[体の相性も合うけれど、好きだとか愛してるの延長線上にある盲目気味の自分を、彼の虜だと表現したつもりでいた。誤解を招きかねない文脈だったと思い至らないが、嘘偽りない本心とはいえ、陳腐にも聞こえる台詞を紡いだ自覚はあった。

それを笑う訳でもなく、彼が黙ったまま動きを止める。
一体何を考えているのか、……そもそも聞こえていなくて呆けているだけなのか、考え得る可能性が浮かんでは消えていく。話したいから口を動かすのに、頭を働かせた彼の思考がどこに転ぶのか予想出来ない。

頭の中を覗くことも、思考回路を手繰ることも。
誰にも出来ないと分かってはいる]


　ふ、……はあっ、はは……駄目なのか。

　でも君も、自分で……っ動いてる、だろ？
　馬鹿になってる瑠威も可愛いから……、
　……もっと馬鹿になってくれよ。


[少し腰を揺する度に、途切れ途切れの甘ったるい嬌声が彼の唇から溢れた。素直に快感を得ようとして子供のようにぐずる姿が、可愛くて愛おしくて、同時に安堵を覚える。彼につられて馬鹿になった素振りで、弾む息に機嫌良さげな笑い声が混じった。

実際はセックスを始める前──そもそも転院する以前から。とっくの昔に、自分はある意味馬鹿になっているのだが]

[ぐずる彼が可愛いとは言っても、意地悪く与えずにいられるほど歪んでいなければ、もっと奥まで繋がりたいのは私も同じで。涙声を口付けで塞ぎながら侵犯を深めて腹の奥を抉り、欲望に従って彼の言葉に応えた。

彼の痴態でどろどろに頭が溶ける。
自制心や理性が削ぎ落とされた後に残ったのは、彼の胎内の最奥で果てたいという原始的な欲求で。男だから孕みはしないのに中に注ぐことしか考えられず、思考の破綻を自覚出来る余裕もない]


　っは、…………あぁ、 私も────、


[ほとんど意味のある音を発せないで、嗚咽の断片めいた声を殺す。絶頂への階段を駆け上がるように律動を早め、震える背中を抱き締めた。どくりと脈打った熱が吐き出す白濁を、一滴残らず絞り取るような容赦無い収縮の余韻が続き、堪らず呻く]

[びくびくと打ち震える脈動を埋めたまま、荒い呼吸を繰り返す。満ち足りた感覚と、どっと押し寄せてきた疲労感が心地良い怠さを運んで来る。重い腕を彼に巻き付けて、寄り添ったまま暫くは呼吸を整える]
　

　はあ、…………っは、ぁ……、っ
　…………だいじょうぶ、か？


[あまり大丈夫だとは思えないけれど、働かない頭で言えるのはそれぐらいで。口付けようとするが、ぐったりと項垂れているなら首筋あたりに唇を押し当てて。

細い身体を支えながら、ゆっくりとシーツに横たわらせようとする]

[身体は疲れているのに神経は昂っていて、思い出したように睡魔が凭れかかって来るのに、頭は冴えているような妙な感覚。長年片想いしていた相手と結ばれたのだから、興奮が落ち着かないのも無理はないのか。

と、そこまで考えて何か引っ掛かる。
……私達は結ばれたのか？

彼の「好き」を疑う気持ちはないのだけれどまだ実感がない。
掴み所のない幸福感を抱いたまま、ぼんやりと彼の顔を眺める。こういう時、世の中の人達はどんな会話をするんだ。そもそも会話より休ませた方が良いんじゃないか……、そういえば左手は？

今までずっと意識の外だった怪我を、今更思い出す。
彼の左手を掬い、腕の傷を目視で確認して]


　……無理させたな。君は休んだ方が良い


[何か話し掛けられれば答えるけれど、ぐったりした様子なら そう声を掛ける。頭を撫でようとした色々な体液塗れの手が宙を彷徨い、やがて下す。代わりにキスをして薄ら口角を持ち上げる。

結局歯止めが効かなくて加減出来なかったし、腹の中には精液が入ったままだ。かなり負担をかけてしまった。彼が眠るまで横にいるつもりで隣に並ぶ*]

