「掃守さん…………」










　

「それでもやってしまったことを、後悔したくないです。
　君の事を好きな気持ちも、君を殺したい気持ちも本物でした」

「君が、もう誰にも届かない場所に居るのが、嬉しいです」

「君が、隣に居ないのは寂しいです」






「今君に手を伸ばそうとしていることが、感じたことが」



「それを"理解してくれる"なら、
　之からこの物語を一緒に終わりにしに行きましょう」

「意地悪」

抗議の声と共に浮かべた笑みは自然なものだった。

死者は影を落とさない。死者の歩みは響かない。
けれど確かに傍に居て、それでも傍に居る事を証明できない。
ただ、生者にとって都合の良い夢にしては、随分と我儘なもの。
それが今ここにある夢の続きだった。

「…僕も、今はあの時殺して道連れにしておけばよかったと思ってる。
　多分、きみに触れられたらきみと似た事をしていたとも思う。
　生かそうとしてるわけじゃないから、同じではないけど…
　幻滅されても、ひどいわがままでも、そうしたいような事」

半ば独り言のように言葉を返しながら。
ぼんやりと灯るエレベーターのランプを見上げた。
最上階に辿り着いた時にはきっと、結末は決まっている。
そんな漠然とした予感があった。

「きみに死んで欲しくないのに、きみを殺したくて。
　少しでも長く一緒に居たいのに、早く終わらせたくて。
　きみと生きていたいのに、きみと死にたくて仕方ない・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・」

二律背反、自己矛盾でいよいよおかしくなりそうだ。
これって死んだ事でおかしくなってしまったのかな。
或いは、案外本当は、自分ってそんな人間だったのかも。
自分でもわからないのだから、何れも定かではないのだけど。

「僕はあの時、手遅れなんかじゃない・・・・・・・・・・ときみに言って」

滅多に人の言葉を否定しない自分が、否定を叩き付けた時の事。

「今も確かに何もかもが手遅れではなかったんだと思うんだ」

それがたとえ願望じみたものであったとしても、
ただ願望ばかりというわけでもないのだとは、思っていて。

「でも多分、今にして思えば。
　手遅れではなくとも、そこから先がなかったんだろな」

「いつからかはわからないけど、なかったんだ、僕達には」

欲しかったものは拾っても、踏み出す先がなかった。
互いにそれぞれの理由で身動きが取れなくなってしまった。
優しくない世界に引かれた、優しさで舗装された道の先。
行き着いた先、どこまでも優しく残酷な袋小路がこの場所だった。
閉塞感とぬるま湯に満ちた水槽のようだった。

「だから、二人で終わらせに行こう。
　また失敗するかもしれないし、それに
　もしかしたらすごく後悔したくなるかもしれないけど、でも。」

茫とランプを見上げていた視線を隣のきみへと戻して。
触れられずとも手を重ねて、
心よりの笑顔と共に未だ名付けられない想いを贈ろう。

「意地悪、……あれ。
　俺はなんで、こんなに言い訳をして」

ふ、と、言葉がリフレインして。
よろけるように一歩二歩と、空に近づく景色へと近づいていく。

「俺は、だって、君のことが」

好きならば、じゃあ、つまり？
幸せに、してあげたかったんじゃないのか。

「君が、望んだから俺は一緒に」

彼の幸せを聞けばよかったのに、諦めたのは自分。
だから、もう、これは、全部俺のせいで。

「……なのに、なんで、君にまだ聞いて」

なんで許してくれる？
なんで、一緒にまだいてくれるの。
俺と生きて、死んでほしいほど好きだから？
どうして、そんなこと、何を言われても理解できなくて。

「……、あ、れ」

自己満足の近道の中、一番欲しかった人。
それなのに、それを手放してたうえで、
その命に首輪をつけたのは自分だった。

だから、こんなに。

本当最期まで俺は、

君の言葉に答えませんでしたね。

「、」

既に壊れた心は戻らない。

「……たい、な」

同じ気持ちななどなれなくとも、
もう、瞳の色は同じだと思うから。

「……いたい、　　たいよ」

もう、
　　　


エレベーターは、何故か屋上へと直通でたどり着く。
こんなときもご都合主義で、俺たちは非現実を夢を見ている。

「失敗や後悔の先にも、君は傍に居るんだよな。
　ずっと。居るんだ、ここに、そう。だから」

試すような真似をしてしまいました。
君がどれ程俺の事をみてくれているのか、好いてくれているのか。
それが聞きたくて、俺は、この問いをもうしゃべるわけもない死人に投げ掛けていたんでしょう。

