて暗い淵を覗くみたいな暗い眼をすることがある、津崎や松本さんからは、そんな簡単な事じゃないんだよと切って捨てられる類の甘い考えだよね……だとは感じていて。 小泉さんの葛藤を、私は知らない。 彼がどれほど暗いものを抱えているのか、ということも。 だから諭すつもりも助言のつもりも全然なくて、私は私の思いを訥々と、正直に伝えることだけを考えた。 でも、顔を上げた小泉さん >>132 は、いくらか精気が戻った表情になっていたから、少しだけ安心したかな。] (134) 2022/09/12(Mon) 21:04:34 |
| ……ええ、相談は、私でよければもちろん。 というか、言いたいこと言って泣き叫んでも、 誰も文句は言わないと思うし、 むしろ小泉さんの本当の思いが知れて嬉しいと思うかも。 [私も津崎が暴れ出す前に叫んだ >>4:331 でしょう、あれ、割と気分が良かったです、なんて返す私も、暫く胸に渦巻いていた怒り >>57 が解けていたことを自覚したのだった。 ────そして。] (135) 2022/09/12(Mon) 21:05:36 |
| え。パン…………? って、粉から……?すごい……! [料理と菓子作りは全くジャンルが違うものだし、加えてパン作りとなると、もはや特殊技能だと私は思っている。 私は料理はできるけれど、菓子やパンとなると、繊細さに欠けるのか、あまり上手には作れなくて。 自宅でゼロから作ろうとなると、とにかく工程が面倒きわまると思い知り、お店のは専用調理器具が揃っているから出来ることだよね、なんて結論づけていた。 もちろん食べます喜んで、と、食い意地が張った私は途端に上機嫌になったわけだけど、まさかそれが"猫ちゃん型クリームパン" >>109 だったとは。 チョコペンで顔?と首を傾げた時には、まだそれを知らずにいたのだった。*] (136) 2022/09/12(Mon) 21:08:17 |
| (a40) 2022/09/12(Mon) 21:10:14 |
| [息を吸う、ゆっくりと。そしてゆっくりと吐く。 あんなにも頭を占拠していた霧は晴れ。 覗き込まれても >>128 ただ見つめかえして] 津崎くんは、やっぱ、綺麗だな。 [青い青い瞳に、呟く。 この前髪に隠されているものも、 きっともしかしたら今も痛んでいる傷も。 細い睫毛の一つ一つをまじまじと眺めてから 漸く、貌が近いことに気付く。 枯れた喉で、今更視線を泳がせて。] ん、ぇ。 あー…と、ほら、それはむしろ、お返しするよ。 津崎くんは、なんか、ある? [先に目覚めてしまうのは俺なんだし。]* (137) 2022/09/12(Mon) 21:18:46 |
| [ 例え出てくる答えが甘い考えでも良くて、 >>134 ただ、自分の悩みを 聞いてほしかっただけなのかもしれない] 言いたいこと、今までは そんなに言ったことがなかったから。 あまり慣れてなくて、 訳の分からないこと言ってしまうかも。 それでも、嬉しいと思うものなのかな。 [ 割と意見を言えば文句を言う人が 近くにいることが多かったものだから。 >>135 迷惑を掛けないかという不安はあるけれど、 少しだけその言葉を信じてみようかと思った] (138) 2022/09/12(Mon) 21:26:16 |
| ああ、粉から作った。 パン作りは割と長い間やってたから、 レシピも材料の分量も覚えてるんだよな。 菓子作りは、レシピがないと作れないが。 [ 菓子やパンは目分量で作ると 失敗することが多いという理由で、 料理好きからも敬遠されることが多いらしいが、 レシピとコツさえ掴めれば作れるから、 義哉にとってはそこまで苦とは思っていなかった] もう少ししたら、焼き上げる段階になるから、 食えるまでは、もう少し時間が掛かるが、 今からレストランまで行くか? それとも他に行きたいところがあるなら、 焼き上がったタイミングでLINEか電話で知らせるし。 [ チョコペンのことで首を傾げる黒崎に >>136 猫型クリームパンのことは内緒にしておこうと思い、 移動するかどうか尋ねてみた]* (139) 2022/09/12(Mon) 21:26:31 |
| >>137そうですね。 じゃ、キスします? [さらり言いつつマスクとり] 魔法使い候補生は知ってるんですが、 キスは経験あるんでしたっけ? (140) 2022/09/12(Mon) 21:28:09 |
| (a41) 2022/09/12(Mon) 21:28:38 |
──病院・一瞬目覚めた──
[どれほどの時間そうしていたのか。
きっと武藤先輩が駆けつけた頃には、工藤は消えていたはずだ。
一瞬だけ夢から覚めた時、病室には武藤先輩がいた。
寝ぼけ眼のままレポート用紙と筆記具を受け取ると、レポート用紙を撫でて紙質を確かめ、]
私が普段使っているものと違います……
[もらったくせに余計な一言を言って、再びとろとろとまどろみの中へと落ちて行った。
ジョークの件を問い詰めることも、礼を言うこともできなかった。その時は。]
──また夢の中──
[次に気が付いた時には、厨房に立っていた。手には、武藤先輩からもらったお見舞い品を持っていた。
小泉先輩がいた。何かを作ろうとしているのか、粉を計量している。
工藤は秤の目盛を見た。それからもらったレポート用紙を広げると、何やら書き込み始めようとして、]
…………………………。
[一瞬、じっとレポート用紙と筆記具を見つめた。無表情のまま紙面を何度かさすり、]
…………………………………。
[また黙ってメモを取り始めた。
部屋の温度計を見た。湿度を見た。オーブンの温度を見た。
生地に触れて弾力を確かめた。
何も言わぬまま、ただ小泉先輩の手元を、環境を観察していた。]*
| え゛っ
[いかんすごい汚い声が出た。 いや、なんというかその、えっ。]
キ、ス…って、え、いや ない、けど じゃなくて!
え、俺と?してえの?
[聞き間違いとかじゃ、ねぇよな?] (141) 2022/09/12(Mon) 21:37:31 |
| >>141ま、せっかくなんで。 チカさんの好きにしてもらって。 [そんだけ驚かれると、ちょと照れ]* (142) 2022/09/12(Mon) 21:44:57 |
| …………私は、ここに来る前の、 教科書みたいな事を言ってきていた小泉さんより、 今の小泉さんの方が好きですよ。 "訳の分からないこと" >>138 なんて、 津崎なんて、訳分からない以前に言葉足らなすぎて イライラすることありますし。 [ごめんねマブダチ、話のダシにさせてもらっちゃった、 と、心の中でごく小さく謝罪しつつ。 まあ、津崎は言葉足りないと実際思っているけどね。] (143) 2022/09/12(Mon) 21:48:10 |
| パンもお菓子も、分量が大切で、 要は化学反応じゃないですか…………?
[元々理系脳ではないから化学反応云々言われても今一つ理解できないし、"卵液○g"と言われても、それを正確に量るのが面倒で1個丸々入れるなどしてそこそこの惨事になったりする。]
私はシュークリーム連続5回失敗して、 お菓子とかパンとかは諦めることにしました。
[外見からはそういう方向の嗜好ではなさそうに思える小泉さんが、ここのキッチンでもパンを焼いてしまう器用さを持っていることに心底驚いてしまいつつ、誘いの声には首肯した。]
そろそろ座りたいなと思ってたところなので 私もレストラン行きます。
今度はホットの珈琲か紅茶か淹れますよ。
[こんな会話をしていると研究室の休憩時間を過ごしているような気になってくるし、レストランの行けば他の誰かが待っててくれているような気持ちにもなってしまうのだけど、もうこの"世界"に居るのは、私たち、4人だけ。
それはあまり考えないようにしながら、レストランへと足を向けたのだった。*]
(144) 2022/09/12(Mon) 21:49:56 |
| (a42) 2022/09/12(Mon) 21:51:04 |
──病院・ミサミサの病室──
悪い、寝てたか。
[眠そうな様子に寝ていたところを起こしたようで悪いなと思ったが手土産は受け取られたので良しとしておこう。]
書ければよくね?
まあ、こだわりがあるなら今度聞くわ。
[あ、寝た。
眠りに落ちたということは会いに行っているのだろう、誰かに。
オレが夢の中で駆けつける前にまつもっちゃんの介錯をしようとしていたことは知らないけれど、ミサミサも残してきた皆のことが心配なのだろうと思う。
オレたち還ってくる側はいつでも会えるのだから、焦ることはないし。
レアだけどあまりまじまじ女子の寝顔を見るのは悪いなと思って、その時は一度自室に戻ったかな。]*
| (a43) 2022/09/12(Mon) 21:52:00 |
| (a44) 2022/09/12(Mon) 21:53:19 |
──病院・いつか目覚めた時にうろうろ──
………………。
[工藤はよろよろと起き上がると、寝台から足を下ろした。
服装は普段来ているパジャマ姿だった。家族が持ってきてくれたのだろう。
大きく痛む場所は無いが、病室から出る時にやっぱりおもいっきり脛をぶつけた。]
……………………。
[しゃがみこんでしばらく脛をおさえる。
それから、パジャマ越しに足を数度撫でると、少し荒々しくパジャマの裾をめくった。]
………………………………。
[美術館に入った時にできたでっかい痣は、湿布に守られることなく、むき出しになっていた。
工藤は長いこと、自分の足を見つめていた。]*
──夢──
[よっしー先輩のことを考えていたからだろうか。
何度目かの眠りについて見たのはくっきーとよっしー先輩が話しているところだった。
さすがに手洗いにはついていかないが、その辺りの細かいところは夢の中では認識していない。
青白い顔をした先輩の第一声は、自分のことではなく徹っちんが亡くなっていたらというものだった。
もし二人きりで残って…の問いを自分に当てはめて考える。]
徹っちんとだったら、いつも通りくだらないこと話して。
あと歌を歌ってもらって。
何か楽しいと思えることをいろいろする。
それから、聞けなかったこと、もしかしたら聞いてほしかったかもしれないことを聞く。
オレのことを知りたいと言っていたけど、特に深いものなど何もねえんだよな…、まあ、そのことを正直に言うかな。
[くっきーの言うように、それが誰であっても最後に笑って別れられれば良いと思う。]
| す、すきに…? [言葉が詰まって、ダサいくらいに焦ってる。 心臓がバクバクしてる。 さっき腹を刺した時なんかとは違う鼓動で。] じゃ、あ……、…その、あの… 目ぇ閉じて…。 [ぐ、っと息を飲み込むと少し照れた >>142みたいな貌に 少しだけ近付いて。] (145) 2022/09/12(Mon) 22:00:02 |
[ただそれが誰であっても「忘れてくれ」と言われても忘れることはないし、忘れたくないから。
オレは忘れてほしくないので「覚えていてほしい」と言うだろうから。
誰かの記憶に残りたくて、誰かを記憶に残したくて。
そんな時間を過ごしたいと思う。
そう思えば、会えなくなる誰かのことをオレは記憶に残すことはできるのではないかと思う。
あの時間に出来なかったことは多くとも、こうして見守ることしか出来なくても。
──例え本人が望まなくても。
そう思ってしまうのはオレの我儘なのはわかっている。]*
| ―― 廊下→レストラン ―― はは、そんなに教科書だったか? 嘘は吐いてなかったのに、案外分かるもんなんだな。 言葉足らずは、まあ生きてきた環境もあるから。 [ 苦笑を零しつつも、 津崎はクォーターらしいという話は聞いていたから、 >>0:308 もしかしたら、家では英語を使っていたのかも、 と、明後日な方向の考えに至りつつ] (146) 2022/09/12(Mon) 22:17:56 |
| たしかに、パンもお菓子も作り方は 理科の実験に似ているな。 ああ、シュークリームはなぁ、 食材の温度とかも影響するから、失敗しやすいと思う。 俺もあんまりうまくできた試しがないし。 [ 卵液〇gや、卵黄と卵白の比率が違うとか、 余らせた分はどうするんだ、と 勿体ないお化けが出やすい、分かる分かる、という 気分になりつつ] じゃあ、レストランに行くか。 そうか。それならホットの珈琲をお願いする。 [ 少し前のように遠慮せずに、 >>3:299 気遣いはありがたく受け取った。 この世界に来た時の人数の半分以下と 人けのない美術館内を歩きながら、 レストランに到着した] (147) 2022/09/12(Mon) 22:18:13 |
| ―― 現在:厨房 ――
[ それから、パンの準備をするからと言って、 義哉は厨房へと入った。
オーブンでは発酵がすでに終わっていたため、 一旦、余熱にするため、膨らんだパンを 天板ごと取り出した。
もし黒崎が厨房までついてきたのなら、 このときに猫型クリームパンが目に入ったかもしれない。
パンの表面にドリュールを塗り、 余熱が終われば、オーブンで焼き上げる。
チョコペンをお湯につけて柔らかくしながらも、 焼き立てパンが出来上がるのは、もうすぐだ]* (148) 2022/09/12(Mon) 22:18:34 |
| (a45) 2022/09/12(Mon) 22:20:47 |
| (a46) 2022/09/12(Mon) 22:27:24 |
【夢・スタッフルームの前で】
[二人が何か話している気配を感じながら、津崎さんが出てくるのを待つ。
でも、何だか、大切な話をしているのだろうなと思いつつ、私はただひたすらスタッフルームの前で待っていた。
ふと、思い出す。並べられた荷物。変わっていた装い。
私はね、長い間夢にいるんだし、お湯を浴びて着替えたくなったんだと思った。
でも、多分、違うってこと、分かってる。]
| (a47) 2022/09/12(Mon) 22:28:19 |
分かってるよ…
[並べられた荷物、サコッシュ、それにつけられたキーホルダー、絵葉書、私のハンカチ。
サコッシュに兎のキーホルダーつけてくれてたって、私、その時気づいたの。
こんな、何もかもが、本当に遅いの。私。
でも、困らせるだろうけど、もう一度だけ言わせてほしい。
好きだって、言わせてほしい。]
| [目を閉じてくれたのを確認したら、その銀がかった髪に指を通して 前髪を少しだけかき分ける。 見せてもらったことのある傷 >>4:133触れるか触れないかの口付けを、額に落とす。] う …、…これで… [耳先まで赤くして。 まさか想いが繋がるなんて思っても見てなかったんだ。 「喫煙所で話しましょう」は「いつも通りで居ましょう」だとおもってたから]* (149) 2022/09/12(Mon) 22:35:44 |
| (a48) 2022/09/12(Mon) 22:41:04 |
| (a49) 2022/09/12(Mon) 22:41:19 |
| >>149[額の髪を直しつつ] 俺、チカさんのこと,ちゃんと好きですよ。 でなかったら、あんなこと言わないです。 [でも、ちょっと笑えた。 いろいろ本当なんだなぁ、と] (150) 2022/09/12(Mon) 22:43:03 |
| [格好悪いくらい赤くなった顔を隠すみたいにもう一回抱き締めて。 今度は俺の方へ引っ張って、頭を抱きかかえるみたいにしてやる。 うるさい心臓の音は自分にも聞こえるほど。]
うっ、…お、う。 初めて、いわれたから、こう…な?