[ 可愛いなんて母以外に久々に言われた。
　母に一瞬意識が向きかけて一気に萎みそうになる気持ちを
　可愛いの言葉だけに向けて引き戻す。
　今この人に俺は可愛く見えてるのか。
　昔の印象のまま固定されているにしても
　昔だってそう幼くはなかった筈なのに。
　如何して大の大人の男が可愛く見えるやら
　なんともおかしな話だと思うのに
　何故だか悪い気はしなかった。

　嫌な気分ではなかった。
　どんな評価であれどんな見解であれ
　彼に与えられるものなら、なんだって。

　あの頃も今も変わらず彼が好きな証明なんて
　それだけで足りるだろう。
　あと男に抱かれてるのも。
　こんなに気持ちいいって知ってたとしても
　彼以外になんて、考えるのも嫌なのだから。　]

[ 興奮の滲む彼の荒く艶やかな呼吸の音。
　潤いも足さずに交わる結合に女を抱く時のような水音はなく
　汗に湿る肌同士が当たる音と軋むベッドの音が耳についた。

　馴染みのある分かり易い快感を以て
　欲望の弾ける瞬間へと向け急速に駆け上がりながら
　覚えたばかりのまだ不慣れで、
　それなのに強烈な心地よさを同時に味わわされて
　頭が、混乱する。
　男として生きてきた自分の体を作り替えられるような
　おかしな錯覚に酔い痴れて。

　あとを追うように限界を訴える彼の声にぞくぞくと
　絶頂の余韻とは違う法悦が駆け抜けて
　熱いものを吐き出すさなかの体を休む間もなく
　断続的に攻められ、声にならず吐息の音だけで喘いだ。

　気遣いや手加減を取り払ったような力強い抽挿に
　彼が彼だけの快感を求めて動いているんだと理解して
　彼の欲をこの身にぶつけられ受け止めているんだと思えば
　訳のわからない感情が込み上げてきて堪らなくなった。

　愛おしさと呼ぶには如何にも狂暴で酷く淫らな。
　言い表す言葉は見つけられる気がしない。

　過去に抱いた女が興奮を煽る為紡いだ言葉が頭に浮かんで
　「なかにだして」と強請った気がする。
　彼を悦ばせるためではなく純粋に自分がそうされたくて。
　きちんと言葉になった自信はない。　]

[ 元より入口の皮膚以外殆どが感覚を持たない内臓での交わりだ
　中で震える感触も、吐き出された実感もまるでない。

　けれど抱きしめられ重なる身体の震えと
　生々しい呻き声に彼の絶頂を知る。

　体はすっかり疲弊しきって重力が倍に感じるし
　ぜぇぜぇと繰り返す呼吸の音は耳障りで息苦しく
　もう指一本動かしたくないのに、興奮が醒めない。

　熱くて、暑くて。
　張り付く重たい身体が苦痛なのに心地よくて
　離れがたくて背中の後ろに体重を預けようとすれば
　未だ繋がったままのものが角度を変えて小さく呻いた。

　え？萎えてないの？何故？
　いや、俺もだな？俺もだったわ。何故。

　もうなにを考えるのもだるくて
　疑問は浮かぶ傍から投げ出した。
　重力倍増しに感じるクソ程重たい腕を死ぬ気で持ち上げて
　首筋にじゃれついてくる頭をベタつく手で構わず撫でた。
　何も考えない頭で、理由もなくそうしたかったから。 ]

[ 気遣いの戻ったやり方で、すっかり弛緩した体を
　シーツの上に横たえられる。
　死ぬほど疲れていたので逆らわず手伝わず体を預けた。
　気遣うならまず抜けとは思ったが言わなかった。
　離れたくなくて、言いたくなかったので。

　予告通りに汗だくになった身体に
　乾いたシーツの感触が心地よくて
　もぞもぞと蠢き湿っていない場所を探す　]　


　​────、…───……、……っ、……
　……しにそ、……むちゃくちゃ、きもちよかった。


[ 遅れた返事を漸く紡げば、緩みきった口から涎が垂れかけて
　垂らしてももう今更どうでもよかったけど
　死ぬほど喉が渇いていたので無理やり飲み下す。

　みずほしい。けど、いいたくない。
　動きたくも離れたくもなかった。　]