殺してよかったんだ、俺達は救われている。
死ぬことが正しくて、それが求められた停滞になる。
これが良いことじゃないですか、って。

邪魔な障害物を消して、柵も取っ払って。
縁まで来たところでようやく君と目があった。

何度か瞬きをしてから、どうしようもなく涙がこぼれそうになって、触れることのない手を伸ばした。


「君を背負うことから逃げていて、ごめん。
　一緒にいようか。これからもずっと。

　死んでも、離しません。
　何処かにいかせません、君は俺のものです。
　そして、……俺も。

　……運が良ければ、いつまでも変わらずに。
　君のものに、なるんじゃあないですか」


なんとも、情けない言い方をするのは。
自分はとても不運だと知ってしまっているから。

そんな、死んだあとの君がどこにいくかすら、無駄なことを気にし始めてしまう前に。

深く、深呼吸をした。

『そうですね。おかしな話だ』

　自分の知る限りでは、脳や心臓が動かなくなれば人なんてそこで物語の幕が下りるものだから。その先の蛇足なんて誰にも紡げないものであると思っていたから。

『でも、それでもいいと思います』

『カミクズさんが後悔しないのなら』

『ここにはおかしいからやめろなんて、意思を取り上げ押しつぶしてくるような法も人もありませんから』

　死者にとっての都合のいい話があってもいいじゃないか。どうせ全てが水泡へ変わっていく夢なのだとしたら。

　誰かだって言っていたでしょう？

『�W最後に楽しかったなって思って死ねるなら、
　それは幸せな事ですから�W』

『消えてなくなり本当に死を迎えるまで、それを追い求めてもいいんじゃないでしょうか』

▼

　貴方の本心を黙って聞いていた。死んでから自覚した思いを拾い上げていた。

　名残が生者に出来ることなど、ほんのささやかなものでしかなくて。手を伸ばしてもすり抜けてしまう。
　そんな光景を思い浮かべて、苦い味が胸の中に広がった。

『遺される側は辛いとは時折聞きますけど』

『に遺される死者も、辛いのでしょうね』

▼

『後悔は特にしませんが』

　馬鹿正直に前置きを述べた。この青年はもう天秤が一つの存在以外に傾くことなんてないから。躊躇いなく身も蓋もないことを述べてしまう。

『貴方とまた話が聞けてよかったなと思います。俺にとって有意義な時間でした。
　もう少し話をじっくり聞きたかったとさえ考えるほどに』

　今後の活動の為に聞いた話だけではなくて。
　いつも曖昧に笑ってひた隠しにしていた貴方の本心を聞いているこの光景が見れたことも、青年にとっては歓迎すべき利であったのだ。

▼

�Wこの場所は、ここで誰かと過ごした時間は�W
�Wきみにとって少しでも、納得とか、満足の行くものでしたか�W

『』

　入力中。けれど、それも一瞬のこと。

『いいえ』

『と答えたら、貴方はどうしますか？
　……半分はいで、半分いいえと答えるべきでしょうか。』

『俺は最初、命を返しに来たんです。
　俺は臓器移植によって助かって、今こうして生き続けることが出来たから。
　周りからは救われた命を無駄にするなと言われたから、惰性で生きて批難されるくらいなら提供者として死んで無駄なく命を使おうと思った。
　貴方の次に、立候補するつもりでした』

『でも生きる理由そのものに出会いました。
　そのせいで俺は欲が出るようになりました。
　人と過ごす時間がもっと欲しいと思うようになりました。

　足りない。全然足りない。
　生き続けるのであれば、この狭い箱庭のちっぽけな時間だけじゃ満足できない』

　勢いのままに、ペンを走らせて入力した。力が必要以上に込められる。

『……そう、思うようになりましたよ。
　自分が何かをこんなにも強く欲するなんて、思っても見なかった。』

▼

『生きる理由となった者と過ごす時間以外についても。
　考えさせられることが多かった。何も思わない、なんて時間は一つもなかった。あればあるだけ、欲しいとずっと満足しないままかもしれません』


『当然、貴方との時間も』

　しっかりと、念を押すように答えた。
　貴方がどう考えようと関係ない。
　青年にとって、例外なく貴方との時間にも思うことが沢山あった。それだけだ。

「一つだけ、曲解しないで欲しいのは」

一度重ねた手を引くように差し伸べたまま、
珍しくきみの先を行って、足音もなく屋上へと踏み出して。
澄んだ空気の中、冷たい風が一つ吹き抜けても、
死者の乾いた血に塗れた髪が舞う事はなかった。

「それは全部、僕がそうしたいから勝手にしてるって事」

まっくらな瞳は、今も変わらないままで、でも。
抱え込んだ暗闇は、きっと最初よりずっと重く澱んでいて。
ふと空を見上げて、果たして今日は死ぬには良い日なんだろうか。
そんな益体もない考えを抱いた。

