［誰でもいじめられる可能性はあるけど、いじめられやすい人はいる。
　大人しくて、やり返さない優しい人。
　運がいいことに、私はいじめられたことはない。
　だけど、いじめそのものから逃れられなかった。
　── ありふれた事だから。］

［中学生のころ、少しトロい子がいた。
　その子は、体育の時間、あらゆる場面で面白い動作をした。

「なにその動き！　へんなのー！」
　私はおかしくて、笑って真似した。他の子たちも寄ってきて、けらけらと盛り上がる。
　傷つけてやろうなんて全く思っていなかった。じゃれることで距離を縮めたかった。
　私自身、そうされることが楽しくて、「ひどーい」と笑って友達を作っていたから。
　その子は真っ赤になって俯いて、その様子がまたおかしくて、体育の時間のちょっとした名物になった。

「でた！　──ちゃんの珍プレー！」「ナツキ、いつものやってよー！」「おっけー任せて！」

　その日もそうやって遊んでいたら、その子はぽろぽろと泣き出してしまった。
「ナツキ、ひっどー」「──ちゃん、泣かせてやんのー」「──ちゃん、だいじょうぶー？」
　私はひどく慌てて、何度も何度も謝って、二度と同じことはやらなかった。
　けど、心の底は不満だった。］

　

［ふとした時、あの時のことが蘇って、胸がぎゅっと苦しくなる。
　仲良くなろうとしたはずなのに、なんでああなっちゃったんだろう。
　言い訳をたくさんしてしまう自分が嫌で、誰かに聞いてほしいけど、そんなこと聞かされたら盛り下がることなんてわかってて、だから私の中には汚いどろどろがいつまでも渦巻いていて、

　こんな私のこと、ユウ君には絶対に知られたくない。

　いじめは一対多数。
　つい、自分がいじめられないかばっかり心配するけれど、
　加害者になるほうが、ずっとありえるんだ。］*

[ 寝覚めが悪いのは常たるもので、明晰夢に出会うことだって少なくはなかった。
　あれこれと自分の体を書き換えられていく感覚に晒されて同一の価値観を維持することが難しいこと、夢に浸る感覚と突然自我を取り戻すタイミングがあること、一見して普段通りを保てるこの場が基準だなど言い切れもしないこと。
　油断しているのか現実よりも幾らか緩い口はすらすらと状況を吐き出した。意味の有無はともかく。 ]


　　少なくとも、さっきの場面はこっちの昔の思い出だからな。
　　僕自身もなんか……昔の姿だったし。


[ ぽす、ぽす、と腰のあたりを叩く。三度目の接触で、何もなかったはずの場所にさっきまで使っていたガンホルダーがあった。四度目の接触で再び消える。
　……融通は或る程度利くらしいな、と目を細めて。 ]


　　だからお前も僕が頭で作ったシグマなんじゃないの？

　　なんか僕の知らない事言ってみてよ。
　　まだ話したことないようなこと。


[ 体を離して寝たと言うのに行き着く先が同じというのもなんとも奇妙な話だが。>>11
　どのみち不可思議な事象について熟考するよりも対面して応対する方が向いているのだ。選択を迫られる場面に何度も直面していれば自然とその思考時間は短くなる。

　先ほどまではつるりとしていた、今はあちこちを駆け回って傷跡が残る手を、一見して迷いも何も無いように、パーカーのポケットに突っ込んだ。 ]
　　

[ 薄明りしかない空間は相変わらず見通しが悪く、軽佻な風に歩めば迷いこむような印象がある。視界から彼の姿を外さないよう気をつけながら壁を探るも、触れられるような感触は一帯には存在しない。

　簡単に探索をしながら、投げられた言葉を今更のように捕らえて>>12まあそうなんだけどさ、と振り向きもせずに口を開いた。 ]


　　そういうものに憧れてたんだよ。
　　葛藤も躊躇もなく、
　　正しく誰かを助けられるようなもんにね。


[ だが実際はそうはいかない。正しいことばかりを繰り返せば善人になれるわけでなく、手を汚さなければ守り切れないものは山ほどあった。

　その様を今しがた目の当たりにした彼だって、これまで出会ってきた仲間と同じように嘲笑してきたって構わないと思ってはいた。けれど想像どおりに通り抜けた言葉にふっと笑みが零れた。 ]