[ 動きたくも離れたくもない、けれど
　顔を見るためのろのろ体を捻れば
　彼が出した分だけ多少の滑りを取り戻した中から
　ずるりと半端に彼が腹圧で押し出されて
　強制的に味わわされる排泄と殆どおんなじ原始的な快感に
　ぞわぞわして戦慄きながら、ぅﾞあﾞとか色気の欠片もない
　なかなかにひどい悲鳴をか細く溢れた。

　ぜんぶ抜けてないから
　まだこれを味わう事になるのがわかってしまう。
　離れたくない以上の嫌を突きつけられて
　はふはふ喘ぎながらも
　当初の目的を成し遂げるべく彼の顔を見る。

　ひどく疲弊しきった顔はそのままに目だけギラギラしてる。
　これは徹夜が過ぎて疲弊し過ぎたが為に分泌された
　脳内麻薬でおかしなテンションになってる顔だ。　 ]


　せんせぇも……誠丞さんも、きもちよかった？

　満足したならねなよ。
　ひっどいかおしてる。

　

[ 抜いて離れるのも、抜ける感覚も嫌だけど
　半端な今の状況が、なかなかやばいとこを押してることに
　ばきばきに勃起しだす自身でもって察して、
　意を決してずるりと完全に引き抜いた。

　ずるりと内臓を道連れにするみたいに出ていくのが
　気持ち悪くて気持ちよくて
　えﾞだかあﾞだかわからない音で呻いて
　謎の情けなさに泣き出しそうになりながらも
　重い体を引きずって完全に向き直る。

　どろっと産み出された直腸温度にほかほかになった
　彼のやつを、そのままでは気持ち悪かろうと
　その辺のシーツを手繰ってかなり適当に拭いてやった。
　自分の尻も気持ちわるいけどこっちは
　シーツで拭くのが流石に躊躇われてそのままに。

　布団でもかけてやるべきだけど
　これ以上一切動きたくないし暑いので
　寄り添うだけにしておいた。

　いろいろ考えなきゃいけない面倒なことが
　かなり、だいぶ、残っている気がする
　けれど、眠って起きたあとの自分に
　ぜんぶ押し付けることにして。

　ねなよ、おやすみ、を繰り返し
　彼が目を閉じるのを見守ってから、自分も目を閉じて
　泥のような眠りにずぶずぶと沈んでいった。* ]

[そろそろお互い体力的に問題だろうし、自分が勃たなくなるのでは……と思っていたが。まだ臨戦体勢のままでいる事実に驚きながら、引き抜いてしまうのが惜しくて後回しにする。今日初めて抱き合ったのに、元々私の一部だったかのように馴染んでいるのが心地良くて。物理的な相性というより、精神的な充足が大きいのかもしれない。

彼の返事が無くても、疲労や喉の酷使の所為で声が出ないのだろうと思った。重いだけの腕を回し、背後にくっついて人肌を享受していると、時間差で返事を貰う。
「良かった」と溢すと同時に、比喩表現に小さく笑う。死にそう、なんて。彼が言うとどうしても悪い冗談に聞こえ、軽い拒絶反応を覚えてしまいそうな単語だが。
……今は不思議と笑える。

感想を言葉にしようとして、彼が身体を捩った拍子に頭から抜け落ちた。少し腕を浮かせて待てば、今の動作で疲弊したらしい彼と目が合う。重い瞼が繰り返し瞬く]


　気持ち良かった。性欲だけじゃなくて、
　……満たされた、と言えばいいのか。

　大丈夫、寝る。
　ただ今は目が冴えてるだけ…………、うん。
　

[セックスがこんなに気持ち良いのだと、私は知らなかった。今までの行為は目的でしかなく、短絡的な欲望を発散する以外の意味を持たなかったから。

埋めた一部を引き抜こうとして呻く様子に、腰を引いて手伝おうとするが、思った程身体が動かなかった。ずるりと粘膜に擦られる感覚に身構え、栓の外れた入り口から滴る残滓を視線で追う]


　ありがとう……、？

[外気に晒された熱を拭う面倒見の良さに、若干の疑問系を含んだお礼を言って]

　そういえば君に名前を呼ばれると、不思議な感じだ。
　先生って呼ばれ慣れてるからかな。


[昔の知り合いの名前まで覚えていないだろう、という勝手な推測が生んだ驚きだ。おそらくは。
半ば独り言のように呟いた後、「る い」と意味もなく彼の名前を呼んだ。
さっきまで何を話したら良いのか、と考えていたのが嘘みたいに]