[どんな顔をしたらいいかわからないけど。 ぎゅ、っと強く抱きしめて耳元に落とす。]
離れたく、ねぇや。 (151) 2022/09/12(Mon) 22:59:26 |
| うわ、だからぁ
[せっかく直した髪、また引き寄せられてぐしゃぐしゃとさせられる。
お洒落男子としては、実はうっすら化粧もしてるし、髪のセットも朝30分かかってるんだぞ。 (黒崎にきかせたい)
ま、いいけど]
そうですね。 チカさん、なんか気持ちいいんですよね。
[屋上でもそうだった] (152) 2022/09/12(Mon) 23:05:02 |
|
とりあえず、好きなだけ、このままでもいいですよ。 そして、今度こそ、チカさんが腹減ったら、
なんか食わしてください。
[そして、身を預けると、眠そうに欠伸して目を閉じた]**
(153) 2022/09/12(Mon) 23:08:26 |
| (a50) 2022/09/12(Mon) 23:09:41 |
| [朝30分も時間かけてるなんて聞いたら ものの5分でごめんなさいって言わなきゃだ。 髭もはえっぱなしだしなぁ。]
気持ちいい? 心地いい、とか…そんなんか?
[だとするなら、そんなに嬉しいことはない。 ふと、思って問いかけてみる。]
俺は、今すげぇ…そのなんだ、息してる…つか 満たされてるっていやいいんかな。 そんな感じなんだけど。
あー…っと…… 津崎くん、は?
[同じだといいな、って。] (154) 2022/09/12(Mon) 23:14:07 |
| [
突然話しかけられたのは「人間機械論」なんて難しい話で それから時折喫煙所に来ては、とりとめのない話をして 沈黙が続くなら、横に居て空でも眺めてたし なんだか野良猫みたいなやつだなぁって。
ちょっと危なっかしくて。 誰かといても、どこか一人で。 同じように隙間を感じて。
それを俺が埋められたらなって、思ってる。] (155) 2022/09/12(Mon) 23:50:57 |
| [暫くはお言葉に甘えて >>153 抱き締めたままで 欠伸をするのが分かったから、寝かしつけるように 背を優しく何度もトントンと撫で。 眠ってしまったのなら、隣に横たえさせた。 ああそうだ、キッチンにいっぱい食べ物が増えてた。 もうオムライスはなくなってただろうな。 食べさせてやりてぇって思ってたんだ。 “いつか”食わせてやれっかな。 津崎くんが生きていたなら。 いや、亡くなっていたとしても。]* (156) 2022/09/12(Mon) 23:59:55 |
| ん、起きた? おはよ。 飯食いにいこっか。
[いつの間にか腹部の痛みもすっかり消えてしまった。 かわりに喉が枯れてガサガサなのは治らないけど。 ズタボロのTシャツのまま立ち上がる。 林檎の匂いは、ほんのわずかなものに変わっていた。
手を差し出したら、とってくれるだろうか。 それともさすがに手を繋ぐのはおかしいだろうか。
どっちにしても起きた津崎君を連れて 黒崎ちゃんや小泉くんがいるだろうレストランの方へと、足を進めた]** (157) 2022/09/13(Tue) 0:11:35 |
| (a51) 2022/09/13(Tue) 0:14:29 |
| ―― 廊下→レストラン ―― "生きてきた環境"…………。 >>146["クォーター"という具体的なルーツは知らねど、津崎の英語の発音とカラコンではない青い眼は海外の血が入ってる人なんだなくらいには思ってた。 化粧してるとかあのサラサラヘア整えるのに30分かけてるとか >>152 私としてはそちらの方がよほどに大問題で、もしも知っていたら「その髪……どうやるの…………!?」って鬼気迫る表情で詰め寄っていたと思う。 一応!私も!日焼け止めくらいは塗ってるし、その……リップは色無し無香料だけど……うん。] でもアレは性格的なものだと思いますよ。 自覚の上での言葉足らずです。 [小泉さんの言葉選びの気遣いを少しは学んで欲しいです、なんて。 私も大概ずけずけと言うようになったけれど、小泉さんも"珈琲をお願いする"と言ってきてくれて、] はい、勿論。 [私は眼を細めて頷いたのだった。] (158) 2022/09/13(Tue) 5:02:50 |
| [キッチンで作業する小泉さんの姿 >>148 は、正直、すごく見たかった、けど。 でも焼き上がったパンと初対面した方がきっと嬉しいなと、私は珈琲を淹れる支度をしておくことにした。] 小泉さん ……クリームパンですか? [見ないと決めたけど、漂う香りには気付いてしまったから、思わず声をかけてしまう。 ふわりと甘い香りは、あの忌々しい林檎のものではなくて、あきらか、カスタードクリームのもの。 クリームパン大好き、と頬を緩めた私は、輪を掛けて嬉しい瞬間がこの後に待ち受けていることをまだ知らない。] (159) 2022/09/13(Tue) 5:11:08 |
| [小泉さんの事だから、パンが焼けたらきっと松本さんたちに連絡を入れるのだろうけど。 レストランにのそりと現れた松本さんと津崎 >>157 は、パンに呼び出されたというよりは、色々落着したから、みたいな顔をしていたように思う。 どこかずっと痛いのを我慢している風な表情だった津崎の顔も穏やかになっていたし、絶望が全身に貼り付いていたようだった松本さんも……なんだか、こう……どう言ったら良いものか、ふわふわ?したような雰囲気を纏っていて。 脈絡無く浮かんだ"恋する乙女……みたい?"という感想は、きっと何処にも漏らすことはないと思う。多分。 ────ともかく、良かったなと思った。] …………なんか、私たちの格好、まあまあ酷い……。 [ズタボロTシャツ、油彩画の黒Tシャツ(津崎が着てるとなんだか微妙に圧がある)、私とてシンプル極まりない黒T姿。 小泉さんが"引率の先生"然とした雰囲気だから尚のこと、問題児3人抱えた熱血先生的にしか見えなくなってしまって、ちょっと笑えてしまったかな。**] (160) 2022/09/13(Tue) 5:27:57 |
| (a52) 2022/09/13(Tue) 5:30:17 |
──夢・厨房──
[猫型に成形されたクリームパンをじっと眺めていたが、ふと床を見下ろす。ちょうど小泉先輩が蹴とばした林檎が、ころころと転がった。
ぱっくりと口を開いて、林檎がしゃべりだす。
泣き声なのかも、工藤には判別がつかなかった。ただの喚き声として認識した。]
……『はは、ちょっと我の強い“林檎”を踏んでしまったんだ。
でも、踏んだら、少しだけすっきりしたから。
臭くて悪いな。』
[かつての小泉先輩と全く同じ口調。声質だけを工藤のものと置き換えて、蓄音機で再生したかのようだ。]
……………………。
[小泉先輩の悲観的な独白。彼が特別展の絵に愚痴を吐きに行っても、もはやその絵は意思を宿さない。だからその場所にいる人が掬えばいい。
存在しない工藤は一言も発することなく、じっと林檎を見つめ続けた。その間も喋っていたならば、幾度も”普通”と繰り返す林檎を。
その林檎が誰の意思を表しているのか、工藤には知る由も無い。
小泉先輩が出て行っても、工藤はそこに留まった。喚く林檎と二人であり続けた。
そうして、数分後。右足を振り上げると、勢い良く踏みつぶした。
林檎は跡形も無く消える。辺りには濃厚な林檎の香りが立ち込める。]
……とても臭いです。
[全くすっきりしなかった。]*
──閑話・工藤‘──
[特別展の絵は最早しゃべることは無い。
朝霞の生み出した絵も、動き出さない。
けれど朝霞には彼女の声が聞こえるのだろう。絵そのものが独自の自我をもって動き出すことは無くとも。
朝霞の中の女は、朝霞の理想が投影されて、少しずつ変容していく。
彼女が最も欲する言葉を、違うことなく口になる。自我を持つ生者の身では叶わぬこと。
朝霞は自らの本音を、彼女の口を借りて探しているのだ。
女は何も答えることなく、ただ朝霞の絵の中に在る。
だから、見栄も建前も虚勢も、何もかもを取っ払って話しかけられる。
それが、死者の持つ力だった。]*
| >>157 うぃーす なんか、夢見ずに寝たのはひさびさだった気がします。 [やっぱり安心感ってのはあるのかな、と思いつつ] そういえば、俺、歌うたってる、って伝えてましたっけ。 [少し、記憶が曖昧だけど、 ここにきて、伝えてはなかったと思う] (161) 2022/09/13(Tue) 7:30:12 |
| [そして、スタッフルームからレストランに移動するまで、 鼻歌交じりに、歌を口ずさんでいくだろう] 〜♪ This hit, that ice cold Michelle Pfeiffer, that white gold This one, for them hood girls Them good girls Straight masterpieces〜♪ [明るいメロディは、 機嫌よくにも映ったかもだけど、 本当は、明るい気持ちになりたかっただけ] 〜♪ Got Chucks on with Saint Laurent Gotta kiss myself I’m so pretty〜♪ (162) 2022/09/13(Tue) 7:39:25 |
|
で、何食わしてくれんすか?
**
(163) 2022/09/13(Tue) 7:39:57 |
【夢・スタッフルームからレストランへ】
津崎さんと松本さんは、二人で支え合うようにして出てきた。
二人の表情から、彼らにとってお互いがどれだけ大切な存在か伝わってくるようだった。
津崎さんと絵の中の工藤さんのお陰で、私はその類いの好意にいつの間にか凄く敏感になったようで。
その二人を見て、私は笑った。
何故かは分からない。
切なくなかったわけではないし、自分も彼を支えたかったという気持ちがないわけではない。
でも、それが出来た者と出来なかった者の違いは大きくて。
どうしたってそれは、私の覚悟が足りなかったせいだから。
それでも津崎さんへの想いは消えないけれど、それは凄く我儘で。でも、もう決めたから。
誰かを言い訳にしないと決意したのに、あの時津崎さんが去っていくのを彼の気持ちを言い訳にして追いかけなかった自分。
そんな自分を許したくないけど、自分では許してしまいそうだから。
松本さんが帰ってきたら、思い切り殴ってもらうの。
松本さんの大切な人を傷つけた私を殴ってもらう。
知らねえよって言われるかもしれないけど、お願いする。
狡いけど、それは必要なことだから。
やっぱ先輩、パン屋なれば良いのに。
[粉からパンを焼いたという先輩についていきレストランに入ると焼き立てパンの良い匂いがした。
好きなことを仕事にするのは難しいというが、既に先輩はパン屋で働いているし。
パン屋でバイトしていても趣味でパン焼くのは好きじゃないとやる気にならない作業だろうとは推測できる。
“パン屋になれば良い”。
その言葉がどれほど残酷なものかをオレは知らない。
先輩が生きていたとして、いや、生きていたら余計に傷付けるだろう言葉ということを。
就職先の話を聞いた時、つい口に出しそうになってやめた話。
そしたらいつでも会いに行けるのに、なんて。
果たせるかわからない先の約束とどうあっても果たせない未来は全く違う。]
……先輩にだって生きててほしいよ。
[当たり前だ。
こんな誰かの生を望めば誰かの死を望むみたいな状況を慈悲だと割り切るのは難しい。]
[やがてレストランに現れた徹っちんとまつもっちゃんの表情や雰囲気は、スタッフルームを離れる前より大分いつも通りになっていた。
徹っちんはまたまつもっちゃんを救ったのだろうとどこかで確信する。
助けようとして咄嗟に屋上から一緒に落ちてしまうくらいに救いたいと思っていることは知っているから。
多分それは徹っちんにしか出来ないことなんだろうから。
自分が死んでるかもしれないのに、そうあれる徹っちんはやっぱりいい奴だよ。
ほんとにいい奴は自覚してないらしいけどな。]*
[そして出来るなら。
私に沢山のものをくれた二人のことを、側で見守っていけたらいいと思う。
傷つけて、逃げて、寄り添えなかった、頼りにしてといったのに、頼りになる存在として存在出来なかった自分だけど。
この生死の狭間で何回も後悔した、そのことを抱えて生きていきたいから。
現実に戻って、これから私も傷ついたり、それでも前に進んだりしなければいけない。
そのときに逃げたくないから。
本当に頼れる存在になって、二人のことを見守りたい
そしてそれが許されなくても、やりたいことは同じ。
傷つくことを恐れない人間になりたい。
私の前に、どんな形でも私を求めてくれる手が現れたとき、それを迷わず掴めるように。]
[やっぱり自信はないけれど、何度も言い聞かせれば逃げないんじゃないかとも思って。
私は何度も繰り返す。
逃げないで、と。
そしてその声に応えて、私の中の女性が私を支えてくれるのだ。
逃げてはダメ
と。]
| ―― レストランに続く廊下での一幕 ―― 性格……自覚の上での言葉足らず…… 俺はそんなイメージはなかったな。 [ それとも、仲良くなると言葉を端折っても 伝わるはず! と思っているタイプなのだろうか。 >>158 ちなみに義哉は洗顔と 風呂上りにドライヤーかけるくらいの手間しか お肌やら髪やらに時間をかけていない。 寝癖もできにくい髪質だし。 などと話していた廊下での一コマ]* (164) 2022/09/13(Tue) 8:44:53 |
| ―― 現在:厨房→レストラン ―― そう。クリームパンだ。 [ 小麦の焼ける香ばしい匂いに混じって、 カスタードクリームの甘い匂いも漂う厨房で、 >>159 そろそろ言い焼け具合かなと、 オーブンの中を覗き見つつも。 焼き上がれば、トングで1つ1つのパンを皿に乗せ、 粗熱が取れるまで待ち、 4本のチョコペンと一緒に猫型クリームパンを レストランまで運ぶことにした] (165) 2022/09/13(Tue) 8:45:09 |
| [ 込み入った話をしていては邪魔だろうかと、 津崎と松本に連絡するのはどうしようかと 迷っていたら、 >>160 ちょうど2人がやってきた。 >>157>>162 仲良さげで落ち着いた雰囲気に、良かったという安心と、 酷い恰好の3人に、小泉先生頑張っちゃうぞーっと しないといけないだろうか、と思いつつも。 >>160 この場にいる全員に猫型クリームパンと チョコペンを見せながら] ちょうど焼き上がったところなんだ。 せっかくだから、みんなでチョコペンで顔描かないか? [ と言ってみるが、みんなどんな反応だっただろう]** (166) 2022/09/13(Tue) 8:45:30 |