　　どうだろう。別に家族や仲間じゃなくとも
　　助けてやりたいとは何度も感じてたしな。
　　無謀すぎるでしょそんなの。


[ 呟けば、奥の扉が薄く開いた音がした。
　語るか思い出すかすれば時間が動くような感触に、聊かうんざりしたような心地で溜息を吐く。 ]
　　

[ 誰だって見せたいもんや見せられるもの過去ばかりを生きてきたわけではないだろう。男にとって人生は取り繕えるほど安定したものではなかったし、秘密にしておくべきことは人より多く存在するはずだった。

　彼が記憶を誘発することを言わなければ、そして己が思い出しさえしなければ、あらゆることを闇に葬っておけるだろうか。
　忘れている記憶や忘れたいこと、蛆が湧いて今更どうすることもできない記憶どもにぶち当たりさえしなければいいが。]


　　……そうしなくちゃ覚めない夢なら
　　入るっきゃないか。


[ ブラックボックスを開くのを躊躇うように彼の背に近づく。とりあえず血の匂いはしない光景を見てとり、撃たれはしないだろうなとその後を追った─── ]
　

　[ ことを、けれど。次の瞬間すっかりと忘れている。
　　人の背中を追って飛び込んだ昼間の路地裏だというのに、
　　いつの間にか彼の視線の先に男はいた。

　　曲がり角の石壁に両手をひっかけ、
　　体を隠すようにしながら道の先を伺う様は、
　　拙さが無いことを除けば隠れん坊遊びをする子供のようにも
　　見えたことだろう。

　　錆びた剥き出しの配管の上には土埃が積り、
　　判を押したように並ぶ白抜きを追いかけていけば
　　先には肋の浮いた猫が欠伸をしている。

　　丸みを帯びだした煉瓦詰めの地面の随所には
　　清掃されても血のような染みがこびりついていて
　　人が一人横たわったような形をした日常風景を
　　誰も彼も今更気に留める様子もない。


　　……だから正義など貫くのは馬鹿らしいことだと思い知る。
　　しょうもない遊びに興じていると呆れ顔をされたが
　　自己満足と言って認められるならそれでもいいと
　　思っていた、筈だった。




　　

　[ 点々と道を作るように並べられたパンや果物を
　　今日は気に入ってくれるだろうか。
　　身の丈に合わない良物の腕時計を眺め、
　　そわそわと落ち着きなく様子を伺う。

　　同じ場所を使っているというのにごった返さないあたり
　　あの子がこの施しを口外してはいないのだろう。
　　それでいい、自分の手の届く範囲だけ助けられれば。


　　自分にはには路地裏暮らしの経験はなく
　　一つの林檎を投げ込めば殺し合いが起こるほど
　　飢えたり追い詰められた世界の存在は
　　未だ納得することができない。

　　けれど改めるには力も金も足りないことをよく知っている。
　　定期的に行っていても酔狂と気紛れの域を出ない行為、
　　余った食材や用意した医療キットを浮浪児の為に置くことは
　　それでもやめようとは思わなかった。
　　実際嬉しかったと言ってくれたし。


　　誰が、だったか。　]

　　
　　

　[ 男は──少しばかり傷の青年は、
　　ふと背中越しに見えた影が道に伸びるのを見て振り返る。
　　そこに立っていた人物を、観測者を確かめれば
　　慌てて手を伸ばしたことだろう。 ]


　　　あー、待ってお兄さん、
　　　今ちょっと取り込んでるからこの道行かないで！


　[ 焦燥を滲ませながら自分の後ろだか死角だかに導くように
　　かくれてかくれて、と腕を引く。
　　彼が何かしゃべろうとすればその唇に立てた指を近づけ
　　しぃっと沈黙を要求しよう。

　　風景に似つかわしくない素材の良いスーツの襟を開き、
　　肩を埃っぽい壁に押し付けるまでしている事態だというのに
　　妙に呑気な高揚を讃えた笑みは、
　　大人びた子供のようにも見えたことだろう。

　　実際ワクワクしている。 ]