[一度は彼の言いつけ通り瞼を閉じた。けれど眉間に皺を寄せ、いまいち眠気に身を委ねられずに時々目を開ける。何かをやりっ放しで放置したまま睡眠を優先する、……という状況が少し落ち着かないだけだ。きっと。

そっと目の前を窺うと、寝たと思っていた彼が此方を見ていて視線を泳がせる]


　寝る、……寝るよ、おやすみ。


[わしゃりと長い前髪を乱し、緩やかに撫でる。ベタついた手だからと先程は躊躇したけれど、……まあいいだろう。
そのうち指先すら重いような睡魔に引き摺られ、大人しく眠りに沈んだ]

[──近くの体温に擦り寄り、眠りの浅瀬を揺蕩う。
やけにリアルに感じる人肌。はっと目を覚ます]


　────……、


[寝ぼけ眼に、見慣れない景色が広がっている。
そういえば此処は孤島病院で、眠る前の出来事を朧げに思い出す。意識がはっきりして一番最初に気になるのは彼の居場所だ。それから今は何時なのかと部屋を見回すが時計が無い。左手にも当然腕時計はない]

[隣の彼の様子を窺う。
まだ眠っているなら、そのまま寝かせておく。

あちこちベタついた身体を起こし、病室を見渡す。
……喉が渇いた。

そういえば患者の世話も担当医の仕事なのだから、ここでじっとしていたら干からびてしまう。ベットの端で半分ずり落ちているシーツを彼の素肌に掛け、外を出歩けない格好のまま水を探しに行くだろう。

色々話さなきゃならない事もあるのだけれど*]

[ 「満たされた」って性欲以外の何が。
　思ったけど声に出さなかったのは
　何となくその感覚がわかる気がしたからだ。
　「何が」と逆に尋ねられても答えられないけれど
　何かが漸く満たされた気がして
　満たされた気がすることで足りなかったことを知る。
　何かが。いやわかんないけど。

　普段なら終わった後は暫くもう放っておいて欲しくなるのに
　わけのわからない多幸感に満ちていて
　アナルセックスがすごいのか
　好きな人との結ばれることがすごいのか
　後者だったら美談なんだろうと思うから
　後者と思っておくのがよさそうだ。

　この充足感が新たな性癖の扉を開いた所為じゃ
　ないと思いたいなんて考えて、ふと
　もしそうだったとしても許すのは彼だけなのだから
　結局美談と思っておいても大差はないと気付、

　……いたあたりでアナルセックスに思いを馳せていた
　なかなかに酷い思考を引き戻される。
　いやいや尻のことばっか考えても仕方ないじゃん？
　そのくらいの衝撃だったわけですし。　]

[ 先に名前で呼んだのは自分のくせに
　俺が呼ぶのは引っかかるらしい。
　なんとなく浮かんだ不満のまま
　なんでだよって突っかかろうとした出鼻は
　噛み締めるみたいに名を呼ぶ声にへし折られた。

　そんな声で呼ばれてしまえば
　些細なことはどうでも良くなってしまった。 ]


　やだったら……、せんせぇって呼び続けるけど。
　けど……でも、……いいじゃんべつに
　ふたりきりのときくらいは、誠丞さんて呼んでも。

　ずっと、『先生』以外の関係になって欲しかったんだ。
　こんなことまでしたんだし、
　なってくれるんでしょ？せぇーんせ。


[ 見返りを寄越せだなんてなかなか性格の悪い台詞を
　どうせ叶えてくれるだろうと信じきった甘えた態度で吐く。

　何に、とははっきりと名言しなかった。
　何になって欲しいのか自分でもよくわからなくて。　]

[ 途中で一度手洗いに起きた。
　その時に彼をベッドに縛り付けてやろうかと思った。

　転院させられたとは聞いたが
　現状どういう状況なのかわからないなりに
　彼をあの病院に戻れるよう何か手伝えないかと
　思っていた気持ちに嘘はない。
　けれど。それ以上に。

　気付いてしまった。自分の気持ちに。
　彼をここから一歩たりとも外に出したくない。
　一番になりたかった。けれどそれだけじゃ満足できなくて
　二番以下も誰にも譲りたくなかった。