──病院──
[物珍しいという理由でうろうろする場所ではないのはわかっているが。
もうじき目覚めるだろう顔を思い浮かべて、それから、次に呼ばれる最後の名前の受け止め方もまだ覚悟が出来なくてどうにも落ち着かずに廊下を歩いていた。
ふと顔を上げると蹲る小柄な人影が見えて。]
ミサミサ?どっか具合悪いのか。
[駆け寄ってみれば、その視線は痛々しい痣を見つめていただろうか。
世界が一度真っ暗になる前にできたという痣と同じ場所だと記憶はしている。
しゃがみこんでいるのは新しくぶつけたりしたのか歩いたら痛み出したのか。]
ちょ、ちょっと待ってろ。
[幸い病院だしと廊下を早足で看護士を探す。
状況を伝えて彼女の元まで連れて行けば、応急処置を施してくれただろう。]
そういえば他に怪我とかないか。
ほら、じゅじゅから来てなかったか?LINE。
[でかい痣に湿布か何かの処置がされて落ち着いたら、思い出して聞いてみる。
病室から動けないらしい彼女はおそらく他の皆に聞いているのだろうと思って。
もう返していたかもしれないけれど、ミサミサはあまりLINEに反応してた記憶がないもので。]
……、「脛が痛いですね」って返すのはどうだろう。
[他の怪我の有無も聞く前にそう得意げにアドバイスしておいた。]*
| [ 津崎の姿を見れば、 パンはシロの形にすれば良かったかとも思ったが、 >>0:202 無意識にこの形になってしまったから仕方ない >>109 と心の中で言い訳しつつ。 もし次にシロ形パンを作ったときは 食べてくれるだろうかとも考えた]** (167) 2022/09/13(Tue) 8:50:54 |
| (a53) 2022/09/13(Tue) 8:55:13 |
| ………………ッ! 猫ちゃん……ネコチャン……カワイイ……。 [小泉さんが出してきたのは、なんともキュートな猫ちゃんパンだった。 >>166あの、私がバスの中で見ていたもの >>0:15 と同じパン……の、のっぺらぼうの。 あの時見たのは、もう冷めてたし(あと前日のパンだったらしい)、多少皺が寄っていたりもしていたけれど、焼きたてのパンはつるんと滑らかに艶やかで、ぴかぴかといかにも美味しそうだった。 しかも、甘く漂う良い香り。 それはもう、文句なしに罪深い存在だった。] (168) 2022/09/13(Tue) 9:13:56 |
| 書く。 書きます。 [もちろん、と、チョコペン >>165 (本当に、このキッチンは望めばなんでも出てくるね)を手にネコチャンに対峙したわけだけど。] ………………。 …………ん………んん? [なにしろ、"可愛い"というジャンルには、全般、不慣れなものだから。 加えて、そこそこの器用さはあると自負しているものの、美術的素養となると大変に心許ないものだから。 "目が大きいことは良いことだ"とばかりにぐりぐりと目を大きくしたら絶妙に未知のクリーチャーっぽい顔になってしまったし、髭は片側2本書いたところでチョコが尽きるし。] …………あの。 チョコ残る人が居たら、めぐんでください……。 [3人に頼んだら多分、手元に1本か2本か3本かのチョコの残りが来たのだろう。 そしてようやく、"私の猫ちゃんパン"が完成したのだった。] (169) 2022/09/13(Tue) 9:15:14 |
| 〜〜〜〜〜〜〜ッ。 おいしい、です。 小泉さん。天才。 [そういえば焼きたてパンがどうこうってバスでも会話に上っていた気がする。 私は聞いていただけだけど。 話の主は松本さんだったか、武藤だったか。 ごめん武藤。これ、すごく美味しい。 食べたいと一言も言ってすらいなかった私がフライングで口にできてしまったことを少しだけ申し訳なく思いつつ、心の中、"還ったら一緒に買いに行こうね"と呟いた。 還った先の世界は、その小泉さんか、あるいは津崎か、どちらかとは永遠に会えないんだということは必死に考えないようにしながら。] (170) 2022/09/13(Tue) 9:16:25 |
| ────そうだ、小泉さん。 あの、チーズが入ったポテトサラダ? >>4:200 すごく美味しくて。 あれ、マヨネーズじゃないですよね……? [調味料、塩だけにしては濃厚な味で美味しかった。 チーズが入っているのも、いかにも弟が喜びそうな組み合わせ。 私も作ってみたいからレシピ教えてください、なんて。 そんな話もしたと思う。**] (171) 2022/09/13(Tue) 9:17:46 |
| (a54) 2022/09/13(Tue) 9:19:14 |
| [ 黒崎の良い反応に笑いながらも >>168] ああ、たぶん余ると思うから、 俺の分が終わったらあげるよ。 [ 一方の義哉は、 パン屋のバイトでは接客がメインで、 製造に関わることはほとんどないが、 仕上げの作業くらいは任されることが多いためか、 慣れた手つきで、丸いお目目と小ぶりな鼻口、 耳の辺りにリボン形の三角形2つを加えて、 最後に真っすぐな3本髭を描いたら、 猫の顔が完成した。 黒崎に余った分のチョコペンを渡しつつも、 >>169 そういえば、工藤はバイトの期間、 この作業をやったことはあっただろうかと、 思い返したりもして] (172) 2022/09/13(Tue) 9:46:58 |
| ああ、ポテトサラダか。 マヨネーズは大豆油を使っているものもあるから、 朝霞に良くないかもしれないと思ってな。 黒コショウやベーコンも加えると、 酒のつまみにもなって、なかなかいいんだ。 [ などと言いつつ、黒崎にレシピを教えた。 >>171]** (173) 2022/09/13(Tue) 9:47:20 |
| (a55) 2022/09/13(Tue) 9:49:11 |
[不意に聞こえた、小泉さんの私の体を慮る言葉に、胸が締め付けられる。
三人で一緒にいてほしいと…今は松本さんを含めて四人だけど…そう願った。
津崎さんに生きていてほしいと願った。
そしてそれは同時に小泉さんの死を願う言葉。
許されなくてもいいから、そうなればいいと思っていた。
けれど、こうして、小泉さんのその言葉を聞いてしまうと。
私は本当に様々なものを研究室の皆からもらっていて、そこには勿論、小泉さんの姿もあった。
その小泉さんの死を願うこと。
それがとても苦しくて、本当は誰にも死んでほしくなくて。
それでも津崎さんに生きていてほしくて。
私が死ねば。その気持ちがある。でもそれは私ではなかったから。
津崎さんが生きていればいい。
それが小泉さんの死を願うことになったとしても。
改めて、そう、思った。]
| え、歌? いや初めて聞いたと思うぞ? [伝えられるそれ >>161 は初めて聞いた事で。 紡がれる歌は異国の言葉 >>162意味を問うたら教えてくれただろうか。] 上手いなぁ〜、すげぇ。 なんか、知らねぇことまだまだあんのな。 [配信しているだとか俺の知らないたくさんのこと。 他の人が知っていて、俺が知らない津崎くん。 いっぱいあんだなって思ったらちょっとだけ悔しくなったから それがおかしくて、ははって、笑った。] (174) 2022/09/13(Tue) 12:23:03 |
| ん、なんでも食わしてやんよ。 [ “オムライス” は、“いつか必ず” 。]* (175) 2022/09/13(Tue) 12:24:07 |
| ─ レストラン ─ ………よっす。 [レストランに向かえば先に黒崎ちゃんと貌を合わせた >>160いつものように…、いや少し間が出来たのは否めなかったが。挨拶に手をひらりと上げる。 黒崎ちゃんが幾分じろじろと見てくるので、軽く首でも傾げた。 内心を見通す力があれば「乙女って何じゃい」と突っ込むことも出来たろうが。] うわほんと、いやこのTシャツちょっと気に入ってたんだけどなぁ。 [自分でやったとはいえ、だ。 身体の傷は戻るのに服は戻らねぇのか、法則がよく分からんな。 次に見たのは小泉くんの貌 >>166それこそ本当に、まるで普通にパンの話なんてするから] ……、おう。 [【小泉先生のお料理教室(手作りパンに顔をかこう!)】 に参加することにした。] (176) 2022/09/13(Tue) 12:35:06 |
| [意外かもしれないがこういう細かい作業は割と得意だ。 包丁は扱い慣れてないだけだった可能性が高い。 チョコペン片手に黙々と、愛らしい猫ちゃんを作る。 きっちり規定の量で書き上げたし、余りは黒崎ちゃん >>169にめぐむとして。 隣でレシピの話をしているのを聞きながら 色々なことを考えていた。 多分、多分俺たちに残されてる時間はあと少し。 俺と黒崎ちゃんが起きるのもきっと、もうちょっと。 そんな気がしてるから。 黒崎ちゃんに、津崎くんに、小泉くんに、この夢の主に 伝えなきゃならないことがある。] (177) 2022/09/13(Tue) 12:45:10 |
| 黒崎ちゃん、小泉くん、さっきは助けてくれてありがとな。 津崎くんも…、いっぱいあんがと。
……この夢が自分のもんで、死んだのが俺なら 俺は死にたいって思ってたし、みんなは生きたいだろうし Win-Winじゃんなって。
[ぽつぽつ零す声は酷くガラガラになっていて。 泣き喚いたから──じゃないな、多分って感じてる。]
呼ばれるなんて思ってなくて。 あんなことしちゃった…、迷惑かけた。 ごめん。 (178) 2022/09/13(Tue) 12:55:35 |
| ひでぇ事、言うね。 俺は………津崎くんに、生きてて欲しい。
[ぶつかり合うことになっても、この言葉がどんなに酷くても 嘘は吐けない、素直な言葉を口にする。]
でも、それは小泉くんなら死んでいいとか 小泉くんに死んでほしいとは、違う。 小泉くんにだって、生きてて欲しい。
どっちかだって決まってるとしても。 どっちも生きててくれって、願ってる。
[片方の生を願う時、もう片方へは死を願うなんておかしな話だ。 二度と、同じ天秤にはのせない。命を計らない。優劣じゃない。]
だから───
[けほ、とこぼした咳は「咳払い」に似せて] (179) 2022/09/13(Tue) 13:08:41 |
| 待ってるよ、かえってくんのを。
[どちらか。どちらも。 潰えてしまう命の灯火があるのなら、たくさん泣こう。 俺に出来るのは、ちっぽけだ。]
俺は俺の好きなようにする。 まぁ、それっきゃ出来ねぇかんなぁ。
[告げると、はは、と笑った。]** (180) 2022/09/13(Tue) 13:17:39 |
| (a56) 2022/09/13(Tue) 13:29:59 |
──夢──
[よっしー先輩が焼いたのは猫型のクリームパン、バスの中でかわいいと言ったら気恥ずかしそうにぶっきらぼうな返事をしていたことを思い出す。
チョコペンで顔を描くのは結構難しそうだ。
くっきーの描いたちょっと不恰好な目のでかい猫を見て笑ってしまうけど、オレが描いたら多分ひどい出来になるのはわかっているので文句は受け付ける。
先輩がパン屋でどこまで担当してるか知らないけど上手いんわだろうなというのはわかっていたけど、まつもっちゃんがやたら上手いのも意外でまた笑ってしまった。
バスの中で猫パンは1/4はまつもっちゃん、1/4は徹っちんの腹に収まったはずだ。
焼き立ての美味さはまた格別なんだろうけど。]
[そう思えばこの4人の中ではくっきーだけ初めて食べるんだなと。
めちゃくちゃ美味そうに食ってる顔を顔を綻ばせて眺める。
そりゃ羨ましくはあるけどそこまで食い意地張ってないので申し訳なく思われてるとは思わなかったが。
かわいく出来上がった猫の顔を見ながら先輩のバイト先に虎型のパンを買いに行く約束のことを想って。
どうせ大量に虎のパンは買う気だったし還ったら買ってきてやろうかなと考えてから、一緒に行けば良いかと思い直した。]*
[そんなことを考えてたら、まつもっちゃんの声がして。
紡がれる言葉は、避けていても誰も責めたりしないだろう話題。
心の中に隠したままでも良い話。
生きてて欲しい誰かがいても、他の人に死んで欲しいわけじゃないし生きてて欲しい。
同時に叶わないとわかっているからといって、"願っていけないことではない"のだと初めて気づいた。
皆に生きていて欲しいけど、自分はいいからなんてオレには言えなくて。
その癖誰に生きてて欲しいかを明言することは、代わりに誰かの死を願うようなことだと思って出来なかったオレに伝えてくれた言葉をもう何度目か、思い出す。
それはまつもっちゃん自身が死ぬことが一番だと彼が思っていたからこそ、オレに罪悪感を抱かせないために言った言葉なんだろうって気づいてしまったから、やっぱりズルいなって思う。
だから、還ってきたら。
不本意な生還だとしても、困らせるとしても、「生きててよかった」って言うよ。
どちらの命が消えてしまったとしても。]*
[松本さんから紡がれた言の葉は酷く、私の胸を抉った。
それは私が決意したのと逆のこと。
小泉さんに死んでほしいわけではないけれど、津崎さんにより生きてほしいと願うなら、小泉さんに死を願わなければならないと考えていた私にとって、あまりに眩しい言葉。
どっちも生きていてくれ、それは願えなかった。
願えなかったその言葉を口にする松本さんを見て、私は涙を溢す。
なんて、綺麗な言葉なんだろう。
心の底から、他者の無事を祈る言葉。
人を犠牲にすることを良しとせず、最善を祈る言葉。
たとえそれが叶わなくとも、願っていけないわけではない。
それでも、人が死ぬことが分かっていてそれを願うのは、とても勇気のあることだ。]
本当に、皆、生きてたら…
[生きてたら良かった、私が死ねばよかった。
でも違うんだ、きっと、私が死ねばいいという話ではないんだ、これは。
皆で生きていたいんだ、皆で、帰りたかったんだ。
誰一人、欠けることなく。皆で。帰りたい。現実に。]
帰りたい…
[帰らせて、あの、誰一人欠けていなかった頃に。]
[覚悟を決めたつもりでいて、私は津崎さんの死の可能性から逃げているんだなって改めて気づく。