「僕は多分それって、きみもそうなんじゃないかと思ってて」

「死人に口なし、死んだら終わり、それはそう。
　生きてる人にわかるのは、今ここにある僕の事だけ
　死んだ後の僕の事なんて生きてる人にはわからない
　ただ、今ここにある夢の続き蛇足の終わりが少し変わるだけ」

「だからこれが僕の救いになるだとか、
　或いは、きみの救いになるだとか、それが良いか悪いかとか。
　そんなふうに思うのは、きっとそれこそが逃げなんだ・・・・・・・・・・ろうな」

「だから──
　死ぬなら死にたいってだけの理由で死のう。
　あれこれ理由を付けて正当化するのも、もう終わりにしよう」

滔々と穏やかに言葉で最期を綴りながら、
夢のない夢の縁へ、ゆるりと足を進めていく。
足取りは迷いのないものだった。

「今の僕は心から笑えてるんだと思う、それは本当の事。
　でも、あの時置いていかれたくないと思って泣いたのも
　触れられなくたって、涙も嘘じゃない、本当の事。
　きみに誕生日を祝ってもらえて嬉しかった事も、
　きみに殺されるなら、それでもいいと思えた事も。
　きみと生きていたかったのに、きみの死を願っているのも」

「また失敗しても、後悔したくても後悔したくない事になっても。
　それでも一緒に居たいと思うのも、本当の事」

「それくらいきみの事が好きで、大好きで
　きみじゃないと嫌なのも、本当の事」

「きみにずっと僕のものになって一緒に居て欲しいのも本当で、」

「でも、ここできみと死にたいのは、
　ただここできみと死にたいからだ」

そうして今際の縁へと辿り着いて、振り向いた。
そこにあったのは、多分。
きみへの重たい感情だけを残して、全てを投げ出したような。
行き着いてしまった先の、けれど晴れ晴れとした笑みだった。

「ずっと考えてたんだ。」

この行き止まりで語るべき事と言えば、あとはそう。

「僕はあの時きみに、
　わかりやすい言葉で言うなら、きみの事が好きだと言ったけど
　正確にはきみの事をどう思っているんだろうって」

誰の代わりにもならない人。
一緒に生きたかった、一緒に死んで欲しい大好きな人。
これが恋愛なんて、
実にわかりやすく伝わりやすい言葉で言い表せたなら。
どんなにかよかっただろう、とさえ思う。

「──結局はわからなかった。
　僕にもわからなかったから、全部あげる事にしようかなって」

「四つの愛も、その中には分類されない愛も、
　それからもっと大きな枠組みのものも、愛以外も全部。
　僕がきみに抱く、感情のすべて」

「ああ、結局ここでは喧嘩はできなかったけど」

「きみが持っていきたいものだけ、持っていくといいよ」

「じゃあ、いこうか」

ふ、と。
穏やかに笑みを零して。

「先にいくから──ちゃんとついてきてつれていくね」

きみに向けて両腕を広げて、後ろへ、さいごの一歩。

「おいで、邦幸。」

──あ、やっぱりこれはちょっと恥ずかしいかも。

そんなどこまでも場違いな照れ臭さを感じながら。
ぐらり、視界が傾いで、　浮遊感に身を委ねる。
消えた柵の向こう、縁の向こう、広がる空を背に、身を投げ出す。

今度は、自らの意思で。

当然ながら覚えのある言葉に、少しの間。

『あはは』

『そうですね　夢でくらいは』

『夢でくらいは、幸せになったって、いいですよね』

眠りから覚めれば消えるような、淡く、脆く、幸せな夢を。
二度と覚めない眠りの中に閉じ込めて、
誰にも話さずそっと抱いて眠るのだ、なんて。

ああ、言葉にするだけなら、随分綺麗な夢物語だな。

『そうじゃなかったら　そうだなあ』

『きみにとってはそうだったんだなって、思うだけ、かも』

少し残念だとは思うかもしれないけど、結局は他者の感傷だ。
あなたのいいえ、の仮定にはそんな答えを返して。
それから、あなたの話に、また少しの間。

『そうですか』

『無駄な命なんて、僕は無いと思いますけど』

『少なくとも、本人以外の誰かが決めることじゃない』

本人が、嗚呼人生は無意味だったと嘆く事は、良いのだけど。
生きる事も死ぬ事もその人の自由で、その舵取りは本人次第。
少なくとも他者が勝手な評価を下して良いものではなくて。
無味乾燥な生はあったとしても、無駄な死は存在しない。