　このまま一緒に死んで今を永遠にできたらどんなに良いかと
　一瞬過ぎった甘美な妄想に囚われ
　彼の無防備な首筋に指が絡むより前に
　もっと強欲な自分が顔を出したから、何もしなかった。

　俺しかいないから俺が唯一なんじゃなく
　他にもいるのに俺を選ぶくらいじゃないと
　きっと俺は満足できそうにない、と。　]

[ となりで身じろぐ気配で覚醒したふりをして
　むずがるような音で小さく唸って寝ぼけたふりをして
　隣の彼に寄り添って、擦り寄った。

　が、特に効果はなかった。
　可愛いって言ったから自分なりに
　めいっぱい媚びてみたつもりなんだが？
　満足するための方向性がわからない。

　シーツを掛けられ離れて行くから
　仕方なく離れて行く背を見送る。
　綺麗なままの背中を見つめて
　背中に爪あとでも付けてやれば良かったと思った。　]


　………どこいくの？


[ そんな無防備な格好のままどこかに出かけやしないだろう。
　けれどそのままシャワーを浴びて着替えた後なら？
　どこかへ行ってしまうのだろうか。俺を置いて。
　俺の知らない時間にどこで誰と過ごすのかと
　考えただけで頭がどうにかなりそうだ。

　不安に駆られ咄嗟に飛び起き声をかければ
　置いていかないでと嘆く子供みたいな怯えた声になった。
　けれど、最中に散々騒いでいたおかげで
　久々に発した声は少々ざらついてしまっていて
　不自然さは、掠れた声に霞んでしまったかもしれない。* ]

[彼が口にする、少し舌足らずで甘ったるい響きの「先生」も嫌いじゃない。むしろ好きだった。同意を求めるような言い回しに、時間差で返事をする。私の願望を彼から提案されると思っていなかったので]


　……、……もちろん。私も同じことを考えてた。

　君に先生と呼ばれるのも好きだけど。
　名前だと、特別になった心地がして嬉しいよ。

　ただ慣れないというか、擽ったいのかもな。


[別にふたりきりの時以外も、名前で呼んでくれても良い。付け加えようとした言葉を飲み込んで、緩く微笑むだけに留める。私以外の第三者が存在する時は、此処を出た時だろう。泥濘のような疲労を言い訳にし、想像するのを止める。

先生以外の関係と聞いて、恋人しか思い浮かばない程度には気持ちが浮ついていた。好意的な台詞の応酬が、リップサービスではないと思っていたからこそ。だから関係性について明言しなかった]

[──彼の言葉を真に受けてはいけない。
病院で「夜風に当たっている」姿を見て、彼から目を離してはいけないと思った。本人にその気はなかったとしても、自然と自死に引き寄せられるなら自分が止めなければ。
その行動が正しいとか、間違ってるとか関係無く。

……そう思い詰めていた癖に、彼の隣でまんまと惰眠を貪っていた。呑気に夢を見ていたのは気が緩んでいたからかもしれない。

狸寝入りとは気が付かず、擦り寄る寝顔を見つめて表情筋を緩ませた。もう一眠りしたい欲に駆られるが、世話役としての仕事があるので思い留まる。隣を抜け出して背を向けたが]


　……、起こしたか？悪いな。


[掠れた声色に手繰られ、振り返って「おはよう」と挨拶をする。床に捨て置かれた冷たいバスタオルが視界に入り、全裸よりはまだ良いかと腰に巻いておく。此処に来てから、自分の中の許容範囲がどんどん広がっている気がする]

[掠れてざらついた奥の色までは気取れないけれど。寝坊助が振り返ったら起き上がっている、その些細な違和感が無意識下で引っかかり、近くまで戻ってベッドの端に座る]


　水を取りに行こうと思って。
　この部屋か、……無ければ給湯室か自販機に行くよ。
　まあこの格好のままじゃ外には行けないが。
　
　……──そういえば、説明してなかったと思うけど。
　この病院の形態はちょっと特殊で、……

　専門的なことは勿論、患者の世話も担当医の仕事だ。
　例えば食事や、風呂の準備もね。
　

　
　まあ、……表向きは公的な施設ではあるけれど、
　実際は私達医者が、患者を選んでいる。

　
[この病室には、私以外の医師も看護師も来ない。
当然外部の人間も面会は許されていない。

まるで非現実的な業態だけれど、軽い説明をする]

