124 【身内P村】二十四節気の灯守り【R15RP村】
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[わたしがお人形になったのは、きっと2歳かそこらの頃だと思う。
わたしには、父親が”いた”。最後に顔を合わせたのはもう随分と前のことになるけれど、一応いた。
父の記憶は擦り切れてしまって、ほとんど覚えていないけれど、いつもわたしのことをぞっとするほど冷たい目で見ていたことだけは覚えている。
お母さんは、いない。
[母の腹を裂いて生まれたわたしのことを、父はどんな思いで見ていたのだろうか。
そんなこと、わたしにはどうしたってわからないけれど良い気分ではなかっただろう。そうでなければ、あんなにも冷たい目で見ることはないと思う。まあ、愛した人を殺したわたしのことなんて、愛せないだろうとは幼心によくわかっていた。
わかっていたから、わたしは何も出来なかった
みたこともないけれど、わたしの母はお人形の様に綺麗な顔だったそうで、そんな母に父は一目惚れのゾッコンだったらしい。これは酒に酔った父の談。わたしの顔に気づいた父は、わたしを人売りに
売り払った。
綺麗な顔の子供は、とても高く売れるから。
初めてわたしに向けられた父の笑顔は、それはもう嬉しそうで、あの時のわたしには笑顔の理由はわからなかったけれど、すごく嬉しかったのだ。
それが、4歳のとき。寒い雪の降る日で——……
聖なる日の夜のことだった。
日々わたしを打つ父の手に怯えて、すっかり子供らしさを失っていたわたしをあの人が気にいるのは、道理だっただろう。彼は、わたしを見て大きな口を三日月の様に曲げて笑った。
これほどまでに、理想の”お人形”があっただなんて!]
[ああ、ああ、居もしない神様。
わたしは生まれた時からお人形になる運命だったのか。]
[それから、4年。
4年もだ、思い返せば随分と長く、あの息が詰まる様な
お部屋にいたものだ。
お部屋にいた間、何人ものお人形の入れ替わりを見た。
かくいうわたしも、一度はゴミ箱
-という名の地下室-
に放られたのだが、あの人の気まぐれでもう一度
お部屋に戻ってきたこともある。それが、あの時はよかったのか悪かったのかはわからなかったし今もわかっていないけれど、あの雨の日、霜降域の北で捨てられたことだけは、良かったのだと思う。
紫明様に拾ってもらえて、霜降域で暮らした日々はわたしの中で甘やかな記憶。
それまでずっと白黒の様だったわたしの世界が、一気に色付く様な毎日で、大変だったことも楽しかったことも色々あったけれど、今でもずっと大切に心の中に仕舞っている思い出。]
[だからこそあの日、白露に推薦されたことは、ずっとわたしの心臓をじくじくと刺し続けていた*]
[秘密基地を作ってから少し経ち、いつものように遊んでいた時の話。
「げしさまってきっとすごいひとなんだよね。だってこのりょーいきのひとたちをみんなしあわせにしてるんだもん。ぼくもそんなひとになりたいなあ…」
『あおいくんにはむりむり。だってここにどれだけのひとがいるとおもってるの?そのひとたちぜんいんをしあわせになんてできっこないよ
「そんなことないもん!ぼくがつぎのげしさまになって、いまのげしさまよりもっとしあわせなりょーいきにするんだもん!」
『むりだとおもうけど、いつかもしほんとうになれたら……わたしが、あおいくんのほたるになってあげる』
…そんなこと言ってたっけ。それから暫く経って段々疎遠になって。葵くんのことなんて忘れかけてた頃に……
「……やぁ、萩ちゃん。迎えにきたよ。」
…本当に夏至の名を継いで、私を迎えに来てくれたっけ。]
── 遠い昔の物語 ──
ゆき
ゆき
頑張り屋さんのあなたに贈り物をするわね。
この子は働き者だから、きっとあなたの役に立つわよ。
[ まだ就任して間もない
とはいえ既に数年はたっていたかもしれない?