自覚すらないなんて驚きだ、改めて自分に呆れる。
津崎さんと松本さんに寄り添って生きていてほしい、黒崎さんやトラくんと三人揃ってヒーローズで楽しく生きていってほしい。
拒絶されても、今度は話を聞きにいきたい、伝えられなかったことを改めて伝えたい。なんて。
津崎さんが死んでしまったら、もう出来ないことなのに。
彼が生きている想定でいつも考えて。
もし、彼が死んでしまったらどうしよう、なんて、きっと考えないようにしていた。
…とりあえず、トラくんや松本さんに人となりを聞こうと思う。出来るなら黒崎さんにも。
私には出来なかったこと、本人に聞けなくなってしまった後でも諦めたくないのなら、そうするしかない。
そして、小泉さんがいなくなってしまったら。
こっちはもう、決まってる。
私は彼の居たパン屋に行く、たとえそこにもう本人は居なかったとしても。
出来るなら香坂さんや工藤さんと一緒に。
小泉さんの面影を追おうと思う、だって行くって約束したから。]
| [なんで皆のチョコは余るのかな……?と首を傾げつつ、小泉さん >>172 と松本さん >>177 にチョコペンの残りをめぐんで貰ったおかげで猫の髭は無事左右についたし、そういえば忘れていた猫の耳にも無事チョコが塗られることになった。 なんなら津崎まで余りをくれるようなら、猫の目は更にひとまわり巨大化した。 結果的には、チョコ好きな誰かさんが大好きそうなクリームパンが出来上がり、そしてそれはすこぶる美味しかったわけだけど。] 黒胡椒とベーコンですね。 なるほど…………。 [パンを食べてコーヒー飲んでの雑談混じり、小泉さんから教えてもらったレシピ >>173 。 調味の秘密はどうやらバターと牛乳だった >>4:187 らしく、スマホのメモアプリに入れておこうとして、その手が止まる。 このスマホ、"持って還れる"わけじゃないよね……? と同時、"自分に残されてる時間"に思いがよぎり、そんな中、松本さんが口を開いた。 >>178 ] (181) 2022/09/13(Tue) 15:59:02 |
| ……………………。
[松本さんの独白を静かに聞く。
生きていて欲しいと死んでいて欲しいは裏表の関係だけれど、同値じゃない。
私にも、どうしても願ってしまう思いはあって。 その思いは否定できなくて。
でも、誰を失うことになっても、悲しさや苦しさが軽くなるものではないし、忘れることなんて生涯出来はしないだろうと思う。]
────私も。 私も、待ってます。
ここで、"さよなら"とか、言いたくない。
[目の奥がつんと痛くなったけれど。 これから2人を残して還る私が泣いてはいけないと、唇を噛み締める。]
(182) 2022/09/13(Tue) 16:04:47 |
| …………私。 この夢に呼ばれて、良かった。
欲しかったもの、沢山、貰いました。
だから少し前から、 これは私の夢かもしれないと思っていて、 それでいいとも、ずっと……覚悟はしてて。
……でも、還れることは嬉しい、と思ってます。
[零したそれは、嘘偽り無い本心。
還れるのは嬉しい。 けれど誰かを置いていくことを嬉しいとは思わない。
これもやっぱり、同値ではなくて。
"ごめんなさい"は口には出さなかった。 許しを乞う言葉は口にしてはいけないと思ったから。]
先に現実還って、待ってます。**
(183) 2022/09/13(Tue) 16:22:05 |
| (a57) 2022/09/13(Tue) 16:58:01 |
【現実・病室にて】
[涙に濡れながら目を覚まして、私は歩こうと思った。
考えてはいたことだった、親戚の目を盗めるかなんてことを私は気にしていた。
でも、話を聞きに行くのなら、殴られに行くのなら、お見舞いに行きたいのなら。
自分の足で歩かなければならない。
動いちゃダメと言われて、大人しく従っていたけれど。
それでいいのかと考えれば、良くないと思う。
だから、私は松葉杖を取った。
そして廊下に出る、一歩ずつ、一歩ずつ、ふらふらとよろめきながら]
| (a58) 2022/09/13(Tue) 17:56:12 |
[足が痛かった、痛かったけど、動けないわけじゃなかった。
支えを使っても、私は自分の力で着実に、前へ前へと進んでいた。
動けないと思っていたのは、私の思い込みだった。
出来ないと思ったのは、私の甘えだった。
痛みにさえ堪え忍べば、私はしっかりと前に進むことが出来た。
そして私は歩く、どこへともなく、ふらふらと。
やがてお見舞いをしよう、なんて気持ちになって。
真っ先に行こうと思ったのは、トラくんではなく、工藤さんの病室だった。
勿論、トラくんはお見舞いに来てくれた人だ。
ちゃんと対面して話したいこともある。
でも、私は工藤さんに会いたかった。
絵画の中の工藤さんとは違う、不器用で言葉足らずな工藤さん。
彼女に私は絵画の工藤さんに会わせてくれたお礼を言ったけれど、もう一つ言いたいことがあるから。]
| ― レストラン ― >>166[コイ先輩の提案に、 うわ、そんな可愛いこと提案できちゃう人なのか、と思う。 いや、本当、コイ先輩は男らしさと可愛さが共存しているなぁと] へぇ、チョコペンとか、 いや、はじめてかもしんね。 [ >>167 シロだったら、それはそれで興奮していただろうけれど、それは気づいていなかった。 でも、コイ先輩にシロのパンをリクったことは思い出す。 同時に、バスの思い出も思い出して、 少しだけ、動きが止まったけれど] >>168[黒崎の素直なお声に、我にかえる。 素直に甘い匂いに夢中な様子は、やっぱり女の子なんだなぁと、しみじみ感じたかな] チョコは、ええと、はい [素直にチョコペンをテーブルに置いて] (184) 2022/09/13(Tue) 18:46:10 |
| >>169>>170>>171>>172>>173[黒崎が表情をキラキラさせながら、 パンの制作を行い、試食を行い、コイ先輩に料理のレシピを聞き、という様子に、マスクの中、実はちょっと笑っている。 黒崎、というかトラちゃんに、本当によかったね。と。 俺、結婚式とか行けないかもしれないけれど、 なんか、こいつらが結婚して、子供なんかできたりしたら、その子に銀のスプーンと大きなテディベアとか送ったり、そんな妄想。 だったら、いいなぁ]* (185) 2022/09/13(Tue) 18:52:15 |
| >>174[歌には驚くチカさんに、そっか、知らなかったかと。 たまに知ってて黙ってるケースもあるので、ま、そういうことで] ちょと、頑張ってみたら、 わりとみんな聞いてくれてるんで。 あと、ちょっと恥ずかしいけど、 最近はぼちぼち自分で作ったりとか。 でも、まだ出してないんですけど。 [そんな話をしつつ、出された手には、少しびっくり。 でも、楽しそうだから、レストランにつくまではつないでおくかな] なんでもか。 じゃ、おまかせします。 [返事になってないけど、まぁ、いいよね]* (186) 2022/09/13(Tue) 18:56:41 |
[還ってきてくれることが、還ることを嬉しいと思ってくれることは待つ側への救いだ。
マスクの下は見えないけど、どこか機嫌の良さげな徹っちんを見る。
徹っちんには海外にいるばあちゃんのこととか、これからも続けるだろう歌のこととか、生きたい理由はたくさんあるはずで。
徹っちんはオレの持ってないもの、たくさん持っているから。
いつも褒めてくれるけど、オレが羨ましいと思うもの、憧れるものを徹っちんの方が持っているんだってこと、ちゃんと知っといてほしい。
だから、一人を忌まなくても。
生きたい理由の中にオレも在ってくれたら良いと思う。
くっきーやじゅじゅ、まつもっちゃんと、徹っちんを想う人の分だけ生きる理由があれば良いと願ってしまう。]
[先輩は死にたいと言ったけど、津崎が亡くなっていたらどうしようと言ったけど、先輩にも還りたい理由があるはずで。
あってほしくて。
先輩はそれを考えないように、自分が残ることを前提にずっと過ごしてきたのかもしれない。
それでも、この研究室の面々が少しでも還りたい理由であって欲しい。
もし還りたい>還りたくないが先輩の本心なのだとしても。
還った時に、それを悲しいと、申し訳ないと思って欲しくない。
偶々順番が違っただけでそれはオレも同じ立場だから、それは自分への戒めみたいなものかもしれない。]*
|
[それから、 チカさんと黒崎の、宣言については その間、どんな顔をしていたかよく覚えていない。
二人の気持ちが流れていく中で、 それに対しては、何を言っても、嘘になりそうだから]
[そして、コイ先輩の顔も一切みなかった。 テーブルの上の猫パンを両手の親指人差し指中指でもち上げて、出来を確認しているような仕草。 でも、その猫パン、 目の部分が失敗して、少し周りが汚れてしまってる]**
(187) 2022/09/13(Tue) 19:18:44 |
| ―― 現在:レストラン ―― 楽しいぞ、お絵描き。 [ レストランに来た津崎には >>184 そんな風なことを加えて言って提案した。 まさか津崎に“可愛い”と思われているとは露知らず。 お絵描き楽しくないか? と 単純に義哉は思っていたのだが] (188) 2022/09/13(Tue) 19:36:02 |
| [ 猫型クリームパンを食べながら、 ガラガラな声で松本が告げる言葉を聞いていた。 >>178 生きたいと思っていない義哉は、 自分が生存していると言われたら、 あそこまでのことはしないまでも、 きっと取り乱したとは思うから、 彼を責めることなどできなかった] (189) 2022/09/13(Tue) 19:36:17 |
| [ “津崎くんに、生きてて欲しい”という言葉には、 >>179 笑いながら「別に気にするな」と言おうと思ってた。 けれど、続く言葉に開いた口はうまく言葉を紡げずに 再び口を閉じる。 “待ってる”なんて言われたら、 >>180 生きたいと思っていない義哉は 思わず目を伏せてしまったけれど] (190) 2022/09/13(Tue) 19:36:33 |
| [ 黒崎がメモアプリに入力する様を眺めつつ、 >>181 願えば、現実世界のスマホにも残るのではないかと 思ったが、そこのところはどうなんでしょう、天使さん? その後、黒崎もまた“待ってます”とか、 “"さよなら"とか、言いたくない”とか言ってくる。 >>182 そんなこと言われたら、 自分には待つような価値がないなど言えなくなる。 人の価値を決めるのはいつだって他人であり、 自分ではないのだから] (191) 2022/09/13(Tue) 19:36:50 |
| [ どんなに願ったところで、起きた結果は変わらなくて。 予定調和のように2人が還り、 天使が最後に義哉か津崎を迎えに来る。 >>1:7 だから――] (192) 2022/09/13(Tue) 19:37:07 |
| ……分かった。
[ 目を伏せたまま、ぽつりとそれだけ零した]* (193) 2022/09/13(Tue) 19:37:23 |
| [俺や黒崎ちゃんが話している間、津崎くんは静かだった。 レストラン直前まで繋いでいた手のぬくもりを >>186 思い出すように拳を軽く握る。] え、俺も歌もっと聞きてぇ。 作ったやつも聞かしてよ。 [恥ずかしがるだろうか、聞かせてくれないかもしれない。 それでも聞いてみたい。 津崎くんが音楽でどんな世界を描くのか。 メシだってそうだ。 叶うかもしれない 叶えられないかもしれない でも俺は、生きてても死んでても絶対に叶えるって思ってる そんな話をしながら、ここに来たこと] (194) 2022/09/13(Tue) 19:43:54 |
| [俺達は還ってしまう側だから。 だから、こんなことが言えてしまうのかもしれない。 吐き出す言葉は残されるものにとっての呪詛なのかもしれない。 本当なら聞きたくもない言葉、かもしれない。 でも、伝えておきたかった。 生者のエゴだったとしても。 黒崎ちゃんの言葉に静かに頷く。 無言の津崎くんにも。 一言だけ落とした >>193 小泉くんにも。] (195) 2022/09/13(Tue) 19:45:09 |
| 小泉くん、お願い、あんだけど。 しゅうご、しゃしん。
[ズボンのポケットからスマホを取り出して小泉くんに差し出す。]
保存、してもらって、い?
[文字読むのがきついから、と 前に頼めなかった頼みごとを伝えて]* (196) 2022/09/13(Tue) 19:45:31 |
| [綺麗事、言ってるなあ……と、自分でも、思った。
多分私は、自分が負い目を感じたくなくて。
津崎か小泉さんか、"還れない人"に恨まれたくもなくて。
"還れた人"に、笑顔で「おかえりなさい」って言いたくて。
────結局のところ、ぜんぶぜんぶ、自分のための言葉でしかなくて。
ぐるぐる、もやもや、吐き気がする。*]
(197) 2022/09/13(Tue) 19:49:15 |
【現実・工藤さんの病室にて】
工藤さん、失礼します。
[痛む足で、私は工藤さんの病室を訪ねた。
LINEで先に、今から訪問します、とは送っておいたけど、そこに彼女は居ただろうか。
もし、居たなら、彼女に伝えたいことがある。]
工藤さん、まずはお怪我、大丈夫ですか?
[また痣が出来ている、とはいえ、私は以前の痣について詳しいところを知らないのだけど。
そうして、前置きをしてから、私は話す。
彼女に話しておきたかったことを。]
| [俯いて、テーブルにごつ、と頭をぶつけた。 本当は自分の頬をビンタしたかったところだけど、"今日の分"、使い切ってしまったから。] 本音、言います。 生きてて嬉しい。 松本さんと一緒に還れるのも、すごく嬉しい。 この人、放っておくと死んじゃいそうだから、 首に縄つけて見張っておきたい。 嫌がられそうだけど。 (198) 2022/09/13(Tue) 19:55:59 |
| でも、津崎も連れて帰りたい。
私に"マブダチ"なんて言ってくれた、初めての人なの。 女だって告白しても、"だから嫌っていいよ"って言っても、 "嫌ってほしいの?"なんて返してくる奴で。
武藤とはいっぱい話した。 でも、私、まだ、津崎のこと、全然知らない……ッ!