[彼の言う通り大人しく眠ったおかげで、それなりに頭がすっきりしている。「ひっどいかお」はある程度解消されている筈だけれど、彼はどうだろう。顔色を見て、観察に近い眼差しを向け]


　……よく眠れた？　
　喉使い過ぎて、声枯れてるな。


[手を伸ばし、ぺたりと彼の頬に触れる*]

[ 彼が振り向いただけでほっとして
　戻ってきてくれるだけで肩の力が抜ける。

　そばに腰掛けた彼の手を勝手に取って自分の頬に寄せ
　撫でろと言わんばかりに擦り寄った。

　目の前にいてもこれだ。
　今頃母は発狂してるだろうなって簡単に想像がついた。 ]


　なに、ここ病院ってマジなの？
　誠丞さんの強めの幻覚で俺が監禁されてるんじゃなく？
　……まぁそうだったとしても別に俺は構わないけどさ。


[ 帰らなきゃってこれっぽっちも思わないのが自分で笑えて
　ちょっと笑い声が溢れる。
　
　死ぬ逃げ出すつもりで捨てたからじゃない。
　なんとなくわかった。
　母が俺に依存していたように、俺も母に依存していた。
　今は新しい依存先ができたから、もうどうでもいいだけ。

　母も俺が居なくなれば新しい何かを見つけて
　そしてどうでもよくなるのかな。そうなればいいのに。
　だって俺はこんなにも薄情だ。
　それがすこしだけ申し訳ない。
　母も俺も同じように互いに依存していたけれど
　同じ強さじゃないことが申し訳なくて、
　だから縛られていただけなんだと今ならわかる。 ]

[ 彼の言い分が真実ならば、いや真実なわけはないと思うが
　例えばの話。もしそうならば……
　医者としての経歴に傷が付かないのか？なんて
　考えてみてもよくわからなくて。

　頬に感じる彼の体温に懐きながらじっと彼の顔を覗き込む。
　正気に見えるけど。俺よりは余程。]


　ん。多分……良く眠れたんじゃないかなぁ。

　ひさしぶりに、そんなに頭も痛くないし
　耳鳴りもしない。それに……
　そこまで死にたいとも思わない。

　……あー……でも、多少は熱っぽいのかな。
　誠丞さんの手、きもちいい。


[ 全然そんな気はしないけれど。
　ただ甘えたいから心配を誘う。
　
　誘っているのが『心配』だけにしては
　最中にでも聞かせるような
　甘ったるい「きもちいい」だったが
　この仏頂面はそのくらいで動じやしないだろうし
　冗談だと伝える意味でちょうどいいだろうと
　すこしだけ、悪戯な気持ちで悪ふざけを。 ]

[ 水を取りに行くだけのことを先延ばしにさせたくて
　彼の肩にもたれ掛かったりしながら彼の言葉を反芻する。

　医者が、患者を選んでいる。

　どうして俺を選んでくれたの？なんて
　しおらしい気持ちはもうどこにも残ってなくて
　心地よい充足感だけが胸にあった。

　彼が俺を選んでくれた。

　その事が嬉しくて。嬉しくて。
　夢なんじゃないかと疑う気持ちはなくはないけれど
　夢なら終わりにしたら死ねばいいだけだと極端な考えが浮かぶ。

　だって彼が俺を選ばない現実なんて
　必要ないのだから仕方あるまい。
　どうせ捨てる死ぬつもりだった。
　捨てることに改めて躊躇が生まれることもない。 ]

[ 引き止めるために言葉を探す。
　どうせ水を取って戻るだけだ。
　その言葉を疑っているわけじゃない。
　それなのにそれだけのほんのわずかな間でも
　連れて行ってくれないのなら行かせたくなくて。

　けれど今までただの医者と患者の関係を貫いていたせいで
　共通の話題なんてひとつしか思い浮かばなくて ]


　……俺が入院してる理由は……一応『目』なんだっけ？

　入院期間は……？
　……​────完治するまで？


[ あれ？入院費どうなるんだろう？
　本当に彼の言うとおりここが病院ならの話だけれど。
　信じてはいないけれど嘘でもどうでもよかったから
　話半分に受け取って、信じているていで尋ねた。
　退院するつもりなんて、これっぽっちもないけれど。