冬至に、雪うさぎ
を贈った目論見はなんだったか
今はもう覚えていないけれど、
助け、というよりは、癒しになればいい、
という気持ちが強かったように思う。]
[ だから、しばらくして、その子が冬至の蛍ー麋角解となり
おつると愛らしい名前で呼ばれていると知った時は
ほっこりとして、
鹿の角を模したつもりのおかきと、鶴を模したつもりの琥珀糖を作って、冬至へ差し入れしたのも良い思い出だ。
当時、試行錯誤して書いた製法は、
長い時を経て、洗練されたものとなっている…はず*]
[ 嬉しいはずなのに。
同時に、距離が遠のいた感じがして
ずっと、寂しくて────。]
――いつかのこと――
[立秋域から来た手紙に、返信はしなかった。
私は自分のしたいことを好きにしただけであって、誰かの助けになったつもりはない。
好き放題が結果として彼女に届いただけ。だから、蛍たちが手紙を届けに来たときも『身に覚えがないな』なーんて肩をすくめてばかり。
彼女の名前だけを記憶に刻む。忘れられない名前が増えていく。
立秋域を出るというのだし、返信はしたところで届かないだろうとも勝手に当たりをつけて、それきりにした。
つもりだった。]
[後日。
遊びに来た子供のような声に呼ばれて、領域を開く。]
おや立秋。なんのことだい。
……といっても、君にとぼける必要もないか。
お願いねぇ……
何でもいいの?
[わーいお土産、と中を開ければ、立派なコーン。茹でるか焼くかスープにするか。想像は尽きず、喜色に口元が緩む。
紅茶とクッキーは、明日のお茶の時間に取り置こう。]
あのさ。
ちょうどワイン煮込みを作ってたんだけど、味見をお願いしてもいいかな?
[私はただ好きにしただけで、お礼を言われる筋合いはない。
だから願いはただ、偶然訪ねてきた友人と食卓を囲みたいと*]
[初めて中央に来た時を思い出す。
それは、ぼくは雨水になりたての日。
ぼくはその時魂を扱う仕事が初で、流石に緊張していた。
でも忙しい時期。迷っている暇はない。
中央の人に方向はこっちであってますか? と尋ねたら、灯守りがきらいな人だったのか。そんな事も知らないのですか? という態度をとられて無の表情になった。当時は飛べるとか、そういう感覚もなかった。人間の意識のままだった。
その後普通に真面目そうな人を捕まえて聞きなおした。]
[灯宮というらしい。暗い中を一人で。
ぼくの灯りを頼りに歩けば導の灯が目に入る。]
……綺麗
[一つ一つの光が、目に映す色を万華鏡のように変える。これが、灯守りと蛍しか見れない景色。
人が還る場所。
ぼくは灯守りとしての能力を使う。
その光は、蛍のようで、まるで雪のようで ]
[
──── 見とれる事暫し。
はっと我に返って各灯守りにその光を送り出すように能力を使った。
飛び立つ灯は、これからの命となる。
そう思うと涙が出ていた。]
[これが、ぼくがこれから背負うもの。
とても重くて、綺麗で、たいせつなもの
ぼくはそれを こわいと思わなかった。
綺麗だと、思ったんだ──── ] **
[ ひとの寿命を超越した存在はにがてだ。
だって気味が悪いじゃないか。
なに食わぬ顔をしてひとのかたちをしているけれど
もうそんなものひとではないと子供心に思っていた。
早めに次を探さなければわたしもじき同じものになる。
鏡の向こうに、ちっとも変わらなくなった自分をみつけて
そうと気付いたのはいつだったか。
現金なもので、あんなに気味悪がっていたものに
自分がなるかもしれないと気付いても、
『都合がいい』と思っただけだった。
自分がひとでなくなろうとも、そんなことはどうでもよくて
あのこを最期まで看取れる可能性があるのなら
それでいいと。
けれど。
灯守りの役目を終えても
あのこはきっとわたしのもとへ帰ってくることは
きっとないんだろうと、わかっている。
わたしの傍が帰る場所であったことなど終ぞないのだから。
姉で在りたいと淡い希望を抱きながらも
家族になることから怯え逃げ続けたわたしの傍が
あのこの帰る場所になるなんて都合のいい結末
未来永劫訪れることはないだろう。 ]
「 会合の日のお約束
覚えておいででしょうか。
五日後の正午に、
お邪魔させていただこうと思っております。
お忙しいところ恐縮ですが、
ご都合よろしければ、お会いできませんか?