小泉さんの事、も。 私、今まで全然知らなかった。
料理とかお菓子とか沢山教えて欲しい。 もっと沢山話してみたい。
"教科書みたいな喋り方するな"なんて思ってごめんなさい。 それは、ぜんぶ、小泉さんの気遣い、 だった、のに…………ッ!
(199) 2022/09/13(Tue) 19:57:40 |
あなたに伝えたいことがあって来ました。
私は、絵画の中のあなたと話させてくれてありがとうと言ったけれど。
私は、これからあなたとも話していければと思っています。
こうして、二人とも現実に帰ってきて、私たち二人とも、これからがあるから。
否が応でもこれからがあるから。
だから、この先のあなたの人生に私を付き合わせて下さい。
私はそうしたいと思ってる。
[近々訪れる、津崎さんか小泉さんとの別れ。
彼女がその瞬間の痛みに共感してくれるとは、正直あまり思わないけれど。
でも、感じないわけではないはずで。
何かを喪い、生きていかねばならない痛みを彼女も感じるのなら。
死者の想いを拾おうとするなら、傍らで自分も拾わせてもらおうと思う。
それは痛みに向き合う上で、甘えなのかもしれないけれど、私はそういう経験を分かつべきだと思った。
生きていく上で辛いことを、誰かと分かつべきなのだと思う。
それは彼女だけではなく、皆にも当てはまること。
そして約束を、出来るなら彼女と香坂さんと三人で果たそうと思った。]
| ……そうだよ。
…………誰にも、死んでほしくなんて、ない……。
[泣いてるなんて悟られたくないから、そうはっきり口にしつつも、テーブルに再びごつんと額を落とした。
ねえ、天使。 ほんとに、なんで、こんな時間を寄越したの。
こんなの全然、"慈悲"じゃないよ。*]
(200) 2022/09/13(Tue) 20:01:35 |
| 黒崎 柚樹は、こんな顔で集合写真とか、嫌です……。 (a59) 2022/09/13(Tue) 20:03:13 |
| んえ゛? [いきなりの声 >>198 にびっくりしたはびっくりしたけど。 溢されていく本音たちは、素直な素直な本音で。] 俺、いぬ、じゃねんだから。 [首に縄付けられたらどうしよう。 食いちぎるしかねぇかなぁ。] んはは。ほんとに、な。 神様、つの、いるなら 今度ぶっとばしに、いってくる。 [テーブルに頭を打ち付ける姿 >>200 に、ガラガラの声で笑う。 泣いてるんだろうなぁと思ったからぽふぽふと頭を撫でて。 これが“運命”だ、なんて言うのなら うるせえって、殴りに行くか。 もしかしたら、そう遠くない未来だ。] (201) 2022/09/13(Tue) 20:08:41 |
| (a60) 2022/09/13(Tue) 20:09:21 |
| ああ、この世界に来る前に撮った分な。 了解。 [ 顔を上げ、松本からスマホを受け取ると、 >>196 LINEの画面を開いて、集合写真を開くと 写真を保存した。 以前、松本が結局写真を保存しなかった理由は、 >>0:372 察することはできなかったけれど、 現実世界では、この写真も保存した状態で 松本のスマホに残っていたらいいなと義哉は思う]* (202) 2022/09/13(Tue) 20:10:04 |
| 黒崎 柚樹は、ああ……朝……[くろさきはこんらんしている] (a61) 2022/09/13(Tue) 20:13:00 |
| [しっかりと保存してもらった >>202 写真は、還ったらどうなるんだろう。 起きてから、確認してみようと思う。 なんだか混乱している黒崎ちゃんには喉を鳴らして笑い。] 小泉、く 、は? なん お願い、とか、ある? [叶えられることは少ないかもしれないけど。 何かないかと、問うて。] (203) 2022/09/13(Tue) 20:20:50 |
| …………松本さん……。 死ぬ気でしょう。 [なんか。たった今、すとんと腑に落ちてしまった。 レストランに戻ってきたときの松本さんの表情。 "今度ぶっとばしに"っていう、その台詞。 >>201 ] 津崎が死んだら、死ぬ気でしょう。 そんなのって、……そんなのって……、 …………なん、で………………っ。 [自分がテーブルに顔を伏せていた理由すら忘れ、松本さんを睨め付ける。 頬に涙が伝っていようと、構いやしなかった。*] (204) 2022/09/13(Tue) 20:21:36 |
| ん? [本当に、鋭いコだなぁ >>204睨まれたら困った顔をするしかない。 少し眉を下げて、頬を掻く。] はは。 まあ、“生きる”りゆ、は それぞれ、じゃんね? [否定も肯定もせず。 枯れた声の穏やかなトーンで。] (205) 2022/09/13(Tue) 20:29:10 |
| [ 突然響いた大きな音に >>198 思わず黒崎の方へ目を向ける。 それから、捲し立てられる本音に >>198>>199>>200 思わず苦笑が零れた。 義哉が死んでいると分かっていたら、 2人の心を軽くする言葉だって言えたかもしれないし、 この世界は間違いなく“慈悲”だったといえるのだけれど、 何も言葉を発さない津崎の心情を慮れば、 >>187 義哉に言えるのは、たった一言だけだった。 >>193]* (206) 2022/09/13(Tue) 20:32:46 |
──病院・これは審議で脛──
[湿布は消えたというよりも、最初から存在しなかったのだろう。
変色した肌をじっと見つめていると、武藤先輩が通りがかった。]
どっか具合悪いのか。
はい。脛をぶつけました。
[駆け寄ってきた武藤先輩を見上げると、彼はすぐに看護師を連れてきた。
別に骨が折れているわけでも無し、放っておけば数日で治るが、痛みは弱くなった。]
[甘えと形容したけど、逃げたいわけではなくて。
痛みから逃げたいわけじゃない、誰かの痛みに共感したい。
誰かが聞いて、と思うときに、どうしたの、と返せる人間になりたい。
自分の気持ちは自分のもので、気持ちそのものは分かつことは出来ないのかもしれないけれど。
そのときどう思ったのか、は聞くことが出来るから。
むしろ、聞かないことこそ逃げだと思うから。]
誰かが私のために何かをした時。
なんか落としたものを拾ったとか、こけたときに支えてくれたとか、そういうことしてくれた相手には「ありがとう」って言うと言い。
私が嬉しかった時か、自分に利があったと感じれば。
[看護師にはおそらく怪訝な顔をされただろうか。工藤は気にするそぶりも見せず、看護師とじっと見つめ、「ありがとう。」と言った。それから武藤先輩のことも見上げると、]
武藤先輩が看護師を連れてきました。ありがとう。
[黒目を動かすことなく言った。
それから、しばらくの間黙り込んだ。
LINEの件を言われて、こう答えた。]
小泉先輩が私に利があることをしたので、今ここに居るのは私です。
小泉先輩にはお礼を言いませんでした。そしてもう会わないかもしれません。
[抑揚無く、事実をなぞらえた。会話のテンポを掴むのが遅く、移り変わった話題についていけない。自然と流れを掴むことができる武藤先輩には、一瞬理解できなかったかもしれない。]
[特に小泉先輩の話題を続けるわけでもなく、LINEの話題に追いつく。]
他に怪我とかないか。
ありません。
[LINEには確かに連絡が来ていたが、返事はしていなかった。
それからなぜかどや顔の先輩を見上げて]
どうだろう。
[言いながらもLINEを開いた。]
『武藤先輩が「脛が痛いですね」って返すのはどうだろうと言いました。
松本先輩は以前、親父ギャグのことを「年老いたおっさんは思ったことを無意識に口にしちまうらしい。それがオモロでもおもろくなくても」と言っていました。』
[悪意はない。]*
| [ スマホを松本に返却しつつも、 >>203] 俺か松本が還るときに、焼き立てパンの試食係でも お願いしようかと思ってたくらいだから、 もう特には願い事はない、と思ったが……。 [ 黒崎の話すことが耳に入れば、 >>204] 俺が生きていたら、お願いすることあるかもな? [ それを叶えるかどうかは彼の自由だから、 叶えてもらえるように動くしかないのだが。 まあ、結果死なれてしまったら、 義哉は自分の存在価値が小さいという考えを 補強するに過ぎないとは思う]* (207) 2022/09/13(Tue) 20:43:05 |
| >>205 ……………………っ。 [知ってた。 否定は、きっと、されないんだろうなって。 私だって、たとえば、武藤が独り残される状況になったとして、還った向こうの世界、笑顔で生きていけるかと問われたら、頷ける自信はない。 元々、"死んでもいいかな"って思いがあったんだもの。 それを後押しする理由が1つ増えたと思ってしまっても、おかしくはなくて。] 還りたいのに。 還りたくないよ…………。 [松本さんのこの思いを、多分、津崎も知ってる。 いや、知っているどころか、それを後押し……というか、"赦した"(?)のかもしれない。 だって、だからこそ、今、松本さんは否定しなかったわけでしょう?] もう……みんな、ばか……。 [ばかは私もだ。こんな"置き土産"、最悪だ。*] (208) 2022/09/13(Tue) 20:44:49 |
【少し先の夢の中・レストランにて】
[黒崎さんと松本さんのやり取りが耳に入る。
正直なところを言ってしまえば、私は松本さんが死にたいこと、仕方がないと思う。
一番最初、一人になったのを咎めたときにも私は、
“一人になりたいときには言ってほしい”と言った。
勝手に一人になったのを咎めたのであって、一人になったことそのものを咎めてはいない。
そして松本さんは、どうあっても皆の嫌がることは積極的にしない人だ。
死にたいというからには、それ相応の理由があって。
それが、あのとき二人でやり取りしたことにあるのなら。
いや、多分、きっとそうなんだと思う。
津崎さんが一人になりたくないときに、寄り添ってくれたのが松本さん。
だったら津崎さんが先に死んでしまったら、追いかけないわけがなくて。
それで、良いんだと思う。私たちが悲しいのとは別で。
津崎さんのことを想って死ぬのなら、それを津崎さんが止めないのなら、二人にとってはそれで良いんだと思う。]
| で、パン以外も何か食いたい
[とりま、ぽつり]
(209) 2022/09/13(Tue) 20:56:24 |
| [スマホを受け取り >>207 ポケットにしまう。 願いがパンの試食なら、いま果たせるだろうけれど それが「小泉くんが生きて帰ったなら」だとすると 叶えることはどうやら難しそうだ。 もしかしたら訪れる未来で 優しい人 >>208 を泣かせることになっても 誰か自身の存在価値を狭めてしまう要因となっても これはもう 決めたこと だから。 俺は自分勝手だから。] 一緒に、“いきてえ” から、さ。 [生きたい、逝きたい。] (210) 2022/09/13(Tue) 20:56:40 |
| (a62) 2022/09/13(Tue) 20:57:16 |
| 黒崎 柚樹は、小泉さんのシチューとかあるし、食べればいいよ… > 津崎 (a63) 2022/09/13(Tue) 21:02:26 |
[今の津崎さんの気持ちがあのときと一緒かは分からないけれど、私は津崎さんに“朝霞が生きてて良かったと思う”と言われたから、絵画の中の工藤さんを犠牲にしてきたから、生きようと思うところもあって。
死にたい気持ちもあるけれど、私を想ってくれた人の意思を無かったことにするのは嫌で。
もし、津崎さんが松本さんに一緒に死んでほしいといって、それを松本さんが了承して、二人が幸せなら。
私は多分悲しいし、松本さんに死にたい理由を聞くとは思うけど、死ぬことを咎めようとは思わない。
それは私には出来ない、望まれなかった、もしくは気づけなかった寄り添い方の形で。
松本さんが、私に死の重みを手渡してくれるなら、私は松本さんが死んでもいいと思っている。
ただ、最期に、死ぬときだけ、連絡してほしいと思う。
津崎さんを想って死んでいく人のことを、私はせめて覚えて生きていくから。]
| ………………。 [再びテーブルに突っ伏していると、再び、ぽつりと松本さんの声。 >>210────一緒に、“いきてえ” から、さ。 "行きたい"って、聞こえた。 生への道でも。黄泉への道でも。 そうまで思える人に出会え、そしてそれが赦されたのは、この人にとってはきっとすごく幸せなこと。 解ってしまえるだけに、もう何も言えなかった。*] (211) 2022/09/13(Tue) 21:06:30 |
|
うん、わかった。 行ってくるわ。
[立ち上がり、厨房のほうに向かう。 優しい人たちの泣き声がさ。
つらいから]
(212) 2022/09/13(Tue) 21:06:41 |
| シチュ、あるって、よそう? [パン以外 >>209 にもいろいろ用意されてるらしい。 温め直してよそうか。 俺も食いてぇなって、自分のねこパンを咥えてもごもご。 皿も何枚か用意する。] (213) 2022/09/13(Tue) 21:06:58 |
| [津崎くんが厨房に向かう >>212なら、視線だけを向けて ねこぱんをむぐむぐ。 ついていくのはやめておいた。 今はきっと思うことも、浸りたいことも、あるかもしれないから。] ん、うま。 やっぱすげ、 な、小泉くん。 [パンの試食係としての責務を全うしよう。] (214) 2022/09/13(Tue) 21:10:11 |
| …………ほんと、ごめんなさい。 顔、洗ってくる。
[泣かないって決めてたのに。 本当、最低だ、私。
ふらりと立ち上がり、レストランを出て行こうとして……ああ、と、立ち止まった。]
小泉さん。
猫ちゃんパン、ほんとに美味しかった。
また御馳走してください。
[それだけはなんとか笑顔で言えたと思う。*]
(215) 2022/09/13(Tue) 21:12:24 |
| ― 厨房 ―
[ひとり、厨房に入る。 誰もついてきてないのはありがたかった。
小泉さんが作ったっていうシチューの鍋。 でも、本当は全然お腹なんて空いてなくて]
――……
[でも、火をかけて、混ぜるものを探す。] (216) 2022/09/13(Tue) 21:18:40 |
| [ 盛大な“置き土産”には、 >>208 義哉は教科書的な言葉しか返すことができなかったから、 嘘でも織り交ぜて話そうかと思ったけれど、 その前にその場を動かれてしまった。 >>215] ああ、口に合ったなら良かった。 そうだな。 [ 「生きてたらな」と言葉を付け加えようとしたが、 それを言ったら、また泣かせそうな気がしたから、 こちらの言葉はそこで切れる]* (217) 2022/09/13(Tue) 21:24:43 |
[津崎さんが立ち上がり、厨房へと入っていく。
松本さんは追いかけなかったけど、私は姿が見えないわけで。
ううん、松本さんと二人きりという状況でもないなら、私はもう、津崎さんの側を出来る限り離れたくなくて。
だからそっと、厨房の中を覗く。]
──病院・ミサミサと──
[前にぶつけた場所と同じ場所ぶつけたんなら災難だなと思いつつ、お礼を言う理由は知っていたので、看護師が怪訝な顔をしていても、そうだなって顔で黙って聞いていた。]
おう、ミサミサに利があったのはオレも嬉しいぞ。
[相変わらず真っ直ぐ見つめたまま告げられた礼に笑って返す。
それから、じゅじゅからのLINEの話をしたのに先輩の話が出てきたので少し目を丸くして、言っている意味を咀嚼している間に次の話題の返事が返ってきた。]
ほかに怪我がないならよかったが…、
[スマホに文字を打ち込む文言が「脛が痛いですね」の一文より明らかに長い、オレが言ってたとは言わなくて良いと口を挟みかけたが更に親父ギャグの話を付け加えた当たりで降参した。]
いや、まあ、ジョークと親父ギャグは紙一重なので…。
じゅじゅもウケるはずだ、きっと…。
[ハメられたと言われた件をきっちり学んでいるな…と思えばオレが恥ずかしいことくらいは我慢しよう。]
| こと こと こと
[少し水を足してゆるめて、 また、ゆっくりかき混ぜる。 液体の音、金属が触れる音、自動で周りだす換気扇。 火を弱めて、うっかり消しちゃって、また点火するときの音。 そんな日常音に少し、機嫌がよくなる]
〜♪Wake Me Up When September Ends♪〜
[鼻歌交じりにそんな歌が出てきて、 そのまま小さくハミングしただろう]
(218) 2022/09/13(Tue) 21:28:45 |
……、先輩にも還ってきたらお礼言えばいいさ。
そうだな、もし会えなくても…、
ミサミサ自身のこと、これからも大事にしてやってくれ。
先輩のおかげで此処にいるなら、それが一番嬉しいはずだから。
[それから漸く咀嚼し終わった先輩の話を今更出すのは混乱させたかもしれない。
絵の中と入れ替わったまま戻った可能性のことは理解してないけど、彼女が此処にいることを先輩は望んだのだということだけはわかったから。]*
[歌、好きなんだなと思った。
私にロマンチックな歌を歌ってくれたときも、ちょっとおどけた感じで、凄く綺麗な歌声で歌ってくれた。
私の愛がないと死にそう、か。
今、こんなに想っていれば、ともすれば彼は死なないだろうか。]
| ――……ん?黒崎は?
