わたしはまだ　そばにいたかったです。


　

　

　
[『月』とは多くを語らい、共に過ごす時間も多く
　私にとって大切な存在でした。

　花壇の薔薇が枯れたと聞けば
　共に育てよう、と申し出て手伝いました。

　あなたの美しい髪を切るのはとんでもない、と私が洗い
　また、逆に私の髪も洗い、梳いていただきましたね。
　
　贈り物も多くいただきました。
　それでは私もお礼に、と負けず多くの品を贈りました。

　特にハックマナイト入りの銀色の櫛は
　あなたに似合うだけでは無く
　私が持つタンザナイト入りの銀の聖杖と
　お揃いのように見えるので、特段お気に入りでした。

　『死神』や『吊るされた男』らとの会話が
　“心癒される”一時とすれば
　『月』との会話は“心安らぐ”一時でした。]
　

　
[ しかし、私は愛を『与える』ことに慣れていても
　『与えられる』ことには慣れていなかったのです。


　　私は勿論、あなたのことを愛していました。
　　故に、あなたには最後まで
　　真実と願いを伝えられずにいたのです。


　　
　


　私には、覚悟が足りなかったのです。
　今は争っていても、いつかは皆が理解し合い
　争いも収束すると思っていました。


　

　この心に這い寄る暗澹たる存在を自覚しながら
　目を反らし続けていたのです。

]
　

　
　　　…………。


[ 一度思わせぶりをしておきながら
　言い淀むのは、確かに私の責任です。

　そして悟ったのです。
　あなたは私の悩みに、変化に。
　既に気付いていたのでしょう。　

　それでも私を思い、私の為に尽くしてくれる
　あなたの命を散らしたくない。]
　

　
　
　　　……もし、私に何かがあった時は
　　　必ず私の分まで生きて下さい。
　　
　　　私の分まで、幸せになって下さい。
　

　
[ あなたに託そうとした
　結局渡せずじまいのまま。

　向けた笑顔も、明らかに無理な作り笑いだと
　恐らく即座に気付けたことでしょう。]
　
　

　

　

　

　
　

　
　

　

　

［『悪魔』が『恋人』を愛していた理由は、
　完璧な彼/彼女が健気で美しかったから。
　不完全ゆえの完璧さを孕む様は魅力的で、
　蠱惑的で、いっそ無理やり自分のものにすることも
　考えなかった訳ではない。

　けれど、
　考えてもそれは絶対にしなかっただろう。
　『恋人』は今のままが一番"自分好み"であったからだ。

　彼/彼女がその地獄をおくっていたのもその一因だろう。
　その　ぎりぎりで、壊れそうで、儚く、
　それでも完璧であろうとする姿が
　『悪魔』は何よりも好きだった。
　愛していた。

　勿論その心内の全てを知っていたわけではないが
　『悪魔』は『恋人』が自分に靡かないだろう所も、
　好ましいと思う箇所だ。

　壊れたら取り返しのないものを
　つついて遊ぶ。

　それは『愚者』を殺した時の感情に似ていた。］
　

［似ていたけれど、
　決定的に違うものはあっただろう。］
　

［どうせなら自分の手でその完璧を壊したかったけれど。
　今までやこの混乱の中で『恋人』の精神が壊れてしまっていたのなら。
　それは自分が壊したのも同じこと。

　それに……　どうやら彼/彼女は
　死ぬまで"それ"を貫いてくれたようだった。

　だから直接殺した相手について大きく恨む事はない。
　それでも少し羨ましいという気持ちがあったのは本当だけど。

　それ故に、
　『恋人』が最初に殺してほしいともし言ったとしても、
　『悪魔』はそれをすぐに行う事はなかっただろう。

　けれど、

　ほどよく　適度に　丁寧に　壊して　壊れたら
　その時には　──　……　］