　彼の医者としての経歴に傷が付くのなら
　あの病院に返してやらなきゃとは思う。
　思うのに、ここにいて欲しくて。

　だからこそ、完治するまでかと尋ねた。
　治らないと理解しているから。
　実は治せるなんて夢みたいな言葉をもし今聴いても
　きっと悪夢にしか聞こえないんだろう。* ]

[幻覚ではなく現実で事実だと、冷静な頭で理解しているが。「違う」とは即答出来なかった。どこか愉快げに見える彼を前に、冗談の軽さで笑い返せずに仏頂面のまま見つめる。手のひらに懐いた頬を慈しむように撫でながら。

さらりと暴露してから気付いたが、監禁と変わりない入院生活だと告げたようなものだ。飄々とした様子には少し面食らってしまう。

脱衣所で話した時、外に残してきた両親を気にしていた様子だったが。気掛かりな所はあれど、彼が構わないと言うならそれでいい。結局ここに留まる選択肢しか許可出来ないのに、あえて蒸し返して「駄目だ」と拒絶するのは……、避けたいことだった]


　……私もこの話を知った時は、冗談だと思ったさ。


[彼にとっては此処が病院だろうが、そうでなかろうが、大差ないかもしれない。とはいえ彼の生活を制限する以上は、説明しておくべきだとも考える。

会員性SNSの存在を伝える代わりに、どうするか……]

[彼の体調が心配で様子を窺ったが、近い距離で見つめ合うと少し心臓に悪い。私を映す瞳に惹きつけられる。「きもちいい」の甘やかな響きが情事の彼を連想させ、恋慕の色眼鏡が彼をそう見せるのか、それとも熱っぽさのせいなのか判断に困る]


　……、……調子が良くてなにより。
　でも熱っぽいのは心配だな。
　
　平熱は低い方？
　そんなに昨日と変わりない気もするが、
　あとで体温を測った方がいいね。


[「やけに可愛く言うんだな」という感想を零すよりも動揺が勝り、するりと視線が泳いだ。分かりにくい照れ方。
前髪を片手で引き浚うと、手のひらで額の温度を確かめる。正確性には欠けるので後で測りはするのだけど]

[はじめは転院した体を貫く気でいたから、左眼のためだと話したが。入院理由の話をされ、ふと思い付く。

頬のまろみを辿っていた手指を解き、凭れ掛かる重みをベッドボードに託して、徐に立ち上がる。何か聞かれたら「見せたいものがある」だけで、部屋から出ないと答えるだろう。病室の隅に寄せ、布を掛けられた置物のひとつに近寄る。

背景に溶け込んでいたそのカバーを外して、]


　……個人的な監禁で、ここまで用意するのは
　なかなか金が掛かり過ぎる話だと思わないか？
　これ一台で数百万はする。


[露出した検査機器を指し示す。何度も眼科に掛った彼なら見覚えがあるかもしれないが、興味が無ければ記憶にも残り難い置物だ。手続きの書類は手元にないので、幻覚を否定し得るものとして代わりに見せる]

　
　この病院のスポンサーは相当の金持ちらしい。
　文面だけのやりとりで直接会ったことはないが……、
　私と似た目的の為に病院を設立した、と聞いた。

　入院費の請求を私達が受けることはないし、
　医者にも給料が支払われる契約……のはずだ。

　…………まあ、信じ難い話だとは思う。
　私ですら夢なんじゃないかと、時々過ぎるくらいだ。

　いくら担保すると言われても初日じゃ判断出来ない。


[患者側にとっては監禁と変わらないだろうから、幻覚という認識でも構わないのだが。どこからか内情が漏れてしまい業務禁止処分……だとか。ある日唐突に終わる可能性があるなら、ほとんど幻のようなものだとも思い始める]

　
　だから──……質問に話を戻すと、だ。

　手続き的な転院理由は左眼だったとしても、
　実際の入院期間は、担当医の匙加減で決まる。

　もしくは、…………此処が閉院する時か？


[彼の判断はどうであれ、説明材料に使えそうな物証は現状これくらいしかない。検査を始める訳じゃないので元通りに整えたら、彼の隣に戻るつもりだ*]