[そして、戻ってきたとき、 黒崎の姿がないので、首を傾げる]
話、しておきたいんだけどな。 ちょっと探してきていい?
[チカさんとコイ先輩にそう告げて、 了承得られれば、探しにいくつもり]*
(219) 2022/09/13(Tue) 21:36:09 |
| ―― 洗面所 ―― [顔、洗った。 目の前の鏡に映った自分は、我ながら、酷い顔してた。 津崎か、それとも小泉さんか、もう二度と会えなくなるのに、ろくな事言えなくて、どころか、一人、泣き喚いたりして。] …………これのどこが、"王子様"よ……。 [気丈に振る舞えているつもりだった。 けど、頭ぐちゃぐちゃになって、溢れて、止まらなくなった。 皆が幸せになれれば良いと思うのに、"皆が幸せ"な道なんて、もう何処にも無かった。 ううん、最初──あの異変が起こった時──から、そんなもの、無かったんだ。*] (220) 2022/09/13(Tue) 21:38:03 |
| ―― レストラン前の廊下 ―― [それでも、私に残された時間は、多分、もう本当に少なくて。 津崎に、小泉さんに、まだ伝えなきゃいけない事があったような気もするけれど、それもなんだか解らなくなってしまって、私は廊下に座り込んでいた。*] (221) 2022/09/13(Tue) 21:39:21 |
行って、トラくん、行って。
[黒崎さんと津崎さんが話すらしい。
でも、そこに私が居ていいものか、分からない。
でもトラくんは、絶対悪いなんてことない。
だって二人の親友なんだもの。
トラくんが近くにいるなら、私はトラくんをひっつかみ、ひたすら行ってと繰り返しただろう。
私は、迷ったけれど、行くことにした。
そこに私の存在する余地がないなら、離れるから。
それでも出来る限り一緒に居たいという気持ちを優先することにした。]
| [ 厨房に入る津崎を見送りながら、 >>212] ……そうか。 [ 松本の言葉には、それだけ返す。 >>210 試食係の感想に反応することもなく >>214] ……向き合いたくないな。 [ もうすぐやってくるであろう天使にも、現実にも。 この世界も人生と同様にままならなくて。 疲れたとでもいうように、 義哉はテーブルに顔を付けて伏せる] (222) 2022/09/13(Tue) 21:43:08 |
──夢・厨房──
[やがて小泉先輩が戻って来て、焼き上げの段階に入った。
工藤はうろうろと手元をのぞき込み、オーブンや溶き卵の温度を確認し、しまいには余った溶き卵に指を突っ込んで、付着した分を舐めた。]
……………………。
[やがて香ばしい香りと共にパンが焼き上がる。
皿の上で放熱している間、粗熱さえ取り切れぬ頃、やけどしない程度にまで冷めると、一つ手に取った。
皿の上には相変わらず四つのパンがある。だが工藤の手元にもおさまった。]
| [出ていく黒崎ちゃん >>215 を見送って。 レストランには小泉くんと二人。 厨房からはほんの少しだけ鼻歌が >>218 届く。 歌、ほんとに上手いんだなぁ。 ねこちゃんパンを完食したところで] かお、洗って、来る、て。 [戻ってきた津崎くんに >>219 告げれば 探しに行くのを見送った。] (223) 2022/09/13(Tue) 21:43:46 |
[それをじっと見つめると、大きく口を開けてかぶりついた。]
………………………………。
[まだ熱い、ゆるいカスタードクリームが、断面から溢れそうになる。
工藤は無言で咀嚼しながら、立ち上がる湯気を見つめた。
その香気を嗅いだ。
パンを半分に割って、生地のちぎれる弾力を感じた。
冷めていくにつれて硬くなるクリームの流動性を確かめた。
咀嚼して唾液と混ぜ合わせ、パン生地がまとまっていく速度を数えた。
呼吸と共に鼻腔を抜ける香りを確かめた。
鋭敏な五感を全て使って、小泉先輩の作ったクリームパンを観察した。
一つを食べ終わると、もう一度手に取った。
そして同じことを繰り返した。
同じクリームパンでも、今度はもっと冷めていたから、一度目とは全く違う味だった。
食べるたびに違う味になった。
その記憶を体に刻み込んだ。]
| ああ、うん。 顔洗ってくるって言ってたから、 たぶんトイレか洗面所だと思う。 行ってらっしゃい。 [ テーブルに顔を付けたまま、 厨房から戻ってきた津崎に手を振った。 >>219]* (224) 2022/09/13(Tue) 21:43:47 |
[やがてパンはレストランに運ばれて、お絵かき大会が始まる。
チョコペンで個性豊かなネコチャンが出来上がっていくのを、じっと見つめていた。
ちなみにこの作業は工藤もやったことがある、数少ない特技だ。
規定量ぴったりで顔を描くのが得意だった、だがあまりにも判で押したように同じ顔に仕立てるので、面白みに欠けるネコチャンズだと不気味がれらることもあった。
しばらくは和気あいあいとお絵かき教室をしていたが、やがて沈鬱な空気になる。
黒崎先輩が、工藤には無い魔法を使って、松本先輩の心を言い当てた。
いつからか、朝霞さんや武藤先輩も集まっていただろうか。もしかしたら夢から弾かれた生者たちは、幾重にも夢の境界にはまりこんで、姿が見えないかもしれなかった。
工藤はじっと松本先輩を見つめていた。]
……………………。
[何も言わずに、ただ真っ黒な目で見つめ続けていた。]*
| [さて本当に二人になってしまったわけだが 小泉くんはテーブルに突っ伏していて >>222>>224] ど、しよ。 消える時、見てたい? 見、くない? [咳が毀れる。 手を伸ばして、向き合いたくないと呟いた頭に ぽん、と手を乗せて。] こい、ず くんも がんばんなくて 、い、よ。 [ままならないのは、よくわかるから] (225) 2022/09/13(Tue) 21:47:09 |
ああ、そうだな…、あの二人はどっちも世話が焼けるからな。
[別に二人の間にオレが常にいる必要はないって思ってはいたけど、それとは関係なく、やっぱりどっちも放ってはおけなくて後を追った。]*
【現実・工藤さんからの返信】
うーん、ちょっと把握するのに時間かかる…かな。
[脛がいたいですね、多分、脛と文末のですねを掛けているのは分かる。
一瞬理解が追いつかなかったけど、多分そういうことだ。
でも“松本先輩が親父ギャグのことを歳取ったおっさんはな何でも口に出してしまうらしい、それがオモロでもオモロでなくても”の一文がよく分からない。
親父ギャグは歳を取ったおじさんの言うことで、ギャグの内容が面白くなくても口に出してしまうと、そういうことだろうか?]
それ、トラくんが歳取ったおじさんってことにならないかな…大丈夫?
[トラくんが親父ギャグを教えて、それに豆知識を加えた形なのは何となく想像がつけど、文面的に別の意味に捉えられてしまって仕方がなかった。二人がやり取りするのは微笑ましいけど。]
[少し前。まつもっちゃんとくっきーの「待ってる」に残る二人からはほぼ返答はなく。
もう還れないかもしれない二人の胸中は生きている身にはきっと測りきれないほどに深いところにあるのだと思う。
爆発したくっきーの言葉は、残していく側としてはよくわかるものなのだけれど、やはり先輩や徹っちんからは反応はなくて。
代わりに反応したまつもっちゃんの希望を察したらしい「死ぬ気でしょう」って話にまつもっちゃんは曖昧に返して。
徹っちんが何も反応しないことからそれを少なくとも容認しているのだろうなと思った。
まつもっちゃんの「死にたい」が「いきたい」に変わったことは多分大きな意味がある気がして、そこに当てはまる漢字が例え悲しいものでも、何も言うことはできない。
徹っちんがそれで良いというなら尚更、
と考えてたら場がバラバラになってきたので、どうしたもんかな…と思っていたらじゅじゅの必死な声がして、くっきーを探すという徹っちんに気付きを追った次第だ。
じゅじゅの様子になんだかあの時みたいだなと思う。
だから心配している彼女がついてくることは何も悪いことだとは思わない。]*
| >>221 いた。 黒崎……。 [レストランから、出て、さぼど遠くない場所で、 座り込んでいる黒崎を見つけた。 ゆっくりと近寄って、隣に立つと、手を伸ばした] さすがにトイレ近くで話すより、 もうちょっと綺麗なところいこ? [普通な声で話しかける]* (226) 2022/09/13(Tue) 21:59:41 |
| >>226 ……津崎。 あー……ここ、トイレ前……。 [おかしなところに座り込んでいたと気付き、素直に津崎の手を取って立ち上がった────んだけど。] ……なんでこんなところに居るの? もう少しで、松本さんと会えなくなっちゃうよ……? [ぽつりと呟いた。]* (227) 2022/09/13(Tue) 22:02:44 |
| >>227 いやマブダチに会いにきたんだけど [余計な気遣いの言葉は全スルー。 手をとって引き上げると、そうだな、と] ちょっと上まで、いってもいい? [先に歩き出す] (228) 2022/09/13(Tue) 22:05:10 |
[話しかける津崎さんはあのときみたいだなって思った。
あの優しい声、差し伸べられる手。
きっと何かを諦めている、あの手。
あのとき、あのとき私が、後を追いかけられていれば、何度目かも分からない今更な後悔が胸の中を蹂躙する。
その手をはっきりと掴んで、ずっと側に居てほしいと、我儘を言いたくなってしまうのだ。]
| >>228["マブダチ"って言われて、やっぱり、嬉しくて。 でも、苦しくて。] や、行くのはいいけど……え? [それは、まあ、素直について行くけれど……。 なん、で。]* (229) 2022/09/13(Tue) 22:09:04 |
[多分、松本さんに会えなくなるとかの問題は、あまり気にかけてないんだろうと思う。
だってもし、死んでしまっていても、松本さんは津崎さんを追いかけていく。
生きているなら、また会える。
それだけのことだから。
上へと昇っていく二人を追いかけて、私も歩く。
私はマブダチではないけれど、やっぱり追いかける。
ともすれば、これは津崎さんが親しい人間にかける、今際の言葉。
私が横合いから奪っていいものではないのかもしれないけれど。
それでも後を付いていく。付いていきたかったから。]
| >>229 歌、聴きたいっていったじゃん。 さっきの、嬉しかったからさ。 お代頂戴したんで、どかなって。 [ピアノのとこまでいくのもいいけど、 あいつ、不穏な音出すからな。 そうじゃなくって。] あ、あのテラスとかいいな。 こう、さわやか。 [一つ上がって、休憩室を兼ねたような場所、 ちょっとデザインがイングリッシュガーデンみたくなっている] (230) 2022/09/13(Tue) 22:15:17 |
| 一緒にいてくれるなら、最後まで見てるよ。 どうせ、どこに逃げたって、天使はやってくるんだから。 [ 頭に乗せられる手と言葉は、 >>225 まるで「お前も死ねばいいのに」とでも 言われているようにも感じて。 その顔を見上げながら軽く睨みつけて] ……俺は、生きてたら頑張る。 [ それだけ言うと、また顔を逸らす。 心に浮かんだ感情が怒りなのか悲しみなのか それは義哉自身にも分からないが。 どちらにせよ、こちらが死にたがっていては 松本を説得するも何もないということだけは分かるから、 もし生きているのなら、 自分の人生に向き合おうとは決めた]* (231) 2022/09/13(Tue) 22:15:40 |
[上に向かう二人の後を歩いて。
二人きりになった時の徹っちんとくっきーの直近の会話は確か徹っちんが暴れてくっきーが止めた時の言い争いみたいな感じだったから、普通に話せる時間がとれたようでよかったと心底思う。
二人が仲良くしたいってことは知ってるけど、お互いの思い込みとか言葉足らずですれ違うことが多いみたいだし。
だから二人が穏やかに話せることは嬉しいのに。
徹っちんは後悔ないようにしてんのかなって思うと、これが最期の会話だと思ってるんじゃないかって思うとどうしても、胸の奥が苦しくなった。]
[恐ろしい焦燥感が身を焦がし、私はやはり津崎さんに生きていてほしいと願う。
私はもう、綺麗で純粋な願いも言葉も要らない。
津崎さんに生きていてほしい、幸せになってほしい。
そのための犠牲は厭わない。
自分が傷つけたのに、他者の犠牲は厭わないなんて最低なことを望んでいるとは思う。
でも私は願う。
小泉さんに許されなくてもいい。
津崎さんに生きていてほしい。]
| >>230[辿り着いたのは、海外の──ヨーロッパ、あたり?──意匠の休憩所のような場所。 白いタイルに白い木組み、青空の向こうにあるいつまでも沈まない太陽が床に陰を落としていて、] ……って、"歌"って、津崎。 [────そんな事、していていいの? なんて、思ってしまう。 ほら、やっぱり津崎は、言葉が足りないよ。*] (232) 2022/09/13(Tue) 22:21:21 |
[津崎さんが好きだと思ってくれていた私より、多分幾分か穢れた考えだと思う。
狡くて、弱くて、逃げ腰だった私の唯一の美点だったかもしれない、人を犠牲にすることを厭う心。
それはもう、私が自ら投げ棄てたものだから。
生きていてほしい、何度だって願う、生きてほしい。]
…徹っちんは大事な友達に時間を割くことを厭わないから、その遠慮はしなくて良いんだがな。
[どうにもくっきーはその辺り自分に向けられる感情への自覚が下手だとオレは思う。
怖がりだから仕方ないというのはわかっているけど。]
歌…
[やはり彼は、歌うのが好きなのだ。
好きというより、人生そのものを表しているのかもしれなかった。
歌は彼にとって、感情の代弁者であり、共に育ってきた理解者なのかもしれないと思った。
彼の歌う歌は、残念ながら数回しか聞いたことがないけれど、どれも雄弁に彼の心を語っているように思えたから。]
| >>232 黒崎にはどんな曲がいいかなー、って 結構あれから考えてたんだけど、 スウェーデンポップとか似合うんじゃないじゃかな、って。 ま、トラちゃんはばりばりのロックかな、とも思うけどさ。 [外を眺めて、 ほんのり、風とか吹けばいい。 と、黒崎の顔を見ると、 うん、いつも俺には怒った顔か困った顔なんだよな] (233) 2022/09/13(Tue) 22:28:52 |
トラくん、ここに居ていい?
