『クロノちゃんのせいではありません』
『大人が決めたことです』

緩く首を振って、心に浮かんだであろう可能性を否定する。
少なくとも大人達が連れて行く彼らに関しては、
くじ引きのように決められていくだけだ。

『そろそろ』
『終わりが近づいています』

伝え聞いたところによれば、大人達の目的は達成されつつあるらしい。
だからこの集まりももうすぐ終わりだ。


「………」

飾られた花が、小さく揺れた気がした。

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「……おわ、り？」

文字を読んで、読んでいく。
もうこんな事をしなくてよくなる。







乞うように口が繰り返して、
俯いて、服を握って、すこし。


「…………きょうは、
　だれを、連れてけば、いいのかな」

「………」

無垢できれいな手は、一度も汚れなくていい。
私が悪かったことにするためには、それがいい。

無理に仲間にされて、大人に突き出された事実があれば。
多少は疑いの目を逸らすことができる筈だから。

待ち受けている治療が少女にとって残酷なものである可能性だってある。
バレンタインのように。
だからこれは傲慢で残酷で身勝手な決定だ。

『次も、私がやります』
『ですが』
『準備があるので、また夕方に話しても良いですか』

生徒が居なくなるのは夜。
それまでは知らせない方が都合が良い。
この黙秘をどう受け取るかは、少女に委ねられている。

「………………、」

どうして、と言いたかったけれど。
なんで、と問い掛けたかったけれど。
口を噤んで俯いて、頷いた。






出入扉へ足を向け、
返事も見ないまま、退室しようとする。

――――――――
――――

「今なんと言いました？」

バレンタイン君を治療している？

「どうして」

「どうして、治療のことを私に伝えなかった！」

「彼は、――――」

自分はまだ彼の役に立てていないのに。
先生と慕ってくれた彼に答えられていないのに。
　
彼は、簡単に治るような病ではなかった。
時間をかける必要があった。
突然"正常"をに合わせられるような治療をしていいものじゃない。
現に彼が望んでなんていなかったじゃないか。


「……教えて下さい、彼に怪我をさせていませんか」

「彼に無理を強いていませんか？
　彼は望んでいたんですか、彼は泣いていませんでしたか」

「彼は、」


人の不幸の形は様々で、人の幸福も様々だ。
それでもどんな生徒にも幸せをあげるために、ここにきたのに。


「彼は、昼寝が出来るようになっていますか？」


求めた答えはいつまでたっても返ってこなかった。

最後まで冷たく帰ってきた事実は治療が正しく行われたことだけ。
少しでも縋って、信じていたのが間違いだった。
もしかしたら、非道な治療はもうなくなったと。
そう思いたかった。


「ああ出来ないんだ」


其れでは、と立ち去る声を追うことも出来なかった。
立場も何もかも至っていない自分が、
起きていることを止めることなんて出来なかったから。

「全部一方的でしたね、私がしたことは」

窓際で緩まない頬を触って、ため息をつく。

それなら最後まで一方的でいいだろう。

恋を夢のようだと話した君に伝えようとした、
もう喪われた恋の話。

もう帰ってこない日々、それはまるで夢のような時間で。
君が想像するよりも身近で、愛を知っている人の傍で感じられることを。

「今の君がもし、恵まれていると言うのなら。
　私たちが全力で否定してまうでしょう」

「彼が望んだ幸せはこんなものではない。
　私たちがもらった幸福は、こんな形では昇華されない、と」

「……だから、ちゃんと幸せにしてみせます。
　もっと先生をしますからね、待っていて下さい。
　もう、しっかり分けらるようにもなったんですから」


揺れて邪魔になった長い髪を掴んで、筆箱に入ったカッターを取り出す。
余計な感情が籠もったその髪を一房、投げるようにゴミ箱に捨てた。

「そろそろ整えるか、この髪も」

「さて、授業の準備をしましょう。
　――早く皆さん、戻ってくるといいんですが」


一瞬だけ作られたその口元は笑っていて。
足音の残響を最後に、誰もいない教室は静かになった。

「………」

俯いたままのその顔は何を考えているのだろうと思った。
きっと罪悪感だとか、不信感だとか、恐怖心だとか。
そういう様々な負の感情に支配されている。
………そうだ。　負の感情に。
それがどれだけ大人達に都合が良いかもわかっていた。

少女を解放するために、少女に治療を受けさせる。

また、勝手なことをする。
どうしたってその不安を拭えないままで、
きっと自分が無力であることもよくわかる。

何か伝えたくて、でも言葉は出てこなくて。
チョークの先が黒板に当てられる音はしたけれど、
それ以上の、文字を綴る音はしなかった。

だから少女が振り向かずに教室を去っても、何も変わりはなかったのだろう。

結局、それほどひどいことをされたとは思っていない。
治療の内容に納得してしまっているから。
不安を溢れさせてしまう不出来な容れ物には蓋が必要だ。

ただ、会う人会う人皆なぜか悲しそうな顔をする。
自分を心配性とからかった生徒だって。
自分を寝坊助だと叱った先生だって。

『……』

僕を担当してくれた、あの人だって同じ。

いつものように中庭の木陰で休んでいても、
頭の上に花冠が乗っている、なんてことはない。

ああ、なら早く治らなきゃな。
皆が見たいのは、多分病が完治したバレンタインだ。

眠っているかのようにそこにいる。たまに歌を口遊みながら。

小麦の香りを感じた。一度たりとも顔に出したことはないけど、食事は結構好きだったな。

読みかけの本をあらぬところに置く悪癖がある。その先を読めなくても、忘れないために。

君から渡された本は、きっと、ベッドの上に置いてあるだろう。

メモを貼った。

『124ページ目、「太陽には烏、月には兎───
　……“センセイ”もそうだったのかな』

少し考え事をすれば、
独り言みたいに頭のてっぺんから声が出る。
これだけは余計なお世話だな、とさらに独り言ちて。

さらに遡り、自分の両親のことも考える。
彼らだっていつか愛のもとに集まったはずなのに、
傷だらけになったり、いなくなったりするものだから。

『……　───　───』

バレンタインは、睡眠そのものはあまり好きじゃない。
けれど、夢を見るのは好きだった。
大抵は叶わないものだということを知っているからこそ、
それを不安に思う必要も、何も無いから。

でも、叶うかもしれない、と信じることくらいはしてみようと思った。

それで不安になっても、表現するものがないから、いっそ。