［　小さく呟くように呼びかけた。
振り返ってくれるだろうか。
わからない。あんなことをしたあとだ。
だが、立ち去るつもりはなかった。
振り返ってくれないのならば、
その背中に語りかけるまで。］


　　　こっち向かなくてもいいから、聞いて


［　心臓がうるさい。
ああ、自分のせいなのに。
話すって、こんなに怖かったっけ。］


　　　…さっき、ごめん、


［　声が少し、震えたから、唾を飲んだ。］*

　

［　後ろからでもわかる。
呼びかけたら跳ねた肩に、ずき、と痛んだ。
近づきかけた足を止めた。
これ以上距離を詰めるのは、躊躇われたから。

震えた声で返事がかえってくる。
怖い、だろうな、と思った。
体調が悪い時にあんなふうに、
詰め寄って、捲し立てて、呼吸すら奪って
友達だと思ってくれていたと思うのに、
あんな、酷いことをした。

だから、謝った。
声が震えたのは、気のせいじゃない。
止めようと、唾を飲んで、一度下を向いて、
それからまた、窓から差す月の光が
半分だけ照らすその背中を見つめた。］

　

　　　　──悔しかった


［　「なんで」に続く言葉はなかったけれど
きっと「なんであんなことをしたのか」と
問われたのだと思ったから。］


　　　雨宮が悩んでんのに、
　　　苦しんでんのに、それを吐き出したり
　　　誤魔化すために選んだのが、
　　　俺じゃなかったのが。


［　かっこ悪い。ほんとに。］


　　　雨宮は俺にとって───
　　　特別で、大事な人だったから。
　　　同じ位置に、立てなかったことが、
　　　悔しいって、俺のエゴだった。


［　それからゆっくり息を吸う。

思ったよりも落ち着いていた。
さっき、あんな短い謝罪でさえ
震えていたのが、嘘みたいに。］

　　　───さっき、倒れる前、
　　　言いかけたこと、さ、聞いていい？

　　　なんでもいい。

　　　俺のこと、軽蔑してるなら、
　　　それも、受け止めるから、教えてよ。


*

［　詰まった声。
ふたりだけの廊下では、そんな小さな
呟きでさえちゃんと耳に届いた。
ほんと、まったく、その通りだなと。
眉尻を下げて、また小さく「ごめん」と
謝った声は届かなかったのだろうか。

特別で、大切な、友人。
間違いない。それは間違いないのに。
どうしてこんなにも、突き放されたような
心地がしてしまうのだろう。
ずき、と胸が刺されたように痛む。

ゆっくり、ゆっくりと少しずつ。
月が太陽に照らされてその姿を
現していくように。
振り返った雨宮の顔は、苦しげに、
泣きそうに歪んで、それでも、笑って。
聞こえた言葉に、眉根が寄る。］

　

［　ずっとわかんないままだったら？
それは、バレなければよかったと。
人肌の温もりに溺れて、
誤魔化していたことを、
悟られたくなかったと？

そう、頭をよぎるけれど。］



　　　　なあ、雨宮

　　　ほんとにそれが、あのとき
　　　俺に言いたかったことなの。


［　動かしかけた足を止める。
距離は詰めない。
こちらから動くのは、違う気がした。］
　

　　　あのとき、キスしたのは、エゴだった。
　　　なんで俺じゃないんだよって、
　　　雨宮の隣にいるのは俺がいいのにって
　　　誰でもいいなら俺でもいいじゃんって
　　　そういうことじゃないって
　　　頭ではわかってても、止められなくて。

　　　───俺さ、今まで誰かと付き合っても
　　　好きになったこと、ないんだよ。

　　　だからわかんなくて。
　　　わかんないんだけど、さ、
　　　っ今まで、付き合ってきた
　　　誰よりも、なによりも、俺は、
　　　お前の「特別な人」になりたかった。