[居るつもりだったが聞いてしまった、津崎さんは友達への歌をこれから歌う。
その間に何者も入ってほしくないのではと思った。]
| ん、それどころじゃないって顔してるな。
[困ってしまうな。 本当に怒らせるつもりはないんだけど]
じゃ、やめとくか。
[そういうのもありか、と。]
じゃ、お願いを一つしたかったんだけど、 怒らずにきいてくれる? (234) 2022/09/13(Tue) 22:33:33 |
| 津崎 徹太は、うーん、でも、このお願い、怒るかな。 (a64) 2022/09/13(Tue) 22:35:07 |
勿論良いと思うぞ。
きっと徹っちんは気にしないし。
[マブダチのための歌だとしても、届く先はいくつあっても良いと思う。歌は徹っちんが生きてるって証だと思うから。]
[話を聞けばやっぱり歌は彼の代弁者か理解者のようで。
歌を通して表現するのだ、自分の素直な気持ちを。
嘘偽りのない本心を。
言葉に出来ない複雑な想いまで。]
| >>233 …………? 歌って、くれるの? [遅れた理解が漸く追いついて、それは素直に嬉しいと思った。] 私、あんまり洋楽、知らない……。 ごめん。でも嬉しい。 [ランニング中に聞いたりするのはあるけれど、なんとなく好きだなと思うものをプレイヤーに突っ込んでいるだけ。 例えばメロディーだけで曲名が解るとか、そういうのは遠い遠いお話で。 ────怒った顔か困った顔? そうだったかもしれない。 津崎のこと、怖いなんて思った事は一度もないけど、自分とあまりにも色々と違いすぎて、理解したくて、でも理解しがたくて、もだもだしていたのかもね。] (235) 2022/09/13(Tue) 22:37:10 |
| >>234 え、ううん、やめなくていい。 聴かせてくれるなら聴きたい。 でもお願いがあるんだったら、それ先に聞く。 [それにはきっぱり、返事した。*] (236) 2022/09/13(Tue) 22:37:41 |
| (a65) 2022/09/13(Tue) 22:38:16 |
| 津崎 徹太は、それだったら、確実に怒られるから、言えないかな。 (a66) 2022/09/13(Tue) 22:39:42 |
| 津崎 徹太は、でも、黒崎にしか頼めないことなんだけど (a67) 2022/09/13(Tue) 22:40:02 |
| 黒崎 柚樹は、……じゃあ、怒りません。怒らないから、言って。 (a68) 2022/09/13(Tue) 22:40:06 |
| 黒崎 柚樹は、(そういうところが私を怒らせるのになあ津崎は、などと思っているのは秘密) (a69) 2022/09/13(Tue) 22:40:47 |
──病院・病室に朝霞さんが来た──
[工藤の怪我はせいぜい痣ぐらいで、それも事故由来ではなく事故前にコケたあれだ。
LINEでは病室を訪れるという連絡は事前に来ていたから、行違うことはなく。
ちなみに完全に後出しだが、工藤も目覚めてから朝霞さんの病室を訪れていただろう、おそらく朝霞さんは寝ている頃だっただろうし、親戚だか従業員だかに阻まれて病室には入れなかった。
入り口で『朝霞さんには夢の中で記憶の混濁が見られました。頭の精密検査を受けることをお勧めします』とウダウダ主張していたら追い返された、頭の検査は工藤がやられた。
話を戻そう。]
はい。まずはお怪我、大丈夫です。
[それから工藤はじっと朝霞さんの目を見つめ、黙って彼女の話を聞いていた。
体の向きを、朝霞さんが話しやすいように変えることも無く。
穏やかな眼差しで話を促すことも無く。
ただ、観察しているようにしか見えない瞳を、絵の中の女と同じ顔で向け続けた。]
…………………。
[人が死ぬということ。それに涙を流せないこと。
いくら痛みが胸を突き刺そうとも、それが表面を揺らすことは無く。顔の下には膜があって、感情が表面化するのを阻んでいるかのよう。
朝霞さんとも、きっと共感はできないのだろう。
けれど、微動だにしない表情の、その下の心を慮る魔法を、彼女は持っている。]
私の人生に、朝霞さんは付き合いたいと思っている。
[工藤は繰り返した。そしてもう一度言った。「私の人生に、朝霞さんは付き合いたいと思っている。」
それは工藤にとって、全く理解ができない時にする癖のようなものだった。]
私は絵の女ではありません。
彼女のような言動を期待されてもできませんが、そのことを分かっていますか。
[工藤は朝霞さんの目を見つめたまま確認した。
入れ替わっていた間も、意識はあった。
自分よりも絵の方が優れているとは、最早思わない。彼女には彼女の、自分には自分の魔法があると知った。そして自分の魔法を使って生きていくと決めた。
しかしコミュニケーション能力に関しては、間違いなく絵の中の女の方が上だった。朝霞さんの相談に乗るなど、工藤には決してできなかったこと。
朝霞さんが寄り添うのに適しているのは、不器用な自分ではなく、絵の中の彼女ではないかと疑問に思った。]*
| まぁ、俺が死んだらー、の話なんで、 ほぼ確実に怒ると思う。 でも、そこは一旦鎮めてきいてほしい。
[大丈夫?と確認しつつ]
いや、もちろん、 俺、死ぬなんて思ってないからさ。 こう、俺の後片付けがあると思うんだよね。
で、俺、ねーちゃんとかは一応いるんだけど、 多分、動画編集とかそういう機器関係疎くてさ。
むちゃくちゃに片づけられたりしたら、 ちょっとな、ってのがあって。
黒崎、そういう技術あるなら、 俺のチャンネルの後始末してくんないかな、って。
(237) 2022/09/13(Tue) 22:45:16 |
| ま、トラちゃんも協力してくれるなら、 それも、
ま、大丈夫、エロ画像とか残してないし、 ただ、結構たくさん、
残ってる、未編集。
[シロ被ってないのとか、 自分のオリジナルを頑張ってみてるのとか]
これ、マブダチにしか頼めないのよ (238) 2022/09/13(Tue) 22:47:29 |
| (a70) 2022/09/13(Tue) 22:49:53 |
| (a71) 2022/09/13(Tue) 22:50:38 |
━とても、とても長い夢からの目覚め━
夢を見ていた
“カムパネルラ”達の織り成す…とてもとても長い、夢を見ていた
[目を開ければそこは、見慣れない部屋。
そして、枕元に目線を移せば…やはり見慣れない一輪挿しの“リンドウ”の花。]
“悲しむあなたを愛する” “正義”…か。
なにが“愛”だ。なにが“正義”だ。
あたしは、なにもできなかった。
音楽の話、好きなものの話、美術館の話…話題なんて何でもいいよ。
ただ、みんなともっと話したかった。
“終わる日まで 寄り添うように 君を憶えていたい”と。
一人ひとりの声や表情、姿なんかを焼き付けようとしたのだろうけれど。
あたしがそれをするには、何もかもが足りなすぎた。
| (a72) 2022/09/13(Tue) 22:50:59 |
…つか、返事してないよ…!
“いきな”という、たった3文字に込められた“2つの意味”を餞に、松本センパイは送り出してくれたのに。
生還に向けてしっかり歩いて“行きな”と。
辿り着くであろう現世でしっかり“生きな”と。
…人にそんなこと言っておいて、松本センパイだけ還らないとか、ナシですからね?
