[実は恋人という間柄が存在したことはあった。
初めての恋人は中学三年の冬にできた。
受験する高校を聞かれて答えて、自分もそこを受けるから受かったら彼女になってとの申し出。
断る理由もなかったし、告白してくれた相手の手の震えに勇気を出してくれたことを感じたから受け入れた。
一緒に勉強を頑張り一緒に合格し、入学後に相手に好きな男ができて終わった。]

"だって樹里ちゃん手も繋いでくれなかったじゃない、好きだって言ってくれなかったじゃない"

[別れ話を切り出されて特に未練を感じなかったから引き留めずにいたら言い訳しながらキレられた時も確かにそうだなーなどと呑気に考えていた。
恭弥以外の友達には、お前本当に男か、据え膳食えよ、性欲ねえのか、などと揶揄されたけど特に怒りはわいてこなかった。
だって相手の手にも触りたいと思わなかったから。人に冷たい態度を取る気はなかったから冷たくしなかったら優しいと思われることはあったけど、優しくしたところで特に感情なんて結びつかなかったから。]

[決してそれはモテとは違うものであったと自分では思う程度の数回、高校時代に告白されたことがあった。ゲイ疑惑の男子生徒を馬鹿にせずニュートラルに接していたらゲイだと勘違いされて周りには奇異の目で見られ噂された男子からは告白されたこともあった。
特に嫌悪感はなかったから決まった相手がいないときは年齢性別問わず受け入れたが、相手が愛情を欲しがり不安に陥り自滅し、短期間で終わってばかりだった。]

そんなこと言われてもなあ、自分から手を繋ぎたいって思ったことないんだもん。

[何度目かの恋の終わりに、相手の女子に好きな人となら手を繋ぎたいって思って実行して欲しかったと訴えられて呟いた言葉にハッとした。自分は誰の告白を受け入れても相手のことを好きになれたことがなかったと漸く気がついた。]

……ごめん、俺、生まれてから一回も誰かのこと好きになったことない。
誰のことも。…………たぶん、ない。もう少し気がつくの早かったら、傷つけるまえにお断りできてた。ごめんなさい。

[泣き崩れる相手を前にして項垂れる。好きって、一緒にいて楽しいって、思って欲しい、そんな相手からの望みに叶うような感情を持ったことがあっただろうかと考えれば、チラリと幼馴染の顔がよぎった。*]

[甘え方を知らない代わりに人肌を求めた。
優秀であれと言われるたびに抱えた思いを消すために。
周りが欲しいのはよくできた人形なんだと僕でなくてもいいのだと
他人に縋るのは怖かった弱みを見せるなと言われていたせいだ
抱いて、縋らせて、欲しがらせて

だけど、そう、だけど


その手を、その声を、欲しがったのは僕。
求められているという錯覚を欲しがっていた、僕。]