そもそもの話、意味ある死など本来存在し得ないのだと思う。
仮にあらゆる死に意味を見出そうとするならば、
災害、事故、病気、唐突な理不尽に命を奪われた多くの人間は。
ただただ、うつろへ向かって走っていた事になるのだから。

或いは、そうだな。
それに優劣を付ける事そのものが間違い、というよりも。
そもそもの話、全ての命には。
最初から、大した意味なんて無いのかもしれないな。
ただ、その過程に何かを見出す者も居るというだけの話。

『でも、そっか』

『きみにとって、少しでもなにか得るものがあったなら』

『僕の勝手な感想ですけど、よかったなって思います』

清掃員は、あなたの得たものを知らないけれど。
仮に知ったとしてもきっと、あなたがそれに満足しているのなら。
何を思っても、きっと『よかった』とは言ったんだろう。
何せ今のあなたの気持ちは今のあなたのものなのだから。
あなたがそうだと言うのなら、それは誰にも否定できないものだ。

始まりと終わりそれそのものには、大した意味は無くたって。
その過程に何かを見た事は、決して無価値ではないはずで。
その時の感情は、その時抱いた気持ちは、たとえ遷ろえども。
決してそれが嘘だった事にはならないはずで。
ならきっと、それで良いのだと、そんなふうに思うから。

『これからを生きていくきみ達に、
　暫くは・・・手も声も届かなくなってしまうのは悲しいけれど』

『でも　きみが振り返れば思い出は変わらずそこにあるから』

『それは、ここでの時間も、それから僕も』

『きみが覚えている限りは、ずっと。』

『でも、だから、ユスさん』

『ここで一度、お別れですね』

夢の続きという今の距離は、懐かしむには近すぎるから。
現実を生きていくきみ達は、夢の名残だけを持っていけばいい。

『僕も、その、情けない話ですけど。
　きみには何かとお世話になっていましたから。
　最初に気を遣ってくれたのもそうですし、
　一緒に掃除をした事も、それから今も。だから』

『ありがとう。それから、さようなら。』

『帽子は、テーブルかベッドの上に。』

『僕の部屋の中の事は　あまり気にしないでくださいね』

「……やりたいから、か、全部。
　わかった、そっか、長い夢、だった、なあ……」

もっと、見たかったなあ。
やっぱりずっと、後悔をしながら、ゾクゾクしている。

幸せになると思えた事も全部現実を逃避したもの。
助けられたと思った事も、助かったと思うことも全部事故を満足させるだけ。

それでも逃げたくはないな、向き合うと決めたそれから。
君が許してくれる事が嬉しいから。


「生きていたくないって思うことが悪いことだと思い込んでいたのに。
　それまで、君は許してくれるんだ」

「ああ、死にたくてしかたないな」

「ようやく、一緒に死にたいって気持ちが理解できた」

"運良く"死ねたら、俺は君が手に入って。
"運良く"生きることが出来たら、俺は君の"代わり"を探すんです。

俺がやりたいこと、ですね。

「喧嘩は……へへっ。
　少しでも拒まれたら、今なら殺しちゃいそうで。
　今みたいに死んでもらわないと、出来ないな」

「持って行くね、全部、こうやって、全部」

死んで居る君だから、生きて居ない君だから。
それが個人を見ているかなんて、今は関係ない。



それでも、そう、君はだった。
誕生日を迎えるはずだった、俺が生まれたことを祝った人間。
其れを忘れることも、覆ることも、上書きされることもない。

格好つけるだとか、特別を意識するだとか。
そんなことはもういらないな。　
　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　
「――掃守、待ってくださいっ」
　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　さいごの一歩を踏み出した。　　

　　　　　　　　　　　　　　そして、いつか、追いつく。　　
　　　　　　　　　

結局のところ、許す許さないの話ではなかったんだ。

「──もしも、仮に。
　生きていたくないと思うことが、悪いことなのだとしたら」

だって僕はそもそもの話、それを咎める事はできないのだから。





夜明けはいつも憂鬱だった。
けれどきみの隣であれば、憂鬱なばかりでもなくて。
だからきっと、今日は死ぬには良い日、だ。

──さあ、誰の手も届かない所で死のう。
何処にも行かず、死んでも離れず、ずっと同じ夢を見よう。
他の誰に捲られる事も無い、さいごのページをふたりじめ。
誰にも観測されない物語の結末は、幸福でも不幸でもなくて。
誰に"めでたしめでたし"で締め括られる事もなくて。
エンドロールが流れなければ、
声を潜めて口々に感想を囁き合う観客だって居なくって。

それってきっと、この上なく満足のいくものだ。