[今更言葉にしたところで、夢の中の世界には届くわけなどなくて。独り言で終わった。]*
| >>237 >>238["大丈夫?"には静かに頷いたし、その後の事も、ちゃんと聞いたよ。 怒らずに。] "後始末"。 それは、ハード的な?ソフト的な? …………両方? [機器関係と言ってきたということは、ハードがメインなんだろうけど。] でも、……"未編集"って。 ………消して欲しいの? …………それとも、"持っていて"欲しいの? [言ってて言葉が掠れそうになったけれど、その願いは"本物"だと思ったから。 静かに受け止めた。*] (239) 2022/09/13(Tue) 22:51:58 |
──夢・レストラン組のぞき見──
生きてたら頑張る。
[工藤は繰り返した。
生きる気力が無いと言っていたのに、生きていたら頑張ると言う。
くるくると一瞬のうちに変わる人の意見は、工藤には全く理解できない。
結局何が嘘で何が本音なのか。
解説してくれる人が必要だった。]*
勿論、分かっています。
絵の中の工藤さんは、私が手に掛けて、今は私の心の中にいる。
私の思い出の中にしか生きていない。
でもあなたは、今、生きている。
現実で、私の手の届く場所で。
絵の中の工藤さんは絵の中の工藤さんで、今目の前にいる工藤さんは現実の工藤さん。
それは絶対に覆らない事実だし、彼女の代わりをあなたに務めてほしいだなんて思わない。
[いなくなった人の代わりなんて、誰にも務まらない。
それは向ける好意が人によって全然異なる自分にとっては当たり前のことだ。
それが分かっていながら、突き放してしまった人のことは胸を締め付けるが、今は目の前の工藤さんと向き合わねばならない。]
私はこの現実で、あなたと現実を分かち合うつもりでいる。
それが出来なくとも、試みることはできる。
それは言動に期待するとかではなくて、ただあなたの人生に私が付き合っていきたいから。
……、
[怒ると思うの時点で察してはいた前提だから、オレは怒らないし、今は悲しいと思わずにおく。
仮定の話。
もし死んだらパソコンのHD壊してくれって友達に頼んどくみたいなもの…、とは違うってわかってるけどな。]
オリジナルの曲のこと、気になってはいたんだ。
[生きた証として残せるものがあるなら、それはずっとオレが欲していたもので。
だから、本当に、もし、仮に、
………徹っちんがいなくなるなら、
オレはそれを、残したいと思うよ。]*
| >>239そだな。 誰にもまだ聴かせてないけど、 ばーちゃんには聴かせたいかなぁ。 よかったら、最後まで頑張ってましたーって。 出してくれると嬉しいな。 [それなりに、聴いてくれてた人多かったから。 けじめ、というか、 まぁ、少しでも、喜んでくれる人がいればな、と]* (240) 2022/09/13(Tue) 22:56:27 |
| ん。 じゃ、ここ、いるわ。
[咳払いをしつつ、撫でていた手を放す。 そんなつもりはなかった、というのは 俺の、俺側の気持ちで。]
おう、がんば、てくれ。
[逸らされた顔に、少し眉を下げる。 この死生観はきっと理解されないものなのはわかっているから。
それからは少し黙って。 時折誤魔化すように咳を溢す]* (241) 2022/09/13(Tue) 22:58:22 |
| ま、生きてたら、 全部スルーで。
よろしく頼む……。
(242) 2022/09/13(Tue) 22:59:13 |
[エロ画像の一言に思いっきりがっくりしてしまったが、紡ぎ出される言葉はどれも真摯で、本当に大切なものなんだと分かったから。
私はマブダチではない、そしてこれはマブダチにしか頼めないこと。
分かっている。
それでも、隣にトラくんがいて、黒崎さんに頼み事をする場にそぐわないながらも居れたこと、マブダチではないけれど、相応しくないけれど、彼の生きた軌跡を託そうとする場に立ち会えたことは嬉しかった。]
動画投稿…してたんだね。
[初めて知ったことだった。歌は彼の人生。
その歌が残るなら、聞きたいと思う。
未編集の動画、マブダチにしか頼めない、彼の人生そのものの軌跡。
何となく、何となく、どうしてほしいのか、分かる気がした。
だって彼は、死にたがりではないから。]
| >>240 ────わかった。 つまり、細かなところは任せるけど、 流出とかはしないようにしろって事だね。 引き受けるよ。 [────はぁー、と、特大の溜息、1つ。 わかるけど。そういうの託さないとって思うのは、すごくわかるけど。 でも、やるせなくて。*] (243) 2022/09/13(Tue) 23:00:55 |
| >>242 …………全スルーで済むことを、祈ってるよ。 ああ、もう。 (244) 2022/09/13(Tue) 23:02:05 |
| >>243あ、チャンネルはのっけてもろても。 一般には死んだなんて思われたくないかな。 [それは一つの生きてた証なので] (245) 2022/09/13(Tue) 23:04:37 |
ああ、徹っちんの動画についてはオレも最近、というか還る前に知ったが。
…今度本人に聞いてみると良いぞ、多分教えてくれるから。
[もし聞く機会がなかったらオレが教える、とは今は言わないでおく。]
…嫌がられるかもしれないけど、聞いてみるよ。
私、津崎さんのこと、今凄く知りたいから。
| >>245 私に"TETTA"のダミーをやれって……? 居なくなった津崎の歌、編集して、 配信し続けてって……。 けっこう、地獄じゃん。 "お代"がむしろ全然足りないよ。 [また、なんて残酷な頼み事をしてくるのかな、この"マブダチ"は。でも、"そう"なったら、きっと。願いを叶えてしまうのだろうけど。*] (246) 2022/09/13(Tue) 23:09:49 |
| [喉が、痛い。 焼けつくような不愉快な痛みが実はさっきからあって。 理由はもう少しすれば嫌でもわかると思う。
窓の外は日中。 夏の色を残して、鮮やかな青。 暖かく降り注ぐ陽射し。
撒き散らした紙吹雪を思い出して 少しだけ瞼を閉じた。] (247) 2022/09/13(Tue) 23:09:53 |
| ……まあ、いいや。
他に心残りは? この際、全部聞いてあげるよ。
[そして無事"再会"したら大笑いしてあげるからさ。]
(248) 2022/09/13(Tue) 23:11:15 |
| >>246>>248そのうちフェイドアウトしてもらってもいいから。 本当に すまない。 いや、それだけだ。 本当にすまない。 戻るか。 [肩を落としながら、 そう、これは本当に辛いお願いだったから]* (249) 2022/09/13(Tue) 23:14:27 |
| ごめん、ちょっと元気なくなったわ。 やっぱり、俺、落ちてるな。
[そして、ちょっとだけ無理して笑って、また先に歩き出す。]*
(250) 2022/09/13(Tue) 23:17:06 |
| >>249[私よりいくらか背が高い津崎なのに。 なんだか、まるで松本さんみたいに背を丸めて、肩の高さが私と変わらないくらいになっていたものだから。 バシッ って、思い切り肩、叩いてやった。] 今から死んでるみたいな顔してどうするの。 また会うんでしょう。 死神……じゃなかった、天使グーパンして生還してよ。 [そんな津崎、見てられないよ。*] (251) 2022/09/13(Tue) 23:17:50 |
|
笑い話になればいいなぁ。
[ぽつりこぼしながら]**
(252) 2022/09/13(Tue) 23:18:23 |
| [ 別に頑張ったところで何も変わらなくてもいい。 ただ、頑張らなければ残る後悔が大きいというのは 今まで頑張ったことのない身でも何となく分かるから。 離れていく手には、 >>241 最後になるかもしれないのだから、 笑顔でお別れしたかったなとは思ったけれど] ……悪い。 [ そう言って、顔を上げる。 瞼を閉じるその様に、どこか苦し気なものを感じて >>247] 椅子に座るのが辛いなら、ソファに移動するか? [ と尋ねてみたが、彼は声を出せるのかどうか]* (253) 2022/09/13(Tue) 23:19:17 |
| (a73) 2022/09/13(Tue) 23:20:16 |
生きて還った後ならきっと大丈夫だよ。
……、徹っちんは、ちゃんと自分のこと知ってほしい、わかってほしい奴なんだと思うし。
| (a74) 2022/09/13(Tue) 23:21:47 |
[津崎さんの側に、黒崎さんが居てくれて、本当に良かった。
黒崎さんだけじゃない、トラくんも、松本さんも。
彼の側に居てくれる人は沢山いる。
こうして、強めに叩いて元気を出させようとしていると、少し安心する。
この先、どうなるか、分からないけど。
私は拳を強く、血が出るほどに握りしめた。
この痛み、この辛さ、この苦しみ、全部天使に伝わればいい。]
──病院・武藤先輩と会話──
[LINEをしゅぽしゅぽ打っていると、何やらわちゃわちゃと言われたが特に気にしなかった。
そのLINEの難易度に朝霞さんが首をかしげることになる、当然だ。自分が知ってることはみんな知っているという前提に立って話すからこうなる。
話題はどんどん移り変わる。いったん過ぎ去った会話が再び戻ってきたり、横道にそれたり。
だから工藤は雑談が苦手だった。]
……はい。先輩にも還ってきたらお礼言います。
……………………。
[還ってきたらお礼を言えばいい。思いつかなくても、時間が伸びたのだからなんとでもなる。
今考えるべきことは、還ってこなかった時のことだ。その時はもうやり直せないのだから。
津崎先輩か小泉先輩か、どちらかは死ぬ。どれだけ祈っていても。
だからどちらになっても、死を受け入れる準備を進めていく。
工藤はドライに現実を受け止めていた。]*
| ────津崎。
私、もういつ居なくなるかわからないけど、 離れてた方がいい?
[松本さんに会わなくていいの?と言外に言いつつ。*]
(254) 2022/09/13(Tue) 23:23:20 |
| ― レストラン ―
ただいま
[そして、実に平和に黒崎を連れて帰ってきたはずだ]
チカさん、コイ先輩いるー? (255) 2022/09/13(Tue) 23:23:44 |
| 、? [声を出したつもりで唇を動かしたけど 呼吸が抜けていくだけで音にならなかった。 こんなにも酷い生者に、向けられた顔を見て >>253申し出に、首を軽く振った。 「だいじょうぶ」 口の形だけで伝えたそれは、まあ多分伝わってると思う。 何でだろうな、こんな苦痛。 本当に代われたらいいと心の底から思う。 それはもう、口にすることは出来なかったけど。]* (256) 2022/09/13(Tue) 23:24:32 |
| (a75) 2022/09/13(Tue) 23:24:49 |
| >>254 なんで?一緒に戻ろうよ。 [はい、いくよと] (257) 2022/09/13(Tue) 23:25:01 |
| 松本志信は、声のかわりに手をひらひらと振って「いるよ」と。 (a76) 2022/09/13(Tue) 23:25:13 |
[トラくんと一緒に二人の後を追いかけて、レストランまで戻る。
わざわざ人に呼びかけるのを見れば、歌うのかな、なんて何の気なしに考えてしまう。
それは多分、私の願い事。]
| >>257 う…………はい。 [まあ、素直にレストランに戻りましたよ。はい。] (258) 2022/09/13(Tue) 23:26:27 |
| >>256 チカさん、具合悪い? どこか痛い? [手の振る方向、元気がなさそうな感じに駆け寄った] (259) 2022/09/13(Tue) 23:29:53 |
| ……声、出ないのか? [ 口の形は分かったけれど、 >>256 その症状を義哉は大丈夫と判断しない] (260) 2022/09/13(Tue) 23:31:12 |
| [ それから、津崎と黒崎が戻ってきたら、 >>255>>258] お帰り。 なんか、松本の声が出ないっぽくて。 [ と、話し掛けただろう]* (261) 2022/09/13(Tue) 23:31:26 |
| ―― レストラン ―― [津崎に連れられて意気揚々帰還してしまったわけだけれど、私は、非常に気まずいわけで。] さっきは本当に、色々、ごめんなさい。 お騒がせ致しました……。 [小泉さん、松本さんに深々頭を下げたのだった。 本当、"お騒がせ"も良いところだったし。*] (262) 2022/09/13(Tue) 23:31:56 |
| え…………。
松本さん、大丈夫……ですか?
[なんで、今……?何かをしたわけじゃなさそうなのに?]
(263) 2022/09/13(Tue) 23:33:04 |
松本さん…
[頭に過ったのは、現実の怪我。
命に大事ないとはいえど、怪我の程度には差があるだろう。]
筆談できないのに…
[彼は文字を読めない、読むのが苦痛としか、今はまだ分からないが、そんな彼にとって唯一に等しい意志疎通手段を奪われるのは辛いだろう。
早く回復してほしいと、思った。]
[その約束は確かにオレも聞き届けたから。
オレも手伝うだろうけど、その約束は無しになれば良い。
無しになることを信じてる。
元気を失くした徹っちんにくっきーが割と痛そうな喝を入れるのを少しだけ笑って見届けて、二人が戻っていくのをじゅじゅと追った。
多分、もう少しだとわかるから、還る2人、残る2人を見守る。]
| ああ、いいよ。 色々と溜め込んだまま還っても、ヤキモキするだけだろう。 [ 頭を下げる黒崎に、笑いかける。 >>262 まあ、義哉にできることが それくらいしかなかったというのが正しくはあるが]* (264) 2022/09/13(Tue) 23:34:56 |
| [もうきっと迫っているだろうに、心配までかけてしまって。 全く、こんな時まで迷惑なもんだな俺はと苦笑が漏れる。 心細いのは、大丈夫じゃないのは、俺なんかじゃなく残る二人だろうに。] だ、 ょ、うぶ [ただ声がまともに出ないだけ。 気持ちはもう、こんなにも穏やかだからと 駆け寄る津崎くん >>259 に手を伸ばす。 眉を下げて、ごめんなと小泉くん >>260 に視線を向ける。 大丈夫、と黒崎ちゃん >>263 には頷いて。] (265) 2022/09/13(Tue) 23:36:54 |
待って、現実の怪我…?
[そろそろだ、そう思った、そう思って強く強く想う。
何度も思ったことを、この程度で変わるまいと思いつつも。
彼への想いを、受け取った想いを強く強く考えた。]
[まつもっちゃんの喉の不調。
現実での具合とリンクしているのだろうか。
筆談できないの意味をオレは知らないので不思議に思うけれど、戻ってからも大事なければ良いのだが。]
| >>265[のどが苦しそうだ。 駆け寄って、そのそばでしゃがんだ] どうしたのかな。 [眉を垂らして、チカさんの頭を撫でる]* (266) 2022/09/13(Tue) 23:41:10 |
| 黒崎 柚樹は、松本さんたちからそう遠くない椅子に腰掛けた。 (a77) 2022/09/13(Tue) 23:45:04 |
| ……心配くらいは掛けさせろよな。 [ ぽつりと言葉を零しつつ。 まともに話せそうにないのに、 無理して声を出す様に、眉根が下がり、 >>265 津崎が駆け寄る様をそっと眺めていた。 >>266] (267) 2022/09/13(Tue) 23:45:14 |
| [ぼさぼさの頭を撫でられた >>266擽ったそうにして笑うと、垂れた眉を指先でつついてやる。 化粧がもしかしたら崩れちゃうかもね。 大丈夫って意味合いで首を振る。 “俺達”は最期じゃないけど。 でもやっぱり、笑ってる顔が見たいかな。 綺麗な……いや、可愛い表情が。 って言うのは我儘か。] (268) 2022/09/13(Tue) 23:45:43 |
| ……、。 [落ちた言葉 >>267 には少し目を丸くして。 ほんと、優しいやつだなぁと思う。 その優しさをほんの少しだけでも、自分自身にも向けてほしい。 って、声に出せたらよかったんだけど。 黒崎ちゃんの方に視線を送る。 もしかしたら近くに、誰かが居る気もする。 多分あと少しなんだろうな、きっと。] (269) 2022/09/13(Tue) 23:49:07 |
| [眉つつかれた。 どうやら声が出ないようで ああ、これは、
もう、声だけ、起きちゃったんだろうか]
[ふと、みこや朝霞が消えた時を思い出した。 まるで、いなかったかのように、薄らいでいくんだ]* (270) 2022/09/13(Tue) 23:49:49 |
| [ああ、そろそろだ……とは、思ってたんだけど。
握って開く自分の手指を見つめても、実感は沸いてこない。
そも、ここが夢だというのも不思議なくらいに、全てがリアルな世界だった。
────ああ、でも、もうあの忌々しい林檎の香は嗅がなくて済むのかな。
そう思ったら、少し気持ちが楽になった。]
(271) 2022/09/13(Tue) 23:53:37 |
[少し離れた席に腰掛けるくっきーの側に寄る。
自分が還る時、そうしてもらったみたいに。]
戻って来たらすぐにでも駆けつけるつもりだけど、
…答えを見届けてから、だよな。
だから少しだけ待たせるかもしれん。
[目を逸らしたい最期の答え。
じらされ続けたみたいなそれを知るのは怖いけど。
それを聞いた後の内心はどうあってもきっと滅茶苦茶だと思うけど。
どんな結果も受け入れる覚悟だけはしておく。]*
[彼が誰かに駆け寄るのは何度も見たけれど、頭を撫でるのは初めて見た。いや、一回だけあったか。
大切な人なんだと思う。
大切な人たちと一緒にいてほしいと思う。]
…愛してる。
[好き、ではない言葉。私が言うと不実かもしれない言葉。
でも、言いたかった。今。この時に。]
| [迎えが来る直前。 誰かが見ていても、見ていなくても 津崎くんの頬に触れてマスクをずらし、唇をそっと重ねた。]
つ、さ 、く いってく、 ね。
[「津崎くん、いってくるね。」 津崎くんがどうなっていても、一緒だから。 先に還ってしまうけど。
寂しくないといいな。 辛くないといいな。]** (272) 2022/09/13(Tue) 23:57:05 |
| [何処かに魂ごと身体を引っ張られるみたいな、そんな感覚がふわりと襲ってきて。]
待ってる、津崎。
待ってます、小泉さん。
[小さく、微笑んだ。 "さよなら"なんて、言いたくないよ。*]
(273) 2022/09/13(Tue) 23:59:00 |
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