叶うようでしたら、お待ちしております。
追伸
もしご都合つかなくても、
街の中を散策しておりますので、
その時は またの機会に。 」
手紙” ――
『 5月×日 天気:晴れ 気温:恐らく少し日差しが暑い
この地は水田が広がっている。
立夏の季節であるから田植えの終えた水田が見受けられる。
水の張られた田が、青空を映している。
その中に立てば、美しいと思うのかもしれない。
海では初鰹の季節だ。
船が大物を運んできている。
そろそろ、海に行っても心地の良い季節かもしれない。
…… 』
立春様や、ローザがくださる景色に紛れて
文章だけのそれも、わたしは飾っていました。
大寒域でも一年のうちで数えるほどしかありませんが
蒼い空が、見られる日があります。
澄んだ空気に映し出される空は、とても美しいものです。
田園は知識の上ではありましたが、
見たことはありません。
大寒域の住民達よりも、
別の域へゆくことは容易い立場です。
あ
[ わたしは、あなたを何も知らない。
あなたが経験してきた愛も、かなしみも。
だからあんな事が思えたのね。
わたしは驚いたのです。
好きではない、って解答に?
そうだけど、ちょっとだけ違うの。 ]
[ 今まで口にしてはいけないとおもっていたことば。
あなたから聞けると思ってなかったことば。
いまなら少しだけ、思えることがあるのです。
中央へやってきた今ならば。
それは、ね。 ]
――回想:夕景、風にこぼした記憶
[ 何時からだったろう
如何な力を持っていたとて
守りたいものを守れる訳では無い。
己は何処まで行っても無力な幼子で
此の小さな手如きが救えるものなど あまりにも少ない
…ならば。
この手が個を救えないのならば
この力で守れるものを
この力があるが故にできることを
この灯が消えるまで ――…そう想うようになったのは ]
[ そう悟る内にも
かけがえのない出会いはあった
忘れることの出来ないひと時
忘れたくないと綴るひと時
どれだけ時が経とうと褪せる事は無い
そういう、大切な想い出が確かにある ]
[ ――金平糖。
雪姫様と枯草様と初めて会った日
通りがかったお店で買ってくれたもの
「 初めて先代にお会いした時
買ってくれたのが金平糖だったんです。
先代の蛍と三人で食べたんですけど
初めて食べたそれは あまくて きらきらしていて
気付けば今も ついと手を伸ばしています ]
好きなのかと訊ねられた折
懐かしさとに緩んだ口が 多くを語った事もあった ]
[ 新しい蛍 いづる
生みの親たる彼へ挨拶をした日
夕景に跳ねるゆきうさぎは
この世のものとは思えぬほどに
酷く穏やかで 美しいものだった
そこに佇み 微笑む灯守りの横顔も
重ねた言葉も、忘れることは出来ない
どれだけ時が経とうととける事の無い
残り続ける彼の存在の痕跡は
死して尚あの日々を鮮明に思い出させる
夕暮れに溶かした "礼"のことも ]
[ " ゆき "
英雄と同じ響きを持つ名は
特段隠している訳では無くとも
自ら進んで名乗ることもなくなった名 ]
[ 呼ばれれば遠く覚える懐古
それと共に何処か、一人の人に戻れる気がした ]
……。
――…それは お礼になるのです?
[ 相対するまっすぐな眼差しを見上げて
なんとはなし 夕陽が照らす彼の影を眺めた ]
[ 暫しの後、もう一度穏やかな笑みを見れば ]
あなたは立派な灯守りです
私よりも、よほど。
[ 手近な場所へ腰を下ろせば 隣りを手で示して
「年寄りの話は長いですよ。大丈夫ですか?」
なんて そんな防衛線を引いたのを覚えている ]
[ それからまた少しの間 夕空を見上げた ]
[ それは 結論も 定義も 意図も無い
ふっと始めた ただただとりとめのない昔語り ]
私 生まれつきへんてこな力を持っていて
そのせいか灯りがすぐに濁ってたんです。
不思議な力を持っているなんて父も母も思いもしなくて
私自身明確に理解できていた訳でも無いから
当然、自分のことを上手く説明できる訳でも無くて
だから当時は"病弱"と片付けられて
灯りは弱るばかりで だから早死にするだろうと
父と母にはとても苦労をかけていました。
[ どんな力なのか。
訊かれても 訊かれずとも 掻い摘んで話して ]
あの日、
――晴れた日でした
冬至域の冬の晴れは本当に珍しくて
私の調子も良かったから
両親が散歩に行こうって 外に連れていってくれました
……。
でも 途中、
隣りを歩いていた父が急に倒れました。
突然すぎて何がなんだかわからなかったけど
父の灯りは何時の間にか消えていて
母は父に縋って ただ泣くばかりで
私はただ、それを見ているしか出来なくて
だから 思ったんです
死なないでほしい、
戻って来てほしいって。 多分そんなことを
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