［　それが、友達の域をでなかったとしても。］*
　
　

［　止められないまま、ただ、
溢れて、こぼれて、また、
捲し立てるようにして伝えた言葉。
冷静になってあとから思い返せばきっと

なんて重いこと言ってんだ、とか
めんどくさいやつだな、とか
俺ほんとカッコ悪いな、とか

いろいろ思うことはあるんだろうけれど
今はただ、伝えることが大事で
いままであんまり言葉にせず、
ずっと逃げて、生きてきた分が
まとまって押し寄せたみたいに口から出た。

光に照らされて見えた雨宮の顔が、
また、少し歪んだのが見えた。］

　

［　小さく聞こえた言葉には、
否定も、肯定もしない。

泣いてる？笑おうとしてる？
それは、なんで？
とかまた湧き上がる感情を抑えて、
唇を結んで、もう一度、開いて。

ゆっくり告げられた�W言いたかったこと�Wに
喉奥から迫り上がるなにかをまた、抑えた。

一歩、近づいた距離。
なのに、どうしてこんなに遠いんだろう。

聞くべきだと思った。
聞かなければいけないと思った。
それがなんだったとしても、受け止めなければ
いけないと覚悟していた。
鼻からゆっくりと空気を吸い込む。］

　

　　　───そっか。



　

［　うん、うん、と2度頷いた。
きっと喜ぶべきことだ。
そこに立つのは自分ではないと思う。
特別になりたいと願ったところで
自分では、そこには───

一度下を見て、また顔をあげる。］



　　　教えてくれてありがとう。
　　　それと、ほんと、ごめん。


［　下手くそな笑みを向けて、
それから、ふうーーと息を吐いた。］


　　　なんかいろいろいったけど、
　　　ちゃんと、応援するし、
　　　遊びはやめてさ。
　　　俺のこと、気持ち悪くないなら、
　　　これからも友達でいてよ。


［　そういって手を差し出す。

彼が手をとってくれるのなら、握手をしよう。］
　

［　へら、と笑いかけて、それからやっと、
「体調は？もう大丈夫？」と尋ねるのだ。

恋と呼ぶのだろうか、この気持ちを。
こんなどす黒くて、苦くて、痛い気持ちを。

犬に噛まれたと思って、とか
あのキスを忘れてもらうために
誤魔化す言葉も考えたけれど、
口にするのはやめた。
あれがきっかけで嫌悪感を感じて、
彼が自分の思いに気づいたのだとしても、
最悪だと、思われていたとしても。
後悔、していたけれど、それでも、
あのキスを、なかったことには
したくないと思ったから。］

　

［　いや、うん、あっけらかんとしてて
とてもいいと思う。
あんなこと、頼まれたからとはいえ
してしまったあとだったから、
むしろ気遣いさえ示してくれる彼女に
悪気は全くないのはわかっているし
感謝して受け取るべきなのだけれど。

居た堪れない気持ちは察して欲しい。

傷ついてはいない。
断じて傷ついてはいない。

技能に自信はなかったとは言え、
なけなしのプライドがべきべきに
へし折れたとかそんなこと思ってない。］


　　　　あ　　りがとう…もらっとくよ…


［　どうにか顔を上げて受け取れば、
ぺこりと頭を下げた。

それからしばらくの間、リップクリームを
きちんと塗るようになる。
バンドメンバーに「なんで急に美に目覚めた？」
と聞かれたけれど答えることはなかった。
絶対に。］**
　

［　そんな顔って、どんな顔だよ。

俺は普通にしてるはずだ。
ちゃんと、友達の顔をして、
特別になれなくたって、
友達でいられるならいいって。
この感情に名前をつけられないのは
どうしてか、なんて考えたくない。

笑ってるだろ、ちゃんと。
差し出した手を取られたら、
自分の中で引いた線をもう一度なぞって。

カッとなって、なんにもうまく
整理できないままここにきてしまったから。

ちゃんと、見直そうって、
もういっかい、向き合おうって思ってた。

もう一度繰り返された「サイアク」に
ずく、と疼くように痛んだ胸をおさえて。
口角を引き上げて、謝ろうって、

そう、思ったのに。］